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こんな嫁、どう思いますか?怒り絶頂に達しています

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お礼率 80% (69/86)

息子の嫁のことで長文ですがお付き合いいただけたら幸いです
こんな嫁どう思われますか?こんな息子に情けないけど、かといって嫁の両親にも言ってやりたい!
お宅の娘は普通の家庭人とは結婚できません、天涯孤独の人を見つけてやってください。そのほうが本人にとって幸せです。誰にだって親兄弟親戚はあるのですから、のしつけて返品しますからどうぞ引き取りに来て下さい。そうすれば息子も諦めつくでしょう。
実際もっとひどい想像もしてしまいます
友人知人はそれでも息子がかわいそうだから我慢したらとか言われるけど、怒りは絶頂!です
兄妹親戚は同じ考えなので、違う見方ができる同年代、嫁姑立場、いろいろな意見が聞けたらなにか糸口が見つかるかもと思います
よろしくお願いします

私(65才姑 兵庫家在住)息子(35才一人っ子)嫁(25才東京、男26才会社員・高校生の妹の3人兄妹の2番目、父サラリーマン、母パート?)
息子夫婦とは道を隔てて別居、息子の家は私の両親が残したマンションを息子の貯金でリホームして新居にしています。管理費として少しは家賃としてもらってます。
リホームが済み荷物の運びこみも終わろうかと思った頃息子に「彼女はワンルーム引き払って一緒に住んでるの?だったら改まった挨拶じゃなくても一言ぐらい今日から一緒に暮らしますとかなんとか言ってきてもいいんじゃない?日曜日に二人で来なさい」
来れば最低の礼儀だけは守るように言うつもりでしたが、当日息子1人で来るので「なぜ1人?」
息子いわく「お母さんに会いたくないです。挨拶も行きません。なぜ行かないと行けないのですか?結婚は2人の事なのになぜ干渉するのか」あいた口がふさがらないどころかあきれ返ってます。
父親との電話での会話「家電までそろえてもらってお礼ぐらいは言わないと。2人の事に干渉するな、これ以上言うと私東京へ帰りますと一方的に電話を切ったそうです。親もわが子可愛さ?子供に翻弄されているのではないでしょうか。
息子は「挨拶に来る来ないが原因で東京へ帰ってしまえば僕はこの家出てまで彼女についていきます」(こんな息子に情けないです)
丁度親戚からお祝いの話があったのでこの話になると「なにか言ったん?」誰もがそう思いますよね。だけど私が彼女とであったのはたった2回、始めて紹介され食事の2時間程度、顔合わせといってもお父さんとほとんど話していたので彼女とは一言二言なので、たった2回でなぜ嫌われないといけない?(親戚一同納得、同意権)
何度か行き来があった上でなら判るのですが、これはどう考えても嫁姑問題以前だと思います
これが今当たり前社会なのでしょうか

結婚にいたった経緯は ↓
初めて紹介されたとき、「子供は望みません、父の実家(おじいちゃんの家に遊びに行くときはお母さんはいきません。今まで一度も。また家庭の事情で結婚するのは2年先」と話したので、私は「え!?初対面でしかも姑になろうかと思う人にはっきり言うことかと思いながらも、子供を生んで育てるのは嫁だから。母親が主人の実家へ行かないのは夫婦の問題だしそこに対話があっての行動ならいいが子供が理由もわからずそれが当たり前とおもっていたら困るな」と思いながらも2年の間にどう変わるかも知れないと悠長に考えていました。

ところが昨年7月ごろ、嫁がリボ払い300万弱で破産したことが発端で結婚話が急浮上。
私はその時点で猛反対。息子は家を出ても結婚したい突っぱねる次第。発覚したのはしかも当事者からではなく家に督促の電話がかかり母親が応対したことがきっかけ。東京の家にいると母親との口論に耐え切れず8月末に現居住地の近くに引越し(私は顔合わせの少し前に息子との会話からそのことを知る)
借金に関しては父親が弁済、嫁は今後働いて返済する、息子にはこの件に一切かかわるな、家計管理は息子がしてくれとお父さんの話なのでこれはもっともお金は一切任せられない、けれど性分があって仕事はしないといけない財布も管理しないといけないでは息子の負担大、いつか爆発するだろうな、しかしこれも本人の選んだ道と思うことにしました。(父親と同意見)

その後顔合わせをし、普通の家庭と見えました。結婚式は本人2人の希望でなし。
入籍は息子にせがまれ11月初(息子が希望した日にちに何気なく返事したのを息子が許可されたと勘違いし私自身同居してからでいいのにと失敗したなと反省)
入籍後、息子から挨拶にいつ来させたらいいかなと言ってきたので、同居しだしてからでいいよ」と。(挨拶に来る来ないは息子の判断であって嫁が自発的に言ったものではないと最近判明)

