- ベストアンサー
頭がおかしい？エッチと猫への暴力行為
- 僕は「エッチ＝女性に対する暴力行為」と考え、愛する女性や飼っているメス猫にも暴力的な感情を抱いてしまいます。
- 過去の経験や家族の問題が原因で現実の女性に興味を失い、特定のアニメのキャラクターに執着し、不可解な文章を書き続けています。
- 母からの精神疾患の遺伝が原因で、感情の起伏が激しく苦しめられています。自分自身を憎み、普通の人間になりたいと願っています。
- YukariShinomori
- お礼率100% (46/46)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数10
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質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
以前、回答をしたものです。 昨日はマイページの履歴を開いているときに、たまたまそのときの質問を見掛け、それっきり質問がなかったから、便りがないのは良い知らせと思い安心していたのですが、今、新たに出されたこの質問の存在を知り愕然としています。 なぜ今、こんなことになっているのか、戦慄を通り越し怒りすら覚えます。 本当に、あの質問を書いた人と同じ人なんだろうか、人違いであって欲しいとまで思ったぐらいです。 あなたがしていることですが、おかしい、おかしくないで言えば「確実におかしいです」。現実世界の女性を襲ったりはしていないので、その点だけに着目すれば異常だとは言い難いですが、あなたが飼い猫にしていることは酷すぎます。 猫は物でもおもちゃでもないのに、反応を面白がって虐待をする。 それは、紛れもない命に対する冒涜です。 本気で自分がおかしいと思い、本当に飼い猫に済まないと思い、心から悩んでいるのなら、猫は誰か大切に飼ってくれる人に預けるもんじゃないですか？ 猫がいなくなることが寂しくても、自分が猫を苦しめていると本気で悩んでいたら、もう手元にはおけないものではないのですか？ でも、あなたは、それが出来なくて、エゴの塊になってしまっている。 それって、結局は異常心理というもので、他では説明がつかないと思う。 アニメの女の子に対する妄想ですけど、コンクリート殺人のことを引き合いに出すなんて酷すぎます。犠牲者や遺族のことを思えば、例え匿名のネットでも、自分の妄想を披露したりできないのが正常な判断力をもつ人間です。 だけど、それが出来てしまうということは、完全にタガが外れてしまっています。 自分がしていることが不道徳だと分っていて、飼い猫にしていることが虐待だと分っていてもやめられない、虐待の事実と妄想をネットに書けば非難されるということが解かっていてもやめられない。 あなたがここで言うように、あなたが虐待を好むのは、お母さんの影響でしょうね。 お母さんに復讐できないから猫に八つ当たりをしているし、お母さんに歪んだ愛情しか注がれなかったから、真っ当な愛情が何だか分らないんでしょうね。 …あなた自身も多重人格みたいになってしまっているんじゃないでしょうか。 直ぐに、病院へ行ってください。 個人的には、解離性障害について詳しい医者に診てもらうことを強く薦めます。 おかしくないと言ったら、あなたはどんどんエスカレートしてしまうと思うからここまでハッキリ言うんです。 以前の質問のときの あなたは おかしいとは思えなかったけれど、今回の質問のあなたはおかしいです。 仮にこれが反響を見たいだけの釣り質問だったとしても、これを読んでおかしくないだなんて無責任なことは、とてもじゃないけど言えません。
その他の回答 (7)
たぶん。
お礼
諸事情により、ネット環境がストップしておりましたので遅れました。申し訳ありません。 回答ありがとうございます。
