解決済み

親に対する恐怖心(長いです)

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お礼率 89% (239/266)

現在高2の女子ですが・・・親が怖いです。
年々酷くなっているような気がします。
厳格なわけでも過干渉なわけでもなく、虐待されているわけでもないのにとても怖いです。
どちらかと言うと放任てきな家です。
親に怒られることが怖く、家に帰ってきた時や
普通に話しかけるときでも
いつも怒られるんじゃないかと、内心ビクビクしています。
表には出しませんが・・・。
怒られると、向こうが正論を言っていてもとても傷つきます。
母親は
「たまには褒められるような事しなさいよ!」
「どうしてそれくらいの事も言われなきゃできないの?」
「怒っている時間がもったいない」
と言い、しょっちゅう「足が太くて可哀想」「手足がべとべとしてる」「私がアンタくらいのころはそんなに太っていなかった」と身体的なことも言われます。
更に妹には
「お前は頭がどっかおかしい。」「精神科に行ったほうがいい」
父親は
「じゃあもうお前の面倒は一切見ない。塾の金も払わない」と言うような事を言います。
怒られるたびに、怒られているのを見るたびに
自分を傷つけて、逃げてしまっています。

親に見捨てられると言う恐怖があるんだと思います。
昔から、「あなたが自分で決めなさい」と言うような感じで、逆に失敗が怖くて(誰も認めてくれないため)なに事も決める事が困難です。
それは自立できてないって事ですよね?
反抗期も特にないです。
これから先大人になっても親に縛られたまま、顔色を伺いながら生きていくのは嫌です。
でも同時に親も私みたいな人間を生んでしまったという点では不幸な人であると思います。

それとも親の所為にしているだけで、そう言う人の所為にする性格の方をどうにかした方が良いのでしょうか?
人を否定したり、人の所為にする性格だと思います(直そうとはしているのですが・・)。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11

ベストアンサー率 22% (25/113)

こんにちは。親御さんが私の親と似ているのと、私は年上で経験者なので幾つかアドバイスできると思って書き込みしたいと思います。

いつも否定するような事を言う人に恐怖心を抱くのは当然です。。これは私の独りよがりな考えかもしれませんが、あなたは親御さんの言動が人間的に許せない言動というのは分かっており、それを踏まえて大人な態度もしなければならないので、非常に苦痛なのではないでしょうか。

親御さんは怒るときだけ、子供に関心を向けてくるようですね。でもそれは一人の人間としての扱いでは無いです。もし良ければ褒め、悪ければ怒るのなら理解出来ると思います。

#9の回答者の方の言うように、現状は親御さんはあなたを脅しているのだと思います。

上に書いたような状態で、今は、人間的に自立することや、自分の性格について、懐疑的になる必要は私は無いと思います。現在ひどい環境にあり、あなたはそれに戦うことにいっぱいいっぱいで、自分を顧みている余裕など無い状態なのだと私は思うからです。そしてあなたは、失礼ですがあなたの親御さんより、ずっと大人な人間的な対応をして来ていると思います。とても偉いです。

現状を変えるには、経済的に安定するようになるというのは大切だと思います。親御さんはそうなると、子供をコントロールする事が難しくなるからです。希望的観測ですが、その時に人間的に親御さんと分かり合えるかも知れません。

私の意見は、今必ずしも親御さんの気持ちを分かろう、人間的に自立しよう、好ましい性格になろう、とする必要は無いということです。それに要求されるエネルギーは想像以上だと思います。自分のやりたいことをするようにしている・・・と書かれていましたが、私はあなたがもっと自分のやりたいことをして欲しいと思います。まず大学に行きたいとあなたが思っているのなら、親御さんと戦ったりするエネルギーを受験勉強することに費やした方が良いです。

あなたは高校受験を必死でやったけれども、周囲はそう思ってはいない。だから必死ということが実感として分からない・・・という事ですね。でもあなたがそう思ったのならあなたは必死だったのです。

