婚活パーティで会った彼にいらいらしてしまう

質問

ひと月ほど前に婚活パーティでカップリングした人と何度か会っています。
彼は私より２つ上、以前パーティで出会ってお付き合いしたことがあるようですが、女性慣れはしていないと感じます。
そろそろお互いに付き合うか否かの決断を迫られる時期です。

何度か会って彼の好ましいところとそうでないところ、両方見えてきたのですが、私自身いままでお付き合いしたことも、男性を好きになったこともほぼないため、いったいなにを決めてに付き合うかどうか決めたら良いのか？　このまま彼と付き合うべきか否か？　と迷っています。

＜気になる点＞
●メニューを話し合っているとき、私がまだ考え中にも関わらず店員を呼ぶ。
●シェアするために話合って料理を彼が注文するが、その中に一言も触れてなかった料理（しかも私が苦手なもの）があったので「すみません、それ食べられないんです」と言ったら「これは自分の分なのであなたも好きに頼んでください」と言われる。じゃあ店員さん呼ぶ前に言ってくれよ…なにも考えてないし…。
●彼が気になっているエリアがあるというのでご飯を食べに行く。気になっているというわりにその場所の事を全然調べていない。
●人見知りらしく、会話は普通っぽいのに食事の時ずっと手が震えている。４回会ったが未だなおらず。会社の人の前でもそうらしい。
●震えているせいなのか、ちょびちょびとものすごく食べるのが遅い。
●前屈みでひょこひょこ歩くのが気になる。（もっと姿勢良く歩けばいいのにと思う）
●声が小さく若干なにを言っているかわからない時がある。
●ウィンドーショッピングをしているとき、何回か無言で気になる店にふらっと一人で行ってしまって私があわててついて行く。
●なかなか店が決まらず二人でさまよっているとき、イタリアンの無難そうな店を私が見つけ提案してみたが聞き流され（私が提案したことに気付いていなかった？）、結局駅に着いてしまい近くのケンタッキー（歩き疲れた私の提案）に落ち着く。
●初回デートで次はどこに行きたいかという話になり、彼の希望を訊くと一ヶ月後に予約が取れる場所だった（この先続くかわからないのに気が早いなあと思った）

＜好ましい点＞
●メールは雑談＆次の予定も含め1,2日に一往復。お互いにそんなメールが得意ではないので気が楽。
●仕事後のパーティ参加だったようで、所持していた名刺をくれ、誠実な人だなと感じる。
●共通の趣味がある。（細かいジャンルは違うので浅い部分のみですが）
●資格取得の努力と出世欲、妻子を食べさせていきたいという気概は素晴らしいと思う。
●私も彼も自分の時間を大切にしたいタイプなので、ある程度自由にさせてくれそう。

彼への印象は会うたびに変わります。
パーティ後→ちょっと引っかかるところあるけど（こちらを待たずに注文）いい人
一回目→なんだか話が盛り上がらない…頼りない…
二回目→きょうは話が盛り上がったし楽しかった！この人いいかも。
三回目→やっぱり話が盛り上がらない…一人でふらふらするし店も決まらないしなんだかなあ…
三回目のあと、彼もあまりうまく行かなかったと感じたのか、無計画で申し訳なかったと謝りのメールが来ました。
いえいえ、楽しかったですと返しましたが、こう会うたび彼への印象が変わると、どうしたらいいのかと思っています。

彼はとても誠実でいい方だとは思います。
自分はとても些細なくだらないことでかりかりしているなという自覚もあります。
もう婚活にも疲れてきてるので、できれば彼の好ましくないところを気にならないようにしたいです。
でもこのまま我慢し続けて結婚したとして、夫の些細な言動にお小言を言う鬼嫁のようになってしまう気がして…。

●どうしたら彼の言動にいらいらしないようになるでしょうか？
●そもそも彼と私は合わないのでしょうか？
●婚活でお付き合いに至る決めてはなんでしょうか？

回答No.6

inuusagi_8 · ベストアンサー

彼の良い点は、あなたにとって都合のいい点。
彼の良くない点はあなたにとって都合の悪い点。
自分にとってみっともない、自分の気持ちに沿ってない、
自分のことを中心に考えて動いてくれていない。