12月ごろ、寝具、電化製品を息子嫁の2人で下見する
息子いわく、「彼女に貯金ないし電化製品も買ってやらないと、でも僕も貯金が全然なかったら今後不安になるからお母さんが助けてくれたら助かる」「では欲しいもののリスト金額出したら」と言えば嫁に2人に生活なのに親がなんで関与するの?マザコン?」と言われたらしく息子は悩んでいたようです。援助を受けるにはリストや金額を出すのは当たり前の事と私は思いますが。

しかしいくら借金作った娘とはいえ親は身一つで嫁に出す気なんだろうかと思い、息子に「お父さんに親としてなにかしてやろうと考えてますか?」と聞いたらと提案
「祝い金に色つけて渡す。自分たちもそうして新居構えたから」その時点で金額は聞けなかったので、年明け息子が嫁に金額聞くと20万強と。
私は「はあ?それは意味違うでしょ!そのお金に自分たちの貯金を足して新居構えたんだろう。それならわかる。でそのお金で嫁は自分のベッド購入」
結局親は裸で嫁にだすんだと見、その後息子嫁2人で再度電化製品を見に行きそこまで必要ないだろうと思う高額品をリストアップしたので再度私同伴で見直しに来ると誘ったらその日は都合悪いと断ったので「ひょっとして私と同伴を嫌がってるのかと思い息子に聞くとそうではない」と(今となればこのときも私と会うことを拒否ってたなと見る)
その後父親から息子に「家電まで揃えてもらって。娘が困ったとき相談してくるようにそれまでは一切口出さない方針なんで」その教育方針には納得できるが、では借金こしらえたとき娘は相談しましたか?家電製品のときもそうだが、娘はことの重代さ問題がわかってないから相談も何もないでしょといいたい

かと思えば年末には「実母の兄妹に挨拶がまだなので、こちらで特にお伺いしないといけないようなことがありますか?」と息子を介していって来る始末。
では私に会う気はあるの?
支離滅裂では?

私は、息子の嫁に望むこと、朝ご飯用意して、出勤見送り、夜帰ってきたら晩御飯ができていて、家事家庭内は任せておいてね、会社で家族のために一生懸命働いて家族を養ってね。ごくごく普通の家庭風景だと思いますがね。
祖父母も墓守もありますが、息子は長男一人っ子だからと自分が見なければと思ってるようですが、私自身も良くわからないので、いわゆる本家先祖代々の家庭ほど堅苦しいことはないと思いますし、嫌だったら話し合って決めたらいいのに、最初から顔を見せないのでは話になりません
こんな状態だと息子も彼女に振り回され近い将来離婚になるという親戚もおります
離婚になれば本人はつらいでしょうが私としては駄々をこねる子供みたいな嫁は遠慮願い下げできて幸い。
だけど現状彼女ももちろん息子も世間知らずなのは重々承知ですが、なんとかうまく解決できる方法があればなと思います

長文になり私自身の方向もわからなくなりつつ愚痴みたいな部分もありますが大人の対応が見つかれば幸いです
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 45% (105/229)

おそらく普通ではありません。普通でないから金銭感覚もまともではなく、300万円弱の借金をつくり破産するということをやらかすし、まともに結婚式も挙げることもできないし、夫の両親に援助してもらうことを干渉と受け取るし、挨拶に行くことも拒否しているのです。

あなたの息子の嫁は、そういう常識外れのとんでもない嫁なのです。あなたがそれを受け入れたということは、この嫁にすれば自分のやりたいようにやっていいと許可をもらったという認識でいるはずです。いいですか、あなたのこれまでの常識や、世間一般の常識の通用しない人を息子の嫁として迎え入れてしまったのです。常識外れの嫁には、こちらも常識外れの対応をするしかないでしょう。なぜなら相手には常識が通用しないのですから、まともな手段でのアプローチは一切通用しないからです。

あなたが挨拶してもらいたかったら、息子と嫁の住んでいるマンションに、突然前触れもなく押しかければいいのです。電化製品の代金の援助などする必要はありません。マンションも家賃を支払わせているのですから、電化製品については買い取ってもらい、分割払いにするならその契約書を作成して、毎月家賃と共にきっちり支払ってもらえばいいのです。二人の生活に干渉するなということなら、それくらいのことは当然してもいいはずです。