きっと将来、本音で何でも話せて信頼できる人が見つかると思います。そのときに、きっと世界が違って見えると思います。今は暗闇にいる気持ちかも知れませんが、それは本当に環境のなすところが大きいということを知って欲しいです。

私は、あなたは人一倍頭の良くて優しい子だと、質問やお礼を読んで思いました。未来は悲観しません、と書かれていました。その通りだと思います。
お礼コメント
upas

お礼率 89% (239/266)

>親御さんは怒るときだけ、子供に関心を向けてくるようですね。
でもそれは一人の人間としての扱いでは無いです。もし良ければ褒め、悪ければ怒るのなら理解出来ると思います。
そうですね、それなら理解できるとは思いますが
褒めどころのない人間もいるのかなぁと思います。
もともと子育てには向いてないんだろうな、とは見ていて思います。

経済的な安定・・なるほどです。
一人前として(?)親と向き合えるようになる事を願います。

上手く言葉に出来ませんが、今すぐにアレコレではなくても良いと言ってくださって
とても嬉しいです。
目先の目標として、今は勉強や部活に集中したいです。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-27 22:23:05
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに

その他の回答 (全12件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 0% (0/1)

私は質問者さんと似たような経験を過去にしました。
お礼として書かれているところを読んで昔の自分の考えと
重なる部分もあり、書き込まずにはいられませんでした。

長いあいだ、辛くて怖い思いをしてきたことでしょう。
ずっと否定的な言葉ばかりあびせられていたら、
大きなアクションを起こしてこの状況を変えようとか、
自分で自分のがんばりを認めるなんてことできなくなると
思います。

人間の物事の考え方や価値観は、生まれ育った(育て
られた)環境が大きく影響しています。
ですから、あなたは悪くないと思います。

高校卒業後はどうされますか?
私は高校卒業後、家を出たくて県外の大学ばかり受験して
一人暮らしをしました。
一人で生活するようになり、多くの人に出会って、
今までいかに自分が狭い世界で生きていたかを知りました。
大学生活の中で他人から刺激を受け、さまざまな価値観に
触れ、視野を広げることができたと思っています。
大学4年間は私にとって貴重な財産です。

環境が変わったら自分の考えや心もちも変わりました。
もちろん、いい方に、です。

質問者さんは、今は辛く苦しいときかもしれませんが
長い目でご自分の人生を見てほしいなぁと思いました。
具体的に「今すぐこれをすれば楽になれます!」というものを
紹介できなくて申し訳ないのですが、今がすべてではない
んですよということを伝えたくて、書き込ませていただきました。

あと、ご両親のことは反面教師として今後のご自分の人生の
肥やしにすることをお勧めします。私はそうしています。
今後の自分と自分の周りの人が快適に暮らせるように、
自分の経験したことは無駄にしないつもりです。
お礼コメント
upas

お礼率 89% (239/266)

価値観と言うのは、知らず知らずに環境に左右されてしまうのかなぁなんて
此処に質問させていただいてから思うようになりました。
卒業後は大学進学の予定です。
一人暮らしですか!?
大学の生活や一人暮らしで視野を広げられたと言う事
とても参考になります。

考え方が変わるとか、今の時点の自分では
そうは思えなかったりしますが、変わりたいという気持ちを強く持てるようになりたいです。

確かに私はまだ、なにも知らないのだと思います
楽しい事も辛い事も本質的なことは分かってないのだと思います。
だからこそ歩んでいかなければいけないのかなぁなんて感じます。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-27 22:36:54
  • 回答No.12

ベストアンサー率 28% (76/266)

>虐待されているわけでもないのに

されてますよ。

>しょっちゅう「足が太くて可哀想」「手足がべとべとしてる」「私がアンタくらいのころはそんなに太っていなかった」と身体的なことも言われます。

心理的虐待って知ってますか?
一度や二度子供を傷つける事を言っても心理的虐待とは言いませんが(親だって人間ですから、ミスもやります)反復して繰り返される場合は心理的虐待です。

根が深い問題だと思いますので、ここでの回答だけで解決してあげられるとは思えません。
ただ、今あなたが置かれている状況をあなた自身が客観的に把握すること。
それが第一歩になるだろうと考えます。

