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結婚に焦る私とのんびりな彼氏

  • 質問No.9571030
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お礼率 24% (52/216)

こんばんは。
私は正社員のOLで28歳、彼氏は6歳年上の34歳会社員です。

婚活パーティで知り合い、付き合って1年になります。
そろそろ結婚の話もでてきています。
というより2人共がもともと結婚願望があっての婚活パーティに参加しているため付き合う=結婚という感じでした。
なので付き合って半年ほどで「結婚したらマンション?一軒家?」とか「子供は何人欲しいよね~」などといった会話はしていた次第です。
また彼はよく「(私)ちゃん以外との結婚は考えられない。早く結婚したい」とも冗談交じりで普段から言ってきます。
その割にはもう1年もたつのにプロポーズをしてくれないのです。よくよく聞いてみると彼は再来年プロポーズして、両親にあいさつ、再来年の年の瀬あたりから結婚式について段取りとかしていけば良いんじゃないの?って感じでマイペースなのです。
プロポーズから結婚式まで約1年くらいはみといたほうがいいですよね?そんな事をしているとあっというまに歳をとってしまい焦っています。
私は30歳までには結婚がしたくてたまりません。彼なんて私が30歳になると36歳になってしまいます。こんなに私と結婚したい!!という気はあるのに何故プロポーズや式の予定を先延ばしにするのでしょうか?どうせ私と結婚すると決めているなら早めの方がいいではないか!と思ってしまうのです。私も今の彼以上の人に今後出会うとも思えないので彼と今結婚を決めたいのです。私は今にでもしたいのに!!!
そういったことでモヤモヤする日が増えました。
同じような経験をされた方や、結婚という気持ちの持ちよう、またスムーズにいくとどれくらいで披露宴や結婚式を進めることができるのでしょうか?私が焦りすぎですか??焦ってもいいことないよ!などでも良いので先輩方助言をお願い致します。

回答 (全7件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 14% (67/450)

>結婚に焦る私とのんびりな彼氏

 お聞きしたいのですが、あなたは既に彼と性生活をしているのではありませんか。もし、そうなら、彼は女を抱きたいと思えば、ただであなたを抱けるのです、

 それ故、現在の彼にとっては、当面結婚する必要はない状況にあると思います。

 性生活をしていないならば、解答は違ったものになります。如何でしょうか。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 39% (682/1710)

他カテゴリのカテゴリマスター
私と主人は最初あなたの彼と同じくらいのペースで考えていました。
できれば2シーズンくらいは越えておいた方が、婚活用のボロやメッキも剥げるからきちんと相手の中身や相性をわかった上で結婚を決めることができると思っていたからです。
それから準備なのでまあ2~3年くらいで結婚と思っていたのです。
年齢が年齢なので30代は無理に焦って失敗するとそのダメージの方が大きいんだよと聞いていましたし。

だけど結局出会って1年半で結婚しました。

うちは結婚式や披露宴をゴールに結婚したわけではないので、気持ちが整ったから、という感じです。
あと主人の側の親に人生のリミットがあり、そのために入籍を急がざるを得なくなったというのもありますね。
なのでのんびり付き合って、婚約したら急に忙しくなりました。
スムーズに行くと、というかうまくいけば最短では3~4ヶ月で結婚式までいけます。

先延ばしにしたいのではなく、それが彼のペースなのでしょうね。
あなたが焦れば焦るほど彼は自分のペースを乱すあなたに「合わないけど大丈夫かな」「結婚後もこんな感じで急かされ続けるんだろうか」という不安を感じるようになるのでは。

あなたを信じて全部お任せします。と言いながら、全力で彼との結婚を何よりも楽しみにしている可愛い彼女でいた方が、男性はこんな健気な子を早く安心させてあげよう、喜ぶ顔が見たいという気持ちを強く持つようですよ。
「自分の都合ばかりで結婚したいしたい病」にかかっている女性よりは、
男性の気持ちや都合に配慮できる余裕のある女性の方が良いのでしょう。
結婚後の関係性をイメージしてしまうので、
我の強い印象を与えても彼にも彼の親族にもあまり良いことはなさそうです。

彼のご両親は早く結婚して欲しいと思っているのでしょうかね。
だとしたら彼が結婚の意志が定まっていればあなたが何も言わなくても家族からの後押しはあるかもしれません。

