結婚相談所での活動

質問

結婚相談所で婚活してる33歳女です。
4月に相談所から紹介があり、何度か食事や遊びに行っている人がいます。34歳の男性です。
彼は真剣交際いわゆる1対1のお付き合いに入ってからはよほどのことがない限り結婚したいと思っていて、だからそれくらいの気持ちにならないと真剣交際には移れないという考えのようで、私にもそういうつもりでいて欲しいと言ってきました。
だから真剣交際に移る前の今の時期に結婚についてもよく話し合っていこうと言われました。
実際結婚後の私の仕事のことや子どもはいつ頃ほしいかとかお互いの両親のことなど、色々聞かれるし会っていてもそんな話題ばかりです。
彼には離婚歴があり元奥さんの方に子どもがひとりいます。色々事情があって今は全く会っていないそうです。そのことは最初に紹介された時に彼から聞かされていましたし、私もそういうことはあまり気にならないので了承していました。
今日昼間ランチデートした時に、そのことを今の段階で私の親にも話しておいて欲しいと彼が言ってきました。親にも真剣交際に入る前にそのことを了承しておいてほしいというのです。
私は相談所で活動していることを親に話していませんし、まだ正式にお付き合いしている訳でもないのになんでそんなことを話さないといけないのかわかりません。
というか親に何て言えばいいのかピンときません。
もちろん彼とお付き合いして結婚しようとお互いに思えたらきちんと紹介してそのことも話すつもりです。
私の親は私がいいならいいんじゃないって言うと思います。
でも今はまだ私自身が彼と結婚したいと思っている訳ではないし、彼の方も私と結婚したいと決めてる訳ではありません。
お互いに結婚できる相手かどうかの見極め期間という感じです。
相談所での活動なので、私も彼も他に並行して交際している人もいます。
そんな状態で親になんて言えばいいのでしょうか？
もし私が彼のことが好きだけど、離婚歴が気になってこのまま交際するか迷っているとかだったら、母に相談するのもありかなと思うのですが、私自身は離婚歴のことは全然気になってません。だから親に相談するようなこともありません。

さらに言えば私は彼に対して男性として好きという感情が今のとこありません。そういう部分で彼と結婚できるかなぁとまだ悩み中です。

私の考えでは、まず私と彼がお互いに結婚したいと思って気持ちを確認しあい、親にはそれから紹介して過去のことも話せばいいし、そこで親がもし難色を示しても、2人で説得するのが筋かなと思っています。

結婚相談所のお付き合いでは、彼のような考え方が普通なんでしょうか？
付き合ってもいない今の段階で親に離婚歴がある人と食事に行ったりしてて結婚できるか考え中なんだけど、と言ったところで親にしてもだから？と思うと思うのですが。

私の考えが変でしょうか？
ご意見お願いします(>_<)

回答No.5

榎本 邦彦（@NISHISHINJUKU）

paira様

＜はじめに＞
＊回答者の「NISHISHINJUKU」と申します。私自身、結婚相談所を東京で18年間やって来た経験と知識を活かし回答させて頂きます。

したがって「結婚」を扱うプロとして、他の回答者の方々と少々、違い「もし、私が当事者だったら・・」という主観的仮想で回答する事より、結婚相談所として両者をご紹介した客観的な観点で回答させて頂きます。

❶総合的に言える事。不明な点。

*先ず、こういうご相談自体、結婚相談所の客観的な立場としてご相談されたとしたら、一般的に下記の様な詳細が必要になると思いますが何しろ当事者本人を見た事も無いし内容を知らないので無理がある事をお含み下さい。

(1)貴女は彼に出会ったのは、どのくらい前で、何回位デートを重ねた時点での質問か？

(2)双方に、別に交際中の相手がいるとの事、お互いにそれを知っているか？

(3)彼が貴女に「親」に了承を取っておいて欲しいと言う本質的な理由と意味は何なのか？　かつ、貴女はそれ（彼の本意）を知っているか？

(4)「彼は真剣交際いわゆる1対1のお付き合いに入ってからはよほどのことがない限り結婚したいと思っていて、だからそれくらいの気持ちにならないと真剣交際には移れないという考えのようで、私にもそういうつもりでいて欲しいと言ってきました。」・・・

