夫との温度差、向こうの親との関係

質問

現在婚約をしていて、6月に入籍予定です。
住む家はうちの祖父母の家だった一軒家を貰いました。
夫のお父さんが工務店をやっているので、結婚祝いとしてあちら持ちでリフォームしてもらうことになりました。

去年からずっとこの話をしていて、夏にリフォーム予定が、全然始まらず伸びて、入籍前に最低半年は同棲しておきたかったので、リフォームを最低でも12月には終わらせて、1月引越ししようという予定でずっと話していました。

それでも全然始まらずに、何度も彼に催促して、やっと下見に来てくれ、
見積もりを見せられました。
見積もりを見せられて、高かったので遠慮して、ほとんどをDIYですることになり、壁の下地と床の張替えと、手洗い場の洗面のシンクの差し替えだけになりました。(それでも100万かかると言われましたが、、、)

その後それでもさらに全然工事が始まらず、リフォームの見積もりをしたのは去年の夏なのに、全然始まらないので、彼に何度も聞き、その度に’ちゃんと言ってるよ’と言われるだけで、
住まない間も家は傷むし、税金などはうちの親が払ってくれていたので、本当に言ってるの？と怒りました。喧嘩になりましたが、その後やっと少し話が進み、(まだですが)今月始まることになりました。
どうやら、安く抑えるために、他の工事の合間を使って作業する予定だったみたいです。

もちろん、あちらに出してもらう手前私は直接何も言えませんし言っていませんが、
節約してくれてもいいですが、正直家はうちのを貰っているし、祝い金もうちの親はくれています。
なので、見積もり金額を見せてこられたこととか、節約のため半年経っても始まらない事が不満でしたし、そこはお互い様なんだからこれだけやってやってるという様な空気を出さないで欲しいと思いました。。(むしろかなり遠慮してDIYに決めてリフォーム部分は削ったし、うちの親が出してくれた祝い額の方が大きいじゃんと思ってしまいます。)

それで、最初に見せられた見積もりは全て一番安い素材だったので、
前々から、洗面のシンクをどれにするか、選んで高くなるなら自分でお金は出すからカタログを見せて欲しいと夫に頼んでいました。言っとくねと気前よく言っていたのですが、それも全然くれないので、それからも2.3回お願いしていました。

それで、工事はまだか彼に昨日聞いたところ、明日から始まるらしいというので、洗面のカタログ見てないし決めてないけど、他にも打ち合わせなど一切していないけど、どうなってるのか聞いたら、「洗面のシンクはもう発注していて変えられなかったらしい」と言われ、、、
前々から言っていたのに、どうしてそれも私が聞いてからそれを言うのか？こうなることが嫌だったから、もっと前に何度も聞いてたのに、、、と思い、怒りました。
すると逆ギレしてきて、
「俺はリフォームに関して君ほどこだわりがない。正直間に挟まれていてしんどい。直接言ってくれ」とのことでした。

それで大げんかになったのですが、これは私がいけないのでしょうか？
彼に洗面台とかにこだわりがないのはわかりますが
自分の親なんだから言ってくれればいいのにと思うし、私が直接相手のお父さんを催促するのは違うだろと思ってしまいます。

やってもらう立場ならこだわりは捨てて我慢すべきだったのでしょうか？
こだわりだけの話ではなく、彼のそう言ういい加減なところ(言っとくと言って本当に言ったかもわからないし、こちらが聞いてからじゃないといわないところなど)にも苛立ちます。

彼はお父さんとあまり仲が良くなく、彼のお父さんはかなり亭主関白系で、家族の誰も彼のお父さんには逆らわない空気があります。
それもあって、工事の催促も彼は言ったとは言っていましたが、ほとんど言っていないと思います。
一度、"今日"始まるといわれて、初日は立ち会ったほうがいいといわれたので、その為に予定を空けていたことがあって、当日中々連絡が来ないから彼の家に行ったら、
彼のお父さんがもう帰ってきてくつろいでいたことがあって、
彼が、「今日はないの？」と聞いたら「近くでの作業の空き時間にやる予定だったけど、それが中止になったからなし」言われたのに対して、彼はそれ以上何もいわず、わかった。で終わるのを聞きました。
日を言われて空けて待っていたのに、家に帰ってなしと言われたら、私なら自分の親なら普通に怒りますが、彼は何も言えないようで、言われるがままでした。

