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彼へのイライラが込みあげる...どう対処する？
- 離れると彼へのイライラが込みあげてしまう30代前半の女性。彼との関係に悩みを抱えています。
- 彼は呑気でマイペースな性格であり、直接話しても中途半端な返答になりがち。そのため、メールで気持ちを伝えるようになりました。
- 彼とのデートや共有の時間にも不満があり、彼が相手を楽しませる気持ちを感じられないことが悩みの一つです。同じような経験がある人やアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
会ってるときは普通にすごせても わかれるとイライラというのは、結局は 自分のペースですごせていないので ストレスがたまっているんですよ。 一緒のときはあなたのほうが合わせているので疲れもあるんでしょう。 マイペースなひとには自分もマイペースで行くことと、 男だからという期待は捨てましょう。 向うは向うなりに一生懸命なんですが、 それをあなたが感じないなら、一緒にいてもお互いに無駄なだけです。
その他の回答 (10)
- ShidaraReitos
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彼が悪いんじゃなくて、君が期待しすぎなだけだぞ。そりゃあプロポーズするまではマメな男はいるが、婚約したらサッパリって男はザラにいる。俗にいう「釣った魚に餌はやらない」ってやつ。 彼の場合、最初から餌をやらないタイプ。餌をやらないタイミングが早いか遅いかの差だけに過ぎないぞ。 どのみち、男に期待しすぎる女性というのは期待（欲とも言うが）に際限がない。１つ満たせばまた不満が１つ出てくる。それは永久に無くならないな。 一生相手の女性に不満を抱かせずにふるまえる男はこの世に存在しないよ。人間である以上、ミスは絶対あるし、段取りが悪いことも多々あるからね。 ＞・同棲をしたら一緒にいられていいのでは？と彼はいいますが、どう思われますか？ 同棲する意味があるのか？ますます不満が増えるだけになるはずだ。 どのみち彼には荷が重すぎるような気がする。別れたほうがお互いのためだね。
お礼
「釣った魚に餌はやらない」 が後からあからさまに出てきたら、 その時に凄く え・・・？！となりますよね。 彼の場合初めから、波が無く進んでいくのなら良いのですが・・・ もう少し時間が必要そうです。
- sparkle719
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一緒にいるときはすでに我慢しているということでは。 いらいらがそんなに募ってまで一緒にいる必要はないと思うのですが。
お礼
初期の頃から我慢はしていたように思えます。 それでも進んできたのは、彼は、怒ることを嫌うからでした。 （過去に強い口調で打ちのめされ続けたことがあるからです。） しかし、前の人とばかり比べるのも違いますよね。
- 783KAITOU
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彼と別れた後にメールで欲求不満をぶっつけたくなる。と、いうのは、一緒にいるとき既に欲求不満である。と、いう事です。 恋愛中の今、彼に対する欲求不満はお感じになっていないのでしょうが、結婚するとかなりのストレスがたまるでしょうね。 何でもシャキシャキとする妻とのんびり屋の夫のバランスが取れた夫婦は沢山あるでしょう。しかし、あなたの場合はそういう夫婦にはなれません。なぜなら、既にあなたが彼の言動に欲求不満を抱えていらっしゃるからです。 鈍くて固定観念に基づいた言動しか出来ない彼は、女性からみて頼れる男性でない事は明らかです。あなたとの結婚生活はうまく行くはずがありません。彼の元奥さんに彼との結婚生活、離婚理由をお聞きになっては如何でしょうか。
お礼
>一緒にいるとき既に欲求不満である。 不満がありますが、彼の表情などに中和されています。 >何でもシャキシャキとする妻とのんびり屋の夫のバランスが取れた夫婦 それを耳にしたことがあるので、なんとなく彼に、私たちは似ちゃってるのかな？と聞いたところ、似ている部分はあるけど実は全然違うよね となりました。 元奥さんとの離婚理由は、彼本人にしか聞けないのが辛いところです。なんとなくこんな部分がNGだったんだろうな・・・というのは思ってしまうので、気がかりです。
- pringlez
