マリッジブルーから婚約破棄も視野に入れてます

質問

こんにちは。27歳女性です。
最近、付き合って4年目の彼からプロポーズされました。
夜景が綺麗なレストランで、花束と指輪を渡され、思わず感動しました。

しかし返事を保留にしています。
一時、その場では感動した勢いで「ぜひ宜しくお願いします」と返事をしたのですが、いざ先のことを考えるとこの人でいいのか、不安になってしまって。

今まで私自身がずっと結婚に憧れており、彼を急かしたり、お互いの家庭の理想を話したり、恋愛の延長に当たり前のように結婚がありました。
まだ、私には遺伝で婦人科系の病気があるため、20代で初産を迎えたいと彼には伝えており、そのことも結婚を決意するきっかけとなったようです。

嬉しいはずなのに、自分でも不思議なくらい
冷めており「彼のどこが良かったんだろう」「もっと他の人とも恋愛すれば良かった。そうすれば自信を持って、この人となら幸せになれる！って言えたのに」「家政婦扱いされたらどうしよう」「喧嘩になるといつも負けるから我慢の生活かな」といったことばかり考えてしまいます…。長く一緒にいたのでお互い欠点もわかっており、恋愛初期のような向こう見ずの勢いはありません。

彼は今、責任ある仕事を任されており、毎日夜中まで、寝る時間を惜しんで働いている様子です。
理不尽な上司！無理難題を求めるクライアントなど辛いことは沢山あるが、支えて欲しいと言われています。将来のビジョンがはっきりしており、今が頑張りどきみたいです。

ここで、私が支えて癒しの存在になれたら理想ではありますが、気持ちとしては彼との結婚に踏み切れず不安定で彼を困らせてしまってます。

先輩花嫁さん、先輩花婿さんにぜひ教えて欲しいです。
マリッジブルーなのでしょうか？
こんな不安定な気持ちで結婚したら後悔しませんか？
みなさん不安を持ちながらも前へ進んだのですか？

回答No.16

oyaji555

ハッピーエンドです。
つまり幸せは終わったと言う事です。
これからの彼との生活を考えると、非常に不安が多いと言う事です。
それに耐えられるかと言う事を自問自答していると思います。

今のまま結婚しても抑えらた感情は何時かは爆発します。
爆発させなければ自分が壊れてしまいます。それに耐えられるだけの
精神力は無いと思います。
結婚は違う環境で育った二人が一つ屋根の下で生活していくのです。
結婚前の環境とは１００％違って当たり前。

結婚前の段階でこの状態なら、考えてもいいと思います。多少の
不安があったが二人でいられることの素晴らしさがそれを上回ったと言う事が
結婚です。

それを感じないなら、再考も視野に入れればいいと思います。

お礼

先日はご回答ありがとうございました。結婚は延期となりました。私にも覚悟が足りなかったのだと思います。見ず知らずの私のためにご回答頂きありがとうございました。

回答No.15

mdr9618

はじめまして。

マリッジブルーというより、夢見てた状態での結婚が現実になり、冷静になって彼を見たところ、改めて合わない点が見えてきたということではないでしょうかね。

今の段階で踏み切れないのであれば、延期するなり解消するなりしたほうがいいと思いますよ？

一番嬉しい気持ちで結婚しましたが、生活すれば、色々とすり合わせていくこともたくさんあるので、不安な状態で流されてしまうのは、いかがなものだと感じます。

お礼

先日はご回答ありがとうございました。結婚は延期となりました。私にも覚悟が足りなかったのだと思います。見ず知らずの私のためにご回答頂きありがとうございました。

回答No.14

adg917

こんばんは。まだ回答が受け付けとなっていましたので、私も同じ新米として回答させてください。

私は25歳の女性です。先月、7年付き合っていた彼と結婚しました。
私も、夜景が綺麗なホテルで花束のプロポーズをしてもらいました。

悩むこと、甘えだとは私は思いません。結婚したって、結局幸せになれるかどうかは、自分次第ですもんね。自分が旦那や子ども達を大切にして、その家族を幸せにしてあげなきゃいけないですもんね。

