離婚を迫られています

質問

結婚4年目の27歳です。主人は34歳です。
子供をつくりたくないという私にその考えを改めなければ来月末で家を出て行けと宣言されてしまいました。子供はそのうちとか、来年、で今まではなんとかなっていましたがもうこれ以上は一緒にいられないと言われました。
主人のことは愛しています。ずっと一緒に居たいです。ただ子供はまだ踏ん切りがつきません。
子供が欲しくない理由は1.自分がまだ未熟で母になれるか不安　　2.趣味（歌）にかける時間とお金を工面できなくなる　　この2点が大きいです。
主人は有名企業サラリーマンで収入も良く家事特に食事は進んでやっててくれます。浪費癖も浮気癖もなく穏やかで申し分のない人です。海外旅行や高級料理の外食などに頻繁に連れて行ってくれます。ただ主人は私のことを好きというより保護者のような感覚と言います。
私は派遣社員で自分の趣味分は自分で稼いでいます。家計は主人が管理しているので毎月7～8万円渡しています。
子供ができて仕事を辞めても趣味へのお金は出さないと言われています。
趣味の場を持つことは私にとって主人と同じくらい重要なことです。そう話し伝えても無趣味な主人には理解できないようです。私は外交的な性格なので仕事や趣味で多くの人々と関わり接することでアイデンティティーを見出していると思います。主人とは正反対です。
主人は子供は絶対必要と言い張ります。もし病気等で産めないなら養子で諦めるが産めるのに拒否するなら子供を産んでくれる人と再婚すると言われました（私の代わりは他にもいると言われたようで少し傷つきました）。
私には事情により戻れる実家が無く貯金もほとんどありません。
このまま主人を奪われてしまうなら一時歌を諦めて子供と向き合う日々を選択する方が賢明なのでしょうか？

回答No.12

willcom1997_1997 · ベストアンサー

こんにちわ。
３８歳二児のパパです。結婚１０年です。
男性の立場から意見言います。
aousagiさんが心身ともに健康であれば、子供を授かる可能性が十分にありますから、もともと子供が欲しいと考えておられる男性でしたら、あなたのお考えは理解と言うか、許容に限度が出てきます。
多分、ご主人は四年間我慢されたのですよね。
であるなら、逆にご主人は立派だと思いますよ。
僕なら一年と持たないでしょう。
ご主人は３４歳とのことですが、生まれた子供が２０歳になるころにはご主人はおじいちゃんですよね。
これ以上伸ばすことは耐えられないのでは？
それに、子作りとはそう簡単ではありませんよ。
子供が授かるかどうかはそれこそ天任せです。
最新の医療技術でも子が授かるかどうかなんて保証はありません。皇室を見てもお分かりになると思います。

失礼ですが、aousagiさんは四年間比較的自分のことを優先的にお姫様のような生活をされてきた風に行間からは読み取れます。
であるなら、そろそろ年貢を納めるときかもしれませんね。

aousagiさんの不安ですが。
人はいきなり親になるのではありません。
子供に親にさせてもらうのです。
特に女性は約１０ヶ月で親としての自覚を子供に教えられます。男性は子が生まれて一年位で、心からの親としての自覚が出てきます。

次に、趣味の方は短くても半年くらいは我慢が必要だと思います。
最低でも半年間は赤ちゃんにとってママが必要なんです。
ただ半年もトレーニングを欠かすことは実力が落ちると思いますので、旦那さんに協力してもらいながら、
即ち、スクールなりの趣味をする時間は旦那さんや若しくは、ベビーシッターにお願いするとかすれば解決できるのでは？

僕は一番大切なのは、古臭い言い方ですが
愛する人との子供が欲しいのか？欲しくないのか？
だと思います。
あなたが望まないとしても、現代では珍しくありません。
僕の周りでも子供を作らない人は沢山います。
問題は、ご主人は望んでいる。と言うことと。
あなたが、まだハッキリしないということです。
自然に出来ないのなら仕方がないですが、あなたが意識的に避妊してる（させてる）のですよね。
であるなら、大人として何らかの結論をだすのは
旦那さんに対する義務だと思います。
あなたが不安と思う二点は努力すれば解決できます。
趣味にお金をださない。というご主人も説得できるでしょう。