ご返信ありがとうございます、No.5,6,8です。 ＞No.6のお礼に書いた通り、No.6とNo.7のお礼を一緒にしますね。 “No.7のお礼を”というのはうっかり書き間違えてしまったのだと思いますが、私はNo.5,6,8でNo.7さんではありません。 それと、あなたのお母さんでもありません。 私を妖しい人物だと疑っているあなたに信じてもらえるかどうかは分らないけれど。 いつもあなたの質問をチェックしていたということもありません。 自分の回答履歴を振り返ってみること自体も、まめにしているわけでもないです。 No.5の回答でも、お伝えしていますが、 “昨日はマイページの履歴を開いているときに、たまたまそのときの質問を見掛け、それっきり質問がなかったから、便りがないのは良い知らせと思い安心していたのですが、今、新たに出されたこの質問の存在を知り愕然としています。 なぜ今、こんなことになっているのか、戦慄を通り越し怒りすら覚えます。 本当に、あの質問を書いた人と同じ人なんだろうか、人違いであって欲しいとまで思ったぐらいです。” というのが、今回の回答の動機です。 …だって、私はこちらで回答を書く前の晩まで、あなたの過去質問のタイトルもIDすらも忘れていたぐらいなんですから。 あのときは、ベストアンサーをいただいたし、真剣に回答していたので、ご質問の内容は覚えていましたよ。だけど、あれから随分と間が空いていたので、質問タイトルやIDまでは覚えていませんでした。 この質問に参加する前日の晩は、他の方の回答に答える際に、マイページから自分の過去回答の履歴をチェックしていたんです。その質問に答えるには、自分の過去回答を読み返す必要があったからです。そのときに、あなたの過去質問のタイトルも目に入ったので「あれ？ こんなタイトルの質問に答えていたんだ。だけど、タイトルを見ても、IDを見ても、質問内容が思い出せないな。私は、どんな回答を書いたんだっけ…」と思い、そのままクリックして、再び過去質問と回答のどちらも読んだんです。 だから、今回、あなたのIDについて判別できたのは本当に偶然なんです。 同じような内容の繰り返しになりますが、今回の質問に回答したのは、先に書いたことだけではなく、前回の質問のあなたと今回の質問のあなたの印象が、まるで違うことに驚いたからなんです。 あなたにとっては、今回の質問の出来事がずっと続いていたことでも、私にとっては(この直前の出来事があったので)昨日の今日でしかなく、狐につままれたみたいな気分だったんです。なんで、このタイミングなんだろうって。 もし、今回だけ見掛けたのなら、きっと回答しなかったと思います。 私が回答しなくても、同じようなことを思い、回答する方はいるだろうし、何も共感できないのに回答するというのは、本来の私の参加スタイルではないからです。 共感している部分があるとしたら、私も母親のことを許せずに苦しんだことがあったということです。 私のは過去形で、あなたのは現在進行形という違いはあるけれども…。 でも、それがあるので、前回も今回も回答に参加したんだろうと自分では思っています。 ＞それと失礼を承知で質問するのですが、あなたは僕の母さんじゃないですよね？質問文にも書きましたが、僕からは一切の連絡を拒否しているのにあの手この手で連絡してくる上に、僕が質問サイトになにか質問するのも嗅ぎつけるらしくて疑心暗鬼になっています。もし僕の母さんでしたら、二度と僕に関わらないでください。よろしくお願いします。母さんじゃなかったら、ごめんなさい。 私はあなたのお母さんじゃないので安心してください。 あなたの顔も住所も連絡する方法も知りません。 …だけどな、こんな返事が来るのなら回答するんじゃなかったと後悔しています。 今回のご質問の内容が、私には理解できないようなことばかりだったから、こんなふうに批判的な内容の回答で参加したら、おかしな雰囲気になるのかなって、ちょっと心配だったんだけど…予感的中ですね。 匿名サイトだから、人間違いされる可能性はあるものだけど、こんな風に人間違いされるのは御免ですね。 だから、安心してください。もう二度とあなたの質問に参加しません。 人違いされてまで参加しようなんて、そこまで神経図太くないです。 だけど、参加して良かったこともありました。 ＞猫に対して性的虐待などをしていた僕がこう書くとバカバカしいかもしれませんが、僕はまだ人間として最低限の良心とプライドを持っています。 バカバカしいだなんて思いませんよ。 「最低限の良心とプライドを持っています」その言葉が聞けて良かったです。 ＞女性を極端に優遇するフェミニズムな人間も大嫌いです。 この部分は、ちょっとだけ共感しました。 極端に優遇って、結局は舐めてんのか？って感じですよね。 ＞でも、あなたのおかげで誰も傷つかない方法が分かりました。感謝しています。 こちらこそ、ご理解感謝します。 ＞僕のため(じゃなくて、僕の猫と事件の被害者と遺族の皆様のためでしょうか？)にいろいろ書いてくれてありがとうございました。 喧嘩腰な内容ばかりだったのに、回答を冷静に受け止めてくださってありがとうございました。 あなたのためって気持ちも少しはあったと思います。 というのも、ためになるかならないかは、回答して、ご返信して頂かない限りは分らないからです。 それと、少しでも気持ちが伝わると良いなっていう気持ちがありました。 あと、このままだと将来家庭をもったとき、あなたが立ち直りきっていなかったら、幸せな家庭にはならないでしょう？ だから、 ＞「母さんと同じことを繰り返すくらいなら、子供を作らないほうがいい。」と考えていましたが、僕も普通の家庭を持って普通の幸せを掴みたいとどこかで願ってます。そのためにも、僕は絶対に治療します。治療して、本当に愛情を愛する人達に注げるように、頑張ります。 とスルーしないで、ちゃんと返答して頂けて嬉しいです。 次のこともです。 ＞僕の飼っている猫と事件の被害者と遺族の方には誠に申し訳ないことをしたと思っています。本当に謝罪の気持ちでいっぱいです。 ＞今後は妄想を綴る最適な場所を選びたいと思います。そっちのほうが誰も嫌な思いしませんし、僕もきっと楽しいと思います。 ＞でも、僕が女性蔑視しているというのは完全に誤解です。少なくとも僕にはそんなつもりはないです。 ＞でも、僕自身が加害者と同じ男性だからこそ、悲惨な事件から目を背けずにちゃんと見て、そしていつまでも忘れない、同じことを起こさない。それが数多くの被害者と遺族の方たちへ僕が唯一できることと思うからです。 必ず僕は自分を治療します。 私が回答したのは、この言葉が聞きたかったからかもしれません。 反感ばかりなのに、何で回答を書いたのか自分で自分のことが理解しきれなかったけれど… 「共感できない質問を書く人であっても、返信には何か共感できる言葉があるかもしれない、真っ当な人間性をみせてくれるかもしれない、そう思うから回答をしたんだ」って、自分の気持ちがやっと確認できました。 返信してくださって、本当にありがとう。 私の為じゃなくて良いので、あなた自身のこれからのために、将来自らが築くであろうご家庭の為に治療に励んでください。 それでは、失礼いたします。
お礼
諸事情により、ネット環境がストップしておりましたので遅れました。申し訳ありません。 回答ありがとうございます。 すみません、実は最近になって母からの連絡が相次いでいて疑心暗鬼になっていたのもありました。 嫌な思いをしたのなら申し訳ありません…。 精神科に行きましたが、特に病気という診断はされずにいつも通りの薬を出されました。おそらくは性格の問題なのでしょう。 この歪んだ性格を矯正できるように、頑張ります。 ありがとうございました。
度々失礼します、No.5,6です。何度もすみません。 No.6の回答に書き間違いがあったので再投稿させていただきます。 ×統合失調症には通常は病識があるというし、 ○統合失調症には通常は病識がないというし、 「ある」と「ない」とでは全く意味が変わってしまうので、ここは訂正しないわけには行きませんので…。 それと、もう一つ訂正したい箇所があります。 省略し過ぎたので、閲覧している方がここだけを読んだら、意味が分かりにくいと思ったので。 ここです。 ↓ “『あの人をいじめたい。身も心もグチャグチャに壊してあげたい。』 「慰めに行ってあげたい。」 「熱した半田ごてを入れてあげたい」 ＆etc. …どうして全部、「～してあげたい」になっているのか不可解です。” 上記の「慰めに行ってあげたい。」なのですが、これだけを取り出して読んだら何も不可解ではないのですが、その前に書かれていた状況、“その子の周りの大切な人を全員殺して、悲しんでいるところに”というのが不可解なんです。 妄想の世界とは言え、自分で思いっ切り相手を不幸にしておいて、「慰めに行ってあげたい」と何故そこまでして自分を上に立たせたいと思うのか、偽善だと分かっていて、それに酔いしれる自身の姿をあなたが妄想してしまうのか、それが私には不可解なんです。 