離婚にむけて

質問

この度離婚することになりました。私としてはもう1度やり直したいのですが、妻の決意は固くもうどうにもなりません。本日妻は実家に戻り、離婚にすることとそれに至るまでの経緯を話してきました。当然離婚となれば慰謝料などの金銭的な問題がでてきます。その辺りを質問させて下さい。
結婚後私が仕事を辞めてしまい、1年以上もの間妻の収入と妻が結婚前に貯金してきたお金で生活している時期がありました。これに関しては返却する必要があるのでしょうか？離婚の大きな原因としては、上でもあるように仕事をしていなかった期間が長かった為にというのが1番の原因のようです。その後お互いの仕事が契約期間のある仕事だった為に2004/3月いっぱいで満期の為に2人とも退職。それをきっかけに私の地元に戻ってきて、2人で新しい生活をという目標を掲げ、4月に戻ってきたばかりです。そして突然の離婚宣言。話は私の頭が整理できないぐらいの早さで進んでいます
細かい部分ですが、結婚前に私が購入した車も維持費の軽減等の理由で廃車にして、妻の実家から燃費の良い車を借りていました。もちろんそれは私の車ではないのでお返しすることになりますが、地元に戻ったばかりで求職中の私には車がなくなるというのも非常に困ります。また話がもう少し早ければ、地元に帰ってくるのに使った引越し費用や部屋を借りる際に使った費用も財産分与をした後に妻に渡すことができました。今までに離婚をして欲しいと言われたことはなく、あまりにも突然だったことや、2人で頑張っていこうと決めた矢先のことだけに困惑しております。
私はまだ妻を愛していますし、先方のご両親にもお世話になったのであまりゴタゴタしたくはありません。
私が原因になっていることや、妻がこれから女性1人で
生きていくこと、バツイチというレッテルがついてしまうことを考えると、なるべく要望に沿いたいという気持ちはあります。

回答No.4

noname#9611 · ベストアンサー

私も離婚の経験者です。幼い子供二人をひきとりました。
今は再婚に向けて前向きに生きております。
元の夫とは、最後の最後までやり直そうと努力しました。
それでも、なぜうまくいかなかったかというと、元夫は「聞く耳」をもっていなかったからです。
夫婦というのは、双方が相手の話しを聞くという体制があり、自分の主張を半分は曲げるくらいでないと意見がぶつかり、関係は危うくなります。
少し厳しいかもしれません。
ddr2700 さんの文章から、本気度が浅いと感じます。
１年以上も奥様の収入と貯金でまかなわれてきたのでしょう？奥様は相当に不安だったと思いますよ。
二人で一緒に生きてゆこうと決意して結婚したのであれば、「お金を稼ぐ」ことは重要なことですよね。
考えてもみてください、奥様はddr2700さんと離婚した方が楽ですよ。
奥様と奥様のご実家におんぶにだっこの状態でしょ。
私は、離婚後すぐに正社員で就職したし、後にその会社を退職して独立し、いろんな会社を営業でまわって一事業主として仕事をしています。
本気になれば、稼げますよ。
バツイチだからってレッテルを貼られるなんて失礼な話で、むしろ痛い離婚経験者はその経験を重宝されてモテることも多いですよ。少なくとも私の知る範囲では、離婚後に彼氏や再婚話だってたくさんあります。
奥様はあなたにとっては突然離婚を言い出したように感じるのでしょうが、ずっと長い間あなたが自主的に行動するかどうか、あなたの様子を見てきたのではないでしょうか？
奥様はもう判断し、決意したことなんでしょうね。

これから話合いをもつ機会があるのならば、あなたがどうしたいか、ではなくて奥様の幸せを一番に考えてあげてください。奥様に幸せを感じさせてあげられなかったのは、ddr2700さんの不足だと思います。
私は、再婚する彼から「幸せ」を与えてもらっているのでよくわかります。前の結婚生活では全く感じることのなかった幸せです。
離婚に関する法律のHPもあります。慰謝料や法律に該当する離婚理由など、ご自分で調べてみてはいかがですか？奥様の言いたいことは、「ご自分で」そういうことだと思いますよ。

ddr2700さんもまだまだこれからなのですから、いろいろなことを前向きに考えることをおすすめします。
人生捨てたもんじゃないですよ。

お礼

夫婦というのは、双方が相手の話しを聞くという体制があり、自分の主張を半分は曲げるくらいでないと意見がぶつかり、関係は危うくなります。
＞確かにそうですね、私も今それを痛感しております。

１年以上も奥様の収入と貯金でまかなわれてきたのでしょう？奥様は相当に不安だったと思いますよ。
二人で一緒に生きてゆこうと決意して結婚したのであれば、「お金を稼ぐ」ことは重要なことですよね。
＞まさにその通りですよね。その部分は私としてもとても気になるところでしたので、再就職した後に何度か話をしたこともありました。妻からは「これからは2人で頑張って」みたいな言葉を貰えたので私としては一安心だったのです。実際妻の心にはそういう気持ちもあったのかもしれませんが、それ以上にひっかかっている部分があったのだと今更ながらに思います。