精神科医の斉藤学さんの本は手がかりになるかもしれません。
家族問題を扱った著書も多いので、図書館や本屋さんで探してみてください。
機能不全家族について書かれた書籍が良いと思います。
書籍数が結構多いので、どれを勧めるとは言いにくいけど、最初の一冊は『アダルト・チルドレンと家族』を勧めます。

最後に一言だけ。
あなたは間違いなく問題の当事者ではあります。
だから解決を望むなら、自らしなくてはいけないことが確かにあるはずです。
でもあなた一人が作った問題ではないのです。
全部を自分のせいだと思わないで下さい。
お礼コメント
upas

お礼率 89% (239/266)

>心理的虐待って知ってますか?
言葉だけは知っています。
でも深い所でどうか・・・は分かりません。

客観的、今の私にとってそれは難しい事だと感じますが
それでも少しずつでも主観から抜け出したいです。

本の紹介ありがとうございます。
必ず図書館か本屋で探して読みたいと思います。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-27 22:30:03
  • 回答No.10

ベストアンサー率 21% (135/637)

再度 お邪魔させていただきます。

両親が揃っていて、経済的に まぁまぁであれば、「普通」の家庭ってわけではありません。
親になりきれない大人もいるし、どうしようもなく子供と相性の悪い親もいます。 
「いっそ血が繋がってない他人なら もっと礼儀正しくできるのに…。」と嘆いていた友人もいます。

大学生で独立するのは確かに経済的に大変です。
奨学金をもらえれば良し、もし貰えなくても 親から借りる気持ちで授業料+入学金をお願いすれば、貧乏でも生活できます。(バイト三昧な生活になっちゃいますが)

自分を甘やかす為に 楽しい事を考えるんじゃありません。 自分自身の人生を生きる力を得る為に考えるんです。

まだ夏休み、もしも行きたい大学があれば、ちょっと行って見ることもできます。 
まだ 決まっていなければ、寮のある大学を調べてみるのも手です。 

親と少し離れて関係を仕切りなおしたら、相互理解の道も開けるかもしれません。
時間はかかるでしょうが、今の息詰まるような関係を続けるよりは早道です。
お礼コメント
upas

お礼率 89% (239/266)

相性ですか・・・確かにあまり良いとは言えないんだと思います。
gangさんの友人さんの言葉も分かる気がします。

大学ですが、奨学金は今の成績でいけば貰えると思いますが
それでもやっぱりいろいろと厳しいですよね^_^;
だからと言って別に今から諦めていると言うわけではなくて
いろいろ志望大学と一緒に考えて行きたい事です。
バイトも人生経験として色々挑戦したいですし・・。

離れて暮らして自分がどう思うか
その先の自分と言うのがどうなるか気になります。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-27 14:53:22
  • 回答No.9

ベストアンサー率 31% (558/1780)

親の呪縛から逃れるためには、親に代わるような新しい考えを身に付けないといけません。
そうでないと、いつまでも親からの承認を求めて、自立も出来ない、自尊心も低く行き続けなければいけないからです。

「見捨てられ不安」を煽る親ということですが、これは脅し文句であり、脅され続けているんです。
何のために脅すのか?といえば、子どもをコントロールするためです。
なんで、コントロールしなければいけないのか?といえば、思うようにならないからです。
なんで思うようにならないか?と言えば、その術を親自身が知らないからです。
教育のためのノウハウというか、知恵を知らずに、ただ思い通りにしようとするから、結果的に子どもをいたずらに傷つけて、精神までも破壊してしまうんです。

これはうちの親も悲惨なんですが、ハッキリ言って、親の勉強不足、親業失格、無知ゆえの災難なんです。
ですから親からの承認が欲しいという気持ちはわかりますが、期待してはいけないんです。
自分で勉強して自立、独立(精神的にも)の道を歩んでいかなければいけません。


