息子の嫁についての問題

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このQ&Aのポイント
  • 息子の嫁について問題があります。彼女との関係が悪くなっており、どう思われるか相談したいです。
  • 私の息子が結婚しており、嫁の態度が問題になっています。どう思いますか？
  • 嫁姑問題があり、息子の嫁との関係が非常に悪化しています。解決策をお聞かせください。
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こんな嫁、どう思いますか？怒り絶頂に達しています

息子の嫁のことで長文ですがお付き合いいただけたら幸いです こんな嫁どう思われますか？こんな息子に情けないけど、かといって嫁の両親にも言ってやりたい！ お宅の娘は普通の家庭人とは結婚できません、天涯孤独の人を見つけてやってください。そのほうが本人にとって幸せです。誰にだって親兄弟親戚はあるのですから、のしつけて返品しますからどうぞ引き取りに来て下さい。そうすれば息子も諦めつくでしょう。 実際もっとひどい想像もしてしまいます 友人知人はそれでも息子がかわいそうだから我慢したらとか言われるけど、怒りは絶頂！です 兄妹親戚は同じ考えなので、違う見方ができる同年代、嫁姑立場、いろいろな意見が聞けたらなにか糸口が見つかるかもと思います よろしくお願いします 私（65才姑　兵庫家在住）息子（35才一人っ子）嫁（25才東京、男26才会社員・高校生の妹の3人兄妹の２番目、父サラリーマン、母パート？） 息子夫婦とは道を隔てて別居、息子の家は私の両親が残したマンションを息子の貯金でリホームして新居にしています。管理費として少しは家賃としてもらってます。 リホームが済み荷物の運びこみも終わろうかと思った頃息子に「彼女はワンルーム引き払って一緒に住んでるの？だったら改まった挨拶じゃなくても一言ぐらい今日から一緒に暮らしますとかなんとか言ってきてもいいんじゃない？日曜日に二人で来なさい」 来れば最低の礼儀だけは守るように言うつもりでしたが、当日息子1人で来るので「なぜ1人？」 息子いわく「お母さんに会いたくないです。挨拶も行きません。なぜ行かないと行けないのですか？結婚は2人の事なのになぜ干渉するのか」あいた口がふさがらないどころかあきれ返ってます。 父親との電話での会話「家電までそろえてもらってお礼ぐらいは言わないと。2人の事に干渉するな、これ以上言うと私東京へ帰りますと一方的に電話を切ったそうです。親もわが子可愛さ？子供に翻弄されているのではないでしょうか。 息子は「挨拶に来る来ないが原因で東京へ帰ってしまえば僕はこの家出てまで彼女についていきます」（こんな息子に情けないです） 丁度親戚からお祝いの話があったのでこの話になると「なにか言ったん？」誰もがそう思いますよね。だけど私が彼女とであったのはたった２回、始めて紹介され食事の2時間程度、顔合わせといってもお父さんとほとんど話していたので彼女とは一言二言なので、たった２回でなぜ嫌われないといけない？（親戚一同納得、同意権） 何度か行き来があった上でなら判るのですが、これはどう考えても嫁姑問題以前だと思います これが今当たり前社会なのでしょうか 結婚にいたった経緯は　↓ 初めて紹介されたとき、「子供は望みません、父の実家（おじいちゃんの家に遊びに行くときはお母さんはいきません。今まで一度も。また家庭の事情で結婚するのは2年先」と話したので、私は「え！？初対面でしかも姑になろうかと思う人にはっきり言うことかと思いながらも、子供を生んで育てるのは嫁だから。母親が主人の実家へ行かないのは夫婦の問題だしそこに対話があっての行動ならいいが子供が理由もわからずそれが当たり前とおもっていたら困るな」と思いながらも2年の間にどう変わるかも知れないと悠長に考えていました。 ところが昨年7月ごろ、嫁がリボ払い300万弱で破産したことが発端で結婚話が急浮上。 私はその時点で猛反対。