バツイチだからってレッテルを貼られるなんて失礼な話で、むしろ痛い離婚経験者はその経験を重宝されてモテることも多いですよ。少なくとも私の知る範囲では、離婚後に彼氏や再婚話だってたくさんあります。
＞妻も是非そうあって欲しいと思います。

例え一方通行であっても、私はまだ妻を愛しています。しかしながらこうなってしまうと関係の修復が困難なことはここ数日で整理できてきました。
妻はどうかわかりませんが、私はとても感謝しています。今まで8年間も一緒にいて、見守り、支えてくれたのですから。と同時に苦労をかけたこと、辛く悲しい想いをさせたこと、とても申し訳なく後悔しています。ですが過去ばかり振り返ってもなにも変わらないので、これからを考えないといけませんね。
おそらく当人同士で離婚を進めていけば、最小限の問題で済んだと思うのですが(これは妻が言っていました)、両親に報告しないわけにはいかないですからね。
その結果、妻の予想を超えた反応が返ってきたようで、困惑していました。
しかしながら泥沼のような状態になるのは嫌なので、
その辺りをよく話したいと思います。

有難う御座いました。

回答No.6

secretary

No6です。お礼読みました。

特にNo5様のお礼を読んで思ったのですが、まだ奥さんは質問者様の事をキライではないと思うのですよね…。本気でキライになっていたら、親に言われて困惑する事はないと思うのです。
普通ならお金は貰えるのなら貰いたいですから。

今後のあなたの人生を、あなたの力で変えて欲しいという願望からの離婚という気がします。一緒にいるから甘えてしまうのだろうか、と悩んでいたように思えます。
合っているかどうかはわかりませんが…。

もしそう思ってくれているのなら、まだ離婚する必要もないのではありませんか？ひとまず別居という形を取って、あなたはすぐに就職先を探しましょうよ。
私は１度お付き合いしていた人が、学校を中退してやりたい事がないからと、パラサイトしていました。そういうのがイヤで別れたのですが、就職し車の免許も取って「やり直したい」と言われた時はやっぱり嬉しかったものです。

ついでに言えば、離婚した元夫もやる気が起こらず就職活動も随分おざなりにやっていましたし…。私も奥さん同様夜は一緒にいたいと思っていました。現実の生活を考えたらそうもいかないのはわかっていましたが。。

多分、恋愛感情と結婚生活との間で奥さんも困惑していると思います。奥さんのご両親に追い出されるのも覚悟で、あと●ヶ月だけ待って欲しい。必ず就職し迎えに来る。と伝えてみてはどうでしょうか。
別れないで、と言うよりも行動で最後は示したら、何か変わるかもしれないと思います。少なくてもお互いに愛情が残っているのなら…。
仮にその結果が離婚だったとしても、後悔しないように生きて欲しいです。

お礼

特にNo5様のお礼を読んで思ったのですが、まだ奥さんは質問者様の事をキライではないと思うのですよね…。本気でキライになっていたら、親に言われて困惑する事はないと思うのです。
普通ならお金は貰えるのなら貰いたいですから。
＞確かにキライではないかもしれません、しかし夫婦としてやり直せる程の気持ちは残っていないようなのです。

離婚の話は止まりません、そして私自信も気持ちを切り替えられるようにこれから努力していくつもりです。
わざわざアドバイスを頂いたのに、返信がおくれて申し訳ありませんでした。

また、ご意見を頂いたすべての方に感謝致します。
有難う御座いました。

回答No.5

secretary

…行政書士さんは、無職期間の生活費を返せって言うんですか？！
妻が専業主婦の場合は夫が養っているんだから、別に逆の立場になっただけで支払なんて関係なさそうな気もしますけどね。（私も法律に関しては無知です）

でも１年無職だったと言っても、本気で生活のことを考えていたら、昼は就職活動・夜にバイトをしていて当然だと私は思います。その辺りも含め奥さんは不満だったのでしょう。
そういう部分があったから「返却しろ」って話になったのかもしれませんね。家事は全て質問者様がやっていたのですか？せめてそれ位して欲しいですけどね。

無職の期間があって申し訳ないと本気で思っているのなら、法律問題とは別にしても、その分の金額を就職してからでも返したいと思うのが、人だと思います。無職期間中のあなたの行動が離婚の決めてとなったような気もします。

だってなんとな～く過ごせたのは彼女のおかげでしょ。
それを申し訳ないと思うって言っている事とやっている事が変でしょう。思っていたなら本気で探していたと思います。生きるために。彼女の為に。

お礼

妻が専業主婦の場合は夫が養っているんだから、別に逆の立場になっただけで支払なんて関係なさそうな気もしますけどね。
＞最近はそういったケースも珍しくないようですね。

でも１年無職だったと言っても、本気で生活のことを考えていたら、昼は就職活動・夜にバイトをしていて当然だと私は思います。その辺りも含め奥さんは不満だったのでしょう。
＞昼に就職活動これは当然ですが、夜は2人の時間にしたかったようです。仕事の愚痴を聞いたり、2人で食べる夕食、2人での睡眠とその辺りを妻に言われました。