で、ちょっと考えて欲しいんですが、例えば一本の「樹」があると想像してください。
普通に考えると、樹は「樹」として単体、単独で生えているように思えますが、実際は土、水、光、温度・・・・により「樹」として成り立つことが出来ているんです。

眼でみれば単独で立っている一本の樹に見えますが、ちょっと考えると、何処から何処までが「樹」なのか区別が出来ないんです。唯一「樹」に在ったのは、「樹」になる可能性だけであって、あとは土、水、光・・がその可能性を引き出しているんです。そして土、水、光のどれか一つでも無くなれば、「樹」の命も終わるんです。「樹」と土の区別はあって無いようなものなんです。
このことで「樹」も周囲との「縁」によって、「樹」たらしめられていることが判ります。

この理屈は人間にも、宇宙の全てに当てはまるんです。
全てのものが「縁」によって関わりあっているんです。


「樹」の話を人間に置き換えますと、「私はこういう人間だ」と思っていても、それは周囲との「縁」によって引き出されている一つの可能性というだけであって「こういう人間だ」は決定ではないんです。
「樹」ならば「樹」になる可能性しか秘めていませんが、人間には無限の可能性があるからです。

レモンをイメージすれば唾液が出ますが、これも人間の生理機能がイメージに忠実であることの証拠です。
つまり人間はイメージしたとおりになっていくという性質を備えているということで、これを言い換えれば無限の可能性を秘めているということなんです。
「樹」」には可能性が一つしかありませんが、人間はイメージすることで無限の可能性があるんです。


で、実際、今、親の悪いイメージに取り憑かれているので、死にたい気持ちにもなっているんです。
毎日、毎日、嫌いな親のことを考えなければいけないので、その悪いイメージが、実際に、貴方を悪いほうに押し流していくんです。

ですから、ちょっと厳しい意見に思えるかも知れませんが、親がどんなに悪くて、理不尽でも、自分さえしっかりしていれば、しっかりしたイメージさえ持ち続けていられれば、絶対に幸せになれるんです。自信、自尊心の回復、自立心の芽生えも、自分を見失わないで、良いイメージを大切に持っていれば、必ず、良い人生に出来るんです。


上記の「縁」の話はお釈迦さまの「縁起説」というものです。
本来のお釈迦さまの仏教の教えというのは、心理学であり、生理学であって、葬式屋でも、金儲けの手段でも、ご利益宗教でもなかったんです。

私のHNをクリックしてもらえれば、坐禅の呼吸法をご紹介してますので、是非、気長に続けてみてください。
洋式便器での椅子禅も、電車を待ちながらの立禅も、歩きながらの歩行禅も出来ます。

大切なのは、イメージを身体で感じることです。
成りたい自分に成ってしまうことです。
レモンをイメージすれば唾液が出るように、成りたい自分をイメージすれば、成りたい自分に成って行きます。
この能力は「樹」には無い、人間にしかない能力ですから、活用してみてください。

あと
「インナーチャイルド」で検索してみてください。
自分を癒すことが大切になってくるからです。
お礼コメント
upas

お礼率 89% (239/266)

>親からの承認が欲しいという気持ちはわかりますが、期待してはいけないんです。
自分で勉強して自立、独立(精神的にも)の道を歩んでいかなければいけません。
そうですね、その通りだと思います。
親と子と言っても人と人。
分かり合うのは難しいです(別に歩み寄りを放棄しているわけではないです)

縁ですか、縁には恵まれていたんだと思います。
親はともかく、別に周りにいじめられる事も無く
それなりに仲良くやっていけてたと思います。
大切な友達もいますし・・。

やっぱり自分がしっかりする事が大事ですよね。
自分の責任になるのが嫌で、いろんなことから逃げてきたと思います。
全部とはいえませんが、少しでも自分でやると言う事を習慣づけたいです。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-27 14:45:46
  • 回答No.8

ベストアンサー率 35% (38/107)

 No,4のokasanaです、なんて馬鹿なことを考えているのでしょう!!(-"-)

 No,2さんへの御礼を見てビックリしました!!

