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浮気している確定もないですが悩んでいます。

  • 質問No.9625652
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お礼率 43% (97/224)

主人が夜中にこそこそ電話。
(電話している最中に部屋を突入した)
ならまた逆ギレ。
「いきなり部屋に入ってきて気持ち悪い。
電話したらいけんの?!」と言われる。

しかし、2週間前にもそれで揉めました。
ですがまたしています。

相手は職場の女(既婚者)

以前ラインのやりとりも
見たことあります。

内容は職場と全然関係ない話。
「いちゃいちゃしたい。
くっつきたい。愛し合おう。やりたい。」
など。



これはどうしたらいいのでしょうか。
打つ手が分かりません。

探偵にも相談したことあるけど、用意出来る額ではないため諦めました。


私は今からでも子供連れて逃げたいぐらいです。
この2週間前にもあった上に更にこういった事になり、メンタルが持ちません。
辛いところです。

回答 (全14件)

  • 回答No.15

ベストアンサー率 22% (405/1774)

おっさんです。 先ずは貴方の「気持ちの定義」を決めること。
例えば、「ストーカー」に関する相談のように警察対庶民間に定義を決めておかないと騒いだ者勝ちではお巡りさんが何人居ても追い付かない状況になるのはお分かりだと思います。 対象者が実在し、帰宅時に後を付けられたり、電話やメールを認識されていたり、、、ある程度の段階、ボーダーラインを越えると初動捜査段階に入るといったようなこと。

「浮気」「不倫」と一言で言っても、、、全くその気が無くても、勤務先で異性がいるのは極当たり前なこと。 大人の人間ですから理性構わずに話するわけもなく、異性特有の社会通念を尺度としながら関係を模索する。 「良好」とは同性とは違う一種独特の世界があります。
一方、もうズブズブの関係で相手も既婚者となれば仕事帰りの短時間を利用してホテルへ行く。休日の余暇を最優先する。まで、、、幅広いシチュエーションに於いて、そこまで辿り着くまでの事実と願望がうごめいて、たまたま貴方が耳にしたことが、程遠い口説きの一部であったのなら実態とは大きく違って来ます。
どの時点で貴方はご主人にアウトと告げるのか? その定義が分からないと対処のしようがありません。

ウチの場合は、結婚当初から私が営業職だったこともあり、「自分の小遣い銭の中で玄人、風俗遊びはどうぞ。その代わり、素人相手に同一人物に2度目のキスをすることは有り得ない!その時点でOUT!実家へ返らせて貰います。差し当って通帳残高、定期の半分を引き落とします。」と宣言されていますので、何とかクリアーして来ました。 私もわざわざ嫌な想いをさせるつもりもないので、聞かれて都合が悪いことは出来るだけ女房の前では伏せて来たつもりです。
まー今では、子育ても終わり話題は「恋バナ」の再来ですが、30年間のブランクは大きく、逆にお金は有っても体が付いて行きません。(苦笑)
女房も笑ってちゃかして来ます。 人生のパートナーは女房一人と絶対の自信を持っているようですよ。 皆さん、そんなもんなんじゃないんですか!?
  • 回答No.14

ベストアンサー率 10% (207/1961)

そ~言うの全て証拠として写真撮ったり残しましょう。離婚の時役に立ちますから。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 14% (67/450)

>打つ手が分かりません。

 結婚生活は、外交問題だと、いう人がいました。
あなたの旦那はA国の外務大臣、あなたはB国の外務大臣です。
 「打つ手が分かりません」といって、愚痴を言っている場合ではない。
何とかして、解決しなくてはならないのです。

 頑張って、相手に納得させて、問題を解決しなくはならないのです。
やりかたですか?
 あなたは外務大臣ですから、ご自分で考えるのですね。
最終的には、離婚する覚悟で相手に会談を申し出る。そうすれば、解決する。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 13% (86/626)

どうにかしようと、思うからメンタルが、もたないのです、病気みたいな、メイルのやりとり、ほつとけばよいのです、貴女わ、もしも、浮気してたら、別れるのですか、家庭を壊さなかったら、知らん顔か、ほつとけばよいのです、
浮気しとら、そんな、メイル、電話なんかバレバレなこと、しませんよ、
出来ない、実行してないから、家から、メイル
電話をして、楽しんでいるのです、
相手も既婚のあいてなら、リスクも家庭もありますので、ただ、旦那が、勝手に、熱をあげて、口説いているのでわ、ありませんか、本当に、関係があるなら、家でわ、そんな、わかりやすい、行動をしませんよ、旦那の一方的な思い入れだと、おもいます、
  • 回答No.11

ベストアンサー率 29% (53/179)

怪しい事(会話)をしているから逆切れするんじゃないかしら?

