婚活中。アドバイス頂けると嬉しいです。

質問

20代後半女です。
婚活をしており過去に4人の方とお会いしました。良い人だけど自分とは合わないと思ったり、もの凄く変わった方だったりで一度合っただけで終わりになる方がほとんどでした。
4人目の方（Aさん）はとても気配りやリードもしてくれて良い方でした。初めて会った日に、「次また会えますか？」と言われ翌週会うことに。2回目も「来週も会えないかな？」と言われ承諾しました。
年齢や住んでいる場所も近くて気が合うし、すごく気の合う友達感覚になっています。しかし将来を現実的に考えた時、Aさんに決めきれなくなりました。
理由は性格はとても合うのですが、ちょっとした仕草や言動が気になること、仕事が不安定なことです。もう一つ強いて言えば外見がプロフィールと異なっていたこと。（プロフィール写真が盛れすぎていた）

他の人とも連絡を取っている状況であり、現状メッセージのやりとりだけですが会ってみたい人も数人います。

Aさんから「次は雰囲気の良いお店を考えたい！笑」とLINEが来ており、勘違いかもしれませんがもしかして告白されるのでは…と思っています。（かなり好かれている感覚はあります）
正直私も良い歳だし、婚活している時点でもうこれ以上いい人には出会えないかも、と思う一方で、ここで彼に決めてしまったら「今やりとりしている他の人にも会ってみたかった」と後悔するのではないかと葛藤しています。

仮にAさんから告白されたとして、3回もあっているのにどう断わればいいのかも分かりません。婚活で知り合っているのに、学生時代のように「友達だと思っていた」は通用しないだろうし…。素直に、もっと他の人にも会ってみたいなんて言えませんし。

婚活って、タイミングや他の人と並行して行うのは難しいですね泣

かつて私も大好きになりお付き合いするようになった方がいましたが、2ヶ月くらいで突如音信不通になりました。付き合ってからも婚活続けていたことが分かりました。（私はすぐに退会したのですが）。だからもうそんな不誠実な人に引っかかりたくなく、そういう意味でもAさんは安心感があります。

支離滅裂ではありますが、どんなことでも構いません。今後のアドバイスを頂けると嬉しいです。

回答No.4

inuusagi_8

Aさん自身はあなたに対して真面目に向き合っていると思うのであれば、それをまっすぐ受け取る自信がないのは、
自分の中に「もっと他に私にふさわしい相手がいるのでは」という気持ちがあるからだと思います。

「選ばれて誘われている側」のあなたは、
彼にとってそれほどドンピシャの相手でしょうか。
たった3回会っただけの彼が、あなたの何を見抜けていると思いますか。今までも、これからも不安や不満がないとは言えないですよね。

あなたのいう「将来を現実的に考える」というのは、
二人の将来についてではなく、「自分にとって不利益なリスクの少ない将来を約束してくれる相手かどうか」を考えたのではないのかなと思います。

もし病気や不慮の事故で働けなくなったり、思いがけないトラブルで精神的に追い込まれたりした時のあなたは夫となる人にとっては「リスク」にあたらないのかと考えます。

私は結婚後にもし自分が相手の重荷になった時にはどう扱われるだろうかという想像はしました。
他にいい相手がいそうなら、簡単にそちらに乗りかえたいなという色気を出す人は、結婚していようがいまいが、すぐにパートナーを見捨てる人ではないかと。
自分の中にそういう可能性があるとしたら、相手にだって同じ可能性があると思います。

私も婚活パーティーでマッチングした人と1回デートをした直後に、急に紹介や気軽なお見合いの話が来ました。
家族には何も話していなかったので会いもせず断る私に条件だけ伝えましたが、おそらく条件だけなら後から来た縁談の方が好条件だったと思います。
本当にものすごいタイミングだと思いましたよ。

言わなければ分からない。次の人の方がよりよい相手かも。
彼とデートする前だったらまず間違いなく会っていたと思いますが、
受けずに断りました。

自分がされたら嫌だからというよりも、自分が選んだものを簡単に目移りして放り出し、後になってやっぱりあっちが良かったわと考える自分になるのが嫌だったのだと思います。
このタイミングでそういう誘いが来たということは、自分の狡さや弱さが何かに試されているのだろうという気がしました。

