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自分の昔と比べる母親
私はずっと母はすごい人だと思っていました。 運動があまり得意ではなかった私によく自分がいかに体育や部活で活躍したかを聞かせ、友達とトラブルがあった時にはいかに自分が人気者でみんな友達になりたがったかを聞かせ、私が反抗期の時は自分には反抗期などなかった、いつもいい子だったと主張し一歩も譲りませんでした。容姿に関しても、私のコンプレックスのパーツを自分のものと比べ、よく笑っていました。 他にもたくさん、母はこのように私のだめなところを見つけては自分と比べて私を育ててきました。そのうち私はこれを父親のせいにするようになりました。父に似てしまったから私は母のような子になれないのだ、と思うようになり、父との仲はかなり悪化しました。小学校高学年頃です。 二十代半ばになった最近、ようやく母の教育がおかしかったことに気付き始め、自分の劣等感や自信のなさ、父に対するよくわからない感情、家族でいると黙り込んでしまうなどのルーツが母親にあるのではないかと思い始めました。特に恋愛に関して、自分をほめてくれた異性に依存してしまうというか、すがり付いてしまうようなところがあります。この人を逃したらもう私を気に入ってくれる人に出会えないかもしれない、と強く思ってしまいます。 が、このあとどうすればいいのかわかりません。カウンセラーの方に会って話せばもっと楽な生き方を見つけることができるのでしょうか？あまり経済的に余裕がないのですが、心療内科などに行ってみるべきですか？またどなたか私の母の心理が理解できる方はいないでしょうか。それともう一つ、私はアダルトチルドレンなのでしょうか？
- huskiiluvr
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- 心の病気・メンタルヘルス
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No.３です。 ごめんなさい。 少し、言い過ぎました。 お気を悪くなさらないでくださいね（‘ｖ‘＊）
- te_3000
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本がお勧めですよ カウンセラーの方は、、正直私には、わからないです。 いいカウンセラーの方もいれば、良くないカウンセラーの方もいると思いますので、いちがいには、なんとも言いにくいです。あまりお勧めしかねる気がします。 それより本がいいと思います。 気になる本を読んでみて、実行できることを実行してみてください。 自分を変えるというのは時間がかかることです。 カウンセラーでも本でも、結局は自分の考え方や行動を変えなくてはいけないのですから、 本のほうがよいと思います。
質問を拝読させて頂きました。 回答が遅くなって、ごめんなさい。 「どうすればいいのかわからない」と言っても、あなた（質問者さま）は、 ゴールをめざしてスタートを始めたでしょう（‘Ｖ‘＊） ゴールをめざして、ゆっくりゆっくりでも良いから、歩いて行ってほしいと 思います（‘ｖ‘＊） 心に余裕がないときは、カウンセラーの人に話をするのも、一つの方法だと 思います（‘Ｖ‘＊）そのときは、お母さまと一緒にお話する事を奨めます（‘ｖ‘＊） 今井美樹さんの「ＰＲＩＤＥ」を聴いてみてください！！
- obrigadissimo
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お母さまは、美貌や運動神経の才能を活かせる 人生を送っているのでしょうか。私の印象では そうではないような雰囲気を感じてしまいますねぇ。 お母さまは、たとえば、何らかの挫折（感）を 引き摺っているようなことはないでしょうか。 今年は、お母さまのみならずお父さまが、 フルフィルメントできるように質問者さまが 環境を整えてあげるようにすることで、 質問者さまの心的状況が変わってくるのでは ないでしょうか。まぁ とりあえず、 人格障害か、パーソナリティ障害かで 検索して、該当する記述がないか、丁寧に、 読み込んでみることを お勧めしたいです。 なお、アダルトチルドレンかどうかの診断は ドクターが行います。 ここでは規約や医師法の関連で診断は 無理です。 それと、恋愛感情は、アンビバレントですので 翻弄されないようにしてくださいませね。 All the Best.
