離婚を迫られています

質問

結婚4年目の27歳です。主人は34歳です。
子供をつくりたくないという私にその考えを改めなければ来月末で家を出て行けと宣言されてしまいました。子供はそのうちとか、来年、で今まではなんとかなっていましたがもうこれ以上は一緒にいられないと言われました。
主人のことは愛しています。ずっと一緒に居たいです。ただ子供はまだ踏ん切りがつきません。
子供が欲しくない理由は1.自分がまだ未熟で母になれるか不安　　2.趣味（歌）にかける時間とお金を工面できなくなる　　この2点が大きいです。
主人は有名企業サラリーマンで収入も良く家事特に食事は進んでやっててくれます。浪費癖も浮気癖もなく穏やかで申し分のない人です。海外旅行や高級料理の外食などに頻繁に連れて行ってくれます。ただ主人は私のことを好きというより保護者のような感覚と言います。
私は派遣社員で自分の趣味分は自分で稼いでいます。家計は主人が管理しているので毎月7～8万円渡しています。
子供ができて仕事を辞めても趣味へのお金は出さないと言われています。
趣味の場を持つことは私にとって主人と同じくらい重要なことです。そう話し伝えても無趣味な主人には理解できないようです。私は外交的な性格なので仕事や趣味で多くの人々と関わり接することでアイデンティティーを見出していると思います。主人とは正反対です。
主人は子供は絶対必要と言い張ります。もし病気等で産めないなら養子で諦めるが産めるのに拒否するなら子供を産んでくれる人と再婚すると言われました（私の代わりは他にもいると言われたようで少し傷つきました）。
私には事情により戻れる実家が無く貯金もほとんどありません。
このまま主人を奪われてしまうなら一時歌を諦めて子供と向き合う日々を選択する方が賢明なのでしょうか？

回答No.12

willcom1997_1997 · ベストアンサー

こんにちわ。
３８歳二児のパパです。結婚１０年です。
男性の立場から意見言います。
aousagiさんが心身ともに健康であれば、子供を授かる可能性が十分にありますから、もともと子供が欲しいと考えておられる男性でしたら、あなたのお考えは理解と言うか、許容に限度が出てきます。
多分、ご主人は四年間我慢されたのですよね。
であるなら、逆にご主人は立派だと思いますよ。
僕なら一年と持たないでしょう。
ご主人は３４歳とのことですが、生まれた子供が２０歳になるころにはご主人はおじいちゃんですよね。
これ以上伸ばすことは耐えられないのでは？
それに、子作りとはそう簡単ではありませんよ。
子供が授かるかどうかはそれこそ天任せです。
最新の医療技術でも子が授かるかどうかなんて保証はありません。皇室を見てもお分かりになると思います。

失礼ですが、aousagiさんは四年間比較的自分のことを優先的にお姫様のような生活をされてきた風に行間からは読み取れます。
であるなら、そろそろ年貢を納めるときかもしれませんね。

aousagiさんの不安ですが。
人はいきなり親になるのではありません。
子供に親にさせてもらうのです。
特に女性は約１０ヶ月で親としての自覚を子供に教えられます。男性は子が生まれて一年位で、心からの親としての自覚が出てきます。

次に、趣味の方は短くても半年くらいは我慢が必要だと思います。
最低でも半年間は赤ちゃんにとってママが必要なんです。
ただ半年もトレーニングを欠かすことは実力が落ちると思いますので、旦那さんに協力してもらいながら、
即ち、スクールなりの趣味をする時間は旦那さんや若しくは、ベビーシッターにお願いするとかすれば解決できるのでは？

僕は一番大切なのは、古臭い言い方ですが
愛する人との子供が欲しいのか？欲しくないのか？
だと思います。
あなたが望まないとしても、現代では珍しくありません。
僕の周りでも子供を作らない人は沢山います。
問題は、ご主人は望んでいる。と言うことと。
あなたが、まだハッキリしないということです。
自然に出来ないのなら仕方がないですが、あなたが意識的に避妊してる（させてる）のですよね。
であるなら、大人として何らかの結論をだすのは
旦那さんに対する義務だと思います。
あなたが不安と思う二点は努力すれば解決できます。
趣味にお金をださない。というご主人も説得できるでしょう。