息子は家を出ても結婚したい突っぱねる次第。発覚したのはしかも当事者からではなく家に督促の電話がかかり母親が応対したことがきっかけ。東京の家にいると母親との口論に耐え切れず8月末に現居住地の近くに引越し（私は顔合わせの少し前に息子との会話からそのことを知る） 借金に関しては父親が弁済、嫁は今後働いて返済する、息子にはこの件に一切かかわるな、家計管理は息子がしてくれとお父さんの話なのでこれはもっともお金は一切任せられない、けれど性分があって仕事はしないといけない財布も管理しないといけないでは息子の負担大、いつか爆発するだろうな、しかしこれも本人の選んだ道と思うことにしました。（父親と同意見） その後顔合わせをし、普通の家庭と見えました。結婚式は本人2人の希望でなし。 入籍は息子にせがまれ11月初（息子が希望した日にちに何気なく返事したのを息子が許可されたと勘違いし私自身同居してからでいいのにと失敗したなと反省） 入籍後、息子から挨拶にいつ来させたらいいかなと言ってきたので、同居しだしてからでいいよ」と。（挨拶に来る来ないは息子の判断であって嫁が自発的に言ったものではないと最近判明） 12月ごろ、寝具、電化製品を息子嫁の2人で下見する 息子いわく、「彼女に貯金ないし電化製品も買ってやらないと、でも僕も貯金が全然なかったら今後不安になるからお母さんが助けてくれたら助かる」「では欲しいもののリスト金額出したら」と言えば嫁に2人に生活なのに親がなんで関与するの？マザコン？」と言われたらしく息子は悩んでいたようです。援助を受けるにはリストや金額を出すのは当たり前の事と私は思いますが。 しかしいくら借金作った娘とはいえ親は身一つで嫁に出す気なんだろうかと思い、息子に「お父さんに親としてなにかしてやろうと考えてますか？」と聞いたらと提案 「祝い金に色つけて渡す。自分たちもそうして新居構えたから」その時点で金額は聞けなかったので、年明け息子が嫁に金額聞くと20万強と。 私は「はあ？それは意味違うでしょ！そのお金に自分たちの貯金を足して新居構えたんだろう。それならわかる。でそのお金で嫁は自分のベッド購入」 結局親は裸で嫁にだすんだと見、その後息子嫁2人で再度電化製品を見に行きそこまで必要ないだろうと思う高額品をリストアップしたので再度私同伴で見直しに来ると誘ったらその日は都合悪いと断ったので「ひょっとして私と同伴を嫌がってるのかと思い息子に聞くとそうではない」と（今となればこのときも私と会うことを拒否ってたなと見る） その後父親から息子に「家電まで揃えてもらって。娘が困ったとき相談してくるようにそれまでは一切口出さない方針なんで」その教育方針には納得できるが、では借金こしらえたとき娘は相談しましたか？家電製品のときもそうだが、娘はことの重代さ問題がわかってないから相談も何もないでしょといいたい かと思えば年末には「実母の兄妹に挨拶がまだなので、こちらで特にお伺いしないといけないようなことがありますか？」と息子を介していって来る始末。 では私に会う気はあるの？ 支離滅裂では？ 私は、息子の嫁に望むこと、朝ご飯用意して、出勤見送り、夜帰ってきたら晩御飯ができていて、家事家庭内は任せておいてね、会社で家族のために一生懸命働いて家族を養ってね。ごくごく普通の家庭風景だと思いますがね。 祖父母も墓守もありますが、息子は長男一人っ子だからと自分が見なければと思ってるようですが、私自身も良くわからないので、いわゆる本家先祖代々の家庭ほど堅苦しいことはないと思いますし、嫌だったら話し合って決めたらいいのに、最初から顔を見せないのでは話になりません こんな状態だと息子も彼女に振り回され近い将来離婚になるという親戚もおります 離婚になれば本人はつらいでしょうが私としては駄々をこねる子供みたいな嫁は遠慮願い下げできて幸い。 だけど現状彼女ももちろん息子も世間知らずなのは重々承知ですが、なんとかうまく解決できる方法があればなと思います 長文になり私自身の方向もわからなくなりつつ愚痴みたいな部分もありますが大人の対応が見つかれば幸いです