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
甘ったれて親の責任するのは、違うと思います。 そんなこと言われたって言われなくたって、自信をつけている人はいます。あなたが、自信をつける努力をしなかっただけです。 親の顔見たって、鼻から他の親と比べたらそうでもないことなんてわかります。 運動神経が良いと言われたって、どんくさいところ見たら、あ、嘘だな誇張して話しているとわかります。 人気ものだって、近所付き合いとか年賀状とかみたら、そのくらいかって思います。 黙り込むってことだって、はっきり言って聞き流すって話なだけです。 私は、親父の自慢話なんか適当に聞き流して、くだらないと思うので、さっさとご飯食べて自分の部屋に行ってだこともあります。 もっと色々な本とか読んでみた方が良いかも知れません。 大人になれば、親なんてたいした知識ないのがわかります。 もちろん自分の知らないことを知っていることもわかりますので、特に馬鹿にはしませんが、特別な職業や家系でもないのでそこまで 親の話を鵜呑みにすることはありません。 何か気に触ること言われても、うるせーなくそばばぁーってくらいにしか思ってません。
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- 母親のことで悩んでいます。
最近母親との関係が上手くいっていません。 どうすることがいいんでしょうか？ 母親と仲が悪くなりだした原因は、私の反抗期からなのかもしれません。 母親とよく揉めだすようになったのは高３のころです。 私はずっと母の言われたとおりに進学や部活動などしてきたつもりです。 高３のときに付き合っていた彼と喧嘩が多かったので別れたらいいと母に言われて その通りにしてしまいました。自分で最後は判断してしたことなのですが、 そのことを今でも私は後悔しています。 それは私が未練がましいだけなのかもしれません。 しかしそのころから私は母に従ってばかりはおかしいのじゃないのかと 思うようになりました。 それが母との関係が難しくきっかけです。 今私は大学生で友達には、自立したり、一人暮らしをしている子がいます。 私は高校のころから一人暮らしに憧れバイトをしてきました。 私の貯蓄は１年程度一人暮らしをできる金額にもなっています。 しかし、母はあんたはまだ未成年だから、保証人になってくれる人もいないし、 一人暮らしなんてできない、と言ってきます。 それなのに、食器洗いが自分流のやり方と違ったり、ご飯の食べ方が遅かったすると、甲高い声を出して怒ってきます。 私は私なりのやり方があるし、私ももう大人だからほうっておいてと お願いしたら、そんなんやったら家から出ていき、とすぐに怒ってきます。 矛盾だらけだと思います。過保護だとも思います。 最近では自分の意見を言うのも疲れてきました。 そこでスクールカウンセラーに相談してみたり私なりに努力し母との付き合い方を考えてきました。 しかし母にはそれすら通用せず、カウンセラーの先生に電話をかけて私のことをどうすればいいのかわからないと話していたそうです。 カウンセラーの先生も母を味方につけないと厳しいだろうなっと言っていました。 母は更年期障害なのかもしれませんが、私はどうすればいいのでしょうか？ 一人暮らしは母に反対されるのでできません。 しかしこのまま家にいて母のヒステリックな声に付き合っていくのもしんどいです。 そしてなにより、母に似てきたなっと友達に言われるのが苦痛です。 私は母にとても感謝していますが、母のような性格になりたくないのです。 私と母が上手く付き合っていくためには私が我慢するしかないのでしょうか？
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昔から母親に恐怖心を抱いています カテゴリーを変えて2度目です。 母親が怖くて仕方ありません 普通のときは優しいんですが怒るとヒステリーぽいというかとにかく怖いんです。 昔から怒ると扇風機やストーブといった物をぶん投げられてきました。 1番のトラウマが包丁を持って追いかけ回されたことでこれが人生で3回あります。 これが本当にトラウマで、この人に下手なこと言えないと思うようになりました。小学生のときです。 とりあえず、とてもよく叫びます 走って追いかけてきます。 母は私を自分の思うどうり動かしたがります ⚪︎⚪︎しろ！ということはありません。 例えば、aとbのものがあって自分がaがいい と思っていたとしたらaを異常に褒め続けます 私がaを選ぶまでひたすらひたすら褒めます わかってるよね？といったような空気です aを選ぶしかないです。 