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婚活の時に心がける事とは?妥協とは?

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お礼率 100% (17/17)

現在、婚活中の28歳女です。
出会いも減り、周りが出産ラッシュもあり母の勧めで結婚相談所に今年の4月から入会しました。けど私にはもう誰もいない気がしてきます。以下の理由からそう感じます。
・相手から誘ってきて、前日も何時にする?と連絡きたのに、当日連絡がとれずドタキャンされる(お見合いする方で、一度もあっていません)
・一緒にいて楽しい人で何度か会いましたが、そのうちキスはどれくらいでしたい?とか、Hは付き合ってどれくらいでしたい?など性欲が強くデリカシーのない質問に引いてしまった事
・先月参加した婚活パーティーで誰からもアプローチがなかった事
・冬に出会い付き合ったが、マザコンだった事
・友人の紹介で出会った彼が性癖が強く、ストレスで体調崩してしまい別れた事などです。

正直いい人は、誰かのもとにいるだろうし、もういないんだろうな、だからこそタイプではないとか言ってられないだろうなと思います。
自分でも価値がないと思います。でも頑張っているつもりなので、いい人がいると信じたい気持ちもあるから悩んでしまうのだと思います。

そんな中、3回目のデート(2回は食事のみ)誘われました。その方は、相談所の方ですが、まじめでいい人です。お店も予約してくれたり一生懸命です。でも、まったくタイプではありません。話し方もゆっくりなのでせっかちな私は、一緒にいて気を遣わないけどなんか違うと感じています。でも、結婚した先輩方には、顔じゃなくて中身、一緒にいて楽が一番といわれます。

私みたいな女に時間を割いてくれるのに、タイプじゃないといっている場合ではないのはわかっていますが、自分のタイプが良い気持ちもあり…。

別の先輩4や後輩には、妥協はまだ早い。〇〇の良さをわかってくれる人はいるから頑張りなとも言われます。

婚活うまくいった方はどんな事に気をつけましたか?付き合う前、付き合った後で気をつけた事などアドバイスいただきたいです。
宜しくおねがいします。男性の方は、この人と付き合いたいと決めた理由など教えていただけたらと思います。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4

ベストアンサー率 31% (1634/5172)

男友達というのはいませんか?
あるいは男友達のツテのある女友達。
婚活と並行して、
社会人サークルとか結婚を目的としない集まりにも
参加して可能性を広げることです。
aA161616様ご自身で、ご自身の営業をするのです。

30代前半で焦って婚活した友人が言ってました。
婚活パーティやイベントなど
女性は中の上の層が厚いけど男性は二極化している、と。
すごくいい条件の人と、ありえない人が多数で
一番需要のありそうな「中」の層が薄いそうです。
ありえない人というのが、
40代の男性が自己PRで
「こどもがほしいので25歳以下の方希望です」と
言っちゃったり
発言がやたら女性蔑視的だったり
あるいは
婚活の場なのに…お風呂いつ入ったの?っていう
外見だったり。
だから必然的に人気が集中するらしく
いいなと思う人は競争率が高く
一定期間がんばってみたのだけど
そこでうまくいくのは難しいと思って
一切婚活をやめたそうです。
結局
友人はいわゆる「近所のおせっかいおばさん」の
紹介で知り合った人と結婚しました。
縁はどこに転がっているかわからない、と思ったそうです。
ただ、婚活パーティで同性の友達が増えて
それはメリットだと言っていました。

直感は当たります。
タイプかどうかはきっとそんなに問題じゃなくて
一緒にいて楽、も確かに大切な要素ではありますが
すべてを網羅するものではなく
なんか違う、と思うのであれば
おそらくaA161616様も
「この人ではない」とすでにわかっているのでしょう。
でも「そうはいっても」と
わずかでも可能性を見つけようとしているのかもしれません。
そういう見方も大事ですがあまりにそこに偏ると
自己評価を必要以上に低くしてしまいます。

個人的には
「この人とキスできるか」と考えて「無理」でなければ
可能性としては0でない、ということが言える。と思います。
あとは自分以外の他人への接し方をみたり
食事の仕方をみたり
一緒に旅行してトラブルに見舞われたときの対処の仕方をみたり
ご自身が大事だと思われることを意識して観察してみたり
いろんな場面で相手を見ることだと思います。