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • marukajiri
  • ベストアンサー率45% (504/1101)
回答No.4

おそらく普通ではありません。普通でないから金銭感覚もまともではなく、300万円弱の借金をつくり破産するということをやらかすし、まともに結婚式も挙げることもできないし、夫の両親に援助してもらうことを干渉と受け取るし、挨拶に行くことも拒否しているのです。 あなたの息子の嫁は、そういう常識外れのとんでもない嫁なのです。あなたがそれを受け入れたということは、この嫁にすれば自分のやりたいようにやっていいと許可をもらったという認識でいるはずです。いいですか、あなたのこれまでの常識や、世間一般の常識の通用しない人を息子の嫁として迎え入れてしまったのです。常識外れの嫁には、こちらも常識外れの対応をするしかないでしょう。なぜなら相手には常識が通用しないのですから、まともな手段でのアプローチは一切通用しないからです。 あなたが挨拶してもらいたかったら、息子と嫁の住んでいるマンションに、突然前触れもなく押しかければいいのです。電化製品の代金の援助などする必要はありません。マンションも家賃を支払わせているのですから、電化製品については買い取ってもらい、分割払いにするならその契約書を作成して、毎月家賃と共にきっちり支払ってもらえばいいのです。二人の生活に干渉するなということなら、それくらいのことは当然してもいいはずです。 あなたは嫁姑問題以前と言われていますが、私には嫁姑問題の真っただ中のように思えます。この嫁は、いわゆる常識外れの鬼嫁なのです。鬼嫁に優しい仏のような姑では、太刀打ちができません。鬼嫁には鬼姑で丁度いいのです。いろいろ大変な事態が起きているようですが、相手を甘く見ていると、とんでもないことをやらかしかねませんから、干渉だ何だと言われようが、「これがうちのやり方だ。嫌なら荷物をまとめてとっとと出ていけ」と言うくらいでないと通用しないと思います。 もしも東京にその嫁が逃げ帰り、息子さんが追いかけたとしても、息子さんもそれほど馬鹿ではないと思いますので、あなたがこんこんと説教をしてやれば、己のあやまちに気が付くはずです。鬼嫁の常識外れは変わることはないでしょうが。(笑) 離婚することになったとしても、それもお互いの人生勉強です。息子さんは常識のある人だと思いますので、今度結婚する時は、もう少し常識のある人を選ぶはずです。あっ、まだ離婚してなかったですね。(笑)

sibiru
質問者

お礼

＞この嫁にすれば自分のやりたいようにやっていいと許可をもらったという認識でいるはずです。 なるほど、こういう解釈は私にはできませんでした ＞こちらも常識外れの対応をするしかないでしょう 丁寧に「これからよろしく」と挨拶して欲しいわけではないけれ、報告も何もなければど可愛いく子なんですよね ちょっとした行動で可愛げがあるかないかなんですよね これも検討します ＞電化製品の代金 これはまったく頭になかったです。いいこと教えていただきました。 家賃も息子から収入を得ようとは思ってないけれどけじめとして給料を考えずいぶん安く設定しているのでこれも市場相場にしようかと検討していました。 その時に家電代も請求しよう！ それでこんな家賃高すぎて払えないと思えば安いところ探して出て行けばよいし、そうすればベッドなんて置けないだろうし（現在夫婦の寝室は別々３LDK）自分たちがどれだけ恵まれた環境にいたかわかると思います。 ＞「これがうちのやり方だ。嫌なら荷物をまとめてとっとと出ていけ」 笑ってはいけないんだろうけどこれは傑作！ そうですよね ren0913さんの言われるようにきっぱり他人と割り切って突き放すですね なるほど言われてみれば嫁姑問題の真っ最中でした。口論だけが嫁姑問題ではないですね ＞鬼嫁の常識外れは変わることはないでしょうが。(笑) 簡単に変われる変えれるぐらいなら人は悩みませんよね ＞もう少し常識のある人を選ぶはずです。あっ、まだ離婚してなかったですね。(笑) はい同居しだして１ヶ月もたっていません(笑) 今回の事で私も息子も問題に直面しずいぶん色々な面で賢くなったと思います 面白おかしく教えていただきずいぶん気持ちも落ち着いて来ました。 そして方向性も見え始めたようです ありがとうございます

その他の回答 (15)