そしてその選択が失敗だったとしたら あなたが選んだのよと言います 人のせいにするなという言葉がありますが たまにものすごく悔しくなります 母は私とあなたは同じといいます 趣味思考なにもかもです。 私が好きなものがあなたの好きなもの といったような感じです。 洋服とか見に行っても、私が選んでも いやいやこれでしょこれ好きでしょ！ といって母が選んだものになってました 私の趣味なんてあってないようなもの。 昔、勇気を出して中学生向けの雑誌カタログを見せて私このショートパンツが欲しいと言ったら 色気づきやがって！！と叫ばれました 本当に普通のショートパンツでした 派手でもないしいかにも中学生がきそうなやつ 私はおしゃれができなくなりましたわからないんです。今現在もです。 姉がはじめて髪を染めたとき(黒から暗めの茶色) とても悪く言っていました。 私は髪を染めれなくなりました。 母はド茶髪なのに。 姉が化粧をはじめたときもボロクソに言っていて お母さんは30ぐらいまで化粧なんてしなかった と言いました。私は母に叫ばれバカにされるのが怖くて今現在も化粧ができません。 私とあなたは一緒と言われるのが辛いです 母は地震、放射能に敏感です よくわからない霊能力者みたいな人の メルマガを受信し 何月何日どこどこに地震がくる！と⚪︎⚪︎さんが言ってる。この人は当たる当たる！もよく言います 地震に来て欲しいわけじゃありませんが 大抵はずれます。はずれたらスルーです たまに当たればほら！ほら！ね？といった感じ 日本は狭いし地震大国だから言い続けてればそりゃ当たると思うんです。なんでそんな地震となると何もかもを信じるのか。。。 こんなんだから変な宗教とか入ったらどうしようと思いますが大の宗教嫌いですよくわかりません 放射能にも、うるさいです。 気をつけるのはいいことですが そんなこと言ったら生きていけないでしょ！ というレベルです。関東、東北(3県)産の食べ物を買うとそれを食って死ね！！といいます。 不思議なことが、地震でも放射能でも自分が住んでいる場所は安心かのように語ります。東北の人間です。震災の際震度は大きい方だったのに。 お前は金がかかる金がかかるとやたらいいます 毎日のようにお前は金がかかるからと言われるようになり悩みすぎて動悸がするようになったり心臓が締め付けられてる感じがずっとしたり喉のつまりなどに悩まされるようになりました。 この動悸などが帰省中起こるようになり地元にいる間母に言えずずっと我慢していたのですが新幹線の中でピークになり着いた瞬間病院に行ったらストレスだと思うと言われました。薬や血液検査。念のため色んな科に行ったためお金を使ってしまい、怒られると思い電話で病院代にお金を使ってしまったことを言ったら、帰省中そんな苦しかったならなんで言わなかった？と怒鳴られ 病院とか車出してもらったりしてその場で金かかると言うでしょうと言ったら、私が最低な人間みたいに言うなあああああととんでもなく怒鳴られ叫ばれ電話を切ってしまいました。 私は別にあなたに産んでくれと頼んだ覚えもない 勝手に産んだくせに金かかるかかるとなぜ言われなきゃいけないんですか？私は私立の学校に通っていたことはないし近い学校に行ってたし別に金がかかった方の人間だとは思えません。 姉はとんでもなく遠い学校に通ってたし 東京の学校と寮に入ったのに一ヶ月でやめたのに 1年分学校も寮もお金払ってたのに 帰って来てから2年ニートして家に1円もいれず フリーターをしているのに。車買ってあげたりしてるのに姉には金がかかるとはいいません。 なんで私にこんなにかねかかるかかるいうんでしょう。 父は単身赴任でもう何年も一緒に住んでないので 母がこんなんだとは知りません。 母は父の前では普通です。 私の言うことを父は母を悪く言うな！ といったようにとります。 逃げ場がないです。 私は父の言うことを素直に聞きます 父はやりたいことをやらせてくれます たまにそれは危険だからやめな といって来ることもありますが なんでも反対するわけじゃないので 素直を聞けます。 母は私の言うことを何もかも否定します 私は生きてることを否定されてるように 昔から感じていました。 私が生きてる意味ってなんなのって。 いま、大学生になって このままじゃいけないと思って 母親に反抗するようになりました。 反抗するといっても私はこっちがいいな とかそんなレベルです。 反抗期と言われています。 そしたら最近、お前は私への感謝の気持ちが足りないと怒鳴られました。 いいか、この家での権力は父と母で半々だからなと叫ばれました。私はこの言葉でなんかもうついていけないと思うようになりました そしてとてもすごい喧嘩をしました。 長々しく泣いてきましたが 結局何がいいたいんやらですね。 すみません。 私は今後どうやって母と付き合って行けばいいか意見を聞きたいです。 今は、距離をとってはいますが 優しいときは本当に優しいし まだ学生でお金を出してもらってる手前 罪悪感で死にそうになります でも私の人生だしもう好きに生きたいです 私はどうしたらいいですか。 もしかしたら母が普通で私がおかしいんですか 母のことや学校のことや悩むことがあり過ぎてとても太ったし生理止まってしまったし動悸喉のつまりはまだなくならないしデブスだし私の人生は散々です。教えてください。お願いします。