○それなら死んだ方がましだと、どこか思ってます。
なんども死のうと思いました。
けれど吊る勇気もなくのうのうと生きています。

 死んでしまうくらいなら、抵抗するだけして、悔しい思いだとか、悲しい思いだとかもっともっとしなさい!!

 死んでしまったらそんな思いすら出来ませんよ・・・

 人間死ぬ気になれば何でも出来ますよ、奇麗事で言ってるんじゃないです、ホントに死ぬ気で頑張りなさい!! そうすれば何か見えてくるはずです。

 ホントに死ぬ気で頑張ってないから「死んだ方がまし・・」とか「死んだ方が楽・・・」なんて思うのです!!

 生きたくても生きれない人が沢山居ます、僕の父親もガンのために余命2ヶ月と宣告されても、抗がん治療やら何やらほんとに必死で頑張っていました、それもこれも生きたかったからです・・・ 結局のところ宣告どおり2ヶ月で亡くなりましたが、父なりに精一杯生きようとしていたのだと思います。

 話が反れたかも知れませんが、命ある限り精一杯生きて、生き抜いてほしいです、この世に生まれてきてはいけなかった人なんて誰一人居ないと思います。

 頑張ってほしいです!!!
お礼コメント
upas

お礼率 89% (239/266)

私はどうして自分が生きていていいのか分かりません。
死にたくなくて、眠れない事もありますが
だからこそ死ななければという思いと言うか、罪業妄想的なものがあります。

>生きたくても生きれない人が沢山居ます
それは頭では分かります
でも毎日死んでないけど生きてないみたいな生き方で
心がそれを理解できません。
祖母はガンと告知される事も無く逝きました。
失礼な発言とは思いますが
告知されずに知らないうちに死ぬのと告知されてそれでも必死に生きる事のどちらが良いのか分かりません。

私は確かに何事も必死でやってきてはいなかったと思います。
必死でやっている人を羨ましく思って、それでも自分は頑張れなくて
どれくらいやれば「必死で頑張った事」になるのか分かりません。
例えば高校受験を私は「必死にやった」つもりでも周囲はそうはとらえないように。
何かを倒れるまでやれば必死にやったと言う証になるのでしょうか。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-21 22:13:59
  • 回答No.7

ベストアンサー率 16% (7/43)

こんにちは。つらいですよね。
毎日毎日、傷つけられたら、心だって壊れちゃうよね。勇気だってでなくなっちゃうよね。

何か少しずつ、楽しい事、好きな事からチャレンジして、自分で自分をほめてあげようよ。
興味がある事なら何だってしよう。

それで、自分の心にパワーがたまったら、お母さんやお父さん、妹に、そんな事を言われたら辛いよっていってみなよ。

あなたはまだ高校2年生。楽しい事なら、沢山あるよ。変わろうと思えば変われるよ。

音楽を聞いたり、よい映画を見たり、本を読んだり、勉強したり、スポーツをしたり、毎日一つずつ丁寧に生活していって、自分を大事にして、心にパワーを蓄えて、タフさを身に付けよう。

色々あるけど、やっぱ最後は「まったくいい人生だった!」って思いたいもん。
いい人生にしようね!
なんだか回答になってなくてごめんなさい。
お礼コメント
upas

お礼率 89% (239/266)

自分で自分を褒める事が良い事なのかわかりません。
ただバカみたいに自己愛の塊になるような気もします。
でも自分のやりたいことは、やるようにしています。
やったあと必ずと言っていいほど後悔してはいますが
それでもやらずに後悔するよりはいいと思っています。
また後悔するかもしれないと思っても
逃げたくないし、変わりたいです。

でもキッと明日死んでも良い人生だって思います。
毎日悔いの無いように生きています。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-21 21:50:37
  • 回答No.6

ベストアンサー率 4% (13/261)

恐いからって、家に居ちゃダメだよ。
看護婦になって他県でマンション買う位の事しなきゃ、
永遠にバカにされるままじゃないの?

妹に調子こかせちゃいけないよ。ひっぱたく位の負けん気、なんで出せないんかな?