  • KoalaGold
  • ベストアンサー率20% (2539/12476)
回答No.6

経済的援助をするならば、優しさから見返りを求めずにすること。 出したのだから意見も聞けということを今の世代は嫌がるのでしょうし、なければないで貧乏でもやっていけると思いますよ。 姑が頭の上に乗っかったままの結婚生活なら、いずれ破綻します。他の嫁が良かったと思うのはあなたの勝手ですが、他には嫁の可能性はないと思います。母親の話が出た途端に皆離れていくでしょうから。 息子さんの幸せとはどういうことなのか、自由は空気のように当然の存在なのにそれを奪われて窒息しないか。自分の世代はそれで当たり前だったけど今の世代はどう考えているのか。 親戚はあなたの愚痴に合わせているだけです。息子さん世代の話をもっと聞いてください。

sibiru
質問者

お礼

＞見返りを求めずにすること 言ってることは解りますが、気持ちでするのだから「あれしたからこれ返して」といったような見返りを求めたことはないけれど、物を頂いたりしてもらったことに対して相手が誰であろうと自分お意に沿わないものでもまずはお礼を言うのが人間としての礼儀だと思ってるので我が家では「ありがとう」の言葉ぐらいは言います。それが見返りを求めていることになるのかな・・・ ＞出したのだから意見も聞け というより「○○が欲しい買って」「いくらするの？」「○○円」「それは高すぎるよね、安いよね、そこまで必要あるのかな」常時ある会話ですよね。「いくらするの？なにが欲しいの」の時点で「親が私たちの使うものに干渉する」「ひょっとしてマザコン？」でした。 電化製品は後日応対した店員に話を聞いたのですが、例えば洗濯物が乾きにくいので乾燥機付きの洗濯機10kg、「それは貴方の住んでた場所が乾きにくかった。新居は良く乾く場所、乾燥機は必要ない」、10kgは何人家族？。 娘時代親のを使っているのでよく知らない。息子は使わないものだからわからす、彼女の希望するものを選ぶ。機能が沢山付いたのは魅力、その気持ちもわかる。だけど外干しが嫌いなら、布団とか大物を常時洗濯したいのなら・・・で同伴すれば希望を聞きながらその場で購入できるので時間短縮。 これを拒否するのが人ばかりではないだろうし、周りの知人でも拒否しない人もいるから、たまたまそういう人だったのだ思うことにします 今後、一切金銭を含め援助する気はないですが、確かに無いなりなんとか工夫してるようです 私たちの新婚当初はもっと貧乏でしたしね。 息子と嫁が10歳違えば親も同じ、住んでる地域も違えば風習も違う、家庭環境も違う、すべてが違う中、お互い歩み寄る心があればなと思います ありがとうございました

  • Dr_Hyper
  • ベストアンサー率41% (2482/6031)
回答No.5

この奧さんの性格や考え方は，あなたの視線を通って来たことしかまったく見えないので言及を避けます。ここでは一人っ子の息子さんと母親の関係から意見できることを述べます。 前後関係が分からないとか主語が誰のことか分からない部分があるので勘違いかも知れませんが，基本的にはあなたの息子さんは正直に全部あなたの言っていることや思っていそうなこと，あらいざらい伝えていると思います。普通それは言わないでしょ。とか口止めしたよねって事もすべてです。 一人っ子ってのはそうゆう物です。元々一人っ子はあなたの表情や言葉の端々，あなたが今それを笑顔で求めている理由から「忖度」して，そのマイナス的な要素を受け取ってきたので，今回自分の味方ができたので，その大好きな人に，彼女と同じ視点に立ってお母さんがこんなバカなことをいっているんだと伝えます。なぜなら今彼は世界で一番彼女を信用しているからです。自分の生みの親を蔑むことで彼女を持ち上げるような行動を取るのが特徴です。このように一人っ子は母親が思うことを理解した上で背いたり反抗したりしますから，あなたへのダメージは他のお母さんよりも相当大きいんです。おそらくあなたの文面を読んでも冷めた答えが返ってくることが多いと思いますが，それはあなたがお子さんに対して込めている思いと第三者の思いに大きな差があり産まれることなので，あまりショックを受けられない方がいいと思います。 なので，あなたがここに書いたようなことは奧さんにはすべて伝わっているので，当然ながらあなたに一切会いたくないと思うのは，こんな酷い嫁でなくても仕方が無いと思います。 もう今更遅いので，次にご結婚なさるときも十分に注意された方がいいですよ。という意味でしかありませんが。 息子さんが俺のお母さんは酷いひとなんだとことある度に吹き込んでいるので，彼女のなかではあなたも相当悪者になっている可能性はあると思います。あなたの中では息子は情けない。相手の女は悪魔。そうゆう図式だと思うんですよ。でもよくよくみると，あなたの息子さんが悪気がまったくなく奧さんにあなたを嫌うように向かせてしまっている可能性もあるんですよね。あなたからすれば，間に挟まれて大変だろうに。と思うから手加減をしたり譲歩したりしていると思いますが，その図式は裏を返してみるとちょっと違うので，全然前に進まないんです。なぜなら彼女の前では息子さんは完全に彼女の味方になっているからです。 まあ，いろいろな筋を通さないでご結婚を許してしまっているので（結果的にで，防げたかどうかではありません），今後離婚だけでは無く，多額の借金を背負わされて，アクシデントでできたことどもおいて他の男と逃げた。あとで調べたら孫だと思っていたのに息子さんの子供じゃ無かった。 なんて悲劇も待っていそうです。 別れさせたいのであれば，攻めていくしか無いでしょうね。 放置すれば悪化するのは目に見えています。 借金の理由は聞かれましたか？３００万もの浪費壁は立派なメンタルの問題だと思います。 親でも知らなかったと言うことは，そう言った事を想定されるべきです。 ただ，そのようなメンタリティーを持っている女性は男性への固執もかなり強いので，しばらくは息子さんは良い気分でいるでしょうから，その辺は母親としては難しいところだと思います。 ご愁傷さまです。