そういう気持ちを持っている限り、
どんなに誠実で優しい男性と知り合えたとしても会えば会うほどイライラするようになるでしょう。
あなたは恋人が最初から以心伝心の男性であることを望んでいるようです。

彼の好ましくない所を直すというのはできません。
あなたが不満を我慢したり、お小言をいいたい気持ちを抑えているような状態ならば、
お付き合いが始まると同時に予想通りの結果になるでしょう。

彼があなたに対してしてくれたことは何でしょう。
その辺りが一つも書かれていないのが気になります。
あなたを思ってしてくれたことに気付いて感謝していますか？
また逆にあなたが彼に対してしてあげたことは何かありますか？
彼はそれを喜んでくれましたか？

結婚相手は自分が楽できたり都合のいい相手を見つけることではなく、
お互いに支え合い感謝し合って一緒に生きていく相手です。
彼が出世コースから外れ、収入も減ったので仕事に出てくれと言われても、
この人となら一緒に頑張れそうかなと思えるような相手であることが重要です。

細かいことが気になるのは、無意識かもしれませんが、
相手を支配しようとしているからではないでしょうか。

彼のありのままが好きになれないのであれば、イライラは治まらないと思って下さい。
婚活でお付き合いに至る決め手は、気になっていたことが気にならなくなった時でしょうね。

相手の優しさに気付けると随分変わってくるものです。
もっと根本的な部分に注目してみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

痛いところをずばり言い当てられてしまいました。
自分の書いた質問を読んで、私が彼をお断りせずにずるずると会い続けているのは「条件面などが自分にとって都合がいいから」なんですよね。
とても失礼だし、傲慢です。
よく「この人になにかをしてあげたいと思える人が結婚相手」と聞きますが、私は彼に対してなにかをしてあげたいと思ったことはほとんどありません。
その時点で答えは見えているのかもしれませんね…

彼がしてくれたことに感謝ですかー。そういえばあまりしたことありませんでした…
例えば毎回毎回奢っていただいているんですが、それについては申し訳ない、ありがたいという気持ちはあります。
でも私はなるべく割り勘したい派で、いつも割り勘を申し出てもがんとしてお金を受け取らない彼に「べつに割り勘でいいじゃん、めんどくさいなー」という気持ちを抱いてもいます。（相手からしたら私も同じようなものでしょうね笑）
昔から情が薄くて頑固とよく言われるので、やっぱり私の性格が問題なんですね。
お相手は良い方なんです、条件面がどうとかいう話を除いても。それを良いと思えない自分がだめなんだよなー自分のこういう性格が結婚を遠ざけているんだろうなーと思います。

長年の気心の知れた友達や、付き合いが浅くても話して気のあった女性なんかには「●●してあげたい」「●●してくれてうれしい」と素直に思えるんですがね…
どうしたら心が広くなるんでしょう…

回答No.5

96183327

はじめまして。

出会いのきっかけがどうであれ、結婚が決まるときは、あなたが感じるような事柄などで躊躇するほどの影響はありませんから、縁がないお相手なのだと思いますよ。

好ましい点より気になる点のほうが多いわけですから、その時点で、いい人であるけどあなたと合う人ではないのだと感じます。

いい人であろうがものすごく好きであろうが、必ずしも自分に合う人かというと違うということだと思いますよ。

あなた自身が結婚生活を共に築いていくのに、何が決め手なのか見つけることができていないことが一番の要因に感じますが・・・。

まずは、どういう生活を夫婦としてしていきたいかを明確に持つことで、おのずと合致する人を見つけることができると思いますけど・・・

お礼

回答ありがとうございます。

＞結婚が決まるときは、あなたが感じるような事柄などで躊躇するほどの影響はありません
そうなのですかー…
それはやはり、性格、フィーリングで合う→些細な欠点などたいした問題に感じない、ということでしょうか？
私も人の好き嫌いが激しいですが、気に入った相手（おもに女性の友人）には尽くすタイプ？なので、そういう気の合う男性と出会えればベストだなーと思っています。夢をみすぎでしょうか。