見られて良い、聞いて良い事はこそこそしないでしょう?
我が家の旦那も浮気未遂があり、揉めましたよ。相手は昔の独身時代互いに好意あった2人ですが、私は相手のLINEへ旦那の携帯から問い正す感じで1度だけしました。

そうしたら、ピタリと終わりました。
うちは、浮気というより相手が旦那にのめり込んでおりました。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 15% (247/1585)

>ありがとうございました。

いえ。あまり回答がお役に立っていないようで残念です。

>電話相手は、職場の女で間違いありません。
「仕事の話をしているだけ」としか言わず。
>しまいには、「俺はこの家でこそこそ
生きんといけんことに、もう限界だ。」と。

>私がいきなり部屋に入ったのが問題だったのでしょうか。
はい。だから、そのように申し上げました。

>ドアをあけたらしばらくこっちに気づいてなくて電気を真っ暗にして、頭に布団をかぶって話してました。
>こそこそされているのが限界でなりません。

問題を解決しようというよりは、自分の感情を吐き出してスッキリしたいというところでしょうか。

>けど話し合いにもなりません。

そうですね。
私の回答とも噛み合っていないようです。
ご主人ももちろんですが、あなたが冷静になれないのなら、話し合いなんて不可能でしょうね。

>義母は必ず付き物ですが、他には「これ以上言うと俺は出ていくぞ!」と言います。(行き先は実家)

言わせておけば良いです。
言いたいことがあるのなら、行き先が分かることは好都合ですね。
部屋に閉じ籠って聞こえそうにないなら、メガホンでも拡声器でも何でも使って大きな声で聞こえるようにしてあげたら良いでしょうね。

話し合いたいと考えているなら、相手がどうだからとか言っていないで、相手がどうだとしても自分は伝えるためにこういう行動をする。としなければ、愚痴を言うだけ無駄です。

>私が例え今の家をあけた場合浮気相手を連れ込む可能性は0じゃないかもですが。。
そうなったらもう終わりですね。

そうならなければ、改善しなくてもあなた一人が我慢を続けて家庭を守ると言えますか?
無理ならどうせ終わりです。

>ちなみに相手の携帯番号は分かりますが、分かったところでどうでたらいいか分かりません。

こちら、先程回答したんですが。

>どう近づいたらいいでしょうか?
近づく必要がそもそもあるの?

私が聞いたのは、離婚するつもりで考えているのかどうかです。
決められないなら、離婚した方が良いです。
今のままご主人との関係を続けても、質問や補足を見る限りでは改善の見込みは何もないですよ。

>カマをかけたり、私の主人との関係をあなたの主人にバラす、などそういったことも言いたいぐらいです。

言いたければ言えば良い。
何のためになぜ我慢しているのか、わかっていないなら我慢も無駄です。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 13% (91/679)

他カテゴリのカテゴリマスター
残念ながら、ご主人は貴方とお子さんを幸せに出来る人物では無さそうです。

ご主人の資力や、ローンの状況など、アドバイスするには情報が不足していますが、証拠を押さえて、しっかり慰謝料と養育費を確保できるのか、離婚後の住まいを確保出来るのか、冷静に考えて決断してください。
相手は、親子で貴方との縁切りと孫取りを企ててくるかもしれませんので、その対策も忘れずに。

それらを踏まえて、ご主人との婚姻生活を継続するという選択肢もありますが、その場合は、子供が巣立つまでの間に、しっかり貴方名義の隠し財産を蓄えておくことです。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 29% (164/551)