sibiru
質問者

お礼

＞前後関係が分からないとか主語が誰のことか分からない部分 すみません。端折った部分が多かったようで、読む側には？となったでしょうね 改めて気づきました。そういえば以前、似たようなことがあり、普通そこまで言わないでしょう！ってことが。 そして本人はまったく気づいてない。 なのでそれ以降「これはここだけの話だよ。人に言うときはこれは言ってはだめ」と注意しながら、また筋書きは私の頭のだけにして本当に言わないといけないことだけを口頭で告げていた時期がありました それでも言ってるだろうな。。。 ばか正直なところがありますね。トラブルメーカーだったｗ 借金は好きな歌手がいてコンサート宿泊交通費、つまりは自分の娯楽に使いリボ払いで返済できると思った。 バカなんです。しかも自分はスーパーのパート。 他でも回答があるようにのっぴきならない事情ならまだ猶予あるけど、これでは将来また何かでおなじようなことが起こると見ています その時に息子がどうするか、私は金銭援助は一切しないと結婚するときに言ってます 金銭トラブル起こす人会社でもよく会ったのですが、電話がかかってきたり、またあの人？って何回も繰り返すのをよくみてるので猛反対したのですが聞きませんでした 他の回答者と重複する部分もあろうかと思いますが、他の回答者とはちょっと違う見方だったので、又すっかり忘れていた部分も思い出し、なおの事今度はしっかり覚えていて息子へ対応するときは充分に気をつけます 本当にありがとうございました

sibiru
質問者

補足

「一人っ子てそういう物」ってところでベストアンサー悩んだのです、今回はごめんなさい

  • ren0913
  • ベストアンサー率53% (33/62)
回答No.3

大人の対応は、突き放す、ほっておくことだと思いますね。。 現代の価値観だと、息子夫婦＝よその家なのです。 それにそのお嫁さんがとんでもないキャラであることはわかりましたが、現代の価値感としては、姑が嫁に対して何かを望むということだけでも嫌がられるのが原状です。それが平凡な家庭像だったとしてもです。 また、そのお嫁さんをあなたの息子さんが選んだというのも現実です。たとえば息子は嫁の本性を知らない！というならまだしも、息子さんはそのすべてを見ていつも嫁の味方をしているわけです。これは、信じたくないと思いますが、あなたの息子さんもある程度は同類だということです。 >こんな状態だと息子も彼女に振り回され近い将来離婚になるという親戚もおります。 とおっしゃってますが、質問者さんは２人が離婚してくれることを望んでいるんですよね。 だったら、どうしたってほっておくのが一番の近道じゃないですか？

sibiru
質問者

お礼

返信ありがとうございます やはり突き放すのが一番ですよね 解っていながら甘いです どうしても転ばぬ先の杖になってしまってこれではいけないといつも反省ばかりです。 今回だけは甘くてはだめと心に決めてかかります そんな子を選んだのも息子であり、息子も同類だと、そしてそんな息子に育てたのも私の責任、だから余計に自分が情けなく思ってます 他の回答者の方々との重複する部分もあろうかと思いますがまずは御礼まで