主人は10年以上友達で、お互い付き合っている人がいましたが
「結局考え方が合うのはこの人だ」とお互いが思って
結婚に至りました。
感情的にならず話し合うことができ
言いたいことはためずにいい
その場に一番よい解決法をお互いが出してよりいい方を採用
という考え方ができるのでとても楽です。
主人は「几帳面で頭がいい人が好き」で、
私のことをそう思っていたらしいのですが
結婚して早々に「なんか思ったのと違う」と思ったそうです(;^ω^)
まあそれでも結婚生活は続いています。

とにかく、その3回目のデートの人は
結婚相手にはなりそうもないので
会い続けるのは時間もったい、と質問文見てて思いました。
お礼コメント
aA161616

お礼率 100% (17/17)

返信おそくなりすみません。
【「この人ではない」とすでにわかっているのでしょう。
でも「そうはいっても」と
わずかでも可能性を見つけようとしているのかもしれません。
そういう見方も大事ですがあまりにそこに偏ると
自己評価を必要以上に低くしてしまいます。
とにかく、その3回目のデートの人は
結婚相手にはなりそうもないので
会い続けるのは時間もったい】

自分では気づかなかったですが、なんだか奥そこにある気持ちが晴れたような気がします。わずかな可能性を一生懸命見つけてたように思います。
いい人だからって…。でも3度あってももやもやした気持ちが晴れなかったのはそのせいなのもあるのかもしれません。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-09-01 20:10:43
感謝経済、優待交換9月20日スタート

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 12% (545/4372)

将来成人したとき、相手と同じような子供ができたら可愛がれるかどうかというのはどうでしょうか。
お礼コメント
aA161616

お礼率 100% (17/17)

返信おそくなりすみません。子供がいるわけではないのでわからないですが、考えてみるとこの人との子供がほしいと感じる感じではないような気がします。ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-09-01 20:19:10
  • 回答No.6

ベストアンサー率 10% (279/2608)

まあ3回目ですし、正直にいろいろ言ってみると、相手も正直にいろいろ言ってくれるかもしれません。
つきあえないなとそこで判断したら、途中で帰ってしまえばいいと思います。
お礼コメント
aA161616

お礼率 100% (17/17)

返信おそくなりすみません。
自分の中でもやもやしてるのではなく、自分の気持ちを正直に言わなければですね。ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-09-01 20:12:21
  • 回答No.5

ベストアンサー率 38% (565/1472)

まあたった3回では何も分かってないのと一緒ですよ。
あなたのタイプというのが、
顔とか身長とか話すペースとか会話の内容やタイミングなど、
まずは異性としての魅力ありきだとその彼とは上手くいかないだろうなと思います。
そしてこういうタイプが好きという明確な理想がある人ほど、
理想のタイプを追い求めてしまって、相性の悪くないタイプの男性を見過ごしていくというのはあるでしょう。

妥協は早いかもしれませんが、
先輩方も理想を追えとは言っていませんね。
あなたの良さを分かってくれる人は他にもいるということだけです。

婚活で何に気をつけたかというと、
好みより人の良さ、居心地の良さです。
タイプでなくてもまあとりあえずいい人で一緒にいるのが絶対に嫌ってほどじゃないならいいかなって思いました。
最初はとくにタイプでもなかったのですが、今では最愛の夫です。
誰よりも私を理解してくれ、大切に扱い、出会って5年経っても変わることなく優しい人です。
そして二人で楽しめることや共通点もたくさん見つかりました。

この先何十年も一緒に生きるのに、自分にそっくり、考えることも手に取るように分かるような相手では私は傲慢になり、そしてお互いに退屈も感じただろうと思います。

タイプじゃないならもう無理。無理に探すんじゃ相性が良いとも運命とも言えない。
そう思いますか?
確かに運命的な出会いや、最高と思える相性の男性との結婚は素敵かもしれませんが、
それから続く平凡な日常は、その人でやっていけるでしょうか。
恋愛感情は男女とも約4~5年と言われています。
愛情は恋心だけでは生まれませんよ。思いやりや信頼、相手からの気持ちを感謝できる心が必要です。

愛し愛されて結婚したいという気持ちは大切です。
だけど素敵なご主人でも、内と外が違ったり、妻を従属させていたり、逆に無関心だったり。
そんな家庭は楽しいでしょうか。
あなたのご実家はどうですか?
結婚の内と外を一番身近で見ることができるのが両親ではないかと思います。