それで自分の家族が笑っていれば、自分も幸せになれると思います。

プロポーズはとても嬉しい思い出だと思いますが、どうしてこんな気持ちになってしまったのか…ときっと、質問者様も悲しい気持ちだと思います。
少しでもお力になれたらと思います。

まず、一つかなり根本的なことなのですが…もしかすると、女性特有の月に1度のものが近かったりしませんか？
私も、この時期になるとかなり荒れますので…理由もなくマイナス思考になった時はまず、それを疑うことにしています。

それでもないとなりますと、きっと質問者様が何か今まで彼氏さんに少し気になっていた部分が、不安となっているのかもしれませんね。

長く付き合うと、たぶん、こんな結婚生活になるんだろうな。と想像が着くと思います。

私が少し気になったのは、「家政婦みたいになるのでは…。」ということなんですが、今までも「質問者様が彼氏さんを支える。」そんな雰囲気が強かったのでしょうか？
どういった所が気になっていらっしゃるのか、そこが根本になるのかもしれません。

私個人の意見で恐縮ですが、私自身、「支えてくれ。」と言われるのが苦手なんです。「私のこともね！」と突っ込みたくなっちゃって。笑

旦那の仕事が忙しければもちろんサポートしたいです。でも、それは私だって旦那が元気の方が嬉しいから、サポートしたいだけなんですよね。

だから、敢えてその為に結婚してくれって言われるのは、苦手なんです。

質問者様も、きっと自分自身が送る結婚生活、価値観として彼氏さんの何気ない言葉が気になることもあると思います。

もし何か気になっていらっしゃることがあるのならば、まず何が嫌なのか自分の考えを言葉で表せるようにされると、彼氏さんと話し合い易いと思いますよ。

長年付き合うと、勢いはなくなりますよね。それは良く分かります。

でも、実際に結婚してみると、旦那の欠点もある程度分かっているので、理想通りの展開でなくても「やっぱりねぇ…。」と諦められることばかりですよ。
あまり嬉しいことではないですが。笑

私の旦那の場合は、計画性のなさが昔からの欠点でした。
旦那は保安職の仕事をしていますので、会社側と結婚の手続きがいろいろと面倒なのも本人が一番分かっていたはずでした。
それなのに書類が後手後手になり…結局今はまだ一緒に暮らすことが入籍から1ヶ月経っても許されず、更に旦那も結婚と同時に忙しい部署に異動になり、私も予定とだいぶ違う生活に苦労させられています。。

他にも、食べ方が少し汚い、言い訳がましい、ケータイを弄って人の話を聞く、結果聞いていない。自分の仕事が忙しくなると仕事の話しかしない。
挙げるとまだまだ切りのない、付き合っていた時に気になっていた所は、結婚後はもっと気になる所になる。そんな気はします。。

イライラが募って、お互いわーッと喧嘩になることもあります。

でも旦那は昔から気持ちが優しく、労って色々私を手伝ってくれる所。感謝の言葉をよく言ってくれる所。一緒にいる時間を大切にしてくれる所…
と、旦那の好きな所や良い所も、沢山挙げられます。

結婚してから後で「諦め」として相手の欠点や理想と違うことを受け入れるか、今の時点で飲み込んでおくか、のどちらかなのかなぁ…と思います。

私もまだまだ新米ですが、早速、「結婚は諦めが肝心。妥協も必要。」その言葉の意味が身に染みています(Ｔ＿Ｔ)

ただ、譲れない所ってあると思うんです。
私にとって、先ほど挙げた旦那の欠点はまだ許せる所なんだと思います。
他の方にとっては、許せない所があるかもしれません。

でも私にとって旦那は私を家族として大事に思ってくれ、人として温かみのある人なので、それさえあれば、多少は諦めることにしました。

ただ今こう思えるのも、今までの7年間、特にお互い就職してから沢山ぶつかって悩んで、歩み寄ってを繰り返し、私も旦那の仕事の忙しさが受け入れられず別れを本気で悩んだ時期もあったからです。
別れを本気で悩んで、その時に2人ともそれでも一緒にいたいって気持ちが変わらなかったので、それなら理想通りじゃないことも諦めるしかないんだなぁ、と思ってそれからは付き合っていました。

