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精神病4年目になる19歳女です。誰にも話せないので誰かに見てもらいたくて投稿させていただこうと思います。 私は現在イラストの専門学校に通っています。もう少しで卒業します。学校では友達と普通に喋ったり、休みの日には恋人と遊んだりもするのですが、私はよく気持ちが落ち込みます。友達や恋人の私に対する些細な反応や表情を読み取ってあれこれ考えたりします。 そうでなくとも、頻繁に理由もなく暗い気分になって学校に行けず、遅刻欠席を繰り返してしまいます。 「うつ病は怠けではない」と、理解のある方がネットに書き込んだりしていますが、私は今の私の状況が怠けでないと言い切ることができません。課題などの作業が全く進まず、できない状態ですが、これが私には、「やりたくないことを極端に避けてしまう怠け」なのか、「うつ病特有の何も出来ない状態」なのかがわからず、結局作業ができずに気づけば何週間何ヶ月と時間が過ぎていることに焦って自分を責めてしまいます。 以前はイラストを描くのが好きで、仕事にしたいと思っていましたが、最近になってイラストすら描くのをやめてしまいました。イラスト以外で得意なことがなかったのもあり、自分には何も無い、なにもできないという劣等感がとても苦しいです。 リストカットでなかなか死ねないことは分かっていますが、最近はだんだん深く切るようになりました。 恋人と居るのがとても楽しいのですが、楽しいと感じれば感じるほど悲しくなって泣いてしまって困らせてしまいます。こんななにもできない自分と付き合ってくれている恋人にとても申し訳なく思います。 両親も恋人も大好きなのですが、精神病に対して理解がなく、大好きだからこそあまり私の状態に関して話すことができません。以前恋人には話したことがあるのですが、「気の持ちようだよ」と言われ、あまり相手にしてもらえませんでした。 やはり恋人が精神病持ちなんて嫌なんだなと思い、もう分かってもらおうとするのはやめようと思いました。 大好きですが、大好きだからこそ一緒にいたら相手の負担にしかならないのだろうなと、何度も何度も別れたいと思いました。今もそうです。ですが、別れてひとりになるのが怖くて言い出せずにいます。 姉が重度の精神病持ちのため両親に「お前もか」と思われるのが嫌で、通院したいとは言っていません。 思考力が低下しているのか、この文章を考えるのでやっとです。自分の言葉で言いたいことを言うなら、「なにもしたくない、体が重い、何も考えたくない、溶けそう、このままいなくなれたらいいのに」。子供みたいだなあと自分でも思います。もう20歳になりますが、できないことが多すぎて正直大人になれる気がしません。 目上の方にまだ若いんだし何も経験してないだろと言われるのもうんざりです。 昔から自分で決めることが苦手で、高校も専門学校も人に流されて今まで過ごしてきましたが、これからはそうはいかないのだろうな、と、とても不安です。一人で立てる気がしません。 普段はこんな気持ちと向き合うことが怖くて怖くて情けなくて、何も考えたくないと逃げて寝ているのですが、4、5年ほどずっとこんな調子ですので、いつになったら治るのかと考えずにはいられなくなって吐き出したくなりました。長文、乱文申し訳ありませんでした。こんな状態から抜け出す事は出来るのでしょうか？自分にもなにか出来ることはあるのでしょうか？いつになったら素直に色々なことを楽しめるようになるのでしょうか？死にたいと考えるのはやっぱり悪いことでしょうか
- shidu_890g
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- sasagawaaturou