明日にでも結婚する前に、
彼のご両親やご兄弟に会ったことはあるのですか?
私はご両親と彼との関係性を実際に目にする前にプロポーズを受ける気はなかったのですが、既に確認済みでしょうか。
ご両親に挨拶した後に、
彼の母親やたまたま来ていた叔母様従姉妹などの女性陣が私との結婚を強く賛成したことを後で彼から聞きました。親世代の方が段取りは早いです。
搦め手ではありませんが、いくらのんびり屋でもエンジンが掛かれば速度は上がりますので、信頼できる人からの後押しがあるならその方が早いかなと思います。

私は結婚することよりも結婚した後のことをよく考えました。
結婚したらできなくなることって割とありますよね。
だったら残された時間でやっておくべきことややっておきたいことはやっておいた方がいいなと思いました。
祖父母や親とののんびりした孝行旅行、結婚までに体調を整えたり、時間やお金の掛かる治療を受けておくこと、結婚後に必ず必要になる知識や経験を積んでおくことなど時間は有限です。

彼との結婚がいつ来てもいいように、来た後にこうしておけば良かった、あれをやっておけばと後悔しないようにはしていたのであまり結婚後に困ることはなかったです。
相手がこうしてくれないとモヤモヤする前に、自分がやるべきことは本当に一つもないのかを再確認してみて、あるのならばそれに集中してはいかがでしょうか。
あなたが結婚だけに寄りかからず、結婚後もより活き活きと成長していきそうな女性だと感じられたならば、彼だってあなたとの結婚はきっと待ちきれなくなると思いますしね。

自分のことができていない時ほど、相手のやっていることが気になるものです。
そんな視点で素晴らしい30代を迎えるまでに一度ご自分の20代を総括なさっておいてはいかがでしょうか。
20代はもう戻っては来ませんよ。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 22% (31/140)

私は婚活経験のある既婚者女性です。

婚活パーティーで知り合ったのですよね?当然結婚を意識して出会ったのだと思いますが、1年も交際するなんて長すぎます。相手の男性は30代ですし、のんびりし過ぎています。

男性から言わせると、「責任を背負っていく覚悟がまだ固まっていない」「決断の時まで待ってあげるのが愛情」らしいですが、女性からするととんでもないですよね。だって、覚悟が無いとかあるとかは、どんな男性でも言えるわけです。本当は結婚する気が無い男性でも言えますし、浮気男でも言えます。もちろん一途に結婚したいと考えている男性も言えますよね。
つまり、何が言いたいかというと、「行動が全て」という事です。口では何とでも言えるんですよ。本当に結婚する気がある男性は、パッと行動に移せます。行動で愛を示せなかった男性が、結婚相談所などに集まるのです。

彼はあなたの気持ちを軽んじています。マイペースというのは、独り身の時にしか通用しない事です。相手がいる場合は、相手の気持ちやペースも考えなければなりません。大事なプロポーズや結婚に向けていつまでもマイペースを続ける男性は、結婚しても大事な決断の時にマイペースを発揮しますよ?私だったら見切りをつけて次の相手を探しますけれどね。時間の無駄です。
私が婚活をした時は、今の旦那と出会って半年で婚約、その4か月後には結婚しています。結婚は1年以内で出来るものなんですよ。

あなたからハッキリと「そんなに待てない。私の気持ちも考えて欲しい。これ以上待たせるなら、あなたとは別れる」といつまでにと期限を決めて伝えましょう。あなたも覚悟を持って行動に移すべきです。女性は出産や子育てもありますから、結婚は素早くしないとダメです。もしかすると、不妊治療をする事も考えられますし、何事も遅すぎるという事はありませんよ。
せめて婚約しましょう。もし破断になった時でも法的に効力が得られます。
  • 回答No.5

アドバイザー 詳しい分野:お金関連

ベストアンサー率 13% (176/1317)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
・彼とどうしても結婚したいのであれば彼のペースに合わせる。
・とにかく早く結婚したいのであれば彼と別れて、別な人と結婚する。
・彼の意向や考え思いは尊重せずに、半ば強引に結婚を進める。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 22% (2/9)