ご主人はあなたとの間に子供が欲しいのでしょ？
結婚は不自由なものなんです。

最後に、結婚したからと言って、子供を作らなくては罪のような考えは捨てましょう。
大切なことは、ご主人の子孫を作ってあげる気があるかどうか？
ですよ。

万一、離婚しても人間簡単には死にませんし
人並みの生活なんて出来ます。
離婚後を心配して離婚に踏み切れないのは本末転倒。
一生後悔しますよ。

残りの人生、「家族」を作ってみてはいかがですか？

回答No.11

noname#11476

疑問があるのですが、、、

・何故趣味と子育てが両立できないのでしょう？？？
　収入面ですか？であれば一生懸命お金を貯める、又は出産後も働くなど。
　当然時間はきつくなりますが、楽をして趣味をするというのは本末転倒かと。

・社会と付き合うのが趣味の目的であるならば、子供がいた方がよいと思いますけど。
　はっきり言うと子供のいない主婦は社会との接点はほとんどありません。
　でも子供のいる主婦は山のように社会との接点が生まれます。
　いやでも社会と付き合う必要があります。

子育てのイメージが大分現実の子育てとずれているように感じます。

まあ、そもそも根本的に子供が嫌いというのであれば、これはいたし方のないことなのですが、、、、

回答No.10

mamasou

離婚を決意されている様ですが、その前にこれから先の自分の人生を考えた方が良いと思います。
私が聞いていても、そんなにつくしてくれる旦那さんはいないと思います。私からみてもとても努力しているパーフェクトに近いです。うらやましいです。とても恵まれた結婚生活かと思います。
そのお二人の生活を変えたくない、自分の趣味を続けて小遣いや時間も自由に使いたい、自分は大人ではないので子供を育てることが不安だというのが本音の所かと思いますが、これは全て目先の事でしかないです。
それを失った時のご自分の姿を現実として考えた方が良いです。今の生活レベルは保つ事は困難だし、なにより、こんなに大事にして下さる旦那様を失う事は後悔ないですか？
うちの旦那さんも結婚前は映画だ何だとお金の掛かる趣味を多数持っている人でしたが、子供を産んでからはビデオを借りて見るくらいで我慢している様です。
子供を育てる事は育自とみなさんおっしゃいます。私も子供っぽいところがあったり精神的に不安定だったりするので自信などありませんでしたが、何とか自分の血の繋がりのある子供というのは何とも言えないかわいさはあります。何とか犠牲を払いながらも育児はみなさん奮闘しています。子供を育てる事での学びは多いですし、価値観はかなり変わりますよ。
女性は子供を授かれる期間というのは限られていると思います。ふと欲しいという願望が起きたときには、手遅れになったりしませんか？まだ奥様は１０年くらいは大丈夫そうではありますが、やはり旦那様としては１０年も待っていたら４０歳過ぎてしまいます。奥様がいつ子供を持つ気があるのか先が見えないというのでは不安になるのも解ります。

うちの旦那さん曰く、男というのは本能的に子孫を残す為に産まれてきた様なものなのだそうで、それが叶い、自分の遺伝子が受け継がれていく事が出来る事がとても嬉しいと長男が授かった時には大喜びでした。
歌でこれから生計をたてられるくらいの趣味というのであるならば離婚してもつづけられるのは素晴らしいとは思います。でも、歌で生計がたてられるほどのものではないですよね？歌の趣味というのは子供さんの育児が落ち着いたら再開できるものですよね？また旅行や食事などもしばらく贅沢は確かに今までの様にはいかないかもしれませんが、その状態がずっと続くというわけではないと思います。たまには子供を預けて食事にいくくらいの事はできると思いますよ。旅行も子供さんと旦那さんがいて３人での旅行というのもまた違う楽しみはある気がします。

旦那さん以上の条件の良い、愛情を持つことの出来る、子供は僕はいらないという男性に巡り会う事は出来ると思いますか？自分の都合ばかりで考えていると将来寂しい思いをする事にならないですか？
もう少し、自分にとって今だけではなくて将来的な広い視点で冷静に考えて自分の人生で失ってはならない一番大事なものは何か整理されると良いと思います。
一時的な感情で考えずに悔いのない選択をして下さい。
結婚は相手の考えも受け入れすり合わせていかなければならないと思います。自分の目先の都合ばかりではなくて、もう少し愛しているという旦那様のお話も聞いてあげる事は出来ませんか？