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あなたはなにも悪くはありませんよ。 あなたのいまの状態を、そのままつつみ隠さずに話し、 それを理解してくれるひとを探してください。 ただ、家族や恋人にその役割を求めても、実際は難しい場合がほとんどです。 精神的な辛さというものは、それを同じように体験したかたや、他人の苦しみを理解できるかたでないと、 それを理解するのは難しいのです。 ですから、家族や恋人が、本当のところを理解してくれない、または理解するのが難しいというのはふつうなのです。 ですから、 カウンセリングルームへ行って、カウンセラーの方に話しをしてください。 そのかたなら、あなたのことをそのまま理解して受け入れてくれますよ。 【 来談者中心療法 】というカウンセリングの技法がありますから、 それが得意なカウンセラーに話しをしてください。 話しを聞いてもらってください。 そうすることで、あなたは心の支えができ、 いま抱えている不安が、だんだん無くなっていきますから。 カウンセリングによる効果は、 信頼のおけるカウンセラーと人間関係ができることで、 「私には理解して支えてくれる人がいるんだ」 と、心の底から感じることができることです。 そうなることで不安も消えていくんです。 あなたのことを理解し、支えてくれるカウンセラーを見つけてください。 カウンセリングにもいろいろなものがありますから、 【 来談者中心療法 】が、得意な、上手なカウンセラーに話しをされてみてください。 何度も言いますが、あなたはなにも悪くありませんよ。 そしてそんなあなたと一緒にいる人は、 「あなたのことを嫌だ」 とは思っていませんよ。 だってそう思っていたら、もうすでにあなたから離れていっているはずですよ。 一緒にいる。 あなたの近くにいる。 あなたと人間関係を、つながりを持っている ということは、 「あなたと一緒にいたい」 と思うから一緒にいたり、人間関係を持っているんです。 だって「一緒にいたくない」と思っているのに、ずっと一緒にいたら変ですよね。 そうじゃない、ということは、 あなたと一緒にいたいと相手は思っていますよ。 あなたが良い方向へ向かわれることを願っています。
- pipipi911
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どちらかの家系に、その種の病気の要素が受け継がれて いるのでしょうね。大変、お気の毒です。 自分自身を責めてしまうのは、それが容易だからなのです。 アナタ様が本当に攻撃したい人が別に存在していませんか。 自身の本音を書き込む専用のノートを1冊用意しませんか。 感情的にストレートに書いた文章あるいはフレーズを 時折、見直して、今度は冷静に、感情的なテーマへの 改善策や善後策を書いてみれば、直球で考えた際には 分からなかったことが見えてきて、思考の幅が広がった ことに気づかれるのではないでしょうか。 鬱病を心の風邪と云う人がいますが心の複雑骨折と考えて 対応するほうがいいかもしれません。自身が怠けている ように感じてしまうのは、想っていることを実現できない ことは、内科や外科の病気の人を例に考えれば納得が及ぶ ことではないでしょうか。そうすれば精神的な病気の人に できないことも解り、自身を責めなくても済むようになる でしょう。 考え方の幅が広がったり、多様な思考方法が可能になれば、 「死にたい」などとは考えなくなる筈です。 上で提案した本音ノートには、叫びや悪態、愚痴なども 書き込むようにしませんか。 病歴が長くなっていますので、別の病院で 診察を受けてみることを御勧めしたいです。 よくある誤診は、双極性障害II型を鬱病と診断して しまうケースなのですが。
>周囲の人が離れていくのではないかと。 あなたに冷たく回答したわけでは ありません。 >ですが、努力してみようと思います。 自分を信じてください。 医師の方針によりますが、 待合室での患者同士の共感、慰め合いを 禁止している医師や病院もあるのです。 気持ちは一定ではありません。 不安を助長することや、 他の方に影響したり、共有が良くないのか ごめんなさい。 理由は分かりません。 周りから理解が得られない辛さや、 情報が入るようになって 簡単に判断されてしまう辛さは 本人しか分からないでしょう。 「医師やカウンセラーの方と一緒に 話すのは別です」。 あなたの可能性を信じてください。
