乗り越える為に、選択正しいと思いますか？

質問

3年前、当時24歳の時に仲良くしてた、同期の男友達と数度、体の関係を持ち、その結果赤ちゃんが出来てしまいました。
当時の私達は、就職して3年。そして、お互いの未熟さ故に、彼の方はその事実から逃げ、私は、考えに考えた結果、12週目近くで中絶という選択をしました。
それから、彼とは連絡は一切取らず、私自身は、赤ちゃんを下ろした選択に、自分を責め、罪悪感で苦しみ、遂に去年体調を崩し、入院を少しし、現在は薬を飲みながら、生活を送ってます。
しかし、このままでは立ち直るどころか、体調は悪くなっていく一方と考え、悩んで、出した結論は、当時の彼に連絡を取る事でした。
彼は、私のこれまでの苦しみや当時その現実から逃げた事に、謝罪の意も含め、支える、助ける、二人で乗り越えようと言ってくれました。
ただ、彼は1年前に同じ大学の子と結婚しており、子供も居たのです。その彼女は、私も知っている女の子です。
彼に、過去の事はしっかり話して結婚したのか確認した所、全て隠していると、、、。
彼は、私への償いから、毎日の連絡や1週間に1度会う事、今はしてくれてます。
そして、私達の赤ちゃんの為に、供養に行く事を、考えてます。
そこで皆様にお聞きしたいです。
私は、精神的にも先ずは体を考えた時に、彼なしでは乗り越える事は、ほぼ出来ないと思います。
しかし、制裁は必ず与えたいと考えてます。
それは、最終的に彼の家庭を壊す事です。
女性を苦しめ、何もなかったかのように夫婦生活を送り、男の人は、普通にこんな事ができるものなんですか？

ご相談に乗って頂ける方、ご意見お願いいたします。

回答No.3

sssami

自分も中絶したことがあるので、その後悔はわかります。
辛いですよね。
でも、それは、その男の嫁と子供には関係ないことじゃないですか？
中絶は最終決断は女がするんです。100％その男が悪いわけじゃないんです。
私はその時の彼を憎むより、赤ちゃんごめんって気持ちの方が大きいです。
だから苦しいんですけどね…
もし関係ない嫁子供を巻き込んだら、今度はそのことで後悔する気がします。
あなたは新しく好きな人を見つけたほうがいいです。
気持ちを切り替えましょう。
ちなみに私は新しく別の人と付き合い妊娠したのですが、さすがに今度はおろせないと思って結婚しましたが、相手はバツ有で元嫁のとこに子供がいます。
私がおろした時と同じ年に生まれた子です。
それに旦那は最初、私が妊娠したことを喜んでいませんでした。
因果かどうかわかりませんが、あまり夫婦仲も良い状況とは言えません。
変な言い方ですが、苦しんでるのはあなただけじゃありません。
今の家庭環境が良くない感じなので、余計にあの時産んでいればって10年経った今でも思います。
でも自己責任だと思って耐えています。周りに当たり散らすのは間違ってます。
私は、今は、仮に離婚しても一人で産んで育てるつもりです。
あなたはまだこれからチャンスがある。後ろばかり見てないで素敵な人に出会えればいいんじゃないですか？私はその方がいいと思います。

回答No.2

hanhangege

相手の女性とそのお子さんにはなんの積みもないので巻き込むのは間違っています
誰も幸せになりませんし、あなたが乗り越える元にもならないでしょう。

逃げたのはあなたも同じですし
妊娠すれば、男性は目を背ければ、気にしなければ逃げられるが
女性は物理的にそれは無理で、心身ともに深く傷つくのも女性。
それは、いくら精神的に対等であろうとも
物理的、生物的にはそうです。産む選択でも中絶の選択でも…。
だからこそ女性は自分を守るために昔から
簡単に体を開かないようにという考え方があるのです。

それはもう今更言ってもしかたないでしょうけれど…
彼自身からの贖罪を受け入れる
彼のご実家などの協力を経てお金などで支援を受けるとか
そのぐらいしか今更できる建設的な方法はないのではないでしょうか。