虐げられる人よりも虐げる人間になりたいということなんだろうか？ 虐げられたくないのは正常な感情だけど、虐げる側の人間になりたいというのは…やはり、おかしくはないですか？ 特に愛情とごっちゃになってしまっているところが。 結局は、お母さんの模倣をしているということなのかな…。 だけど、世界はお母さんだけで出来ているんじゃないのに、未だにお母さんに固執してしまっているのかな。 それに、強くなりたいと思うのは正常だけど、虐げる人間になりたいというのは、低みを目指すと言うことで退行でしょう？ 「虐げる＝強い」という、間違った価値観と刷り込みが出来上がってしまっているように思えますけど。それは良くない感情だと、理屈では分かっているのでしょうけれども。 それと…猫にしてみれば飼い主は親です。 あなたが飼っている猫にしてみれば、あなたがしていることは、父親が娘を虐待しているのと同じってことになりませんか？ だから、しっかり治療してください。 将来、間違っても、そんな父親になりたくなかったら、ちゃんと治療してください。お母さんのことが本気で憎いなら、なおさら、不幸の連鎖は自分で食い止めてください。よろしくお願いします。
お礼
回答ありがとうございます。 No.6のお礼に書いた通り、No.6とNo.7のお礼を一緒にしますね。今回は非常に長く、そして内容も醜いので見たくないなら見なくていいです。 僕の飼っている猫と事件の被害者と遺族の方には誠に申し訳ないことをしたと思っています。本当に謝罪の気持ちでいっぱいです。あなたの言っていることは何も間違っていません。正しいです。 でも、僕が女性蔑視しているというのは完全に誤解です。少なくとも僕にはそんなつもりはないです。 確かに僕は女性に対してトラウマを持っています。ですが、僕は全世界の女性を決して憎んでいません。僕とは無関係な女性や無関心な女性には危害を加えたくはありませんし、仮に見知らぬ女性が誰かに虐げられていたら素直に「かわいそうだから助けたい。」と思うだけです。だからと言って、女性を極端に優遇するフェミニズムな人間も大嫌いです。なので、僕は女性に対しては何も思うところはありません。猫に対して性的虐待などをしていた僕がこう書くとバカバカしいかもしれませんが、僕はまだ人間として最低限の良心とプライドを持っています。 コンクリート事件に対してもそうです。僕はあの事件の他にも似たような事件に関する凄惨な内容の資料を通学中や家にいても閲覧しています。でもそれは女性が嫌いだからじゃないです。むしろ女性が大切だから閲覧するのです。心だって痛くなりますし、目を背けたくなります。でも、僕自身が加害者と同じ男性だからこそ、悲惨な事件から目を背けずにちゃんと見て、そしていつまでも忘れない、同じことを起こさない。それが数多くの被害者と遺族の方たちへ僕が唯一できることと思うからです。 …とここまで書きましたが、対象が僕にとって特別な女性(人間じゃなくても動物も入ります。)だと話は別です。あなたの言ってくれた通り、僕は真っ当な愛情の伝え方を知りませんし、教えられてもいません。それでも、母さんと同じようなことをしていると心の底では理解していても、歪んだ愛情をぶつけずにはいられません。可愛くて大好きだからこそ、その子の身と心を僕の手でいじめて大きな傷を負わせたい。そこには女性蔑視なんて決してありません。愛情だけです。もちろん、僕自身もこれが正常な感情だなんて思っていませんし、治療していきたいです。猫に対しても謝罪し、二度と性的虐待をしないように努めていきます。 「～してあげたい。」という書き方には、僕の歪んだ愛情を受け止めてほしいという自己中心的な思いがあります。あなたの書いてくれたとおり、僕の妄想の中の女の子はみんな僕に虐げられているのに悦んでいます。僕の歪んだ愛情を拒みもせずにただただ受け止めてくれるのが、僕の理想の女性だからです。もちろん現実にはそんな女性は一人もいないのは承知しています。書いている最中も高揚していますが、心のどこかでは虚しさがあります。 「慰めに行ってあげたい。」のことについてですが、これは「僕が犯人だとその子に気づかれないように、その子の周りの大切な人を全員殺して、悲しんでいるところに慰めに行って、依存されたい。」が省略された形です。自分が上に立ちたいとは思ってません。