自分を選んでくれた彼に対して、この後駄目になっても、見た目が自分好みではなくても、本当にこの人とは駄目だとなるまではまっすぐ向き合うのが筋だと決断しました。

他の人ならもっとうまく並行していけるのでしょうが、
自分の心に後ろめたさを持ちながら向き合うのは私には無理でした。
結果としてはその彼が最愛の夫です。

余談ですが、母経由で紹介予定だった相手の話が入ってきました。
妹の幼馴染（既婚男）が紹介元なのですが、なまじ条件が安定しているため相手に求める条件も多かったらしく、先輩達だがあれでは難しい、もう紹介する気はないと言っていたそうです。

どちらかに何かが起きても、もたれたり支えたりして生きていける気がすると思えた相手との結婚生活は、実際にいくつかの問題に直面しても力を合わせて乗り越えることができています。
あの時彼を裏切っていたら、ここまで素直に幸せになれたかは分かりません。

あなたはまだお若いし、まだまだチャンスもあるからこそもっと他の人もいるかもしれない。
私とは全く異なる状況だとも考えられます。
なので、あなたがどうするのかが自分が最も幸せかということを、
自分で自分に問いかけてみることです。

不誠実な人に引っ掛かりたくない、とはいっても、
あなたが今考えていることはそのかつて大好きだった人と同じ気持ちかもしれません。
そう考えると、「あなたと付き合うことを突如やめた元彼」さんのことを不誠実とも言えないのではないでしょうか。
彼はあなたを傷つけてでも自分自身の心には正直に従ったわけですよね。

不誠実な人に引っ掛かりたくないから今の彼なら安心、というのは、
まだまだ当てはまらないと私は思います。
誠実さ、の基準が同じ人ではなくては、あなたの求めている誠実さとは程遠いかもしれません。
自分に向けてだけ誠実であってほしいのか、誰に対しても誠実な人がいいのか、ご自身の判断基準が曖昧なまま、なんとなく真面目、何となく一途、という思い込みで判断すると危険だと思います。

想定外のことがあっても、自分の軸さえぶれなければ割と何とかなるのではないですかね。
状況が変わるたびにぶれるのは軸が定まっておらず、常に何かを比較して良い方にばかり目を向けてしまうからかもしれません。

回答No.3

eroero4649

条件が合う人を探してとっかえひっかえできるのがアプリなどを使った婚活のいいところじゃないかなと思うので、自分があっちこっち物色できる以上、相手も同じことをするのを咎めたり不誠実となじるのは違うのではないかなー、というくらいのスタンスでやるもんじゃないかなと思いますよ。

とっかえひっかえが嫌なら職場とか友達の紹介とかお見合いとかそういう「逃れられない」出会いの手段をとるしかないと思います。
自分はとっかえひっかえしたいけれど、相手がそれができないやり方というのは正直わがままなのではないかなと思います。

プロフィール写真が盛れすぎていたって、それをいったら女性はみんなそうでしょう・笑。自分だって盛り過ぎのギリギリ手前まで盛ったでしょ？でも、誰でも自分には甘いですから、自分じゃ「この範囲はセーフ」と思っても、他人は「ずいぶん遠慮なく盛ったね」ってなると思いますよ。
また、お相手だって質問者さんの全てが気に入っているわけではなく、ちょっとした仕草や言葉が気になったり、「ちょっと胸が少なすぎないか？」などと思っているかもしれません。だいたい過去に付き合った彼氏だって全てが気に入っていたわけではないと思いますけどね。

お礼

その通りですよね。お互いどこで妥協できるかも大事だと思います。

回答No.2

habataki6

基本は本命と次なる候補を同時に進めます、なぜなら人間の本性は
誰にもわかりません、良い人だとしても実際に暮らせば嫌な部分が
誰にも見えてきます、それを許容できるかは、事前に知る事はでき
ません、世間では２股していたのかと疑われても、婚約していなけ
れば問題にされません、別れるのはとても簡単です、合う約束しな
ければ良いだけです、つまり他人と行動を共にする義務は存在して
いません、日本では付きまとい行為は許されていません。

お礼

同時進行ってなかなか難しいです。お互いを知るには時間がかかるので…。先に出会ってしまった人を待たせるわけにはいかない、などと考えるとタイミングもご縁のひとつですね。

回答No.1

hiro_1116

考えると言って時間を稼ぎ、他の方にも会ってみては？

お礼

確かにそれがベストな気がします。長く待たせるわけにいかないので難しいですが、一人くらいなら会えそうかと思います。ご回答ありがとうございます！