付き合う前でも付き合った後でも気をつけたことは同じです。
・家族や友人、職場の人たちとの関係が良好か、依存していないか、信頼されているか。
・他人に対して横柄な振る舞いや攻撃性はないか。(好きな人にだけ優しい人ではないか)
・自分を過大評価していないか、見栄を張ったり、自己保身の嘘はつかないか。
・自分の価値観を押しつけないか、相手の意見を聞く素直さがあるか。
・思い込みや偏見が酷くないか、感情の起伏が激しすぎたりはしないか。
・相手をちゃんと見ているか、自分を客観的に見ているか。
・思いやりの心があるか、言うべきことは言えて、責任感があるか。

自分の良さが顔やスタイルです。なんてさらさら言う気はないし、
どうして私を選んだかといえば、気を使わなくて良かったからではないかと思います。
前向きだし、違いも認め、受け入れられ、楽しめる。
問題には見て見ぬふりはせず自ら取り組んで解決しようとできる。
喜びも悲しみも一緒に感じることができる。
会話があってもなくても、側にいるだけでどこか安心できる。
同じものを食べて同じように美味しいと言える。
言いたいことをいい、言い過ぎたら謝り、それを許せる。

家族なら当たり前のことですが、他人がその域までくるのは非常に大変なことです。

いい人で、あなたに対して一生懸命で、気も遣わないでいい。
それだけで実は結構相性がいいということなのではありませんか。
無理に相手を好きになろうとしなくても、時間をかければその人の良さは分かってくるかもしれません。
好きなタイプを変える必要はないし、好きになった人を好きになると思います。
私だって主人だってタイプは今でも違うと思いますが、そういう好きとはすでに別格なのですよ。

あなたの良さを分かってくれる人のことは、あなたも分かってあげられると思います。
相手からの優しさを素直に受け止めてみたら、何か今までとは違った何かに気付くかもしれませんよ。
感覚として嫌だなと思わない人とはどんな人とでも結婚の可能性はあるのではないでしょうか。

妥協なんかじゃありません。受け入れられるタイプが広がっただけです。
お礼コメント
aA161616

お礼率 100% (17/17)

返信遅くなりすみません。
【恋愛感情は男女とも約4~5年と言われています。
愛情は恋心だけでは生まれませんよ。思いやりや信頼、相手からの気持ちを感謝できる心が必要です。】

→恋愛だけで愛情の事まで深く考えた事がなかったです。妥協というよりも受け入れられるタイプが広がるという言葉のほうが気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-09-01 20:16:37
  • 回答No.3

ベストアンサー率 44% (73/164)

30代後半既婚女性です。

30代前半から婚活を始め、30代半ばで結婚に至りました。

>婚活うまくいった方はどんな事に気をつけましたか?

「相手に求めすぎない」ことです。
妥協についてですが、もしお相手に「彼女とは妥協して結婚した」と言われたらガッカリしませんか?自分がされたくないことをしては良くありませんよね。
最初からアレコレ求めなければ、妥協する必要もありませんし、同じように自分に色々求めてこないような方と最終的に結婚するでしょう。
類は友を呼びます。お相手に条件を求めすぎる人は結局お互いに求め合って、そのうち窮屈になって離れていきます。私も婚活し始めた時そうでしたから。。
それに気づいて、相手に求めないことを心掛けていると今の主人に出会いました。主人は結婚後も本当によくしてくれていますし、私も主人に何かしてあげたいといつも思っています。

>付き合う前、付き合った後で気をつけた事などアドバイスいただきたいです。

付き合う前に気を付けたことは、直感を大事にしたことです。
いくら見た目が素敵な人でも、一緒にいてなぜだかわからないけどイラッとするようなことがあったら気持ちの方を優先させました。
主人に出会った時は「一緒にいてホッとできる」と直感で感じました。主人は恋愛下手なところがあり、時々イライラすることもあったのですが、話し合いで解決できたので良しとしましたよ。

付き合った後気を付けたことは、結婚前もそうですが、結婚後に大切なのはきちんと話し合いの時間を持てる人なのかどうか見極めることです。意見が衝突するのは当たり前なのですが、その後和解できるかどうか。喧嘩しっぱなしにならないかどうか。ここは見極めどころだと思います。

婚活応援しています!少しでもご参考になれば幸いです。
お礼コメント
aA161616

お礼率 100% (17/17)

返信おそくなりすみません。
【妥協についてですが、もしお相手に「彼女とは妥協して結婚した」と言われたらガッカリしませんか?自分がされたくないことをしては良くありませんよね。】→確かにそうですね。相手の立場になって考える事を忘れていました。なんだか胸が痛みます。相手の気持ちも考えられるよう頑張ります。ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-09-01 20:03:05
  • 回答No.2

ベストアンサー率 14% (588/4199)