怒って実家に戻るのではなく、急な正当な理由で(作る)実家に帰れば魚が釣れるかもしれませんね。困ったものですが、ネットの発達がモラル低下に拍車をかけた感じです。しかしもともとそういう素質がある人達がそれに陥っているに過ぎません。下品な会話を相手の女が対応するメリットがない場合、あわよくば互いに遊ぼうとしていると思います。ご主人が上司で女が何らかの見返りを求めている場合、利用しようとして聞いているだけかもしれません。出世を望む男性はそういったものに引っ掛かりませんから、既にご主人は路線から外れた可能性があります。恋愛も仕事もうまくいくと思うのは幻想です。危機管理能力がありません。従ってご主人の地位、相手の女の地位て、あなたは今後を考えてはと思います。まだそれに陥っていない場合でも、愚行をする人をこの先どうするか、それはあなたご自身の経済力と職業、お子さんを取り巻く福祉環境の手助け、ご両親の年齢や収入で冷静に判断なさること。既に年金暮らしや高齢、病気、ご実家に兄弟が二世帯で住んでいるなどは戻ればトラブルになる可能性があります。金を持って戻らない限り長くはいられません。ご主人には嫉妬と思われれば軽くあしらわれます。すべてを冷静に考える事、悩みを一時ビジネスに変えてはいかがでしょうか。必要とあれば母親としてメンタルは強くなれるはずです。この先この馬が走るかどうか、馬主の気持ちになって考えてはいかがですか。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 21% (628/2957)

夫婦・家族 カテゴリマスター
お礼ありがとうございます。

相手の女性に対して直接、行動を起こすのは逆効果ですよ。
浮気相手で有るにせよ無いにせよ、確実に相手を庇います。
相手の女性を悪く言うのも駄目です。
家庭内では“それについて”は話題にしない方が良いですね。 無関心を装うかな。

ツライと思いますが決定的な証拠が無ければ何も出来ません。
現状は“腹の中、煮えまくりだけど平常心を装う”に徹するのが私はベストだと思います。
泳がしていれば男は単細胞ですから安心します。
安心すればボロが出るなら必ず出します。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 16% (11/65)

私がアドバイスすることを実践してみてください。

先ずは、悩まないで楽しむことを考えましょうよ。
だんなさんが浮気していることは明確なのだから、徐々に追い詰めていくことを楽しむべき。
楽しむことによって今度は旦那さんが不倫相手と楽しめないようにするんですよ。

1
旦那さんの自室に盗聴器を付けられるかを確認してください。コンセント用の盗聴器なら安いですからね。電気街に行けば売ってますよ。それと、その受信機を買いましょう。
こうしておけば、いちいち旦那さんの部屋に入らずとも会話は聞こえると思いますよ。
その会話を録音できる受信機にしておけば証拠を押さえられますからね。

2
旦那さんに、夫婦契約書を突きつけましょう。
夫婦としてこれから生活していくためにお互いが守るべきことを書いておくのです。
その契約書の最後に、浮気をしたら配偶者に1000万円の慰謝料と子供の養育費を月に20万円渡すことと明記しておくんです。

そして、貴女がサインと押印しておくんです。
私はもう既にサインしてるから貴方もサインしてねと促しましょう。旦那さんも急に言われたら戸惑うでしょうがそこがポイントですよ。サインできないと言うことは既に浮気をしていることを認めるのと聞けるんです。
そんなことしていないと言うでしょうから、
それだったらサイン押印出来るでしょうと
追い討ちを掛けられますよね。

男って割りと追い詰められると弱いんですよ。盗聴器で声の証拠を押さえておけば、旦那さんに「浮気の証拠はもう手元にあるからね」とかましておくことも必要です。

3
旦那さんが焦るようにもっていくことを楽しみましょうよ。
それと、浮気してることが分かっているので、これからはお互いの家事は自分でやることにしましょうと言い切るんです。
そうすれば、旦那さんは仕事も自分の食事を作ること、掃除洗濯も全てしないといけなくなります。
貴女がしなければ何も出来ないことを分からせることも大事ですよ。

自分に気持ちの余裕があると何でも楽しめますよ。頑張ってね。
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