＞あなた自身が結婚生活を共に築いていくのに、何が決め手なのか
うーん、漠然というと「一緒にいて不快にならない相手」です。
自分が相手を不快に思うとやっぱりいつか態度に出てしまったりして、結局相手も不快な思いをするでしょうし。
完璧超人を求めているわけではなく、上記のようになにかのきっかけで気に入れば、些細な欠点は気にならなくなると思っています。
現に私が好きな友人たちも上に書いた彼のような気になる部分をもっている人もいますが、好きな気持ちがそれ以上にあるので食べるのが遅かろうが店が決まらなくてうろつこうがまったく気になりません。

その気に入るかどうかの基準がとても感覚的なので難しいですが…それと合わせて自分の心も広く持ちたいです。

回答No.4

noname#213210

お相手のこと、好きじゃないですよね
(^_^;)
なんとなく悪い人ではなさそうだから会っているだけという感じがします
ちゃんと恋して好きになれないと結婚なんてムリですよ

私が婚活していた時に、お付き合いに至ったきっかけは、手をつないだことです
お互い好きでなければ手はつなげません
彼(今の夫)と心が通いあったなぁと実感できました
その後すぐに結婚が決まり、今は３年目です

婚活に疲れたから、もう我慢して結婚しようかな
って思い始めてるみたいですね
ダメですよ～
ぜったいダメ～
なんのために今まで頑張ってきたんですか
これだ！と思える人と出会えるまで妥協しちゃダメですよ

疲れたなら少し活動をお休みしたらいいです
そしてまた元気になったら再開しましょう

私は４０歳で結婚しました
あなたも諦めないでください

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに好きになった人と結婚できればベストですよね。
でも私はいままでまともに人を好きになったことがないんです…。
学生時代に恋をしていた、と言えなくはないですが、それも今思うと恋に恋していた状態、友人とキャーキャー恋バナをして盛り上がるのが楽しかっただけだと思えます。
実際その人にアプローチしたこともないし、別の人にアプローチされて嬉しく思ったこともないので。

そんな私には「人に恋する」ということが結婚よりハードルが高く思えてしまいます。
婚活では、一緒にいて不快じゃない人であればいいなという希望くらいで…
しかしこれを探すのが難しいのでしょうね。

orangedahlia様は好きな人とご結婚されたんですね。
とても羨ましいです（;_;）

回答No.3

ShidaraReitos

あまりに小さいことに拘りすぎる人は結婚まで行きつくのが難しいという調査報告がある。彼の優柔不断な行動に不満があるようだけど、相手の好み、クセ等を熟知していないうちは仕方ないこともあるさ。
そこを暖かい目で見守ることのできる人はいいが、君には無理なようだ。
食事１つでこんなに欠点を書かれたら男からすれば、「うるさい人だなあ」って思うやつは必ずいる。
「面倒だから食事に誘うのはやめよう」ってことになるかもしれない。

食事の間、彼の行動の粗探しばかりをして、２人で食事を楽しもうって気持ちにならないと、まずい食事になってしまう。彼が至らないところがあれば君がフォローすればいいだけのことが多々書かれている。

私から見て問題な彼の行動は歩く姿勢が悪いということぐらいだよ。

会うたびに印象が変わるのはごく自然なことだ、少しずつ彼を知っていくうちに印象が変わるってやつだ。

＞●どうしたら彼の言動にいらいらしないようになるでしょうか？
はっきり言うが方法はない。

＞●そもそも彼と私は合わないのでしょうか？
合わないと思う。

＞●婚活でお付き合いに至る決めてはなんでしょうか？
これは人それぞれだと思う。君に合うのは、君が何もしなくても完璧すぎるリードで君を引っ張れる男、ホスト関連の男かもしれないな。（だが、彼らのリードがすごいのは仕事としてやっているからであって、無償の奉仕はしないはず）

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに私は細かいことにかりかりするタイプです…。
しかも男性嫌いなところがあるのでなおさらです。女性相手ならにこにこスルーできるのに男性相手だと…。

ですので、相手が男性的であればあるほど、つまり、「完璧すぎるリードで君を引っ張れる男、ホスト関連の男」等は、私がもっとも苦手とする部類ですね…
もっと友達っぽくフランクにしてほしいのに、（こういう活動なので仕方ないですが）妙に気合いが入っていて、それがまだるっこしくて、いらいらしてしまっているのかな…と今思いました。