あなたは嫁姑問題以前と言われていますが、私には嫁姑問題の真っただ中のように思えます。この嫁は、いわゆる常識外れの鬼嫁なのです。鬼嫁に優しい仏のような姑では、太刀打ちができません。鬼嫁には鬼姑で丁度いいのです。いろいろ大変な事態が起きているようですが、相手を甘く見ていると、とんでもないことをやらかしかねませんから、干渉だ何だと言われようが、「これがうちのやり方だ。嫌なら荷物をまとめてとっとと出ていけ」と言うくらいでないと通用しないと思います。

もしも東京にその嫁が逃げ帰り、息子さんが追いかけたとしても、息子さんもそれほど馬鹿ではないと思いますので、あなたがこんこんと説教をしてやれば、己のあやまちに気が付くはずです。鬼嫁の常識外れは変わることはないでしょうが。(笑)

離婚することになったとしても、それもお互いの人生勉強です。息子さんは常識のある人だと思いますので、今度結婚する時は、もう少し常識のある人を選ぶはずです。あっ、まだ離婚してなかったですね。(笑)
お礼コメント
sibiru

お礼率 80% (69/86)

>この嫁にすれば自分のやりたいようにやっていいと許可をもらったという認識でいるはずです。

なるほど、こういう解釈は私にはできませんでした

>こちらも常識外れの対応をするしかないでしょう
丁寧に「これからよろしく」と挨拶して欲しいわけではないけれ、報告も何もなければど可愛いく子なんですよね
ちょっとした行動で可愛げがあるかないかなんですよね
これも検討します

>電化製品の代金
これはまったく頭になかったです。いいこと教えていただきました。
家賃も息子から収入を得ようとは思ってないけれどけじめとして給料を考えずいぶん安く設定しているのでこれも市場相場にしようかと検討していました。
その時に家電代も請求しよう!
それでこんな家賃高すぎて払えないと思えば安いところ探して出て行けばよいし、そうすればベッドなんて置けないだろうし(現在夫婦の寝室は別々3LDK)自分たちがどれだけ恵まれた環境にいたかわかると思います。

>「これがうちのやり方だ。嫌なら荷物をまとめてとっとと出ていけ」
笑ってはいけないんだろうけどこれは傑作!
そうですよね

ren0913さんの言われるようにきっぱり他人と割り切って突き放すですね

なるほど言われてみれば嫁姑問題の真っ最中でした。口論だけが嫁姑問題ではないですね

>鬼嫁の常識外れは変わることはないでしょうが。(笑)
簡単に変われる変えれるぐらいなら人は悩みませんよね

>もう少し常識のある人を選ぶはずです。あっ、まだ離婚してなかったですね。(笑)

はい同居しだして1ヶ月もたっていません(笑)
今回の事で私も息子も問題に直面しずいぶん色々な面で賢くなったと思います

面白おかしく教えていただきずいぶん気持ちも落ち着いて来ました。
そして方向性も見え始めたようです
ありがとうございます
投稿日時 - 2018-03-05 21:42:02
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに

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  • 回答No.9
レベル11

ベストアンサー率 20% (68/340)

興奮のせいでしょうが意味の分かりかねる部分もあります。
他人の意見を求めるには失礼な文章ではないかと思いました。
読み直して送信すべきでしたね。

こんなイヤミを書くのはあなたが正しいと夢疑っていないようですのでです。

その嫁もたしかに酷いようですが、あなたもあなただと思いました。
ちなみに私はあなたより少し年上の者です。
嫁に望むのが主婦であり、それはごくごく普通の家庭と言っていますが、既にそこから間違っていますよ。
嫁を裸で出すんだなんて、あなたの嫁には持参金が要るんですか。

私は人生相談のラジオ番組もよく聞きますが
結婚した子供のことは、もはや子供ではなく親戚と思わなければいけない。
これが回答者の姿勢です。
あなたと同じように最初の食事の2時間だけで嫌われて、という相談もありましたよ。
あなたがどういう母親かを息子さんから聞いているので、こういうことになったのではないでしょうかね。聞きしに勝るというものだったかも。お見合いだったら2時間でダメだと見切りつけて断られても文句言えませんよね。
お礼コメント
sibiru

お礼率 80% (69/86)

意味不明ななところ、確かにあります
感情問題が生じたとき、イヤミ、愚痴ひとつ言わずに対応できたらどんなにすばらしい人だろうと思っています
ありがとうございました
投稿日時 - 2018-03-06 00:13:59
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 18% (89/470)

息子さんは35才とのことなのでいい大人。その息子さんがその女性を選んだわけですから解決も何も、不満があったら息子さんにガンガン言えばいいのではないかと思います。

ここではお嫁さんの非常識さしか挙げられていませんが、例えばお嫁さんが新居に住み始めて挨拶に来ないことは、息子さんがそうすることを認めているわけですから同罪ですよね。つまり息子さんも非常識。