  • givemi
  • ベストアンサー率11% (120/1073)
回答No.2

こんにちは。 息子さんがそれでいいんだったらいいんじゃないですか？

sibiru
質問者

お礼

結婚はそれこそ嫁の言う本人の問題なので言いのですが、気持ちの部分かな。 ありがとうございます

回答No.1

お嫁さんはそういう風に育ってきてしまったのだから、 治らないと思います。 この結婚は失敗だと思います。

sibiru
質問者

お礼

そうなんです、人格性格とかいったものはよほど自分で意識しても直らないですよね 私も失敗すると思ってますが、それも本人が選択した結果出し、本人が学習し次の過程に進めればよい、親はそれをじっと見守るだけしかできないですよね ありがとうございました

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  • お嫁さんと呼ばれることについて

    お嫁さんと呼ばれることについて 先日結婚をしました。彼とは家族構成が同じで私には兄がいて、彼には妹がいます。そして結婚するにあたり介護が必要になるまでは同居はしないということで今も別の家に住んでいます。結婚後、彼のお母さんに実家のご近所に嫁として挨拶まわりをしてほしいと言われ一緒に挨拶をしました。それから会う度に、「お嫁さん」「お嫁にきてくれてありがとう」 「長男夫婦」と呼ばれます。私の兄も結婚して時間が経ちますが、私の両親が兄の奥さんのことを、「お嫁さん」と呼んでいるのを一度も呼んでいるのをみたことがないため、私は呼ばれることにとても抵抗を感じます。 また、私の父は二年前に他界しており母の一人暮らしが始まりました。兄も近くにはいますが、娘として心配なので結婚するときに、介護が必要な時は母の面倒をみたいということを彼にも彼のご両親にも伝えました。そして彼はどういう順番で介護が必要になるかわからないから、その時になったらみんなで話し合いながら決めていこうといっています。 しかし、彼のご両親に会う度に長男は人気がないのに結婚してくれてありがとうと言われるたびに、私は胸が苦しくなってしまいます。（おそらく私の両親は兄の奥さんよりも娘と二世帯をしたいと昔からいっていましたが、難しいということも理解していますが、今はどこも子供がすくないから、兄弟で協力しあって親を支えろという教えで育ったとおもいます） 私が嫁と言う言葉に過敏に反応しすぎなのでしょうか。また、彼のご両親にもう一度私の気持ちをなにかしら伝えた方がよいのでしょうか。 何か良い方法があったら教えてください

