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あせりすぎ、考えすぎ、やさしすぎ、まじめすぎ

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お礼率 33% (256/769)

タイトルの事、よく言われます。
恋愛がうまくいかない理由として。

「考えすぎ」が一番大きいかもしれません。
別にマイナス思考じゃないです。
先の先まで考えてしまうんです。
たとえば「どんな夫婦生活になるだろう」とか。
好きになった時点で、考えてしまいます。
(妄想ぽいかもしれないとも思いますが…)
それだけじゃなくて、ホントいろいろ考えます。
どこにデート行こうとか、誕生日には何あげようとか…。
それが
「あせってる」ってことになってるのかもしれないです。
かといって、いきなり「結婚して!」とかはいいませんよ。
でも、自然と態度に表れてるのかなぁ…。
(周りの男友達からよく言われる)

「やさしすぎ」もよく言われます。
ちょっとでも
「相手が嫌な思いするかもしれない」と思ったらやりません。
(恋愛にかかわらず)
だからナンパはした事ないです。
だって、見知らぬ男にいきなり声かけられたら迷惑でしょ(と、僕は思う)。
電話をかけるのも苦手です。
相手が「今電話でしゃべってもいい」状態かどうか分からないじゃないですか。
(「何時にかけて」とか指定されればもちろんかけますよ)

普通、「やさしい人」のほうがいいですよね。
(間違った事はしてないと思うけどなぁ…)


みんな「すぎる」ってとこがポイントだと思うんだけど、
そのためにはどうしたらいいんだろう?
単純に、僕の事を好きになってもらいたいんですよ。
(あたりまえか!)
だからやさしくしたり、まじめに接したりしてるのに、
それを「すぎる」といわれても…。
だから、27歳になった今まで、友達以上になった事ないです。
キスもないです。(Hなんてとてもとても…)
どうしたらいいですか?
やっぱり、強引にいくべきですか?
(強引ていってもよくわかんないんですが…)
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回答 (全23件)

  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 14% (40/283)

>僕の事を好きになってもらいたい 相手の方といる時のあなたは自然体のあなたなんでしょうか?相手のために演出とかしたりしてませんか?造られたtomikou0000さんだから、自然と態度にでてしまうのだと思います。お付き合いしている時って一日一日または一時間一時間を相手と楽しく過ごせばいいのではそれをドラマのような台本とかあるよりアドリブだけで過ごすのでは楽しみは違うと思います。台本があってもアドリブの聞か ...続きを読む
>僕の事を好きになってもらいたい
相手の方といる時のあなたは自然体のあなたなんでしょうか?相手のために演出とかしたりしてませんか?造られたtomikou0000さんだから、自然と態度にでてしまうのだと思います。お付き合いしている時って一日一日または一時間一時間を相手と楽しく過ごせばいいのではそれをドラマのような台本とかあるよりアドリブだけで過ごすのでは楽しみは違うと思います。台本があってもアドリブの聞かない人の方がスゴクつまらなく感じますよね。

>やさしくしたり、まじめに接したりしてるのに
やさしさ・・って人によって受け方が違うものです。あなたが「優しくしている」ということが人には物足りなさや、優柔不断にとられることだってあると思います。 また、恩を着せるように感じられてはマイナスです。やさしさって・・さりげないところで十分だと感じます。

キスやSEXはお互いが心を許せ合えば強引でなくても自然となっていくものだと思うのですが????
お礼コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

回答ありがとうございます。

>相手の方といる時のあなたは自然体のあなたなんでしょうか?

自然体ですよ。造った自分だと後でボロが出て困ると思うので。

>あなたが「優しくしている」ということが人には物足りなさや、
>優柔不断にとられることだってあると思います。
>また、恩を着せるように感じられてはマイナスです。
>やさしさって・・さりげないところで十分だと感じます。

確かに「やさしすぎ」とは言われますが、自分としては「やさしくしてる」という意識はないです。
単純に、相手に嫌な思いをさせるのがイヤなんです。困っている顔も見たくないですし。
別に相手が女の子だからとか、関係ないです。誰にでも僕はそうしていますよ。
基本的に、波風立てたくないんです。だからめったに怒りませんから。
「友達としてしか見られない」
「彼氏にはちょっと…」って言われるのは、
やっぱり、物足りないって事ですかね。強引さも必要なのかなぁ…。
投稿日時 - 2001-06-11 20:46:16
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  • 回答No.8
レベル9