貯金がないのは不安だからと新生活用品を親にたかったのも息子さんです。お嫁さんがたかってきたわけではない。
質問文のニュアンスでは、質問者さんがそうしたから、相手の親も同じようにお金を出すべきという風に読めたのですが、子供の結婚に当たり別に親が何をしなくても構わないと私は思います。少なくとも現在の結婚制度はそうなっています。あとは文化の問題なので、そこは責められるものではないと思います。

質問文全体に感じるのは、息子は愚かな被害者、嫁は非常識な悪人という構造ですが、やはりその女性を選んだ息子さんの非常識さというか責任を認めていないからそういう発想になるのかな?と思いました。

現実は、親が息子の妻を気に入らなかった。じゃあどうするか?と言えば、息子さんにそう言うことしか出来ないと思います。それ以上に何をする権利もないですから。
お礼コメント
sibiru

お礼率 80% (69/86)

言われてることはごもっともです。
私自身も子育てに失敗したといえますし失敗してますと言って反省もしてます。
まったく類は友を呼ぶです。2人を見てて思います
それだけに言われるとつらいです
息子と性格も考え方見方も角度が違いさっぱりわからずお互い理解できないためよく衝突する悪い母です
すぐ口論になって、今回初めてよく言われる「切れる」ってこういう事言うんだ、怒るとは違うんだ、このまま行けば私殺されるかも(オーバーですが)そのぐらい恐怖心を持ったことも事実です
なので息子に今回のことは言うにしても言い方やり方を考えなければ、ちょっとした見方の角度を変えればいいのだけど方法がわからず色々な方の物事の見方の角度を参考にさせていただけたらよい方向が見えてくるかなと思い実際ずいぶん気持ち的に楽になり方法もとても参考になりました

本当にたくさんの方々に回答いただいてありがとうございます
投稿日時 - 2018-03-05 22:10:55
  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 51% (29/56)

大人の対応は、突き放す、ほっておくことだと思いますね。。
現代の価値観だと、息子夫婦=よその家なのです。
それにそのお嫁さんがとんでもないキャラであることはわかりましたが、現代の価値感としては、姑が嫁に対して何かを望むということだけでも嫌がられるのが原状です。それが平凡な家庭像だったとしてもです。

また、そのお嫁さんをあなたの息子さんが選んだというのも現実です。たとえば息子は嫁の本性を知らない!というならまだしも、息子さんはそのすべてを見ていつも嫁の味方をしているわけです。これは、信じたくないと思いますが、あなたの息子さんもある程度は同類だということです。

>こんな状態だと息子も彼女に振り回され近い将来離婚になるという親戚もおります。
とおっしゃってますが、質問者さんは2人が離婚してくれることを望んでいるんですよね。
だったら、どうしたってほっておくのが一番の近道じゃないですか?
お礼コメント
sibiru

お礼率 80% (69/86)

返信ありがとうございます
やはり突き放すのが一番ですよね
解っていながら甘いです
どうしても転ばぬ先の杖になってしまってこれではいけないといつも反省ばかりです。
今回だけは甘くてはだめと心に決めてかかります

そんな子を選んだのも息子であり、息子も同類だと、そしてそんな息子に育てたのも私の責任、だから余計に自分が情けなく思ってます

他の回答者の方々との重複する部分もあろうかと思いますがまずは御礼まで
投稿日時 - 2018-03-05 21:01:52
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 10% (29/265)

こんにちは。
息子さんがそれでいいんだったらいいんじゃないですか?
お礼コメント
sibiru

お礼率 80% (69/86)

結婚はそれこそ嫁の言う本人の問題なので言いのですが、気持ちの部分かな。
ありがとうございます
投稿日時 - 2018-03-05 21:03:26
  • 回答No.14
レベル11

ベストアンサー率 33% (73/221)

こんにちは、60代の男です。
今どきの若い人の結婚は、千差万別でこれが正しいと言うのは無いと思ってください。
私たちの年代から見ると彼らは別世界の住人なのです。

結婚もそうです。
昔は嫁入りと言い、家と家の結びつきでしたが、今は結婚する本人同士の結びつきで、家や両親は付録です。
昔は結婚と言えば、結納をして、結納金を男性側から女性側に渡していました。
結納金とはそもそも花嫁の結婚支度金で、花嫁の両親に贈るものです。
そのお金では嫁支度や嫁入り道具をあつらえる費用の足しにしたわけです。

質問文を拝読すると、結婚式も挙げてないとの事で、当然結納も結納金も無かったのではと推測します。
結納金も渡さず、相手の親に嫁に出すのに親として何かするのか?と聞くこと自体常識を疑います。