  • もしこんな嫁をもらったら・・・付き合いが疲れます

    息子が結婚して４年、お嫁さんとの付き合いに疲れ果てています。 嫁は息子より８つ上の３６歳で息子が２０歳の時からの付き合いです。年上の彼女という事もあり、初めから出産のリスクや子どもの人数も心配していました。 結婚の条件に同居が絶対だったのでうちの田舎に引っ越しをさせたのですが、その時点でだいぶ不満だったようです。 仕事をやめてもらい引っ越し後すぐ妊娠したはいいものの臨月まじかで死産しました。私たちにしても初孫だったので大変ショックでしたができる限りのことはし、また次頑張ってと励ましましたが毎日二階に引き込もって息子が夜中に帰ってくるまで誰とも話さないこともあります。 私も気を使って親戚や娘に相手をさせようとしても全然乗ってきません。 家事はやってくれますが同居なのだから楽しい会話も必要なのに、と気を使います。 毎年正月には主人が今年の抱負を言って乾杯をするのですが今年はぜひ孫を！と激励すると泣いて泣いて・・まるで被害者のような態度でした。 私たちから言わせるとこちらも被害者です。大事な孫を亡くして楽しみにしていたのに無理にでも元気を出すために次頑張れ！と言っているのに、自分だけが辛いかのようにジメジメしています。 息子は家を出ると言い出し家さがしを始め、まもなく近くですが引っ越しました。 こんな薄情な息子ではありませんでした。 嫁と付き合ってから親戚付き合いがほんとに悪くなりました。 まもなく妊娠し、つわりがひどくて毎日寝込んでいると言うので手伝いに行くといっても全て拒否、寝込んでいるというわりに突然言っても留守、もしかしたら居留守かもしれませんが、とにかくこちらが悪いかのように避けられます。 ようやく孫ができても小さいから、を理由に外に出さず、産後の世話も頼まず、寒いからとお宮参りもせず、毎日でも見たい気持ちを全部拒否されます。 待望の孫ですので、親戚や祖母が見たい気持もひとしおで、産院に毎日連れて行ってお披露目していたのですが息子を介して疲れているから毎日来ないでほしいなどと断ってきました。 うちの集落は生後１か月で親戚の家を巡ってお披露目をするのが常識です。 なのに家に来たのは２か月を過ぎてやっとでした。 なんとしても一日で親戚を回りたいので孫は私が抱っこして親戚の家を何件か梯子したのですが、嫁はそれも気にくわず、それ以来あまり抱っこもさせてくれません。 大事な息子の子どもなのに、なぜ抱っこすらさせてもらえないのか、どこまで心が狭いのか、どんどん嫌になってきました。 唯一九州の親戚にだけお披露目が出来ていないので毎年の墓参りの時に連れて行くといってもまだ小さいからとまた拒否、先日やっと２歳すぎて連れて行けました。 うちは静岡なので車で丸一日かかるのですが、その間も嫁は子どものそばを片時も離れず、沢山用意していったお菓子も全く食べさせようとしません。 宿でも自分の横に座らせて私たちが食べさせてあげようと声をかけても聞こえないふりをします。 ほんとに聞こえないふりが多いんです。 おばあちゃんとこに行っておいで、とかおじいちゃんに抱っこしてもらいなさい、とかいう声掛けは絶対言いません。 自分がトイレに行く時などは絶対息子に預けて私は奪い取らないと抱かせてももらえません。 車での移動ですので孫が泣いたりするとお菓子をあげて泣きやませればいいのにやはりその提案は聞こえないふりをされ泣いていても抱っこや説得などで時間をかけます。 要領が悪いのに、自分の子育ては間違っていないと思っているようで、相談や頼ってくることもしません。 こちらは言いたいことが沢山あるのに我慢しているのに、それを当然と思っています。 九州の親戚の家は死産の事をしらないので当然ですが２人目を急かす話題になり、私たちも孫は何人でも欲しいのでこれを機会にわからせようと思い、まだまだ頑張ってもらわないといけないことと、産後は何日でも孫の面倒は見ると言ったのに返事もしません。 息子からは死産の事やつわりがひどいのに簡単に言うなとか、口出しするなと言われ、親に向かってそんな口をきいたことが無い息子がどんどん変わっていくのが悲しいです。 親戚の家に来るのは毎年の恒例行事なのに来年は家族で旅行をしたいから勘弁してほしいとまで言われました。 息子は正月とお盆しか長期休暇がないのに、去年も断って来年もとはありえません。 月に一回しか孫の顔を見せにこない、盆に旅行をしない、一体親を何と思っているのでしょうか。 私はまだ５０代で他の姑よりはまだまだ機敏に動けますし、孫が来てくれないからと受け身ですねてばかりいるわけではありません。 お土産を持ってメールで今から行くと連絡をしたり、おもちゃを買いに行こうと誘ったりもします。 仕事で遠方にいる娘が帰ってきたときには一緒に食事をしようと嫁も誘っています。おもちゃもたくさん買ってあげます。 こんなに積極的にさそっても３回に１回は用事があるからと断られます。 嫁から誘ってくれることはまずありません。 自分の親は家に呼んだり行ったりしているようです。産後も数日来てもらっていたようで、次もこのままでは孫は私に預けてくれそうにありません。 嫁の子育ては頭が固いのか窮屈で子どもがのびのび育ちそうもありません。今はまだ２歳でかわいいですがこのまま保育所にも入れず二人きりで育つと心配です。 お菓子をたべさせてもらえない。泣いても欲しがってもおもちゃを買ってもらえない、食べたくないものも説得させて食べさせようとする・・・２歳の子に何かと言うと説得でわからせようとするのが見ていて滑稽でもありかわいそうです。 おかげで私の口癖はかわいそう、になってしまいました。 嫁は生意気にも本当のかわいそうが何かをわかってないのが責任のない証拠、などと口答えしてきます。 嫁は口答えもするので本当に腹が立ちます。 幼稚園の免許を持っているらしいが私にすれば子育てをしてきた先輩をないがしろにしている時点でダメだと思います。 息子が選んだ嫁、と心に言い聞かせてきましたが、息子の育て方に問題があったのかと考えるようになりました。思えば息子は娘と違ってちょっと頑固で何を考えているかわからないところが昔からありました。 兄妹でもこんなに違うのかというほど息子は私を頼らず自立しており、そこが良い所だと思っていましたが、この嫁と付き合いだしてますます遠くに行ってしまったように感じます。 もっと若くてかわいいお嫁さんだったら今頃一人も死産せず沢山の孫に囲まれて同居で楽しく生活し、村の保育所で親戚の子どもたちと仲良く遊んで協調性も学び、豊かな感性が育っていたのに、と考えては悲しくなります。 離婚、という言葉もよぎりますが、あの性格だと孫は持っていかれ二度と合してもらえないだろうと思うと我慢するしかないのが現状です。 皆さんお嫁さんはどうですか？うちの嫁のような根性の悪い嫁とでも仲よくできるコツがあれば教えてほしいです。