>死にたいと考えるのはやっぱり悪いことでしょうか いいえ。 生きたくてしょうがないんです。 遺伝は確率ではありません。 繊細でなにかあってなる人、 治療することができます。 病気は元に戻せば治るでしょう。 優しい人が多いのです。 思いどおりにならない自分を認めたくない ストレスからなる人もいます。 他人に向けてることに気づいてるけど 知りたくない葛藤。 医師でも治せないのは 性質と思春期と失恋です。 性格は治療しても直りません。 思春期は健全なことです。 若もの特有の悩みもあると思いますよ。 文章にエネルギーがあるのです。 もっとも健全なエネルギーとは言えませんが。 自分を客観視できない 思い込みがあるかも知れません。 医師や人と話をすることから逃げずに 打破することができればいいと思います。
>なかなか死ねないことは分かっていますが、 体の痛みでごまかしてるのですよ。 遺伝や病的なものはないと思います。 自分を見つけようとしている だけでしょう。
お礼
閲覧、回答ありがとうございます。仰る通り、痛みに逃げています。
- englaw
- ベストアンサー率33% (7/21)
うつで休職をしている者です。 私と共通する点が多く気になりました。 怠けではないかそうでないかは判断が難しく、私もただの怠けではないかと自分を責めることがありますが、以前は意欲的に取り組むことができたのであれば怠けではないと思います。 質問者様は以前はイラストを描くことに意欲的があったのならばうつだと思います。 質問者様は自分には何も無いとおっしゃっていますがそれは現在調子が悪く一時的にできていないだけです。本来イラストを描くことができるのではないでしょうか？ 精神病はなった人ではないとその苦しみを理解するのは難しいと思います。理解してくれたらラッキーぐらいに思っておきましょう。周りの人に無理に言う必要はないと思います。 今後のことですがやはり心療内科や心理士のところに行った方がいいと思います。家族の方に内緒でいけないでしょうか？話しを聞いてもらうだけでも改善するかもしれません。また薬で改善するかもしれません。 できないことは人間なら少なからずあるのではないでしょうか？うつ状態だとできないことばかりに注意がいきがちです。日々自分ができたことを認めてみてはどうでしょうか？ また自分で決めることが苦手とありますが、質問者様は好きなイラストの専門学校に行くことを決めることができたのではないでしょうか？それに人間は周りの影響を受け少なからず流されるものだと思います。うつのときは決断力が鈍ってしまうので自信を無くされているのだと思います。 私の考えですがつらい時には逃げてもいいと思います。元気になったらまた頑張ればいいんです。 私はうつの方々のコミュニティに参加したことがあるのですが、質問者様のように悩んでいる方は私も含めたくさんいらっしゃいます。そのようなコミュニティに参加されれば痛みを共有し孤独感を和らげられるかもしれません。 お互い良い未来が待っているといいですね。
お礼
閲覧、回答ありがとうございます。とても励まされました。自分のことを認めてもらうようなことを言ってもらえたのはこれまでになかったように思います。今はアルバイトもできておらず、お金が無いので家族に内緒で病院に行くというのはむずかしいのですが、皆様の下さったご意見を見て、やはり治療した方がいいのだと思いました。両親に相談することも視野に入れようと思います。ありがとうございました
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3443)
「通院したいとは言っていません？」、では４年間も病院に行っていないのですか？同じ親なのですから遺伝しますので、姉がそうなら妹もそうです。病気なのですから心療内科で診察して薬療法を行わないと、結婚できませんし、日常の生活、学生生活に支障が出て来ます。「死にたい」と考える事が「うつ病」です。本当は学校のような人と接する対人関係が病気には悪いのですが、学校も後少しですから頑張って卒業して治療に励んで下さい。就職にしても会社組織の中で働く事は無理だとは思います。元精神科病院事務
お礼
閲覧、回答ありがとうございます。とりあえずは卒業までなんとかしてこぎつけたいです…。卒業後のことは不安ではありますが親に相談することと治療も考えてみたいと思います。ありがとうございました。