妊娠した当時もっと積極的に闘って白黒つけたほうがよかったでしょうね。
就職して3年なら結婚するのにもそれほど問題があったとは思えませんし…

なんとなく文面から、赤ちゃんのことだけでなく
彼が支えてくれなかった、捨てられた、その時に甘えたかった、頼りたかった
という解消されない思い、恨み、が残っているのかなと思いました。
でも、その枷はあなた自身でしか外せないのかなと思います。
そんな奴に関わり合っててもしょうがないのではないでしょうかね
中絶時の費用に＋αもらって終わりではないですか？
実際、交際しての中絶だとレイプでもなければ、法律的にも中絶費用は請求できても
慰謝料も請求できません。

それはどちらも責任は半々だからです。
ただ精神的苦痛の因果関係があれば損害賠償が発生する場合もあります
なのでその「逃げた」というのがどの程度なのか。急に音信不通になったのかとかにもよるでしょうけど。

一般的な考えはそうです。中絶に至ったのは責任は同等で
その因果関係でその後立ち直れるかどうかはおのおのの問題でもあるかとはおもいます
女性でもそれでもあっさり、その後立ち直ったり出産してる人も居ますし
ただ男性には精神的なフォローをする義務もあるので
責めるとしたらそこでしょうね。

回答No.1

kamunabi

アラフォー既婚女性です。
辛く苦しいお気持ち、お察しします。お察ししますが、今貴女が考えていることは、止めて下さい。
貴女の為に。

お腹にいた赤ちゃんからすれば、逃げたのは、貴女も同じですよ。
子供は一人で作れません。でも、堕ろすのは貴女が一人で決めたことです。彼が逃げたからって、貴女には産む選択肢があった筈だから。
でも、産んであげられなかった。
若くて、お金も無くて、受け止められなかった。
だから、仕方なく辛い決断を下すしかなかったのでしょう。
3年間、赤ちゃんに、ごめんね、ごめんね、と繰り返し謝りながら、涙を流されたことでしょうね。お辛かったですね。。
そして、彼も同じように苦しい3年間を送っているかと思えば、結婚して子供まで作っていた。同じ3年の年月を送ったのに、その中身はこうも違うのか！と衝撃を受けられたのでしょう。怒りに震えた。
でもね、彼もまた隠していただけで、ずっとずっと重しになっていたと思います。だから、貴女からの連絡にも応えたし、贖罪をしているのでしょう。
彼を恨む気持ちは分かります。
でも、貴女と彼の赤ちゃんを産んであげられなかった、その後悔を恨みに変えないでください。
子を失った母の悲しみを、そんな汚い感情にしないでください。
誰かの何かの所為にしたって、貴女の身体も心も癒されたりはしません。
貴女は、被害者じゃないんです。
彼と同じく、赤ちゃんを見捨てて逃げた、加害者なんです。
復讐する権利など、無いのです。
二人で赤ちゃんの供養に行く、それで終わりにしてください。
赤ちゃんにとっての、パパとママとして、赤ちゃんに謝ってしっかり供養してあげてください。
自分の罪悪感を、彼への憎しみにすり替えないでください。罪悪感は、一生抱えていくものです。貴女が、
貴女自身を許せないのだから。
分かりますか？
貴女自身が、貴女を許してないんですよ。3年間も、貴女を苦しめているのは、貴女自身なんですよ。
癒してくれるのは、彼じゃありません。貴女自身です。
彼を、貴女の憎しみと妬みと怒りに巻き込んで、苦しませないで下さい。そんな、無駄な事に時間を使わないで下さい。
貴女はもう十分苦しんできたんだから、お子さんへの供養をケジメにして、もう解放されて下さい。
彼の家庭を壊し、彼に報いを受けさせたとしても、貴女の心を縛る枷が増えるだけです。
ヤイバを向けるのは止めて、許しを、貴女も彼も、許される道を探して下さい。