  • 嫁を一番心配している

    長男の嫁を一番心配しているのは、長男の父親である私です。 一番の理解者になります。 嫁の親は子供が２人同居世話をしているので、小姑になる嫁が帰るのを嫌っています。 帰らせないでくださいと言います。お父さんは２人の嫁さんを大切にしていますから 今更娘は要らないのです。お嫁さんにも大変気を使うからです。 それは私も同じです。娘はいないので 嫁が姑と小姑にいびられる心配はありません。家内が死んでいるので お父さんに負けないくらい嫁を大切にして、心配しています。 どうすれば、伝わり、一層私を、婿さんの父親として尊敬し、感謝をしていただけるでしょうか？

  • 結婚が決まりましたが、姓の事で問題が発生しました。

    先日、付き合っていた彼と結婚が決まり、私の親に挨拶に行きました 私は昔から、彼に私の姓になってほしいと思っていて、それを彼にも伝えていました。 ですが、父親が婿は親族関係や遺産、会社の跡継ぎ関係(自営業のため)が大変だから嫁に行けといわれました。(彼は会社の跡継ぎ候補として父親や他の親戚たちと一緒に働いています) 確かに親族はみんなエリートばかりでお堅い感じでみんな気が強いです。 私の姓は私の代で途絶えてしまうため、途絶えないようにと彼を婿にと思っていましたが、私1人がそんなことを思っているのは単なるわがままなんでしょうか？ 彼も今更やっぱ嫁に来て欲しいと言い出しました。 彼の姓の響きがあまり好きではなく、正直お嫁に行くのは嫌です。 彼の家庭も正直よくはなく、私のところよりか貧しいです。 そのためか、彼の兄弟達が家庭内で誰かのお金を勝手にとって使ってしまうということが多々あります。私にもなんか買ってよっとねだってくるのですがとくにお礼もなく、クリスマスプレゼントも私と彼で渡してきました。 結婚し、彼の嫁になれば、彼の家からお金を取られそうでとても不安です しかも彼の兄弟のうち2人はまだ小学生です。この子たちもお金にとてもうるさく彼はお金振り込んでよとも言われていました。ちゃんとおこずかいは渡しているそうなんですが。 とてもあたたかくいい家庭なのですが、挨拶をするということも彼の家庭ではなかったそうです。人のお金を勝手にとるとかそうゆう行動を見ていると彼の家庭はないかなと思ってしまいます。 私の父親にはまだ彼のこういう家庭の話しはしていないのですが、これは私のわがままなのでしょうか？ 彼からは単なるわがままと言われました。 将来の事とか、子供のことを全く考えていない！と怒られる始末です。 私は彼の嫁になって子供が非常識な子供に育っていくことのほうが子供にとってよくないと思うのですが、もちろんちゃんと教育していくつもりですが、周りにいると影響されるのでは？と思ってしまいます。 皆様の色々なご意見を聞かせていただきたいです。 別れた方がいいとかはなしでお願いします。 乱文ですが、よろしくお願いします。

  • 「嫁に行った娘」と「養子に行った息子」の違いは？

    「嫁に行った娘」も「養子に行った息子」も、どちらも実家から戸籍が外に出た子供ですが、結婚のための手続きが違ったりしていますよね・・・ これって男女平等に反するのかなあ、と思ったりします。 それはさておき、「嫁に行った娘」と「養子に行った息子」では、実の親兄弟や嫁入り先／婿入り先に対する相続権が違っているものなのでしょうか？ そもそもお嫁さんとお婿さんでは、相続以外でもその他のいろいろな法的権利にも差があるものでしょうか？

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