こんにちは。 ご質問から、「うつ病」と思われる状態がいくつか見られます。 ＞私はよく気持ちが落ち込みます。・・あれこれ考えたりします。 ＞頻繁に理由もなく暗い気分になって学校に行けず、遅刻欠席を繰り返・・。 ＞課題などの作業が全く進まず、・・「やりたくないことを極端に避けてしまう怠け」なのか、「うつ病特有の何も出来ない状態」なのかがわからず、・・。 気分が落ち込む、抑うつ気分、気力や思考力の減退。 ＞イラストすら描くのをやめて・・劣等感がとても苦しいです。 気力の制止、罪責感。 ＞リストカットでなかなか死ねないことは分かっていますが、・・ ＞やはり恋人が精神病持ちなんて嫌なんだ・・やめようと思いました。 希死念慮、自責感、劣等感。 ＞通院したいとは言っていません。 ＞こんな状態から抜け出す事は出来るのでしょうか？ ＞死にたいと考えるのはやっぱり悪いことでしょうか 通院なさることが宜しいかと思います。また、死にたいと考えるのは「病気のため」と思われます。死なない事を誓われることです。 御質問者様には、うつ病と思われる症状が幾つも感じられます。 学業のことを重視するお気持は理解できますが、治療を優先なさることをお勧め申しあげます。 ご質問から、今の状態は「怠け」ではないと思われます。 うつ病は治療により寛解する病気であることをご理解いただくのが良いと思います。 ご参考となりましたら幸いに存じます。
お礼
閲覧、回答ありがとうございます。怠けではないと言っていただけて少しだけ楽になったように思います。とはいえ病気であることも事実だと思いますので、近々通院を考えてみたいです。ありがとうございました。
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- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 私がおかしいのでしょうか、誰か話を聞いてください。
まず、初めまして。 相談の本題に入る前に知っておいてほしい要点を先に書かせてもらいます。 私は高校三年生で芸術専攻の生徒です。 妹と弟の趣味（剣道）と、私の趣味（イラスト）を比べ両親の態度に温度差があります。 進路のことを考えたとき、妹と弟は趣味優先で進路を決めていて、 私は行きたい学校を受けさせてもらえないことを不公平だと思っています。 進路は就職希望になっていますが本意ではありません。学校からは進学の意思のあるものは就職の斡旋をしないと言われています。 本題ですが、私は夏休みの期間中、卒業制作や部活の文化祭での販売物もあり、課題とイラストどちらも両立させながら毎日過ごしています。 気が付いたときに家の片付けもするのですが、今朝「もう絵なんてするな、そんなものを今の時期にやっても将来何の得にもならないし、食っていけないからいつまでも現をぬかしているのはやめろ」 と両親に怒られました。 私は芸術の道に進みたいと思っていて、親の意思で就職希望になっていますが本当に働きたいわけではありません。 進学も反対されているため、奨学金など少しでも賛成してもらえるよういろいろ尽くしています。 つい先日も、入選すれば特待生がもらえるコンテストに応募したばかりで。 それに対し弟と妹は剣道優先で進学したい学校を公立私立関係なく希望していて、弟は私立に通っています。 スクールカウンセラーの先生や、担任の先生にも相談させてもらったのですが、 身近な人というだけあって気を遣って当たり障りのないことを言っているように感じてしまい（失礼な話ですが）全く知らない第三者の率直な意見を知りたく思い、今に至ります。 ここで相談ですが (1)食べていく収入を得るために働くというのは理解できますが、自分が納得していない以上両親にあれやこれやと規制されたくないという思いがあり、自分で納得したうえで責任をもって生きていきたいと思っています。そうすれば後々「あの時本当はこうしたかったのに」と人のせいにしなくて済むからです。 (2)単純に弟や妹に比べ差別されているような気がします。 スポーツを馬鹿にしているわけではないですが、本質は変わらないと思うんです。 筋トレすることは基礎力をつけることでデッサンと変わらず、基本動作を反復することは画材の扱い方や技法を安定して身につけていくことに共通すると思います。 試合はスポーツも絵画も自分の出せる今最大の力を出すことについては同じだと思っています。 