ベストアンサー率 14% (12/83)

デートまではこぎつけられるんですか? でしたら、 あせった態度を取らずに、 ふたりでお酒でも飲んで、それから夜の公園を歩いて、 歩きながら、手をつなぎませんか、と手をとって、 手を握った感触をゆっくりした態度で褒め称え、 それから体を寄せて、ちょっとした暗がりがあれば相手の手を引き寄せて、 体を寄せて、 あんまりいろいろしゃべらずに、いいにおいがするね、みたいなセリフをいいながら首元に顔を ...続きを読む
デートまではこぎつけられるんですか?
でしたら、
あせった態度を取らずに、
ふたりでお酒でも飲んで、それから夜の公園を歩いて、
歩きながら、手をつなぎませんか、と手をとって、
手を握った感触をゆっくりした態度で褒め称え、
それから体を寄せて、ちょっとした暗がりがあれば相手の手を引き寄せて、
体を寄せて、
あんまりいろいろしゃべらずに、いいにおいがするね、みたいなセリフをいいながら首元に顔を寄せて、
髪をなでたりしてそれから頬や唇にキスすれば
よろしいかと。
お礼コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

アドバイスありがとうございます。

>デートまではこぎつけられるんですか?

こぎつけられていません。
友達としてみんなで会う分にはいいけど、二人きりっていうと…。
(質問としてはそこがメインなんですが…)

デートのこぎつけたら、やってみたいです。
投稿日時 - 2001-06-12 09:45:30
  • 回答No.9
レベル7

ベストアンサー率 5% (2/39)

「本当の自分自身」に自信がないからじゃないかな。だから相手の顔色を伺ったり、余計な事を考えたり、やさしすぎたりするんだよ。自分が好きな人が自分のことを好きって言ってくれるなら、それを自分の自信に変えていきましょう。 ...続きを読む
「本当の自分自身」に自信がないからじゃないかな。だから相手の顔色を伺ったり、余計な事を考えたり、やさしすぎたりするんだよ。自分が好きな人が自分のことを好きって言ってくれるなら、それを自分の自信に変えていきましょう。
お礼コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

>自分が好きな人が自分のことを好きって言ってくれるなら

「好きって言ってくれる」までは行っていないです。
言ってもらいたくて色々やっているのですが、そこまでたどり着けないので質問したんです。

>「本当の自分自身」に自信がないからじゃないかな。

そうなのかなぁ…。顔色うかがってるつもりは別にないんですよ。
ただ単純に、嫌な雰囲気にしたくないと思うだけなんだけど…。
それが「すぎる」と言われてもなぁ…。

「好き」と言ってもらえればそれが自信にはなりそうですけどね。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-12 09:55:27
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 19% (92/463)

消極的すぎ!これだけ 頭の中で考えてるだけじゃ恋愛は出来ない どんなに考えたって行動に移さなくては机上の空論だよ 動いたもんの勝ち! ...続きを読む
消極的すぎ!これだけ
頭の中で考えてるだけじゃ恋愛は出来ない
どんなに考えたって行動に移さなくては机上の空論だよ
動いたもんの勝ち!
お礼コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

動いてますよ。
考えすぎて動けないわけではないです。
ただ、その動き方が「やさしすぎ」とか「まじめすぎ」って言われるんです。

確かに、自分の気持ちを前面に押し出したりはしていないかもしれないですね。
それが「消極的」って事なのかなぁ…。
相手を悪い気分にさせたくないだけなんだけど…。

アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-12 10:05:33
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 28% (21/75)

何事も“過ぎる”というのは良くないんですね。 “考え過ぎ”と言うのは、慎重とも取れますけど、考えが及ばないような、突発的な事柄が起こることもあるわけです。自分の用意していないような、質問の答えを要求されることもあるわけです。あなたの妄想通り、事が運ぶことのほうが少ないでしょう。考え出したらきりがないでしょう。“結婚すればうまくいくぞ”そう思って結婚してみたもののうまくいかなかった・・・想像通りの夫婦 ...続きを読む
何事も“過ぎる”というのは良くないんですね。

