皆様ならどうされますか？

質問

付き合ってもうすぐ2年になる彼がいます。
年末辺りに結婚を前提に同棲しようという事になり、彼からの提案で私の家族に挨拶に来てくれました。
それは問題無く 無事に終わりました。
それで了解を得られれば彼の親（シングルマザーの為母親のみです）に紹介し、 同棲を始めようという事だったのですが…彼は親との関係があまり良くなく まだ私の存在は話していない様子です
同居している為 話す気になればいつでも伝えられると思うのですが …
私の家族は基本的には何かあればすぐに話すので、なかなか伝えない彼の気持ちが良く分かりません

早く言ってよ！と急かしたい気持ちはあるのですが
彼が話してくれるまで 何も言わずに待った方が良いのでしょうか?
もし伝えるとしたら、何と伝えれば良いものか(>_<)
過去に気持ちをズバズバ言いすぎて失敗した経験があるので、あまり言い過ぎるのも良くないのかなぁとも思います
皆様ならどうされますか?

長文大変失礼致しました！

回答No.3

inuusagi_8 · ベストアンサー

>彼は親との関係があまり良くなく まだ私の存在は話していない様子です
彼のお母様と彼との関係性をあまり理解できてはいないと言うことでしょうか。
彼がお母様にどういう感情を抱いていて、
お母様の方がどう思っている見たいという話は普段のお付き合い・結婚話の中では出てきたり、話してもらったりはないのですか？

あなたがどうして彼が同居している親においそれとあなたのことを話せないのかという気持ちが理解できていなければ、
どうしてこんな簡単なことが言えないの？といらいらしてしまうでしょう。
自分と親の関係性が良好なため、複雑な感情を間に挟んでいる親子の気持ちがあまりよくは分からないからです。

自分の気持ちの押し付けに対するセーブも大事ですが、
どうして彼が母親に話をするのをためらうのか、あなたという存在を明かせないのか、彼の気持ちをもっと素直に打ち明けて貰えるよう、寄り添ってみては？
感じ方や親への想い、気遣いの仕方にも色々なパターンがあります。

あなたはあなたのままで十分だと思いますが、
あなたの気持ちだけで結婚はできません。
あなたには何の障壁もありませんが、彼の方にはあなたには見ることのできない大きな壁があるのではないでしょうか。
その壁の大きさや存在があなたは理解できていませんが、
もしあなたが彼にたちはだかるその壁を見ることができたなら、
二人で乗り越えようとするはずです。
その大きさや難しさがあなたには見えていないから「早くしてよ！」と急かす気持ち（自分本位）が生まれているのだと思います。

いつまでもグズグズではたしかにあなたにも限度はあるでしょうが、
あなたができることは彼が動くことをただ待つことではなく、
あなたも彼の壁を理解して、二人で乗り越えられるよう勇気づけることなのではないのかなと思いました。
彼だけの問題ではなくあなたがた二人の問題なのだという意識がどちらにも足りていない気はします。

お礼

まとめての返信失礼致します。
皆様の回答、どの方もなるほど～勉強になりました！
相手だけの問題と思っていましたが、2人の問題というのにハッとさせられました
今は焦らず 少し何も言わずに待って、最終的にはお互いでしっかり話し合いをして解決出来たらと思います(>_<)
親身なアドバイス、本当にありがとうございました！(^ ^)

回答No.6

eroero4649

彼のお母さんがどんな人となりで、息子の恋人という存在に対してどう接してくるタイプの人なのかというのをまず彼から聞き出したほうがいいと思います。

最近のシングルマザーは、「息子はマザコンに育ててきた」と胸を張っていう人が少なくありません。私の知っているあるシンママは高校生の息子さんが恋人を連れてきて「このクソビッチとしか思わなかったわよ。オホホホホ」ということだったとの由。
もしかしたら過去に彼女を連れてきて紹介したら「わたしゃああんなクソビッチ絶対に嫁に認めないからね！」と言い出して大変だったとかあったかもしれません。

それで彼のカーチャンがどんな人なのかによって対策も変わってくるでありましょうね。なんかそういえば昔の女性の質問者さんで、彼氏と同棲することに決めたら彼のお母さんが順番が違うと大激怒しちゃって、きちんと会おうと周囲が動いてもあたしゃそんなクソビッチとは死んでも会わないとヘソを曲げて同棲もその先で予定してた入籍もパァになりそうだという人がいましたね。

回答No.5

matsu-bokkuri

何も言わずに待ったほうがいいでしょう。何か考えがあるのかもしれないし

回答No.4

rainyweather

家によって家族との関係はさまざまですからね。
その家の事情もさまざまでしょう。
そういうことが言い出しにくい家庭ってことですよね。
相手に任せるしかないですよ。

回答No.2

tpg0

こんにちは。

母親というのは息子の彼女に嫉妬するようですから、シングルマザーとして育て上げた息子の彼女には嫉妬心は強いと思います。

私は、都内の電子専門学校を卒業間近だった20歳の時に父親が60歳で病死してしまい50歳の若さだった母親を長男として扶養する覚悟が出来ましたので、早めに結婚して母親を安心させたいと思うようになりましたから社会人になって直ぐに出来た1つ年上になる彼女と交際期間半年ほどで結婚を前提に同棲を始めましたが、私の母親は彼女が気に入らなかったようで何かと難癖を付けられることが多かったです。

夫(私の父親)を亡くした母親の心境としては、彼女に長男息子を取られたという嫉妬心があったのだと思いますが、結局は私自身も彼女との同棲は上手くいかずに破局して彼女と喧嘩別れになった時は母親から「もっと良い彼女を探しなさい」と言われて喜ばれたほどです。

恐らく、質問者様の彼氏もシングルマザーの母親とは関係が良くないようなので質問者様の存在を話難いこともあるでしょうけれど、結婚前提とは言っても同棲については反対されると彼氏も思っているから母親に話せないのでしょう。

ちなみに、父親というのは娘の彼氏に嫉妬するようで、私も妻と結婚する際は妻の父親から何かと難癖を付けられて結婚に反対されたほどですから、妻の父親を説得するのには随分と苦労しましたが、質問者様自身も彼氏の母親を説得させられるかではないでしょうか。

回答No.1

Dr_Hyper

あなたが，お母さんに挨拶しなければ一生同棲はしない。
という意思を通せば良いだけですよ。
親との関係が悪いと，大して悪くも無いのにいう男はとっても沢山います。
関係が悪いという殆どの場合，ただの反抗期の延長を，俺は世話になっていない。とか最低の親だとか，俺の言うことなすこと否定する
といった幼稚な事の方が多いのが事実。あなたの彼氏がそれに当てはまるのか本当に深い深い傷があるのかわかりませんが，どちらにせよ，筋を通すべきところで，あなたやお母さんよりも，自分の意気地の無い部分を肯定するやつと結婚したってろくな事はありません。
あまり言い表現では無いですが，彼の母親への挨拶は，踏み絵です。
あなたを本気で大事にするきがあるのか，自分のつまらないプライドなどが大事かが分かるでしょう。
なのでじっくり待つべきだと思います。
もしそれが待てない用であれば，あなたにも結婚するだけの忍耐力が無いと判断できますね。