・・のニュアンスが不明瞭で、「よほどのことがない限り結婚したいと思っていて」→「よほどのことがない限り結婚したいと思わないタイプの男です」・・と彼自身を言っているのではないのか？

（これは重要な表現なので、貴女の文章次第で意味が変わりますので再確認が必要です。）

(5)概して彼のキャラや性格的な事が書かれていないので、同じ内容の話でも、それ次第で大きく変わる事を認識したい。同じ事を言うのでも貴女に対して笑顔で前向きに言うのと、暗い感じで自虐的な表情で言うのとでは全く180度違う。前者と後者では将来性に大いに違いあり。

↓
それらを前提個々の回をさせて頂きたいと思います。

❷貴女が親に言う必要性と、彼が親に言って欲しい理由や背景が一致していません。

貴女には貴女の考えや家庭背景や親のキャラまで含み、今の段階で何をいわんや？という意味は良く分かります。・・・が一方、彼には彼の事情で上記(3)の通り、何かに拘って、そういう事を言って来るのでしょう。　

これ自体は、両者の経験や環境から起因する物なので、決して変ではありません。場合によっては、（彼のキャラや価値観にもよりますが）事前にそういう話をすること自体は良く捉えれば、（彼の事実を十分承知して欲しいと言う「貴女の事」を思って言った）誠意とさえ言える場合も有ります。

これは彼の心や過去の背景から来るもので離婚経験者であれば、（二度と苦い経験をしたくない、させたくないという純粋な方なら）当然の配慮でも有るのです。したがって、彼がそれを言う事自体を否定する事は、決して問題では無いと思います。どうか大目に見て上げて下さい。（≒と言うより、それ自体は些細な事だと言う意味です）

ですから、私は上記(3)に書いた通り、どうしてそこまで拘るのか？という深い意味が有る様に推察します。貴女は初婚（？）の様ですが、再婚者と初婚の方とは基本的に発想が違います。しかも彼の方に大きなトラウマが有る可能性が有ります。したがって貴女には無縁な何かを心配や警戒している事も有ります。

それも個人差が大きく、初心者のそれより、再婚者のそれの方が個人差が大きく、何を以って離婚したか？の背景が常にトラウマの様に付きまとう事も多いからです。それを真っ白な貴女が理解すらできないのは当然の事です。だから、それらの背景を（直接または間接に）もっと深い背景として聞いたらどうでしょうか？

結婚相談所と言うのは（質の高い低いは有りますが）、そういう時の為に有るのです。あくまでも「結婚相談」をする場所なのですから、誠意が有る所であれば、貴女が知らない事情を情報として取ってくれる所もあります。　本来、それは相談所の仕事ですから・

❸「私の考えが変でしょうか？」・・は決して変とか言うのではなく単にまだ彼の本質を知らないだけ。

上記の通り貴女が変とか、変じゃないとか言う次元の問題ではありません。それぞれが自分自身の環境や経験値で、各自の主張をしているだけで、同じように彼も（内容によっては）全く変じゃありません。　

要するに、まだお互いの気持を理解していない段階での悩みや相談であって、貴女は「私の親は私がいいならいいんじゃないって言うと思います。」と言ってくれる親がいらっしゃる様に、彼には、全く別の親や環境があるでしょう。

貴女がシッカリしていて納得出来る文言は。「そこで親がもし難色を示しても、2人で説得するのが筋かなと思っています。」と書かれた事です。これさえ書ける貴女であれば、現時点では親の事は適当に彼に話を合わせておけば良いと思います。大変、ご立派で基本的な姿勢ですね！

≒この場合、貴女の親さえ問題なければ・・という条件が（彼から）一応、外れれば、そこを「安心材料」として持っていて頂いた方が、プラスに働くと思えるからです。貴女さえシッカリした前提を持っていれば済む事ですから…問題はその先がお二人が、どういう関係に発展するか？です。