ただ「その子が悲しむ姿が可愛いから」と「悲しみからの逃げ道として、その子から依存されて愛し合いたいから」です。 虐げる人間にはなりたいとは思いません。僕は愛する人になら虐げられてもいいと思ってます。愛する人といじめたりいじめられたりするアブノーマルな関係が僕の理想なのです。…母さんを模倣し、固執していると言われると何も言えません。母さんに対する憎しみは克服していますが、遺伝した性格には逆らえていないので。 仰るとおりで、僕は書く場所を間違えていたと思います。賞賛してくれる人もいれば、妄想を書き込み続ける僕を「キチガイ」と罵る人もいまして、若干傷ついたこともありました。もちろんその人のほうが正しいのは承知です。 今後は妄想を綴る最適な場所を選びたいと思います。そっちのほうが誰も嫌な思いしませんし、僕もきっと楽しいと思います。 プロデビューとかしたいとは思いません。僕には「父と同じかそれ以上のSEになりたい。」という個人的な目標がありますから。でも、あなたのおかげで誰も傷つかない方法が分かりました。感謝しています。 僕が病気なのかどうなのか。そして、病気だとしたらどんな病気なのかはとりあえず明日精神科の予約の日なので、そこに行かないと分かりません。なるべくなら病気じゃないことを願うばかりですが…。 猫に性的虐待をするのはもうしません。したくなっても絶対に自分を止めます。「母さんと同じことを繰り返すくらいなら、子供を作らないほうがいい。」と考えていましたが、僕も普通の家庭を持って普通の幸せを掴みたいとどこかで願ってます。そのためにも、僕は絶対に治療します。治療して、本当に愛情を愛する人達に注げるように、頑張ります。 僕のため(じゃなくて、僕の猫と事件の被害者と遺族の皆様のためでしょうか？)にいろいろ書いてくれてありがとうございました。あなたにはお世話になってばかりです。感謝してもしきれません。あなたのためにも、必ず僕は自分を治療します。 それと失礼を承知で質問するのですが、あなたは僕の母さんじゃないですよね？質問文にも書きましたが、僕からは一切の連絡を拒否しているのにあの手この手で連絡してくる上に、僕が質問サイトになにか質問するのも嗅ぎつけるらしくて疑心暗鬼になっています。もし僕の母さんでしたら、二度と僕に関わらないでください。よろしくお願いします。母さんじゃなかったら、ごめんなさい。 長文でごめんなさい。ありがとうございました。
再度失礼します、No.5です。 私は医者でもカウンセラーでもないので、ここに書いているのは「誰かを救ってあげたい」などという高尚なものではなく、「私はこう思う」ということだけです。 「世の中には、こういう考え方もあるよ」ということ。ただそれだけです。 ＞またあなたの力を借りることになってしまい、申し訳ない思いでいっぱいですが、よろしくお願い致します。 今回、回答者として参加したのは「猫が可哀想だ」と思ったこと、「コンクリート殺人の被害者が、亡くなってからもなお、未だに見ず知らずの人から妄想の対象にされていて、誰かの脳内で暴行を受け続けているのが気の毒だ」と思ったからです。 私が当事者や猫だったら、とても耐えられないから回答したんです。 誰かを救うという話を冒頭でしたけれど、回答の目的について強いて言うならば、「私が救いたいのは猫だし、私が望んでいるのはコンクリート殺人の被害者の名誉回復」ということであり、「これ以上、ご遺族を傷付けないで欲しい」ということです。 ネットというものは、いつどのタイミングで開いてしまうかわからないんだから、いま、当事者の目に入らなければ良いってもんじゃないと思うんです。 回答した目的について、もっとはっきり言うならば「女性蔑視をやめてくれ」ということです。 猫に対する行為も、妄想小説も、全部根っこは女性蔑視…そうでしょう？ 女性に対する蔑視がなければ、飼い猫の虐待も、女性を滅茶苦茶にしたいという欲望も持たないと思うんだけれど…。 結局のところ、猫は女性の身代わりということですよね。 言葉が分らない猫にしてみれば、訳の分からない不当な扱いを受けているんだから、本当に可哀想です。だから、質問をみてしまった以上は黙ってはいられなかったってことなんですよ。 『あの人をいじめたい。身も心もグチャグチャに壊してあげたい。』 「慰めに行ってあげたい。」 