“考え過ぎ”と言うのは、慎重とも取れますけど、考えが及ばないような、突発的な事柄が起こることもあるわけです。自分の用意していないような、質問の答えを要求されることもあるわけです。あなたの妄想通り、事が運ぶことのほうが少ないでしょう。考え出したらきりがないでしょう。“結婚すればうまくいくぞ”そう思って結婚してみたもののうまくいかなかった・・・想像通りの夫婦になれなかった・・・よくあることです。そんな先の事を考えるよりも、目先のことを考えるべきです。あなたの場合、間がきれいに抜けている。いきなり話が飛躍している。付き合ってもいないうちから“付き合ったら・・・”“結婚したら・・・”では、相手も逃げ腰になるでしょうし、それが“焦り過ぎ”と言われる原因なのでは、と思います。未来のことより先ず、現在のことを考えられたら、と思います。

“やさしすぎる”のと、ナンパをしないのとは別問題。ナンパをしない、優しくない男性もいますから。あなたの場合、気を使い過ぎな上に、ここでも考え過ぎが災いしているんでしょう。例えば電話をかける時、もしかしたら忙しいんじゃ・・・家にいないんじゃ・・・彼女の母親が出たらなんて言おう・・・彼女が出たらなんて話そう・・・考え過ぎた上、いざ電話がつながると、忙しくなかった?今、電話かけても良かった?あれは大丈夫これは大丈夫・・・気を使い過ぎるのでは。そして、そんな型にはまりすぎた発言や行動が“真面目すぎる”と言われるのでは。常識・非常識は大切ですし、電話をかけた時は「今、大丈夫」と聞くのは当然ですけど、相手のことを思いやるあまりに電話をかけない(かけられない)となると、相手には“電話も何もない=気がない”と思われる、これでは逆効果です。

それと、強引なんてとんでもない!今度は嫌われますよ。そのままのあなたを、いいと思う女性は必ずいるので、電話をしたいんならしたいと、会いたいんなら会いたいと、相手に伝えるべきです。頭で考えるのではなく、言葉や態度にするべきです。例えば電話なら「僕からは、今大丈夫なのかとか色々考えてしまうから、なかなかかけられないから、かけて欲しい」と言ってみるだけでもいいんです。そうしたら、彼女がかけてくれるなり「いつでも大丈夫」と言ってくれるなり、するはずです。恋愛は相手があってのことですから、先ず、始まるまえから頭の中で自己完結させてしまうのではなく、それを相手にぶつけてみる勇気が必要です。
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 15% (12/77)

もう少し自分の願望を表にだしても良いと思いますよ。 自分よりも他人を大事にできるというのは良いコトだとは思いますが、それだけでは、自分をわかってもらうコトはできないです。 恋愛は人を好きになって、自分も好きになってもらって成り立つものです。 自分が自分を隠してたら、相手はあなたのコトがわからないから、好きになってはくれないと思います。嫌われたくないのもわかりますが、自分を見せるというのは必要なコトで ...続きを読む
もう少し自分の願望を表にだしても良いと思いますよ。
自分よりも他人を大事にできるというのは良いコトだとは思いますが、それだけでは、自分をわかってもらうコトはできないです。
恋愛は人を好きになって、自分も好きになってもらって成り立つものです。
自分が自分を隠してたら、相手はあなたのコトがわからないから、好きになってはくれないと思います。嫌われたくないのもわかりますが、自分を見せるというのは必要なコトです。
相手に「好き」って言われるのはとてもうれしいコトですよ。
(ナンパは別ですが。)
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 25% (47/181)

わかるような気がします。 でも逆に電話とかしないでいると 「私とは話したくないの」とか言われませんか? 電話しておこるようであればそれまでのような気がします。 私の友人の女の子ですが1日に10回も彼に電話しないと気がすまない子もいるようです やりすぎもよくないですが、 時には 俺に(私に)ついて来い!! というのは必要ではないでしょうか? もっと自分に自信をもってあいてを引っ張らないとひ ...続きを読む
わかるような気がします。
でも逆に電話とかしないでいると
「私とは話したくないの」とか言われませんか?
電話しておこるようであればそれまでのような気がします。
私の友人の女の子ですが1日に10回も彼に電話しないと気がすまない子もいるようです
やりすぎもよくないですが、
時には
俺に(私に)ついて来い!!
というのは必要ではないでしょうか?
もっと自分に自信をもってあいてを引っ張らないとひかれちゃったりしません?
強引ではなく頼り甲斐という表現をつかいたいですね
お礼コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

回答ありがとうございます。

>でも逆に電話とかしないでいると
>「私とは話したくないの」とか言われませんか?