はっきり言って、家で一番、気迫が足りてないだけじゃないかなあ・・・

具体的に、放任な割に口うるさくしかられる場面提示がないんで、皆レスしようがなくなってないかなあ・・・
補足コメント
upas

お礼率 89% (239/266)

あ、すみません。
妹には、というのは
妹が母に「キチガイ」扱いのような物をされている。と言う事です。
分かりにくいと言うか、へんな文章になってしまい
スミマセンでした。
投稿日時 - 2004-08-21 21:42:55
お礼コメント
upas

お礼率 89% (239/266)

妹は絶対謝らない人間です。
もともと私と妹は祖母(もう他界しましたが)に育てられていて
祖母は特に妹に甘かったので、そう言うことになったんだと思います。
酷いと思われるかもしれませんが妹はあまり好きではありません(人間として)

確かに気迫が足りないんだと思います。
でも気迫ってどうやってつくんでしょう?

「放任な割りに叱られる」と言うのは、普段は会話は全く無く、
私を親が呼ぶ時は叱る時くらいと言うか・・・。
すみません、何を補足すればいいのかがよく分からなかったのですが・・・。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-21 21:42:27
  • 回答No.5

残念ながら、親も子どもを選べないように、子どもも親を選べません。

今、高2ですよね。
あと何年かして、働くようになれば、その家庭から独立できますよね。そうすれば、顔色を伺いながら生きていく必要はなくなります。

あなたは、学校や塾に行ってますよね。
冷静に周りを見てください。あなたの周りの人、クラスメートや先生は、あなたに対して、あなたの親のような評価をしていますか。

ボランティアをやったり、アルバイトをしたり、いろんなところに顔を出してみて、周りの人を、そして、その中にいる自分を見つめ直してください。それぞれの人には、いろんな顔があります。

自分自身の欠点を認めるのは、それを改善していく道の第一歩としてすばらしいことですが、それで自分をダメな人間だと思う必要はありません。

あと少し、自活できるようになるまで、ちょっと冷静な目で親を見てください。あなた達にむけての辛辣な言動と、外の人に対しての言動の違い、人間としてはどうなんだろうか、とか。そして、そこで思ったことを親に向けるのではなく、どういう大人になっていくか、自分が大人になる糧としていってください。
お礼コメント
upas

お礼率 89% (239/266)

>残念ながら、親も子どもを選べないように、子どもも親を選べません。
私もそう思います。
よく親は子供を中絶したりできるんだから選べる!
と言う意見を聞きますが、やっぱり選べないと思います。

そうですね、大学卒業したら家を出て行くか、金を払えと言われていますし・・。
それでも理解しあえないままは悲しいと言うか、そんな様な気持ちで質問させてもらいました。

周りからどう言う評価をされているかは、分かりません。
最近は特に被害妄想と言うか、なんと言うかで
影でいろいろ言われてるんじゃないかとか
私と毎日顔をあわせることでストレスを溜めていたり
不愉快な気分にさせているんじゃないかとか
そう言う事を考えています。
自意識過剰で
全くの他人に対してもそう言う思いで
気持ち悪いと思われてるんじゃないかと思うと
人とすれ違う事すら怖いです。

冷静な目ですか、母親は悪口とか多いほうだと思います。
ちょっと列で前に並んでいる人とか、そう言う人のことさえ
あとで悪口を言ったりします。
小学生の女子が起こした殺人事件のときも
「そもそも黒い背景に赤字で文字を書く(HPで)事自体異常」みたいなこと言っていましたし・・。

反面教師ですね、今より少しでも周囲を冷静に見れるようになりたいです。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-21 21:33:41
  • 回答No.4

ベストアンサー率 35% (38/107)

 貴女は自分の気持ちや、意見をご両親に話されたことがありますか?

 叱られている時に、少しでも自分の気持ちを主張したり、表現したりしたことは?

 ご両親の言われることが正論であっても、たとえ貴女のしたことや、言ったことが間違いであっても、「自分はそう思ったのでこうした・・・」とか、「こう考えて、そう言った・・・」と、自分の考えを相手に伝えるようにしてみてはどうですか?