ご主人はあなたとの間に子供が欲しいのでしょ？
結婚は不自由なものなんです。

最後に、結婚したからと言って、子供を作らなくては罪のような考えは捨てましょう。
大切なことは、ご主人の子孫を作ってあげる気があるかどうか？
ですよ。

万一、離婚しても人間簡単には死にませんし
人並みの生活なんて出来ます。
離婚後を心配して離婚に踏み切れないのは本末転倒。
一生後悔しますよ。

残りの人生、「家族」を作ってみてはいかがですか？

回答No.1

aalext

こんにちは。
大変辛口で、もしかしたらご気分を害されるかもしれない回答ですので、もし宜しければ、お読みください。

ご自身の幸せと、世間体や生活の安定　
どちらの優先度が高いですか？
前者ならば一日も早く離婚されて、自由な人生を歩まれた方がご自身のためです。まだ27歳で、何を我慢されているのかと思ってしまいます。後者ならば、今のまま、ご主人の言いなりで一生過ごしたほうが、賢いでしょう。

ご質問文からは、あまり自分を持っていない質問者さんの姿がうかがえます。これまでも、自分自身の意見よりも、ご主人の価値観に流されてきていませんか？
もっと自分で考えて、きちんとご主人と向かい合ってみたほうが良いと思います。

勝手な想像ですが、ご質問文から浮かぶご主人の人物像は、
・ステータスが大好き
・世間体が大事
・女は子供を産む道具だと思っている
・自分が一番大事
・自分が一番正しい
という感じでしょうか。

一流企業に勤める人で似たような知人がいますが、女性に好かれないので結婚できない人や、結婚しても性格が悪いので奥さんに離婚されて寂しい生活を送っている人などです。

しかしaousagiさんは、そういう強く高級な属性をたくさん持っているご主人に魅力を感じて結婚されたのでしょうから、彼を幸せにする為に、虐げられても我慢する覚悟がいるのではないですか？今後結婚生活を続けてゆくならば。結婚したときも、そのように覚悟する必要があったんじゃないですか？

お二人の関係は、お二人にしかわかりませんが、保護者的で束縛のあるご主人から、そろそろ”自立”されても良いのではないかと思います。もちろん、ご自身がそれを希望されていないならば、このままご主人の保護のもと、いいつけに従って生きてゆかれるまでです。

子供を産んでくれる人と再婚とは…。仮に本気でないにしろ、あまりに酷い言い草ではないでしょうか。少し傷つきましたとありますが、少しなんですか？理解できません。

こういうプランについて、事前にお互いの意思を確認していない責任は、半分はご主人にもありますしね。まぁもともと、aousagiさんの主張など受け入れるつもりすらないから、確認の必要すらなかったのでしょうが。

もしかして、産む産むといって、うやむやに先延ばしにしたのはaousagiさんですか？であれば、ご質問文に書かれていない経緯に、大事な要素が含まれている可能性もあると思います。つまり、ご主人の主張に一理あり、今回のことはaousagiさんご自身の、自業自得である可能性です。

ご質問文でわかる事だけで考えれば、そんな理由で離婚を主張されているのだから、慰謝料をたっぷりともらって、まずは経済的にある程度安心しつつ、新しい生活を始める事も不可能ではないと思います。

しかし、今のように自分がないまま離婚しても、今後aousagiさんが幸せになるとも思えません。ご自分の人生について、何が望みなのか、よく考えてみる必要があると思います。

お礼

ご指摘の通り私は自分というものををあまり持っていないようです。
23歳の時実家を無くし出会って半年の人と結婚し、転職しろと言われるまま正社員から派遣社員になりました。
私の意見は子供の戯言といつも主人から言われます。そんな主人を本当は心から信頼できず「あなたの子供はいらない」という考えになったのかもしれません。
おっしゃるとおり自分の人生での望みとは何かをよく考えみます。
子供を産むにしろ別れるにしろ、納得のできる理由を自分で見つけなければどの道幸せになれない気がしてきました。
残り１ヶ月で答えが見つけられるかどうか心配ですが・・

どうもありがとうございました。