電話の事は、僕が相手に気を使いすぎると言う事の例です。
実際に女の子の電話番号を手に入れたなんて、ごく少数ですから。
自分の電話番号はいつも渡してるんですけど、かかってきた事ないですね。
電話を「かける事」が苦手なんです。男友達でも。
電話自体は別に苦じゃないです。
もちろん相手が「かけてほしい」と言えば、かけますよ。
いつかけたらいいか聞いて。(いつでもいいって言われると、困るけど)

>俺に(私に)ついて来い!!
>というのは必要ではないでしょうか?

それは確かに思います。
ただ、具体的にどうしたらいいのか分からなくて…。
いきなりだと「あせりすぎ」になってしまいますよね。

自分に自信がないって事かなぁ…。
投稿日時 - 2001-06-11 17:20:15
  • 回答No.2
レベル7

ベストアンサー率 5% (1/19)

んーわかります。男は辛いですよね。 でもちょっと、カッコつけ過ぎ。 「女が欲しい!」「Hしたい!」と思うのなら、あれこれ自分に言い訳せずに 猛烈アタックすればいい。(犯罪に走れという意味ではありません) ナンパ師さん達も、100人ゲットするまでには1000人、いや10000人は失敗してる。 そうじゃなくて内面を好きになってほしいと思うなら、もっともっと内面を磨くべし。 将来の目標をしっ ...続きを読む
んーわかります。男は辛いですよね。

でもちょっと、カッコつけ過ぎ。
「女が欲しい!」「Hしたい!」と思うのなら、あれこれ自分に言い訳せずに
猛烈アタックすればいい。(犯罪に走れという意味ではありません)
ナンパ師さん達も、100人ゲットするまでには1000人、いや10000人は失敗してる。

そうじゃなくて内面を好きになってほしいと思うなら、もっともっと内面を磨くべし。
将来の目標をしっかり立てて、仕事に勉強に打ち込もう。
そして男、女を問わず相手に対して思いやりのある人になろう。

そうすれば、女なんて向こうからやってきます。
(だってそんな人、周りが放っておくと思いますか?)

検討を祈ります。
お礼コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

回答ありがとうございます。

>そうじゃなくて内面を好きになってほしいと思うなら、
>もっともっと内面を磨くべし。
>将来の目標をしっかり立てて、仕事に勉強に打ち込もう。
>そして男、女を問わず相手に対して思いやりのある人になろう。

自分でいうのもなんですが、「思いやりのある人」ではあると思います。
それが「やさしすぎる」なんだと思うんですが…。

>そうすれば、女なんて向こうからやってきます。
>(だってそんな人、周りが放っておくと思いますか?)

向こうからやってくるなんて、まずないですよ(今のところ)
いつも言われることは、「待ってちゃダメだ!」ってことです。
少なくとも、自分がどういう人間であるかをアピールしないと、
思いやりある人だったとしても、分からないですよね。

「やさしすぎると「いいひと」ではあるけど「恋人」と言う次元では見られない」
と、言われた事がありますよ。
下のかたが言うように、
「俺に(私に)ついて来い!! 」ていうのが必要なんですかねぇ。
投稿日時 - 2001-06-11 17:09:31
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 33% (1/3)

 恋愛するってむずかしいですよね 相手がどんなこと考えてるか分からない。でもかえって そのほうが刺激があって楽しいのかもしれない。 好きになってもらいたいからやさしくする、真面目に接する。あたりまえですよね、自分のこと良く見てもらいたい から。でもそこで無理してませんか、つきあってもいない相手にそこまで優しくする必要がありますか。男は大事な人に対していざという時、ここぞという時、優しくできるか、思 ...続きを読む
 恋愛するってむずかしいですよね
相手がどんなこと考えてるか分からない。でもかえって
そのほうが刺激があって楽しいのかもしれない。
好きになってもらいたいからやさしくする、真面目に接する。あたりまえですよね、自分のこと良く見てもらいたい
から。でもそこで無理してませんか、つきあってもいない相手にそこまで優しくする必要がありますか。男は大事な人に対していざという時、ここぞという時、優しくできるか、思いやりができるかですよ。女性はそこにたよりがいとか信頼をみつけます。優しさの押し売りはかえって迷惑でしょう。好きな人がいればある程度は強引にアタックするべきです。そうじゃないと向こうも期待しているかもしれない気持ちがわからないでしょう。「本当に私のことすきなの?」ってなります。きっと。本当の優しさは付き合って肝心な時に相手を思いやれるかですよ。真面目なあなたであれば一生懸命自分の気持ちを伝えれば、きっと分かってもらえる人があらわれますって。頑張ってください。
 僕もバツイチで、新しい愛を探しています。お互い頑張りましょう。
お礼コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