回答No.9

kiasama

こんばんは。
早速ですが本題へ・・・

質問者さんが「子供を産みたくない」と思われたのはいつ頃のことなのでしょう？
「そのうち」とか「来年」とかおっしゃってるようなのでここ最近の事ではないと思われます。
では、なぜ「産みたくない」と思ったときにはっきりと意思表示をしなかったのでしょうか？
そこが疑問です。
その態度は不誠実だと思います。
旦那さんは一日千秋の思いでその日を待ち続けていたと思われます。
それを今になって「ＮＯ」と言われれば、誰でも怒ると思います。
それが、「来月末～」と言う話に及ぶきっかけになったのではないでしょうか？

質問者さんがこれからすべきことは、まず
・　旦那さんと趣味のどちらが大事なのか考えてみる（子供のことはひとまず置いておいて）
・　旦那さんの方が大切なのであれば、旦那さんと膝を突き合わせて相談しましょう。子供をどうしても産まなければならないのか？（文面から察するにこれは絶対必要条件のような気がしますが・・・）
子供を産むとすれば、趣味はどこまで認めてもらえるのか？また、反対するのであればその理由は？（私の友人（女性）でｊａｚｚｂａｒで歌を時々歌っておられる方が子供を産みましたが（昨年の１２月）旦那さんの協力もあり今はまた、ｊａｚｚｂａｒで歌ってらっしゃるそうです。妊娠中も８ヶ月まではつわりに苦しみながらも仕事をされていました）
趣味に関しては、まだまだ旦那さんと話し合いの余地があると思われます。
言いなりになるばかりではなく、質問者さんには趣味がどれだけ必要なのか、旦那さんと話し合ってください。

また、時間が無いのは理解できますが、結論を急ぐことは無いと思われます。
質問者さんはここの回答者さんたちのアドバイスもあり別れる方に心が傾いておられるように思われます。
ですが、今は人生の一大事を決めようとしているときです。
焦る気持ちはわかりますが、もう一度旦那さんとゆっくりと真剣に話し合う方がいいように思われます。
それで、もしも意見が分かれた場合には離婚という選択肢を考えても遅くないと思われます。
旦那さんも来月末早々に放り出すことは無いと思われます（いろいろ話をしていればという仮定ですが）

また、離婚をした場合には慰謝料はそれほど取れないと思います。
子供を産むことを拒否されての離婚ということになると、完全に旦那さんが悪いということは無いと思われるためです。

心を落ち着けて、旦那さんとじっくりと話をしてみてください。

良い方向に話が進むことをお祈りいたします

回答No.8

tasukudon2000

こんにちわ。昔言ってたパラサイトみたいですね。ごめんなさい、いきなり。厳しいです。簡単に言うと生活はご主人が支えてご自身は趣味に生きている？でしょうか。食事も作ってもらえるなんてすごいですね～うらやましいです。いごこちが良いだけにご主人からみたらきっと「俺は働くだけなんて」って思われたのでしょう。愛している人の為にお互いがそれぞれすることは違います。ご主人から貴方へなに不自由のない生活を与え、貴方はご主人に何を？望んでいるのはお子さんなのでしょう。それを拒まれているわけですね。子宝に恵まれないご夫婦で「お互いいればそれだけで」となることもありますが、養子を考えるご主人ですからお子さんの存在は必要不可欠なのだと感じました。無趣味な夫と書いておられますが、逆にいえば娯楽に浸る・・とも取れます。代わりは他にいるニュアンスは、はかなりひどいです、そこまで言わなければいけないほどなんだ、と感じます。でもショックは少し？なんですよね？重点が二人でずれている気がします。無理に子どもと向き合う必要はないと思います、望んで育児をしていたって疲労はあります、誰だって。自信なんて欲しい人だってありません。欲しくないというよくある代表的な理由ですが。嫌味で言うわけではないので許して欲しいのですが、価値観の違いだと思います、子どもはいらないずっと好きなことをしていていいよっていう男性を探した方がいいのではないかと思います。
おいしいご飯を食べて欲しいなあと思う楽しさ＆幸せが少しでもあるとご主人の願いも叶うのかもしれませんが。色んな価値の比重に良い悪いは誰にもわかりませんので。
時々ふらついてもつりあっている方が夫婦としては上手くいくものだと最近実感しています。