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あなたは普段どう過ごしているのでしょうか？ やることがなくてものすごく暇なのではないでしょうか？ 学校に行っていたり仕事に行っているのなら、それに集中しますのでそんな考えたりしないでしょう。仕事もしていないし学校に行っていないのでも、何か趣味があり、趣味に没頭すれば問題ないように思います。 一緒にいるときには特に不満はないのに、離れているときにだけ不満を感じると言うのは病的に感じます。余計なことを考える暇がないくらいに、やることを詰め込めばいいように感じます。 >男性は見栄っぱりなところ、ありますよね。 >少しでもいい所を見せたい！と思うのでは？と思っているのですが、 それからここの部分は、「男はこう振舞わなければならない」という決め付けを持っていて、自分の思うとおりに振舞わないのが気に食わないと言う、自己中心的な性格を強く感じます。あなたの思うとおりに動く人間だけでこの世は構成されているわけではないということを理解されたほうがいいと思います。 いろいろな人間がいるのです。まずはその事実を受け入れたほうがいいと思います。 どうしても受け入れられないのなら別れるしかないでしょう。
お礼
>あなたの思うとおりに動く人間だけでこの世は構成されているわけではないということを理解されたほうがいいと思います。 第三者目線なら、そのように思えるのですが、いざ彼となると甘えが出てしまうようです。 質問の仕方がよくなかったですね。男だから、ぜったいにこうだ！とは思っていません・・でも自然と、年上男性にはそれを求めてしまっているのですよね。 仕事はしていますが、忙しくてどうしようもない！なんてことはないです。
もしかすると、私の彼と似たようなタイプかもですね( *´艸｀)大変でしょ？ 私は怒りを爆発させてここのサイトで彼の悪口を言ってます(笑) 手前みそながら最近あったことをお話していいでしょうか？ 私は49歳の女性でひとり娘がおります。夫とは死別。 彼はバツイチで子供なしです。年齢は伏せているんですけどほぼ同年齢とだけ。 夫を亡くして女手ひとつで子供を育てあげた私とは違っていて仕方ないんでしょうけど、それにしても頼りないんですよ(笑)うんざりします。 どんなことでも私任せ。「〇〇(私)これはどうしたら良い？」の一言で私がすべてやってくれると思っています。 挙句には「彼女なんだから何でもしてくれて当然だと思ってた」ですって。 うふふ。おかしい。私に「貴様！歯をくいしばれ～」と言ってもらいたいのか？ 「殴られたいのか？」は言いましたけど。 同棲はしないほうが良いと思います。 別れる決定打をつくるだけでしょう。そもそもそんな短絡的なことじゃないと彼が理解できていないことが問題です。 質問者様は一緒に居るときには出来るだけ楽しくすごそうと配慮なさっているのではないでしょうか？ そこで溜めたストレスが、冷静になったときにこみ上げてくる感はございませんか？ 対処法としては、具体的な指示をだしながらも自分で調べたりのクセをつけることです。 メールでは彼に伝わりませんよ。 電話でもいいので直接のやりとりをなさってください。 良い面を伸ばせば本当にやりやすい人だというのも付け加えておきますね。 ご参考までに
お礼
>そもそもそんな短絡的なことじゃないと彼が理解できていないことが問題です。 そうなんです。必ずと言っていいほど、彼は 俺、同棲したことないから（してみたい）と話しますが、そうじゃあないでしょう？！と突っ込みたくなります。 良い面を伸ばしてあげられるように、私がもっとオトナになる必要がありますね。
- Osric
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今の段階でイライラしているのであれば、一緒に住んだらもっとイライラしそうですね。 でも私からみると、彼のキャラクターはそんなに問題があるとは思えません。彼がノンビリしているのであれば、貴方がしっかり者でカップルでプラマイゼロとは考えられないのでしょうか？
お礼
私がシッカリ者 なタイプだったら・・・と日々思うのです。 プラマイゼロな関係になれるか・・・時間が解決する気がします。
- bekky1
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【近頃、会った後に自宅に帰ると 私は彼に対しての不満で気持ちがいっぱいになってしまいます。一緒にいる最中はユッタリと出来ているのに。】 彼に不満があるなら、これって、おかしくないですか？ 一緒にいる時に苛々する、別なときはすっきりと落ち着くというのがほんとでは？ 【 不満な気持ちをメールじゃなくて直接伝えてほしいとは言われますが、 彼は大変呑気なタイプ、かなりの鈍さなのため、直接話しても中途半端な返答なことが多いのです。】 これも逆ですね。 つまりは、彼に対して、きちんと言いたいこと、伝えたいことを あなた自身の能力不足で伝えることができないから、’言い残しができる’ 鈍いのは彼ではなく、あなたのコミュニケーション能力、具体的な指示、希望の明確な提示が不明だからなんです。 なんとなく出かけるだけでどうして出発する？ あとから、こうして欲しかったって、何？ 彼の返事が、中途半端もそう、対象をきちんと絞って話す。 解決すべきことをその時に提示できないのは、あなたです。 【そのため、話し逃し、溜め込むのもよくないと思い、メールでも私から気持ちを伝えるようになってしまいました。】 これは後出しジャンケンのようなものです。 そして、自分のほうが正しい、正論だとまくし立てるためにメールする。 