ShidaraReitosさんいわく私たちはそもそも合わないようですが、とりあえずもう一度会って、彼の気持ちも聞いてみます。

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q、お付き合いに至る決めてはなんでしょうか？
A、そりゃー、お互いの世界観・人生観に対する共感でしょう。

表面的な言動のチマチマした点での好感度は当然至極のこと。問題は、それだけじゃーないってことだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞お互いの世界観・人生観に対する共感

たしかにその通り！とも思いますが、漠然としていますね！笑
私としてはフィーリングが合うことが一番と思っています。同じようなものでしょうか？
フィーリングが合えば些細な事は気にならなくなると思うのですが…難しいです

回答No.1

kurukuru-maru

こういう人にはメニューで選ぶときとか、ウィンドーショッピングの時に感じたことを直接言ってみてはどうですか？
それによりハッと気づいて直そうとする人なら多少は見込みがあるかな、と思います。
まあいろいろ慣れてないですが、だからこそ自分好みの旦那に仕上げることができるかもしれません。
結婚はラブラブしているだけではやっていけない部分もあるのです。
確かに恋に落ちてドキドキする人と付き合ってそのゴールとして結婚するのもいいと思いますが、婚活なら生活の感覚が同じほうが楽だと思います。
婚活の良いところは冷静にお互いの条件をすり合わせられて、いいところと悪いところをじっくり判断できるところかと思います。
気になるところは思っているだけでなく言ってしまっていいのではないでしょうか。
言われたことを受け止めができる人ならいいかな、と思うのですが。
これから育つ可能性があるならもう少し見てあげてもいいかもしれません。
姿勢ももっと胸を張ったほうが格好いいですよ、とも言ってあげれば？
あとは好ましいところも自分の勝手な思い込みかもしれないのでお互いの時間は大切にできるかどうか、奥さんになる人に何を求めるか、もっと深く確認することも必要かな、と思います。
女慣れしている人はやはりスマートですがその分調子のいいところもありますから彼の良さが少しづつ出てきそうならいいかもしれないですね。
もしかしたらいい夫の原石かもしれないし。
旦那さんがとてもおとなしいお宅は見てみると奥さんがはきはきしていて男っぷりがいいうちが多いですね。
なのでかかあ殿下でうまくいく場合もありますよ。
彼の言動にイライラしないためにはその都度モソモソ話したらなんですか、と言ってしまったり、その場で対応することです。
それで嫌がるならお互い合わないのでは？
どうせ我慢していればそこが嫌になっていくものです。
最初が肝心と思いますね。

お礼

上記に書いた不満は、言えそうだったら（もちろん問いつめるような口調ではなくさりげなく）伝えていました。

●メニューを話し合っているとき、私がまだ考え中にも関わらず店員を呼ぶ。
→二回目の時、「私もうちょっと考えたかったです～笑」みたいな感じで伝えたらあーすみません！とは言ってくれました。次の食事はケンタだったので改善されたかはわかりません。

●人見知りらしく、会話は普通っぽいのに食事の時ずっと手が震えている。
→ずっと気になっていたので四回目のときに「もしかして緊張されてます？笑」と訊きました。
私も人見知りなので気持ちはわかるのですが、四回目でここまで緊張が抜けないのはどうなんだろう…と。
気が早いですがもし両親に挨拶に行ってこの調子だと心配だ、と考えてしまいました。

●震えているせいなのか、ちょびちょびとものすごく食べるのが遅い。
→私自身が男性と比べても早いほうなので「さっさと食べちゃってすみません！笑」と言いました。
お相手はいえいえと言ってくれましたが…。普段はもっとさっさと食べるそうですがこういう場なので丁寧に食べているのだと。うーん…。

●ウィンドーショッピングをしているとき、何回か無言で気になる店にふらっと一人で行ってしまって私があわててついて行く。
→これについて私からは何も言えなかったんですが、後のメールで「一人でふらふらしちゃってすみませんでした」と来たのでよかったのかな…と。

なんというか、ひとつひとつはとても些細な事なんですが、何度か会って話をしたりして受けた印象が「頼りなくて不安」「意思が通じづらい？」なんですよね…。
とりあえず、次お会いするときに姿勢のことは伝えてみようと思います。
姿勢を正して損になる事はありませんものね！