結婚するに当たり、親に何かしてもらおう言う考えは、昔のしきたりに則っているのです。
今は本人同士で、すべて賄い親はお祝い金として出来る範囲で気持ちを渡せを良いのですよ。

貴女から見ると、酷い嫁かも知れないですが、その人を伴侶として選んだのは、貴女の息子さんですよ。
今の世の中、色々な人がいて定職を持たず生活保護を受けていて、それでも一緒になりたい人もいれば、1000万を超える借り入れが有っても結婚する人も居ます。

>彼女ももちろん息子も世間知らずなのは重々承知ですが、なんとかうまく解決できる方法があればなと思います

世間知らずの二人が結婚したなら、二人の価値観からしか物事はしないですね。
それと、貴女の言う「普通の家庭」の普通とは何でしょうか?普通の基準ってなんでしょう?
息子さんとお嫁さんのやって居る事が、彼らにとっては普通なんですね。

つまり貴女の持っている物差しと、息子夫婦の持っている物差しが違うのですよ。そしてどちらが正しいと言うのも有りません。
まずそこを貴女が受け入れるかどうかで、今後が決まります。
違うと言う事を認める事です。

>なんとかうまく解決できる方法があればなと思います

他人と過去は変えられないと言います。済んでしまった事は変わらないのです。
そして他人を変えることは出来ません。例え血を分けた息子であってもですね。
唯一出来る事は、貴女の対応の仕方を変える事です。
それによって、その影響を受けて息子夫婦が変わる可能性が生まれます。

お金を出しても口出さない、それが嫌ならお金も出さない。
その代わり家賃はきっちりもらう。
鬼嫁対する鬼姑になる。
それも一つの方法です。

>大人の対応が見つかれば幸いです

貴女の大事な息子さんが選んだお嫁さんなのです。
貴女のメガネにかなわない所は目を瞑る。見ても見ないふりをする。
メガネに叶ったら、思いっきり承認してプレゼントをする。
見返りを求めない。
お二人に対して、上から目線をやめ、対等な人として扱う(世間知らずの二人という見方もやめる)
世間知らず息子の所に嫁いでくれたことに感謝する。
貴女がそういう息子に育てたからね。
嫁が貴方に会いたくなったり、教えを請うたりしたくなるような人に貴女がなる事です。
私事ですが、私の次女は駆け落ち同然で今の旦那と一緒になりましたが、今は都会から田舎に転勤して、元私の家に住み、私と婿殿はとても仲良いですよ。
他の人を変えたかったら、自分が変わるしか方法はないのですよ。
お礼コメント
sibiru

お礼率 80% (69/86)

>家や両親は付録です
そうなのですよね。嫁はなくなったのですよね


>結婚式も挙げてないとの事で、当然結納も結納金も無かったのではと推測します。

最近の結婚スタイルもさまざまなようで、驚くことばかりです
息子の同世代の同僚は実家で結婚式披露宴、嫁の実家で結婚式披露宴。
九州で友人の結婚式、宿泊交通費新郎持ちで参列。
姪は新郎とも式はなし、親しい友人数名と親だけで披露パーティーのみ。
さまざまです。

他でもありますが 挙式なし=結納、結納金無し、正式な結婚ではない、とはならないとも思いますが。
二人の希望は、挙式は無しだが写真は撮る(衣装代込み費用は息子負担)、結納金はなし、結納は儀式なので顔合わせだけでよいと本人の希望でした。
確かに結納金は「これで準備して来てください」の意味のお金だから、それもなしに相手の親に聞くのは失礼ですよね。
昔のしきたりですが私は狭い家だから高砂は埃かぶるし邪魔、結納金は身売りされるようで辞退しましたね(笑)

今は2人で相談してだと思いますしそうすればよいと思ってますが、
借金が発覚して初めて息子と嫁、嫁の父親との会話に「こんな良い男これを逃したらお前は嫁の貰い手は無いぞ。この子が結婚するときは笑って送り出してやりたいと思ってた」こんな会話があり、
「ではうちはそんな子を押してけられるんだ」となるわけで(もちろんそんな子を選んだのは息子であってその責任は息子にあると息子にも言ってますし、だから私は余計に情けないわけで)

いくら2人での時代だと言っても彼女は当然貯金ゼロ、こちらがすべて準備するの?
そんなに娘の事を思っていたなら親はしてやりたいことは無いのか?
私が娘の親なら聞かれる前に、嫁ぎ先の両親に「こんな娘で大したことはできませんが」と頭下げますね。ましてや「こいつが結婚するときには~」ならなおさらです。