そんな風に、お互いの落とし所を決めて行くものなのかな…と最近少し思っています。

質問者様にとっての、軸はどこでしょうか？
一緒に幸せになるための、2人の軸を見つめ直せるといいですね。

そこがまず一歩かと思います。

私の友達も、不安を口にする人は沢山いますよ。

私も、こんな意見を書いておりますが、モヤモヤすることばかりです。

でも今更、距離を置くか？これで良いのか？と悩むことも出来ませんので、諦める。という選択しかないですが…。笑

大事にしたいことをご自分ではっきりするまで、彼氏さんと向き合うことも大事だと思いますよ。

影ながら、応援しています。

お礼

先日はご回答ありがとうございました。体験談に基づいたアドバイス嬉しかったです。結婚は延期となりましたが、頂いたアドバイスを大切に次の道へ進みたいと思います。見ず知らずの私のためにご回答頂きありがとうございました。

回答No.13

inuusagi_8

それってマリッジブルーでしょうか？

婦人科系の病気のあるあなたをそれでも伴侶として選び、
あなたを喜ばせるためにロマンチックなプロポーズをし、
今が一番多忙な時期に自分の事を置いてでもあなたの希望を叶えようとしている。
あなたに欠点があっても、
23歳から27歳まで付き合って、女性として一番輝かしい時期を一緒に過ごしてくれたあなたに報いるために、立派に責任を果たそうとする彼。

マリッジブルーで不安だから、自分が我慢しなくちゃならないから、
家政婦扱いされるのが嫌だししんどいから、
他の人が自分をもっと楽しませたり楽させたりしてくれそうだから、
彼の欠点が嫌だから、もっと「この人が好き！愛してる！」って感じで結婚したいから。
という理由で婚約破棄を考えるあなた。

相手が辛い時に逃げない彼と、相手が辛い時に逃げ出そうとするあなたと、
どっちの人となら幸せな結婚生活が送れそうかなって話です。

明白ですよね？

あなたは本当は誰かを愛したことがないのかもしれません。
自分を一番愛しているのだと思います。

今までの誠実な実績のある彼と、次に現れるかもしれない相手と、
一体何を比べたら良いのでしょうか？
23歳ではなく、28歳、前の彼と付き合ってプロポーズを破棄しちゃった女性。
自分が今度プロポーズしたら「あ～元彼の方がロマンチックで高級だったわ」とか、
「彼ならもっと」「彼と比べて」「こんなんじゃ」「次の人なら」と考えそうな女性。

あなたは結婚に何を求めていたのでしょうね。
つらさを共に乗り越え、支え合っていく覚悟がまだないのであれば、
この男性は他の方に譲ってあげて下さい。
激務の男性は家事や子育てにはまず参加できません。
彼の仕事を支え、家庭を守って、ほぼ一人でも子供を育てようと思う覚悟をした女性が、
すぐにあなたのポジションを代わってくれると思います。

どこが好きだったかもわからないのであれば、その方がお互い幸せだと思います。

不安なんてありませんでした。
この人と生きていくんだと決めて結婚しました。

お礼

先日はご回答ありがとうございました。結婚は延期となりました。私にも覚悟が足りなかったのだと思います。見ず知らずの私のためにご回答頂きありがとうございました。

回答No.12

MuntiBBA001

マリッジブルーなのでしょうが性格でしょう。

1.入試に合格しました
学校で友達が出来なかったらどうしよう
いじめられたらどうしよう。
他の学校にしとけばよかった。

2.就職がきまりました。
入社の日までに、入った会社が有給取れなかったらどうしよう。
ブラック企業だったらどうしよう。
いじめられたらどうしよう。
他の会社のほうが良かったかもしれない。

面接では散々アピールしてたのに。

そんな繰り返しです。

相手に申し訳ないですよ。
こんなにめんどくさいことを言われたら、
別れて若い彼女と付き合おうと思いますね。

たぶん、相手も望むところだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚は延期となりました。
結婚への覚悟が足りなかったのだと思います。