回答No.7

erinarina

25才の２児の母です。出来ちゃった婚です。

独身の頃は子供嫌いでした。煩い、手が掛かる、面倒臭い。私には子育ては無理。

必要に迫られると、強くなります。そして愛情も湧きます。愛する人の子供を宿すのって幸せです。何歳でも初めての事に対しては未熟ですよ。子供の成長とともに母親も成長するのです。

ご主人の事を愛してると言うなら、ご主人の願いも受け入れられるのではナイでしょうか。やっぱり無理ならその愛するご主人を思って離婚してあげて下さい。

そのうち…、来年なら…って御主人を期待させておいてやっぱり無理…なんて切ないです。ズルイです。34歳の御主人の身に立って考えてあげてください。夫婦は所詮赤の他人ですよ。子はかすがいってよく言ったものです。

子供のせいで趣味を諦めた…ってこの先思うのも嫌でしょう?子供も可哀想です。

貯金がなくても、趣味を諦めても、頑張って働いて生計を立ててください。27歳で貯金なくて、働いて、1人暮らししてる人なんて当たり前の様にいますよ。

回答No.6

noname#9486

一人で生きていくっていう風に他の方へのお礼欄で感じますが、

本当に一人で暮らせますか？
貯金もないとおっしゃっていますが、どうやって暮らす場所を探すのですか？
一人暮らしをして、今までどおり趣味にお金をかけることできますか？（ご主人と別れてまでかけたかったお金なのに？）

生活に終われ、趣味にかけるお金がなくなったら、趣味を辞めるのですか？（ご主人と別れてまで続けた買った趣味なのに？）

自分の意思をはっきりさせると言うよりも、今までの甘えた生活がどんなに楽なものだったのか、考えて見ましょう。ご主人のお金があるから、あなたの趣味は自分で稼げるのですよ？
生活分、趣味の分稼ぐとしたら、今の倍以上働かなくてはいけませんね・・・
住むところを借りて、７～８万では暮らせないと思われますが、どうですか？

そこまでして、趣味を選んで本当に幸せですか？
人間と人間のつながりを切ってまで、取るものですか？その趣味は？

私には分からないことばかりで、質問ばかりしてしまいました。
私だったら、好きな人といることがすべてだと思うのですが・・・・

お礼

仕事も住居も新しく探さねばなりません。
しばらくは趣味どころではないと思います。
独り暮らしで軌道に乗れるか、余暇まで手が回るかはまだ分かりません。
ただ今の気持ちのまま主人の横にいることは少し難しいように思えてきました。
好きな人の子供がなぜ欲しくないのか？？
その根本的な理由を見つける必要が有るのではと思いました。趣味にかこつけ、すりかえてきた自分の気持ちを整理することが必要な気がしました。
許されるのならばその答えは二人で見つけたいですが、、
皆様の意見もおっしゃる様に、そんなに甘い考えでは
お互いのためにならないように思えました。

回答No.5

anjash

甘ったれた考えは捨てて、自立してみませんか？
自立したくない場合でも、死ぬなり、旦那にしがみ付くなり、とにかく根性が必なんでは？

お礼

そうですね、自立せねば。
死ぬのはともかく自分の意見を持ちそれを通すことのできるだけの根性を身に付けなければ、と思いました。
一朝一夕にはいかないでしょうが、ここまで事が大きくなってしまった責任は自分がとらねばと思っています。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#9485

即離婚しましょう。

お互いのためです。

あなたは一人で、趣味に没頭すれば良いのです。
そして、今後一切結婚しないでください。
もしくは絶対子どもが要らないと言う人を探し結婚してください。

結婚したのが間違いだったんです。

長い人生を終え、最後のひと時を一人で寂しく逝く、家族に囲まれて逝くのか、極論かもしれませんが、最後はそこなんだと思います。
人生の最後を迎えるときに、楽しかったと思える人生を送って欲しいと思います。
それが、あなたにとってはどっちなのかを良く考えてください。

お礼

楽しかったといえる人生、そんな人生を遅れたら素敵ですよね。お金、地位、名誉、趣味、家族、、私にとっては何が満たされることが幸せなのか、まだ本当のところは分かりません。
今一つ言えることは、私は独りきりでは生きて行けないということです。最後の時、例え血がつながっていなくとも涙を流してくれる人がいれば幸せ、なのかもしれません。いつまで子供がいらないかはまだ、自分でも分かりません。
おっしゃるとおり今のままの私では結婚していることが間違いなのかもしれません。
自分の意思意見をはっきりできるよう考えてみます。
どうもありがとうございました。