それが知りたかったのです

嫁の父親の考え聞いてからは結納金をお金ではなく電化製品でしただと思えばよい(これはこれで批判もあるかと思いますが)取りあえずそういう風に考えて。

>世間知らず息子の所に嫁いでくれたことに感謝する。
借金が無ければそうも思えたでしょう。私の一番の反対理由は借金する子なのですから、最後までそれは無理です
私の方が先に死ぬであろうから最後まで見れません(笑)

>貴女がそういう息子に育てたからね
そうです。だから反省もし、情けないのです


>嫁が貴方に会いたくなったり、教えを請うたりしたくなるような人に貴女がなる事です。
今は無理。息子がNo.5さんの言うように嫁の前の壁なってると思います。いつか息子の熱が冷めてくればそうなるかも

色々ありますいが、私が甘いので、再度じっくり考えて見ます
ありがとうございました
投稿日時 - 2018-03-06 16:35:23
  • 回答No.10
レベル14

ベストアンサー率 34% (712/2064)

父親とお父さんと、もう少し読み手にわかりやすい言葉にしてくれたほうが助かるんですが。
とりあえず父親=嫁の父、お父さん=夫として読みました。

質問文を読んでわかることといえば、嫁さんと実母の関係が最悪だということでしょう。
・東京の家にいると母親との口論に耐え切れず8月末に現居住地の近くに引越
おそらく、これが一番のネックだと思います。
嫁さんにとっては、質問者さんがどうこうではなく、母親という存在そのものが受け入れ難いのかもしれません。

そういう事情で質問文を読んでいくと。
・改まった挨拶じゃなくても一言ぐらい今日から一緒に暮らしますとかなんとか言ってきてもいいんじゃない?日曜日に二人で来なさい
・2人に生活なのに親がなんで関与するの?マザコン?
・「お父さんに親としてなにかしてやろうと考えてますか?」と聞いたらと提案
こういうことが、すでに嫁さんにとっては威圧的に感じるかもしれません。
なので、質問者さんが考えるように
「嫌だったら話し合って決めたらいいのに、最初から顔を見せないのでは話になりません」
ということは、かなり難しいんじゃないでしょうか。

また、嫁さんの実父に関しても放任と言えば聞こえはいいですが、あまり家庭に関心がない方なのかもしれません。
そういう意味で、嫁さんにとって「親とは仲良くできないし、したくない」と思っているのかもしれませんよ。

息子さんは、嫁さんに家庭の温かさを教えてあげたいと考えているかもしれませんし、自分が嫁にとっての唯一無二の味方でありたいと思っているのかもしれません。
それくらいの覚悟で、嫁さんを支えていこうと考えているのならば、息子さんは情けないどころかとても立派だと思います。

誰もが愛情豊かに育てられたわけではありませんから。
もう少しそういう角度から嫁さんの行動を眺めてみると、また違ったものが見えてくるかもしれませんよ。
補足コメント
sibiru

お礼率 80% (69/86)

補足欄に書いていいのかどうかわかりませんが
すみません父親やお父さんが出てきて確かに解りづらいですよね
嫁は実母とは良く言い合いをしていたようで、それは私も女性なのでしかも性格が同じなので母と良く言い合いあいていました。その程度だと私は見ていますが、借金ができてからはぐちぐち言うのが特にひどくなったようで、娘はその愚痴を聞きたくないて実母との同居で萎縮していたようです

>「お父さんに親としてなにかしてやろうと考えてますか?」
このお父さんは=嫁の父親です
電化製品を用意するに当たり、ひょっとして電化製品は嫁の親が購入するつもりなんではなかろうか?だけど単刀直入に聞けなかったので言葉濁して聞いたのが嫁の父親と当方で意味の取り違えとなりました(結果論ですが)

父親はここ3年ぐらい単身赴任で行き来しているようで、でも目に入れても痛くないようなしぐさもあり、嫁も実母親なりに予定を言わない家庭だったのかなと思います

>自分が嫁にとっての唯一無二の味方
これはあるかと思います。愚痴や悩みを良く聞いていたことから仲良くなったと言っておりました

確かに嫁の批判ばかりしていますが、親戚の家に紹介しに連れて行ったときも3歳ぐらいの子供がいて、見るなり「こんな可愛い子がいるんだったら何か買ってきてあげたらよかった」と自然に口にするような優しい面も持っているのに方やでは「2人の生活に口出すな」等子供が駄々こねるようなことを言ったりするので、理解しにくいです
生きてる年代が違うのに理解できませんが、それでも「そうか、そうなんだ
」と思えない、単なるわがままいってるのかな。
よくわかりません
投稿日時 - 2018-03-06 01:04:38
お礼コメント
sibiru

お礼率 80% (69/86)