食べていくことができないからやりたいことをあきらめろというのなら、弟や妹もそれは同じ条件なのでは？ と不公平な気持ちだけが大きくなっています。 (3)ただ単に進路と切り離して考えても私だけ趣味をするなと強制するのは間違っている、と反論をしても「学生の身分で家もあって環境も整っててそりゃ好きなことやってても不自由ないよね、自分ら親が共働きしてこの生活送ってるのに何甘えたこと言ってるの？学生は勉強するのが仕事、そんなにやりたければ家出て行って自分で働いてやったら？それができないんだったら親のいうことを聞いてな。お前は親がいなけりゃ何もできないんだからな、なんにも自分でできない子供がでかい口たたくな」と。 学生は勉強しろ、やりたきゃ働け、でも子供だからできないよな（ハッｗｗという感じです。 すごく理不尽で矛盾している気がするのですが、私がおかしいのでしょうか。 以上三点、私が思っていて常に両親に投げかけている疑問ですがまともに聞いてもらえた試しがありません。 私は小学校２年生から受験など親の言う通り過ごしてきましたが、言われたままに行動していたので高校の一年生の時の先生には「驚くほど主体性がない。自己主張もしない」と面談の時に言われたことがあります。イラストと美術は掛け持ちで部活に入って積極的にしていたつもりでしたが。 私は自分の進路も関わってきていていろいろ焦っている時期でもあります。 あまりにも両親が「なにふざけた事いってるのこいつ」という態度なので、本当は間違っているのは自分で、学校から斡旋がない以上浪人することになってしまううまくいかないイラつきを、両親のせいにしているのかも、とも思い始めています。 長文な上、まとめたつもりでしたが読みにくいですね、申し訳ないです。 公平な意見がほしいので本題部分には私の心情は書いていません。 一方的な話になってしまうので。 本当に悩んでいます。 このままでいいのか、親の言う通り趣味はやめるべきなのか。 余談です。これは含めて考えても含めなくてもいい話です。 これを言うと話が変わりそうですが、母は「お父さんがそう反対するのは、どれだけ本気かを見たいから。軽い気持ちでやれるほど楽なことじゃないから」とだいぶ前に話していましたが 母の言うことを信じてつづけた結果、父が激怒するということもあったので信じられません。 この話が本当なら土下座してでも反対押し切って進学したいのですが。 長くなりましたが以上です。 当事者ではない視点から、率直にどう思ったのか教えてください。 よろしくお願いします。
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- 話を聞いてほしいです。
閲覧ありがとうございます。 長文になると思います。 昨日、何年振りかに幼なじみからメールが来ました。 私は大学が決まっていますが、幼なじみは色々あったらしく高1を2回していたそうで現在高2です。 そして専門学校に行ってパティシエになりたいと言っていました。 そのメール以来ずっと私は何をしているんだろうと思いました。 仲良い友達3人のうち2人が美容系の専門学校で将来の事を本気で考えています。 その2人に"カウンセラーになりたくて心理学行きたいんじゃないん？"と聞かれたとき、何も言えませんでした。 将来の夢も無く、ただ興味があったからと心理学の大学を受験して、将来カウンセラーになりたい訳でもないんです。 最低だなって思われても仕方ないと思っています。 自分でもそう思います。 進学先が決まった今でも専門学校に行きたいと思ってしまいます。 でも今さらそんな事を親に言えない。言える立場じゃない。 今まで散々将来の夢が無いと言いましたが、一応夢はあったんです。 トリマーになりたかった。 自分は何がしたいのかよく分からないです。 考えれば考えるほど更にわからない。 私は周りに甘えようとしているのでしょうか？ それとも甘えすぎなのでしょうか？ 本当に自分が嫌になってきます。 長々と書いてしまい申し訳ないです。
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閲覧、回答ありがとうございます。人に打ち明けることがとても怖いです。周囲の人が離れていくのではないかと。ですが、努力してみようと思います。ありがとうございました