回答No.3

shige_70

あなたと旦那さまはどっちもどっちな感じもしますが、、、

あなたは、そもそも結婚すべきではなかったのでは。

実際、私も楽器や旅行などお金のかかる趣味を持っていますが、子供が産まれてから趣味の時間がとれなくなり、どの趣味もご無沙汰です。それでも、子供が出来たのが嬉しかったから、できなくても我慢することが可能なのです。
まあ、私は父親の立場なので、母親だともっと時間は厳しいと思いますが、基本的には同じでしょう。

旦那さまに理解されないのは、旦那さまが無趣味だからではないのです。無趣味じゃない人でも、趣味を犠牲にすべき時があるのを覚悟しています。逆に、あなたのように趣味のためになんでも犠牲に出来ると考える人は意外に少ないものです。
趣味に掛けるお金と時間があるというのは、とても贅沢なものなのですよ。

あと、『私の代わりは他にもいると言われたようで、、、』とありますけど、違いますよ。あなたが応えてくれないから代わりを探さざるを得ないのです。
『戻れる実家が無く貯金もほとんどない』というあなたを支えてくれる旦那さまなのに、あなたの言いなりになって子供のいない人生を歩まなければならないとしたら、とてもかわいそうだと思います。いいですか、旦那さまはあなたの恵まれた趣味の環境を支えるために働いているのではないのですよ。

それほどまでに趣味が大切なら、離婚して、誰にもじゃまされず、誰にも迷惑を掛けずに気ままな人生を謳歌なさってください。
趣味のお金を差し引いて残り7～8万だと少々厳しいかもしれませんが、、、そこまで思い入れのある趣味のためなら頑張れるはずですよ。

お礼

おっしゃるとおり私の環境はかなり恵まれています。それもこれも主人のおかげです。
独身時代、私はそこまで趣味に重きを置いてはいませんでした。結婚、転居をきっかけに半ば義務のように歌に入れ込むようになりました。社会から隔離された家庭の妻という役割が私には重いものだったからなのかもしれません。
子供を産み母となりますます隔離されてしまうのがこわくも思っていました。
こんな気持ちのまま母になっても主人には迷惑ですよね。。
ご意見を伺い、独りで生きてゆく方がお互いにプラスが多いような気がしてきました。
好きな人と別れることは辛いですが、一緒にいても迷惑をかけてしまうだけなのはもっと辛いことですよね。。
どうもありがとう御座いました。

回答No.2

noname#9486

どうしてもお子様はいりませんか？

ご主人＋お子様より趣味のほうが比重が大きいですか？

お子様の入らない理由の１についてはみなそうです。
自信満々で母親になる人は一人もいません。見よう見まねで子どもと一緒に成長し、母親になっていくのです。

あなたはただ、まだ子どもに縛られず一人自由に趣味にお金をかけて暮らしたいだけですよね。

ご主人を愛していると言いながらも、ご主人の希望も受け入れられない
ご主人の希望よりも、自分の趣味における比重が大きいと言うのであれば、やはり自分本位としか言い様がありません。
確かに、女性は子どもを生むための道具でもありませんし、お互いの意見が合わない間は生めないと思います。

そこまでお互い考えが違い、またどちらも歩み寄れないなら、お互い歩み寄れる相手とやり直したらいかがですか？

あなたは、子どもなんかいらないから自分の夢を追って生きたいと言う人と

ご主人は、子どもを生んでくれる人と・・・・

また、子どもの生んでくれる人と再婚すると言われて傷ついたってありますが、
ご主人は、自分の子どもはいらないという（言い方は違うかもしれませんが）あなたに傷ついていると思いますよ。

お礼

結婚当初、特に子供はいらないとは思ってもいませんでした。一緒にいるうちいつしかそう思うようになりました。趣味にかこつけた自分本位なのかもしれません。
おっしゃるとおり私を、私の存在を必要とする人がいるならばその人と一緒に歩んでいきたいと思います。
今のままの私じゃ主人に失礼だとは思っています・・
これ以上主人を傷つけることのないように自分のとるべき行動を考えてみます。
どうもありがとうございました。