ありがとうございました
投稿日時 - 2018-03-06 16:47:40
  • 回答No.16
レベル14

ベストアンサー率 14% (326/2195)

とりあえず正論だとは思いますが、「日曜日に二人で来なさい」と
言われたら、かちんと来るとは思います。

そして、お嫁さんも非常識では、あるけども息子さんも、
あなたも、なかなかだと。
そういう女性を嫁に貰うんだから、不自由も込みだと思いますし、
(それでいいと判断して嫁に貰ってるんだから、あなたの理想の嫁像を
押し付けられても・・・)

10歳も年下の嫁、貰うんだから全部しても普通ですよ。(式、披露宴、新居
家財道具、新婚旅行など)

息子いわく、「彼女に貯金ないし電化製品も買ってやらないと、でも僕も貯金が
全然なかったら今後不安になるからお母さんが助けてくれたら助かる」
「では欲しいもののリスト金額出したら」と言えば嫁に2人に生活なのに
親がなんで関与するの?マザコン?」と言われたらしく息子は悩んでいたようです。
援助を受けるにはリストや金額を出すのは当たり前の事と私は思いますが。

>いい年をした息子です。「自分で何とかなさい。嫁が借金してるって、わかってて
結婚したんでしょ、無いなら無いなりの生活をしなさい。」って言えば
多分、そんな嫁に引っかからない息子に育ったんじゃないですか?
息子を甘やかし過ぎです。

うちは夫が職人の修業中で、ろくな収入も無い状態で(道具代も高く貯金なんて
出来る状態じゃなかったけど、親からは出してもらいませんでした。)
親も出すとは言わなかったし、親にも出してくれとは言いませんでした。
当然、家電、全部は揃えられなくて結婚後に少しづつ揃えました。
うちは、夫の方が年下ですが、家財道具や家電も、ほぼ夫が買ってくれました。
私の、お金は、なるべく使わずにと夫が。なので、そのお金で結婚時、父に学費を
返しました。

放っておいて息子さんがギブアップするのを待つしかないと思います。
失礼ですけど、息子に、かまいすぎです。だから、しっかりしないんです。
いざとなったら、お母さんが助けてくれるだろう、そう思ってるんだと。
お礼コメント
sibiru

お礼率 80% (69/86)

>息子を甘やかし過ぎです

これがすべての始まりなんですよね。

>放っておいて息子さんがギブアップするのを待つ

今回はそうすることにします

ありがとうございました
投稿日時 - 2018-03-06 16:08:22
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 17% (1443/8099)

経済的援助をするならば、優しさから見返りを求めずにすること。

出したのだから意見も聞けということを今の世代は嫌がるのでしょうし、なければないで貧乏でもやっていけると思いますよ。

姑が頭の上に乗っかったままの結婚生活なら、いずれ破綻します。他の嫁が良かったと思うのはあなたの勝手ですが、他には嫁の可能性はないと思います。母親の話が出た途端に皆離れていくでしょうから。

息子さんの幸せとはどういうことなのか、自由は空気のように当然の存在なのにそれを奪われて窒息しないか。自分の世代はそれで当たり前だったけど今の世代はどう考えているのか。

親戚はあなたの愚痴に合わせているだけです。息子さん世代の話をもっと聞いてください。
お礼コメント
sibiru

お礼率 80% (69/86)

>見返りを求めずにすること
言ってることは解りますが、気持ちでするのだから「あれしたからこれ返して」といったような見返りを求めたことはないけれど、物を頂いたりしてもらったことに対して相手が誰であろうと自分お意に沿わないものでもまずはお礼を言うのが人間としての礼儀だと思ってるので我が家では「ありがとう」の言葉ぐらいは言います。それが見返りを求めていることになるのかな・・・

>出したのだから意見も聞け
というより「○○が欲しい買って」「いくらするの?」「○○円」「それは高すぎるよね、安いよね、そこまで必要あるのかな」常時ある会話ですよね。「いくらするの?なにが欲しいの」の時点で「親が私たちの使うものに干渉する」「ひょっとしてマザコン?」でした。
電化製品は後日応対した店員に話を聞いたのですが、例えば洗濯物が乾きにくいので乾燥機付きの洗濯機10kg、「それは貴方の住んでた場所が乾きにくかった。新居は良く乾く場所、乾燥機は必要ない」、10kgは何人家族?。
娘時代親のを使っているのでよく知らない。息子は使わないものだからわからす、彼女の希望するものを選ぶ。機能が沢山付いたのは魅力、その気持ちもわかる。だけど外干しが嫌いなら、布団とか大物を常時洗濯したいのなら・・・で同伴すれば希望を聞きながらその場で購入できるので時間短縮。
これを拒否するのが人ばかりではないだろうし、周りの知人でも拒否しない人もいるから、たまたまそういう人だったのだ思うことにします