回答No.11

cocosimba

辛口の意見ばかりですが、私はマリッジブルーではないような気がします。

喧嘩になるといつも負けるから我慢の生活というのが気になるんです。
こちらから謝らないと許してもらえないんですよね。
いつもオレが正しいって高圧的な所もあるのでしょうか？

私も結婚前にありました。
一緒に暮らしたこともあるけど　うん？って思う点がいくつもあったんです。
結局は結婚して子供も出来ましたがその　うん？と思った疑問というのは
結婚して一緒に生活すればするほど嫌ほどたくさん出てきます。
３人の素晴らしい子供に恵まれたのは人生で一番嬉しかった事ですがもう一度やり直せるのなら
彼とは結婚しません。結婚生活は辛いし、こんな夫婦の姿を見ている子供の影響も良くないです。

自分の話で長くなりましたがご自分の直感を信じてもいいと思いますよ。
まだ見ぬ結婚生活を想像して不安になるのも理解出来ますが普通ならもっと嬉しいはずです。
夫婦はお互いえ合うもの。彼もあなたのことを支えてくれないのなら難しいと思います。

お礼

先日はご回答ありがとうございました。ご夫婦のお話も聞かせていただきありがとうございます。結婚前の違和感、なかなか解消されないんですね。私は、一旦結婚を延期することとなりました。これから話し合いが続きますが頂いたアドバイスを無駄にすることなく前へ進みたいと思います。見ず知らずの私のためにご回答頂きありがとうございました。

回答No.10

oooono

彼がかわいそうです。

4年間も付き合えば、ある程度彼の事は解っていると思います。

この場に及んで、迷うんでしたら、その前にその気が無い事を伝えるべきです。

きっと貴方にとって彼以上の人は現れないでしょう。

結婚は生活です。甘い事考えてたら、貴方、誰と結婚しても失敗します。

結婚して、感動なんて滅多にあるもんじゃないです。赤ちゃんが生まれた時位ですよ。

もう一度言いますけど、彼以上の人もう現れません。

もし不安でしたら、今の気持ちを素直にぶつけてみてください。

彼の反応で判断しても良いと思います。応援します。末永く、お幸せに。

お礼

先日はご回答ありがとうございました。結婚は延期となりました。私にも覚悟が足りなかったのだと思います。見ず知らずの私のためにご回答頂きありがとうございました。

回答No.9

yoruaru-q

感想です。
この先家庭を作っていくためのルール作りなど新しいコミュニケーションができるんだと思います。婚約（や同棲や結婚や妊娠や出産）によりお互いの関係性が強化されたり変わったりしていくようです。
婚約をしてから結婚するまでの期間は、恋愛初期のような向こう見ずの勢いではなく、かえって冷静なほうがいいのではないでしょうか。

お礼

先日はご回答ありがとうございました。結婚は延期となりました。私にも覚悟が足りなかったのだと思います。見ず知らずの私のためにご回答頂きありがとうございました。

回答No.8

noname#237141

欲が出ちゃったんだろうね。

あなたはプロポーズされた。プロポーズする男は
自分には（少なくとも）ここに一人はいる。
ここで辞退しても次はあるだろう（という自信）。

だったらこの男でなくともいいんじゃないか？
もっと別な男を味見してみたい。。。
実は心底、彼のこと好きではなかった。図星でしょ？

こんなところじゃないでしょうか？
「妥協しろ」とは言いませんが、彼との結婚に
前のめりになれないんだったら、辞退すればいいだけのこと。

踏み切れないんでしょ？だったら止めたら？あなたは今結婚のタイミングではない。
あなた自身がそういう気持ちになれないのに必死にプロポーズしている
彼が哀れです。彼のためにも別れるなら別れた方がいいですよ。
あなたの今の気持ちを彼が知ったら、たぶんすぐ冷めると思います。