つまり「愛」の問題です。他の何より最も重要な問題に行く為にも、「嘘も方便」とはこういう些細な場合なら有効ですから、早く処理して「愛」の問題に切り替えた方が良さそうですね！　「愛」の問題に比べれば、取るに足りない事でご相談されていると考えた方が本来あるべき姿です。

❹最終的に、その問題から外れれば、その後、どういうお付き合いに発展出来るのか？に尽きます。

「そこで親がもし難色を示しても、2人で説得するのが筋かなと思っています。」・・と書かれた貴女の考え方は極めて重要です。この一言が有ったから、私は回答している程です。それが、正解だからであり、大事な事は・・・今回の彼に限らず、★★★「誰と交際しても、必ず出て来る問題だからです」・・・したがって私は今回の彼の事に限らず、貴女自身の姿勢を（客観的に）見て、評価もしているのです・

そうであれば、適当に彼には答えておいていざとなったら、具体的に行動すれば良いだけで、そういう意味では貴女の感覚に近いです。ですから、さらに、もう少しデートを重ねて、どのように気持ちが傾くのか？　TEST期間ですから、何の遠慮もせずに、ありのままに貴女が（今回の相手に限らず）判断して行けば良いと思います。

同じ事を悩んでも、早過ぎる行動を希望する人もいれば、逆もいます。正解は無いと言えます。したがって、どんな「相手が最終的に残ろうが、貴女自身の自己責任感」さえあれば、良いのです。

某ことわざに、「世の中の問題の多くは、どれも早過ぎるか？または遅すぎた事が原因だ」・・・というのが有り、納得です。婚活では良く引用します。

「今はまだ私自身が彼と結婚したいと思っている訳ではないし、彼の方も私と結婚したいと決めてる訳ではありません。」・・は良く理解しますので、それからで十分だと思います。

とにかく、結婚相談所に登録している会員は、10人10色ですから、最終的には色々な総合的な考慮をして「貴女自身が自己責任を覚悟する」時点が、相談所からの卒業式です。

したがって彼が言う問題を一応、解決したら（厳密に言えば、そういうフリをすれば）最終的に、その問題から外れた後、どういうお付き合いに発展出来るのか？に尽きます。問題は親の事より本人同士の事の方がはるかに大きいからです。焦点を「愛」の問題に進める為にも些細な事で停滞は避けましょう。

❺終わりに・・・

私の結婚相談所としての考え方は概略、以上ですが、あくまでも客観的な一般論でしかありません。上記の通り、貴女が情報として知らない様な事は困りますので、相談所を上手く使う事です。

その為にお金まで払って活動しているのですから貴女の当然の権利です。特に個人情報保護法の下、プロフィール等には記載されていない情報もありますから、徹底的に不安な事は相談所経由で情報を貰う事を心掛けて下さい。今後、誰と付き合っても言える事ですからアドバイス申し上げます。

なお、貴女は彼の「離婚歴のことは全然気になってません。」と寛大に書かれている事は大変評価します。　…が、相談所として客観的に判断すべきは彼の年齢です。　離婚そのものより、その若さで一体何が、どのようになって離婚したのか？…程度は知っておくべきです。

御金の事だけではなく、そこには彼の本性やエゴが見えて来るからで、あくまでも参考とはすべきでしょう。何も知らないで済むと言うわけには行かない物です。　これらも、相談所経由で探って貰える範囲の常識的情報ですから大いに活用して下さい。

その上で、「何も気にならない」‥と言うのが最も安心出来る方法です。それらも含めて相談所と言う機能をフルに利用する事を是非考えて下さい。

質問者の個人的事情やデリケートな内容は、こういう質問のサイトでは限界が有ります。特定の男女の話だからであり、一般論ではないからです。したがって貴女を一番良く知っている結婚相談所にも個人的な相談相手として機能してもらう事を再度、お薦めします。

何かのヒントになって頂ければ幸いです。
長々とありがとうございました。

榎本 邦彦（@NISHISHINJUKU） プロフィール

◆初めまして・・結婚カウンセラー（仲人）を東京、銀座に始まり今は新宿で、「西新宿結婚相談所」所長を22年間程やっている榎本です。　音楽とSPORTS観戦が大好き人間でS49立教大経済学部卒です。今だに...

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