私は自分の親にはなんでも言えるので、正直そこは理解できないし、
彼が言う以外ないじゃないかと思ってしまいます。

やってもらう工事に対してこだわりを持つことが間違っているのでしょうか？

最初は我慢していましたが、それにしても一年経っても何も手がついていないし、いい加減本当に腹が立つし、こんな家族と親戚づきあいをしないといけないのかと思うととても憂鬱です。
それは言ってはいけないかなと思い彼には言っていませんが、
彼の自分の親に対してや私にもコミュ二ケーションの取れなさに怒りました。
その都度わかった段階で状況を報告してくれてれば私もここまで怒りませんでしたから、それを伝えました。

それでも自分は悪いと思わないのか？ということを言われました。

もう正直自分が間違っているのかよくわからなくて、質問しました。。
どうするのが正解なのでしょうか、、、？
私が傲慢すぎるのか、もっと我慢すべきか、それともお父さんに直接いうべきか、、
皆さんならどうしますでしょうか？

長文でわかりづらい部分があればすみません。。

回答No.4

LOTUS18

＞皆さんならどうしますでしょうか？

結婚しません。
たぶんその前の段階で、こういうことがなくても
違和感はあっただろうから
婚約もしないと思います。

話し合いができない、親の支配下にある夫
威圧的で自分の意のままに進めたい舅
それに従い意見しない姑

最悪ですよ。
逃げてください。この結婚は辛く苦痛ばかりになります。
どこか間違っているところは、というと
その人と結婚しようとしている、というところです。
お父さんに直接言えば
もっと溝は深くなるし
めんどくさいことになります。
だから結婚自体やめて、手間だし大変かもしれませんが
他の人を探したほうが最終的には良い未来が待っていると思います。

回答No.3

douzoyorosikune

既婚女性です。

自営業って、ワンマンなことが多いですよ。

彼の家族でさえお父さんに誰も逆らえないのですから、お父さんのワンマンさが助長されたままここまできたのでしょう。

また、「誰にも命令されたくない（素直に上司に従うことができない）」気質の持ち主が経営者になる傾向があるので、これからも覚悟したほうがよさそうです。

ですので、お父さんに直接言っても効果はないと思いますし、余計ややこしくなると思うので、ここはあきらめたほうが良いと思います。

それゆえ、誰が悪いかを追求する話ではなさそうです。

どうするのが正解か、ですが、我慢したくなければ相手に多く望まないこと、それでも理想をかなえたいなら相手に任せず自分たちですべて行うこと、ですかね。。

少しでもご参考になれば幸いです。

回答No.2

zabusakura

そこまで面倒な義父だったら、そもそも結婚相手に選んでないか、
そうなると予想できるから、リフォームは絶対、頼みません。

うちの夫も夫親と仲が良くなく、何か相談して進めなければいけない時は
あなたの彼氏のように、避けます。面倒ごとからは逃げる性格傾向が有ります。
そのことを結婚前に私の父から結婚を考え直した方が良いのでは？と
忠告されました。考え直さないのなら、そういう面倒ごとは全て自分で
抱えて解決しなければならない覚悟をしなさいと。
まさしくでした。

なので、あなたも覚悟をしないといけないかもしれません。

回答No.1

STICKY2006

>>これは私がいけないのでしょうか？

まぁ、総評すると、「いい勉強になったでしょう」ぐらいしか言いようがないですね。
身内が絡むと、なぁなぁのぐだぐだになる。なんてのは良くあることです。

>>正直間に挟まれていてしんどい。直接言ってくれ
>>自分の親なんだから言ってくれればいいのにと思うし、私が直接相手のお父さんを催促するのは違うだろと思ってしまいます。

「さぁ？」ってところですね。
正解はないですし。
二人で決めるようなところです。

あくまで自分は、「自分の親は自分がどうにかすべき」と思ってるので、極力相手の親には連絡しませんし、妻に橋渡しをお願いします。
自身の親も直接妻に連絡しないようにしてもらってるつもりだし、自分がある程度やってるとは思います。
妻も、大体似たような感じで考えてくれてるだろうな？とは思ってます。明確に確認したこたないですが。
まぁ、自身が連絡不精なところがあるので妻からの突っ込みはたまにありますが。

世の中、妻の立場の人間が、旦那実家に直接いろいろ言ったって上手くいく夫婦はうまくいきますし、どうすべきってのは言えないですよ。

なんとなく。ですけど、義両親のお話は一回置いといて、彼の事考えたら？なんかずれてる気がします。読んでて。
極端な話言えば、まだ、性格の不一致～で、婚約解消すりゃいいだけ。の状況ですし、彼とのこと。をよく考えてみては。
（どこを？と言われるとアレですが、一点だけ言うとしたら、「彼が、≪分かった俺が伝えておくよ≫的な、安請け合い～なお約束をしなければよかった」ってのも思いますし）