 何も逆らえって事ではなく、「自分」って言う存在をもっと主張することで、相手も貴女のことを理解してくれるのではないでしょうか。

 自分の意見を言って怒られてもいいじゃないですか・・・(無責任で言っているのではないですよ。)何も主張せずにただ怒られるよりは、何か自分なりの意見を言って怒られる方が納得できませんか?

 おそらく、叱っておられるご両親も貴女の反応を見ておられるのではないでしょうか・・・

 怖いかもしれませんが、何もしていなくても怖いんだったら同じでしょ、少しの勇気と、自分なりの考えがあれば頑張れると思いますよ。

 つらいでしょうが、社会に出ればもっともっと辛い目にあいますよ・・・それに誰もご両親のように守ってくれませんよ。

 今があなた自身を変えるいい時期に来ているのだと思い書き込みました。  少しでもお役に立てれば良いのですが。(^^)
お礼コメント
upas

お礼率 89% (239/266)

>貴女は自分の気持ちや、意見をご両親に話されたことがありますか?
 叱られている時に、少しでも自分の気持ちを主張したり、表現したりしたことは?
他の人のお礼にも書きましたが、ほとんど無いと思います。
反論するのは特じゃないなぁと頭の隅で思っているからだと思います。
反論すると正論でさらに怒ります。

>何も主張せずにただ怒られるよりは、何か自分なりの意見を言って怒られる方が納得できませんか?
スミマセン、そうは思いません。
自分の伝えたい事をいっても、何も伝わらなくて
伝わらなさ過ぎて、酷く悲しいです。
否定され続けます、私がいかに間違っているか
私が謝るまで・・。
そうですね。でも私のそう言う考え方がまた悪循環と言うか
いけないとも、思います。

確かに社会はきっと辛い事だらけだと思います。
でも未来は悲観しません。
対人関係ではあまり問題なかった所為かもしれませんが・・。
家庭の問題以外は、学校などは楽しいです。
親が守ってくれた事なんて(有ったんでしょうが)無いと思います。

ご回答ありがとうございました。
参考になりました。
投稿日時 - 2004-08-21 21:20:35
  • 回答No.3

ベストアンサー率 21% (135/637)

結構 ひどいこと言われてると思うんですが…。
言葉の暴力って 実際に殴られるのと同じ位 痛いんですよ。

とりあえず 進学したら家を出ませんか?
貧乏暮らしになるかもしれませんが 今より楽しいと思います。
また 一度家族と距離を置くことによって 客観的にお互いの関係をみられるんじゃないかな。
高校生までの生活範囲はとても狭いです。
外には もっと大きな世界が待っています。 良い事も悪いことも いっぱい待っています。

性格も容姿も 悪いことだけで構成されている人はいません。 絶対に いいとこあります。
自分の好きなこと 楽しいこと から始めましょう。
運が良かったこと(例えば 信号に引っかからなかったのもラッキーの一つ)を数えるのも良し。
小さい幸せを感じるのが上手になると 生きるのも楽しくなります。
「人間は一度に一つしか考えられない。それなら 楽しい事を考えた方が得だ!」 ってある人に言われました。
参考になれば…。
お礼コメント
upas

お礼率 89% (239/266)

自分自身はあまり酷い事言われていると思わないと言うか、周りの友達とかはもっと酷い事言われたり
片親がいない子が少なくなかったり
それに比べたら自分は「普通」な立場にいるのにどうしてこうなんだろう・・と思います。

大学生で一人暮らし・・できるのでしょうか?(金銭的に)
親の援助がなければ無理な気がします。
大学の授業料だけは親が援助してくれるらしいですが・・・(+奨学金)
大学にいかない場合は20歳で家を出て行けとすでに言われています。
就職すればと思うかもしれませんが
就職は考えていません。

自分の好きなこと楽しい事を考えて生きる事が
いい事なのか、私には分かりません・・・・。

ご回答ありがとうございました。
参考になりました。
投稿日時 - 2004-08-21 21:05:28
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