「熱した半田ごてを入れてあげたい」 ＆etc. …どうして全部、「～してあげたい」になっているのか不可解です。 妄想だから全部合意ということになっていて、だから「～してあげたい」になっているのだろうけれど、現実の女性は「そんなのごめんです」。 そのことを、よーーーく承知していて、妄想してしまうんだろうけれど、なんか、すっごい虚しいことになってます。 別に、あなたが友達に妄想小説を読んでもらって、感想を聞くのは構わないですよ。 でも、ネットで暴行シーンを読んで傷つく人はいるはず。そうは思いませんか？ あなたの悩みは医者やカウンセラーに聴いてもらえば良い。 でも、暴行殺人事件の被害者や、現実に暴行を受けた人が、偶然、連想されてしまうような記述をネットで読んでしまったり、それで盛り上がっているのを見てしまったら、とても嫌な気持ちになると思いませんか…。 …だからこそ、ここで回答を書くことをしなかった人もいるのかもしれないです。 別に偽善と言われても構いません。 あなたが、きわどい暴行シーン満載のSM小説を書くのも、それはあなたの自由です。 だけど、別にネットに書かなくても、愛好会でも作って同人誌として販売するとか、どこかの出版社に自分で書いた原稿を投稿したら良いんじゃないですか。 ネットみたいに、そうとは知らずに開いて読んでしまうよりはよっぽど良い。 それなら誰の迷惑にもならないし(書き手も読み手も了承の上のことだから)、もしかしたら、それでデビューの道が開けて、プロ作家になれるかもしれない。 その方が、よっぽど前向きだし建設的です。 妄想するなとは言いません。でも、その妄想で他人を傷つけるのは間違っていると思います。だから、「あなたのしていることはおかしい」と言いました。 あなたは見ず知らずの人だけれど、まともになって欲しいです。 それは、あなたの質問を読んでしまったことで感じた責任です。 社会に対する責任と言えば分ってもらえるだろうか…。 見なかったら何も書きません。 でも、見てしまった以上、女性蔑視や暴行を容認することは出来ないし、間違った欲望の発散の仕方をしている人を無視することは出来ないです。 他の方のご回答と、そちらへ寄せられたご返信も読みました。 あなたが統合失調症なのか、解離性障害なのかなんなのか私には分りませんが、未だに涙が出ないということだから、少なくともずっと「解離が続いている」んだと思います。統合失調症になると「妄想」だけじゃなく、「解離」や「感情鈍麻」が起こるというけれど、それならば全て説明がつきますね。 だけど、統合失調症には通常は病識があるというし、長文を読んだり書いたりは出来ないという話はよく聞きます。 少なくとも、あなたには病識があるようなので、統合失調症じゃなければ良いなと思います。だけど、妄想癖が高じて罹患してしまうということはありそうなので、ちゃんと医者に診てもらうことだと思います。 以前別質問で回答したときにも「解離」の話をしましたが、あなたは今も解離した状態なので、感情がベールに包まれたみたいになっていて、涙も出ないし、駄目だと分っていながら猫を虐待してしまうし、妄想小説を書いているときには生きている実感が湧き…と止められずにいたんでしょうね…。 だけど、「やめたいなら、やめなくちゃ」。 「感情を取り戻したいなら、愛情ってなんなのか、ちゃんと学ばないとね」。 その場しのぎの思いやりじゃなくて、「本当の思いやりについて学ばないと」。 そうしないと、本当に欲しいものは手に入らず、妄想の世界にどっぷり浸かることになってしまいます。 治療、頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 回答No.6に対するお礼は、No.7と一緒にします。
- g0721475
- ベストアンサー率17% (84/489)
危険です。今までに同じような生い立ちで人を殺しています。 死ぬのは自分だけにしてください。 他国の傭兵部隊で国のために命を捧げてはと思います。
お礼
こんばんは。 遅れまして申し訳ありません。回答ありがとうございます。 僕は危険なのですね。予想していたことですが、残念です。 自殺ですが、僕自身臆病なので以前自殺決行したときは死にきれず、 親と親友が今でも止めますので、こんな人間ですが自殺はしない方針で行きます。 僕はきっと傭兵にもなれないです。日本という国にも命を捧げるほどの愛情もありません。 それに今通い始めた学校をやめることは父さんに迷惑をかけてしまいます。 せっかくアドバイスしてくれたのに、申し訳ありません。 ありがとうございました。