30代男性です。
もし女性からのご回答をお望みだったらすみません。

私自身がそうなのですが、多くの男性は結婚に対して「結婚相手(と将来生まれるであろう子供)を自分が養い、心身を守ってあげなきゃいけない=他人の全人生を背負わなきゃいけない」という大きな責任を感じていると思います。
思いきりが良くて覚悟を決めるのが早い方であれば若くても結婚するでしょうが、慎重な方ほど覚悟が決まらず、交際期間が長くなるのだと思います。

これは女性蔑視や偏見などではなく経験則なのですが、周囲の女性を見ていると多くの方が「早く結婚したい=確固たる気持ちさえあればいつ入籍してもいい」という意見を持っており、質問者さんもそのような意見をお持ちなのだと推察します。
しかし、これは私のような人間(そして恐らく質問者さんの彼氏もですが)には、少々軽率で男性側の事情・気持ちを理解していないように思えてしまうのです。

別の言い方をすると、女性側(質問者さん)の早く結婚したいという気持ちを、理屈では理解していても感情の上ではあまり同意していないand/or結婚願望よりも責任感から生ずる結婚への躊躇の方が大きいという事なのです。

だからと言って決してキープしているだけだとか、況してや結婚をチラつかせて遊んでいるという訳ではないと思います。
あくまで“覚悟を決めるまでに時間がかかっているだけ”であり、彼氏の質問者さんへの気持ちは本物でしょう。
彼氏ご本人も結婚したいから婚活パーティーに参加されていたのでしょうし、質問者さんとお付き合いしている以上、きちんと結婚を意識されてるはずです。
なので、本当に好きで「結婚はこの人以外あり得ない!」と思ってらっしゃるのでしたら、待ってあげるのも愛だと思います。

子供を作って家庭を築く事を考えれば確かに時間は有限ですが、無理に急かしたところで「それは単に女性側の見栄、世間体を気にして勝手に焦ってるだけでしょ?」と彼氏は思ってしまうのではないでしょうか。
結婚を急ぐ明確な理由があるのであれば、きちんと論理立てて主張しないと納得して頂けないと思います。

そして何よりも大切なのが、質問者さんの結婚に対する思いと彼氏の結婚に対する思いに相違があり、いわゆる「価値観の違い」が浮彫りになっているという点です。
この点の相互理解と(言い方が良くなくて恐縮ですが)何らかの妥協点を見出ださない限りは、後々にしこりとなって残る可能性があります。
何も言わずただ待つ(我慢する)だけでは、例え結婚しても何かの拍子に「結婚前にあれだけ我慢させられたのに……!」というような事に成りかねないので、質問者さんご自身の幸せの為にも、遠回しにではなく具体的にお話をする必要があるのではないでしょうか。

男性からのプロポーズは女性にとって夢だと思いますが、交際関係・夫婦における「(強く、具体的に)言わずとも察してほしい」という考えは、男性も女性も関係なく双方に共通した甘えだと思います。
円満な夫婦ほど和気藹々、時には丁々発止と話し合っているものですよ。
末永い幸せな結婚生活の構築は、結婚後から始まるのではなく既に始まっていると思ってください。

良い方向へ事が進みますように!
  • 回答No.2

ベストアンサー率 21% (629/2959)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
願望が叶うか否かの時は確約が無いので焦るものですよね。
しかし逆に自身がゴーサインを出せば、トントン拍子で決まる確約が出来たので、のんびりしているのかな、と感じました。
男は妊娠や出産は無関係ですからね。
それに比べると女は違いますよね。
私は初産が30でしたが、それでも娘が小学校に上がると若いお母さんばかりで浮いた感じでしたし、何より自身の更年期予備軍時期が娘の反抗期と重なり、さすがに『もっと早くに産むべきだった』と後悔しました。

そういう話しもしてみては?
  • 回答No.1

ベストアンサー率 22% (18/81)

何事もスケジュールを組むことです。このお正月にでもお互いの両親に
挨拶に行けばいいのです。
貴女が彼氏にでも合わせようとすからだめなんです。
デートもウエディングドレスを試着できるお店に行ったり、
貴女が結婚式をしたいホテルなどに行けばいいいのです。

結婚を前提にしているなら、婚姻届けを二人で役所に行って貰って
来たらいいんです。

あなた自身の希望をちゃんと伝えた上でそれが出来ないのであれば
別れる選択することです。

男の我儘に付き合って損をするのは貴女なんだからね。
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