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- 自分が壊れていく、自分が解らない
支離滅裂な文章になると思われますがお許し下さい。 自分迷子です。 もう自分自身が如何あったのかすら思い出せません。 １８で、精神科に通いはじめて5年が経ちます 統合失調症という診断で2級の手帳がありますが、 大人になるにつれ自分は統合失調ではなく、「境界性」「演技性」辺りの人格障害ではないかと思い始めました （決して自分の妄想が正しいから病気を否定している等ではなく） 物心ついた頃から、父の兄への虐待を見てきました。 勿論怖くて泣きましたが、そのたびに父は「妹がお前のせいで泣いている」と兄を責め、 母は「わがままな兄と違っていい子だねぇ」と私を甘やかしてきました。 我ながら幼稚園児の癖に腹黒いと思いますが、『兄と喧嘩しても泣けば親のお陰で私が有利になる』と思っていました。 そして『いい子で居れば親も周囲の大人もちやほやしてくれる』という固定観念がありました。 ですが、小３辺りから「親の言うことは何でも聞き、よくできた娘」ではなくなってきて、 親にも反抗するようになり、よく出来たなんていうよりちょっとズボラになってきました。 すると両親の主に接している母からは 「昔はあんなに好き嫌いしなかったのに今の貴方は」 「昔は字は綺麗だったのに今の貴方は汚い字しか書かなくなった」 「昔はなんでも言う事聞く子だったのに、反抗してばっかり」 さらには 「～～ちゃん家の女の子はお母さんの手伝いしてて偉いわ」 「～～ちゃんの家の子と取り替えたいわ」←これは今でも鮮明に覚えている言葉です 内気で、いくら反抗してズボラになっても「人の言う事は断れない」といった人格に育っていた私は 何もいえませんでした。 勿論習い事では暴力でも言葉でもイジメを受けてひとりぼっちでした。 家で母に「この脚のアザどうしたん」っていわれてもイジメられたなんて言えず「転んでぶつけた」などと言っていました。 小４で、辛すぎて母に「習い事でイジメられてるので辞めさして下さい。」って土下座したら 「こんな弱い娘が私から何で生まれてきたんだろう」と呆れられましたがやっとイジメから開放されました。 ですが、その翌年に父が他界。 父から受けた兄の虐待の反動は私にきて、殴る蹴るは当たり前の兄からの、兄妹喧嘩とはいえない、一方的なイジメ。 止める父は居ない。母に頼ることもせず、唯一楽しかった小学校を卒業してしまい、 中学に入ったら厳しい人間関係についていくのに精一杯で、イジメも始まり、 家では母から「塾の宿題やったの！？」学校では男子から「触るな、菌がつく！」 1人で家に居る時に何度泣いたか、母が帰宅するまでに何度涙をムリに拭ったか数え切れません。 流石に頭がおかしくなってきたのが中２で自分で察して、母に「精神科行かせて下さい」と土下座 そっからは更なる地獄の始まりでした。 リストカットで腕は見るも無残になり、何度もODをして救急車で運ばれ、入院し、保護室にまで入れられ、幾度も自殺未遂をしました。 今現在も腕からダラダラ流れる血がやっと止まったところで、レボトミンを３T飲んで効いてきた所です。 （さっきまで発狂してました） 自分で言うのも難ですが、元々頭はかなり冴える（学年トップの成績常連ぐらい）だったので よく自己分析をして、結局上記に書いたように「両親が酷いからこうなったんだ」と、亡き父と母を心の中で責めたのですが、 父は私を庇った結果ですし、母は私が病気になってからは支えになってくれていて。（兄は独り立ち） 結局誰を責めていいのか解らずに、混乱して狂気に陥りリスカ、ネクカ、突発的な自棄的行動に走ります。 常に胸につっかかりがあり、常に迷子で、結局自分を責める考えばかりに行き当たります。 未だに『ヒトの前では完璧であれ』という固定観念がある様で、 友達は勿論、主治医・カウンセラー・母の前ですら素の自分が出せません。 もう、自分がわからない 迷子すぎてもう死にたいとすら思わなくなりました。 壊れていく自分が怖いという感情が一番強いです。 長文で乱文で申し訳ないですが、これが今の私に書ける精一杯の文章です。 何か、アドバイスやお言葉をいただけないでしょうか・・・？
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