あのね、例えば、小学生に、今朝のあなたの態度は何なのと、あとからお手紙しても 理解でき、反省して、どうすればいいかを自覚できるとでもおもうの？ 別に彼が小学生並みだという意味ではなく、すでにして、世界が違うということを 理解してないのがあなただということ。 貴方自身が彼を鈍いというが、あなたのほうが相当に鈍いです。 分析して、理解して、それを相手に伝えるに、’朝の出来事が’後出しジャンケンのようなメールです。 思い違いを正しましょう。 鈍いのは彼ではなく、あなた。 解決したいなら、具体的な事例をその時に提示する。 そもそも、あとから、あの時こうだったから、私は今になって、怒っていると、 何をしたかも記憶に無いのに、何を無駄なことを・・・。 用意周到に出来ないことを起こるなら、その時に即時対応が まさにナビできるなら、ナビできることで解決できているわけです。 それを気分が悪い、タメておけない・・・・というなら、別れたほうがいいです。 あなたを喜ばすことができない・・・、ならば、こうしましょう！ そしたら楽しいでしょう？とあなたが提示して、そのように、時系列で企画すればいいだけのこと。 だって、相手は、後々まで、何を言われて、何を怒っているのかも、 実は、わかってないからですけど。
お礼
こうしたら楽しくなるよね、と私から提示することはあるものの 相手は年上だから・・・考えてくれているから・・・という甘えがあり、 自分の主張がかなり薄いのを反省しています。 自分自身、コミュニケーションがもっと上手だったらな・・・と考えてしまうことも多いですので、相手のことばかり言うのはオカシイですね。 世界が違うんだと、思うことありました。 シャキシャキと積極的な女性が彼には合うんじゃないかな・・・と思うことも多々あります。
- hahaha86
- ベストアンサー率14% (82/576)
決めつけられてもなぁ >>性は見栄っぱりなところ、ありますよね。少しでもいい所を見せたい！ ないです >>行き当たりバッタリなデートのみ。何も考えずに車も走らせたりするので、無駄に長いドライブも沢山あります。 そんな奴はいっぱいいますけど >>彼から、相手を楽しませる、という精神が全く感じられません！ いっぱいいますけど 世の中にはいろんな人がいっぱいいますよ 30代前半の女です。 で焦っていて軽い共依存になってると思います こじらす前に悟りを開いてください
お礼
>焦っていて軽い共依存になってると思います 落ち着いてみると、確かにそれはあるな・・・と反省しています。 たまたま今までお付き合いをしてきた男性たちの中に、今のタイプがいなかっただけですよね・・・ こちらも反省です。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 イライラするほど合わない性格なら別れることを考えたほうがお互いのためです。 彼が、バツイチというのも呑気で鈍いという性格的な問題が原因だったのかも知れません。 やはり、結婚する相手は性格的に合わないと喧嘩になることがありますし、喧嘩が絶えなくなると破局を迎えることになるものです。 今は、貴女が彼に対するイライラを我慢してるから大喧嘩にならないだけで結婚したら我慢の限界に達して別れたいと思うようになるでしょうから、結婚する前に別れたほうが彼もバツニにならないですし、貴女が初婚なら貴女もバツイチにならないで済みます。 なお、私は独身時代に二度の同棲経験がある男ですが、二度目の同棲相手とは性格的に合わなくて喧嘩別れという後味の悪い結果になりましたので、三度目の正直とばかりに結婚を考える相手には恋愛中に性格や価値観を見極めてお互いに合うことを確信してから結婚を決意しました。
お礼
誰とお付き合いをしても、嫌な面が見え始めると雪崩の様に崩れていく気がしていまして それで諦めてしまう癖はあると思います。 性格的に合わないな、という体験は前にしたので、それも基にじっくり考えようと思います。喧嘩はしたほうが良いですが、し過ぎも苦しいですよね。
- nanana1230
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あなたが彼の嫌な部分を許せないのなら 必然的に別れに向かって行くのです。 本当に許せないなら、嫌いなら別れなさい。 好きな部分だけ見て結婚してはいけませんよ。 嫌な部分を知ってそれでも許せることが一番大切だからです。 嫌な部分を知ってそれでも愛せるかどうかです。
お礼
許せること、、というより解決案はあるな、と思えます。 本当に許せない嫌な事が何なのか、前に身に染みて感じたので それも基に、しっかり考えようと思います。
お礼
一生懸命なんだな、と思えることは 本当にたまぁに あることはあります・・・。 >マイペースなひとには自分もマイペースで行くことと、男だからという期待は・・・ 自分のペースで過ごせていないんです。しかし、私はぶれやすいので、自分もマイペースでいくってとても難しいんだなって 感じています。 たしかに男だから、という考えは違いますね。