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3444)
「統合失調症」昔は「精神分裂病」と言いましたが、精神科に受診して下さい。医師による長期治療をお勧めします。言う事はありません。
お礼
こんばんは。 遅れまして申し訳ありません。回答ありがとうございます。 統合失調症ですか、分かりました。通っている精神科の先生に相談してみますね。 あなたは精神科の事務員をしていたそうですので信頼しています。ありがたいです。 勝手にあなたの回答履歴を閲覧してしまい、誠に申し訳ありません。 ありがとうございました。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
サディスチックな印象ですが……まぁ とりあえず、 人格障害か、パーソナリティ障害か で、検索して、該当する記述がないか、 丁寧に、読み込んでみませんか。 感性&知性の羅針盤を強固にして、 犯罪には、手を染めないで くださいませな。 All the Best.
お礼
こんばんは。 遅れまして申し訳ありません。回答ありがとうございます。 アドバイスありがとうございます。 検索してみたところですが、境界性人格障害がわりと当てはまってました。 ネットでの診断は経験上アテになりませんが、ほぼチェックが当てはまってしまいましたので、 通っている精神科の先生に相談してみますね。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 以前僕に回答してくれた人ですね。誠に感謝しております。 またあなたの力を借りることになってしまい、申し訳ない思いでいっぱいですが、よろしくお願い致します。 いっぱいお世話になったのに、こんな状態でごめんなさい。でも、これが僕です。 以前僕が質問していた時期には、もうすでにこのような状態でした。進路について悩んでいたので、このことについて悩む余裕がなかっただけです。 もしかしたら異常かもしれないと気付き、質問を投稿に至ったのはつい最近でした。 猫が僕の玩具じゃないのは理解しています。ですが、一ヶ月に一回の頻度で性的虐待をしてしまいました。 あくまで可愛くて大好きだからであり、ストレス発散というわけではないですが、それでも許されないことだと今は思います。 親友の家に預けようとも思ったのですが、親友の家は猫が飼えないらしく断られてしまいました。 仰るとおりで、ものすごく不謹慎なことだと思います。羽目をはずしすぎたと感じています。 文章を書いているときは、それ以外何も考えられなくなってしまうのです。 どんなふうにすれば大好きな子の肉体的精神的に傷を負わせることができるか、それだけを考えています。 1月の中旬から今まで毎日ずっとネットに妄想を書き込んできたのも、それを続ければ僕の愛情の証明になると思っていたからです。 現実と違って、アニメの中の女の子には触れることも話すこともできません。だから僕ができるのは、妄想を書き込むことだけでした。 逆に言いますと、それしか楽しめるものがなかったからというのもあります。 毎日将来に対する不安ばかりでしたし、5人の親友全員も僕と同じかそれ以上の重い過去を背負って病んでいる人達ばかりで神経を使います。 ネットに妄想を書き込むことが、最近では僕の唯一の楽しいことだったのです。 周りの人から「お前の書く文章は素晴らしい、文才がある。」と持て囃されれることで、 さらにそれが拍車がかかってしまい、不謹慎なことをしてしまいました。 明後日の木曜日には精神科に予約している日ですので、先生に全部話してみます。 猫に性的虐待をしている時や、掲示板に下品で残虐な妄想を書き込んでいる時、僕がもう一人の母さんになったみたいで悲しくなります。 こんなことでしか自分の愛情を伝えることができない。普通に愛情を注ぐことが分からない僕がとてつもなく嫌になります。 たくさん不快な思いをさせて、ごめんなさい。頑張って精神科でまともになるように治します。 ありがとうございました。