そうだな。バツイチからの意見として、女性に求めた失敗例と今後の女性に求める点を書いておこうかな。
一般的な3大欲求については男全般に言えることなので、私はそれ以外の例として回答する。

失敗例:
昔、私が求めていたのは私の名前を間違えずに書ける人、そして、お箸を正しく使える人だった。元妻はどっちも条件を満たしていたかな。私の名前は間違えられやすいので初見で間違えずに覚えてくれる人はほとんどいなかったからね。初見で覚えてくれるってことはそれだけ注意して私の名前を憶えてくれようとしてくれる人なんだと思ったってワケだ。お箸については、もう身の回りでお箸を正しく使える人がいなさすぎることに理由がある。よく洋食のマナーにうるさい人はいるけど、日本人なのに和食のマナーであるお箸の使い方ができてない人が非常に多い。一生外国で暮らすなら、それでもいいんだけどね。


今後の求める点:
男の職業に興味、関心を持ち、理解してくれる人。
私はシステムエンジニア(SE)をしているが、元妻のまわりにはSEが1人もいなくて、私を「今までにないタイプ」と馬鹿にしていた。要は自分の知らない、興味のない職業の男って結構いるはずだが、それを馬鹿にしたり無関心ではダメだってことだ。男にとって自分の職業を理解してほしいのは親兄弟ではない。妻だよ。あのイチローが大リーグ3000本安打達成できたのも、理解ある奥さんの存在が大きいからだね。
あとは、女性にありがちな自分の知らない、興味のない男の趣味を毛嫌いする傾向があるが、それではダメだな。
男の趣味に興味、感心を示してくれることも重用だ。ただし、こっちは理解まではしなくてもいい。受け入れてくれるだけでいい。よっぽど変態的な趣味でなければ受け入れるべき。理想は夫婦の趣味にまで昇華できることかな。夫婦で共通の趣味を持っていると、熟年離婚しにくいという。子供のみでつながっている夫婦は子供が成人、結婚したら即熟年離婚ってなるからね。
お礼コメント
aA161616

お礼率 100% (17/17)

返信遅くなりすみません。
【男の趣味に興味、感心を示してくれることも重用だ。ただし、こっちは理解まではしなくてもいい。受け入れてくれるだけでいい。】→今まで、趣味にまったく興味がもてないとそこから眼中からはずしてしまう方もいました。でもこの文を読み、別に一緒にやろうというわけではないのに自分で視野を狭くしていたように思います。ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-09-01 20:06:43
  • 回答No.1

ベストアンサー率 39% (1643/4153)

他カテゴリのカテゴリマスター
正直,ぜんぜんまだ余裕の年齢なんておじさんは思ってしまいますが,周りを見ると焦るのでしょうね。

さて男性目線でまったく逆算的に意見を一つ。

男性が女性に求めるのは3つの欲求。
食欲,睡眠欲,性欲。睡眠欲はちょっと拡大解釈で安心してその人と暮らせるという意味と思ってください。
あなたが,自分の良さがある。とか友人があなたの魅力を分かってくれる人がいる。
というのは正解だと思います。
一方男性側のニーズの根本はすごく単純に三つの欲求を長い時間において満たしてくれる女性です。でもこれどれか二つであれば男性はちゃんと帰ってきます。
料理が下手でも,性欲と暮らしを保証してくれる女性に男性はめっぽう弱いですし,よく言われる胃袋を掴むでは,例えば性欲を満たしてくれなくて浮気をしても,ご飯をたべて奥さんと夕食後に団らんするために家に帰ります。

本気で結婚をしたいと思っている男性なら,アピールポイントは沢山あると思いますが,この3つのどれかも刺激することは大事です。
料理ができるなら,なんかわざとらしいとか思わないで,食事に行ってるときに話題にすればいいですし,性癖が酷いヒトは確かに無理ですね。安心が一番よ。といわれるのも一理あって,一緒に暮らしてずっと同じ部屋で寝れるひとではないとね。
ああでもない。こうでもないとあせらないで,男性が究極求めていることを考えたときにあうかあわないかを考えて見たら,タイプとかそうゆう目先のことだけでは無い本質が見えてくるかも知れません。
お礼コメント
aA161616

お礼率 100% (17/17)

返信おそくなりすみません。
3大欲求、初めて聞きました。そんなものがあるんですね。確かに両親が仲が良いのでこの3つはあてはまる気がします。
そう考えると性欲はその男性を満たしてあげる事は難しいかもしれません。
3大欲求参考にさせていただきます。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2016-09-01 19:59:20
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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