>でもそこで無理してませんか、
>つきあってもいない相手にそこまで優しくする必要がありますか。

恋愛に限った事じゃないんです。僕の性格がそうなんです。
(「メンタルヘルス」の方に書こうかと思っていたくらいです)
気を使いすぎてしまうんです。誰にでもです。家族にもです。
だから今、一人暮らししていて気分的にとても楽です。
でも、恋愛はしたいです。いつか、結婚もしたいです。

性格上そうなので、無理はしていません。
でもそれでは、恋愛はうまくいきません。「いいひと」止まりです。
それで質問したんです。どうしたらいいか。

>好きな人がいればある程度は強引にアタックするべきです。

やっぱり、強引さは必要なんですかね。
自分の気持ちを伝えた方がいいのは当然なんですけど、
どうも「あせりすぎ」になってしまうようで…。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-11 18:12:32
  • 回答No.4

あまりマニュアルを意識し過ぎているのかもしれませんね。 女性を女王様のように扱う事で愛情が得られるものでもないでしょう。下僕はなかなか恋愛対象にはなりません。 たとえばデートに誘ったにしても、彼女の気分ばかりに気を使っていたのではあなたの事は伝わらないです。目についたもの、頭に浮かんだ事など、自分の感想や考えを話すようにしましょう。共感や反発など、彼女がそれに反応してくれたら一歩前進です。そんなこ ...続きを読む
あまりマニュアルを意識し過ぎているのかもしれませんね。
女性を女王様のように扱う事で愛情が得られるものでもないでしょう。下僕はなかなか恋愛対象にはなりません。

たとえばデートに誘ったにしても、彼女の気分ばかりに気を使っていたのではあなたの事は伝わらないです。目についたもの、頭に浮かんだ事など、自分の感想や考えを話すようにしましょう。共感や反発など、彼女がそれに反応してくれたら一歩前進です。そんなことを繰り返して解りあっていく事で愛情も芽生えます。彼女にあわせてばかりいたのではなんのインパクトもありません。彼女も自分の思いを話すキッカケがつかめません。
お互いが思う事を気兼ねなく話せるようになれば、ケンカもするでしょうがお互いの理解はどんどん深まります。
気遣いばかりで時間が過ぎていく付き合いというのは苦痛になります。
女性側も恋愛候補として相手を見る時には情報を欲しがっているのです。自分の事を伝えるのが大事ですよ。その為には「こう思う」といった自己表現を忘れない事だと思います。
お礼コメント
tomikou0000

お礼率 33% (256/769)

>あまりマニュアルを意識し過ぎているのかもしれませんね。
>女性を女王様のように扱う事で愛情が得られるものでもないでしょう。
>下僕はなかなか恋愛対象にはなりません。

マニュアルは別に意識してはいないです。
下にも書きましたが、誰にでも気を使いすぎてしまうんです。
女王様のように扱うつもりはないですが、
「相手を嫌な気持ちにさせたくない」というのが最初にきてしまうんです。

>気遣いばかりで時間が過ぎていく付き合いというのは苦痛になります。

僕自身としては苦痛と言うほどではないです。
そういうふうに気を使っている事で、
彼女が僕の事を好きになってくれるのなら、それが一番楽です。
ただ、過去にそれでうまくいったことはないです。

>女性側も恋愛候補として相手を見る時には情報を欲しがっているのです。
>自分の事を伝えるのが大事ですよ。
>その為には「こう思う」といった自己表現を忘れない事だと思います。

そうですよね、自分の事を伝えないと分かってもらえませんよね。
自己表現は確かに足りないかもしれません。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-11 18:57:50
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