今後、一切金銭を含め援助する気はないですが、確かに無いなりなんとか工夫してるようです
私たちの新婚当初はもっと貧乏でしたしね。

息子と嫁が10歳違えば親も同じ、住んでる地域も違えば風習も違う、家庭環境も違う、すべてが違う中、お互い歩み寄る心があればなと思います
ありがとうございました
投稿日時 - 2018-03-06 12:13:33
  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 16% (44/269)

お嫁さんはそういう風に育ってきてしまったのだから、
治らないと思います。
この結婚は失敗だと思います。
お礼コメント
sibiru

お礼率 80% (69/86)

そうなんです、人格性格とかいったものはよほど自分で意識しても直らないですよね
私も失敗すると思ってますが、それも本人が選択した結果出し、本人が学習し次の過程に進めればよい、親はそれをじっと見守るだけしかできないですよね
ありがとうございました
投稿日時 - 2018-03-05 23:09:29
  • 回答No.15
レベル9

ベストアンサー率 43% (18/41)

いやー、大変な人がお嫁さんになっちゃいましたね・・・。
やっぱり一番問題なのは、そのお嫁さんが300万の借金つくって破産して、親に肩代わりさせたって点(今後、親御さんには返済していく)という事ですが、完済するかどうか分かったもんじゃないですね。

今後も懲りずにまた借金作って、今度は息子さんが肩代わり・・・なんて事だって十分考えられますね。

「結婚は二人だけの問題」なんて、その嫁さんは、勘違いもいいところです。結婚相手のご両親だけではなく、親戚付き合いだって大事です。ご両親のところへは盆暮れと要所要所で挨拶に行くくらいは当然です。
その嫁さんの母親が義父母(嫁さんの祖父母)のところへ行かなかったと言っても
だからその嫁さんが質問者様のところに挨拶に来なくていいという事にはなりません。
失礼な話になってしまいますが
親御さんからは将来的に言えば、遺産が相続されるのに(息子さんが相続されればその妻も享受する事になりますよね)
生きている間は知らんふりって非常識ですよ。

息子さんが何でそんな女性に惚れてしまったか、親御さんとして情けないとか悔しいという気持ちになるのは分かります。時折、おぼっちゃんタイプの男性が、そういうトンデモ女を好きになる事があるみたいです。
トンデモ女に物珍しさを感じて惹かれるのではないでしょうか。
昔、英国皇室の男性がトンデモ女に惹かれて、結婚は許されず男性が皇室から離脱した事件がありました。

それはともかく、息子さん夫婦には金銭的援助は一切せず、二人の好きなようにさせておくのが良いかと思います。
息子さんの目が覚めるのを待つしかありません。
息子さんがその女性に惚れている間は、質問者様を含め回りの人たちが「よかれと思ってアドバイスしても」聞く耳を持たないと思います。

すぐに息子さんの目が覚めてくれる事を祈ります。
一緒に暮らし始めてしばらく、あるいは数年ほどたったら、その女性に愛想を尽かすんじゃないですかね?
行動も考えも非常識な女性のようですから。
お礼コメント
sibiru

お礼率 80% (69/86)

そうなんです。
私の一番の反対理由は借金をする子なのです。他は「気に入らないけど~」なんですよね
父親は一括返済したようですが、借金する人は全然懲りないで繰り返すから怖いです
多分息子は嫁の借金で苦しむと思います

>盆暮れと要所要所で挨拶に行くくらいは当然です。
いくら時代が変わってもそうですよね。会社の若い女子は当然男の子も「いや~昨日嫁の実家へ行って休みが休みでなかったわ」と愚痴りながらも行ってます
私の周りがそうだから「隣は?」がなじめないのか・・・

よく「子供は親の背中を見て育つ」というから母親のすることが当然のように思ってるのかな。話しようにも会いたがらないから乗り込むしかないかな

遺産問題、「嫁にはやりたくない」ネットでも多いですね。
私も方法模索中、家を売って有料老人ホームに入る、結構月生活費も高額なので預貯金は残らない。供養代として寺に収める残れば寺への寄付金(笑)

嫁の借金に当てられたら目も当てられないわ(借金するとは限らないけど財産は自分で作ればよい。ましてや子孫を残さないのだから)

離婚せず借金せず最後まで行ったらそれはそれでいいのですが、今は突き放すことが一番かなと、そのようにしようと思います

そんな息子に育てた私が悪いんだから自己責任で解決です

皆様に聞いていただいて方向も見えてきたし、気持ちも落ち着いて来ました
ありがとうございました
投稿日時 - 2018-03-06 16:37:08
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