このままもし結婚しても「この結婚正しかったのかな？」って
いつも思うんでしょうね。そしてすぐ離婚、家庭崩壊。
スジ書きが見えますよ。

ま、あなたの人生です。踏み切れないんだったら別れることですね。
そんな結婚、お互いよくないです。

お礼

先日はご回答ありがとうございました。結婚は延期となりました。私にも覚悟が足りなかったのだと思います。見ず知らずの私のためにご回答頂きありがとうございました。

回答No.7

noname#246942

「選択しただけ」で、答えが決まる程、人生は甘く無いよ。

大事な事は、自分が責任を持って選択した道を、ずっと正解にするよう、その先も努力を続けて行く事。
そうでないと、例えどんな道を選んでも、きっと後悔するだろう。

これまで、確かに君の中に存在した結婚願望（夢や目標）が、いざ実際にプロポーズされた事で、途端に「結婚がゴールでは無い」と言う「現実」に切り替わったのだろうね。

自分でも不思議なくらい「冷めた」と感じるのは、恐らく「夢から覚めた」と言う事ではなく、これまでは考えなくても良かった事、これまでは見なくて良かった事まで、これからはしっかり考え、よく見なくてはいけなくなったからだろ。

別に、おかしな事じゃないし、至って当たり前の事だと思うけどね。
恐らく、君にプロポーズをした彼だって、例外じゃない。

これまで当たり前だった生活や環境はもちろんの事、これまでの自分の態度や性格まで、相手や状況によっては、もしかしたら変えざるを得なくなる事もあるかも知れない。
それだけ、これまで別々に暮らしてきた他人同士が一緒になると言う事は、急激な「変化」を伴うものだ。
そこに、一切の不安や心配がないと言う方が、稀な事ではないかな。

ただ、その感じ方、感覚、それらの受け止め方は、人それぞれだと思う。

君のように、不安になるのは嫌だ、後悔するのは嫌だと、それ自体を拒否するのか、それとも、不安でも心配でも、それを克服する為、これから先も一緒に努力して行こうと思うかは、もはや個人の問題になるだろうね。

未来が、先にある答えが、今の時点でとっくに分かっているのなら、「後悔」する奴なんか一人もいないんだと思う。
でも、超能力者でも無いんだから、それが分かる人間なんて、いないだろ？

だからね、未来の事は、「今」の自分が、作って行くしかないんだよ。

君が自分でも言っていた「恋愛の延長に当たり前のように結婚がある」と言うように、「今の延長に未来がある」んだ。

恋愛期間を粗末に、蔑ろにしていたのでは、結婚などあり得ないように、今と言う時間に精一杯の努力をしようともしないで、幸せな未来だけが訪れる事など、通常はあり得ないと思うんだよ。

結婚は、二人の努力無くしては、絶対に幸せになんかなれないものだ。
ましてや「この人となら絶対幸せになれる」と、相手を見定めただけで幸不幸が決まるなど、まずあり得ない。
みんなそれぞれ、その為の努力をしているからこそ、初めて幸せだと思えるものなんだよ。
要は、そういう覚悟が、君にあるのかどうなのか？と言う事だろ。

ちなみに、質問文を読んでいてちょっと気になったのだが、君は、少し「思い込み」が強すぎる傾向があるのではないかな？

自分の理想や願望に合わせて、相手に結婚をほのめかしたり急かしたりした割に、いざ本当にプロポーズされた途端に、また自分の想像や理想で不安になって、今度は婚約破棄まで考えてしまう。
果たして、その一連の流れの中に、「彼の気持ち」は存在したのかね？

本当に「後悔したくない」のなら、「相手」ではなく「自分の責任」で決めなくてはいけないよ。
結婚して後悔するか？婚約破棄して後悔するか？
それは君達二人にしか分からない事だが、いずれにせよ、「こうなったから、こうだったから後悔した」と言う事は、結局は自分の心が感じる事で、自分の気持ちが決める事だ。

もう一度言うが、「選んだだけ」で、それが決まる程、人生は甘くは無い。
後悔しても何しても、そこから先も続いて行く未来を、ずっと正解にし続けて行く事が、一番正解に近い気がするよ。
どうか、幸せになって欲しい。頑張ってね。

お礼

先日はご回答ありがとうございました。結婚は延期となりました。私にも覚悟が足りなかったのだと思います。

いただいたアドバイスを無駄にすることのないよう熟読して、心に留め、次の一歩を踏み出したいと思います。
励ましの言葉嬉しかったです。

見ず知らずの私のためにご回答頂きありがとうございました。