家事は全て質問者様がやっていたのですか？せめてそれ位して欲しいですけどね。
＞すべてではないです。ほぼ、といったところまででした。

無職の期間があって申し訳ないと本気で思っているのなら、法律問題とは別にしても、その分の金額を就職してからでも返したいと思うのが、人だと思います。無職期間中のあなたの行動が離婚の決めてとなったような気もします。
＞まさにそうですよね。法律がどうこうではなく、私自身の気持ちの部分だと思います。

だってなんとな～く過ごせたのは彼女のおかげでしょ。
それを申し訳ないと思うって言っている事とやっている事が変でしょう。思っていたなら本気で探していたと思います。生きるために。彼女の為に。
＞私に甘えがあったのでしょうね。

ご意見有難う御座いました。

回答No.3

shige_70

離婚経験者ですが、離婚時にはあまりもめなかったので、一般人にしておきます。

あなたに浮気やギャンブル癖などの瑕疵がなく、ただ無職の期間が続いたというだけで離婚を要求されたと仮定してお答えします。もちろん、あなたがぷらぷら遊んで暮らしていたのではなく真面目に就職先を探していたということも仮定してです。
もしあなたが問題を抱えている場合は話しが全く変わりますので。

あなたは慰謝料を払う必要などありません。
むしろ、慰謝料を請求する立場でしょう。

離婚したくないのであれば、離婚したくないとはっきりいいましょう。相手が調停や裁判に訴えてきても臆することなく、離婚したくないとかたくなに主張しましょう。
だって、あなたは、離婚を突き付けられるような重大な過失は何もないですよね? だったら自信をもって主張してください。
慰謝料をふんだくるためではなく、離婚を回避するために。

ただ、そうやって結果的に離婚をせずにすんだとしても、そのあと関係を正常に修復するのに並ならぬ努力が必要でしょう。また、離婚を突き付けられたということは、奥さまにとってはあなたにそれなりに問題があるということになりますから、それを改善する努力も必要です。あるいはあなたに問題がないのであれば奥さまに問題があるわけですからそれも改善させる努力が必要。
つまり生活するために努力していかなければならなくなります。

そのことを考えると、、、離婚に応じるという選択もありだとおもいます。ただし、慰謝料を払ういわれはないことだけは念頭においてください。まあもちろんまだ愛している奥さまのために餞別を渡したいとおっしゃるなら止めませんが。

補足

返答有難う御座います。

浮気は一切ありません。ギャンブルは2年間の夫婦生活の中で1ヶ月ほどパチンコにはまっていた時期(仕事をしている期間の時です)はありました。(借金を作ったりはしていません、私が誘ったのですが妻も数回は同行しています)
無職の期間が続いた間ですが、常に真面目に探していたかと言われると自信がありません。なかなかみつからないことで苛立ち、なんとな～くすごしていた期間もあったように思えます。
ちなみに暴力を振るったりという事もありません。

私としては8年間も一緒にいたので離婚は避けたいのですが(もちろん愛しているからです)、妻の様子を見ていて関係修復が難しいように見えることから半分以上諦めがきてしまっています。
一度冷めてしまった気持ちを戻すのは容易じゃないですよね？それにもし離婚しないことになったら、おそらく妻は出ていってしまうでしょう…私にとってそれでは意味を成さないですし、余計に関係が崩れ、こじれてしまいそうです。
無職の間があったことで妻が苦労していたのを知っている分、強気にでれないというか、悪いことをしたなぁと思ってしまいます。そしてそれが離婚に際しての一番の要因と言われてしまうと、申し訳ない気持ちになってしまいます。
細かい理由は他にも多々あるようですが、これは生活間の不一致というものなのだと思っています。重要なのかもしれませんが。(タバコを吸うや車の運転が荒い等)
慰謝料という形での請求はなさそうですが、妻が結婚前に貯金してきたお金を無職の間の生活費として使用してしまった為、そちらは請求されそうな雰囲気です。それは普通だ、と言われれば私は専門ではないので納得してしまうのですが、どうなのでしょう？

回答No.2

mamnen

昔から『結婚にはゆっくり歩き、離婚には走れ』と言われます。
文章だけで判断することになってしまいますが、奥さんは正に離婚に向けて走っている状態で、四の五の話がこじれてくると、いらぬ慰謝料を請求されてしまうことになりかねないものと思われます。
また、お互いに離婚を前提にしてもしなくても、じっくりと腹を割って話されましたか？
奥さんからの予期せぬ言葉の連続に、貴方が浮き足立ってしまっているように見られますが、それはあっしの勘違いなんでしょうか？
一番いい方向というものは、二人で導き出すのが理想なんですが、そうにもいかない場合はやはり妥協していくしかないです。その為には、何度も話し合うことが大事だということです。
ちなみにあっしも離婚暦があります。
その時の状況というものは、あっしから切り出した話でしたが、回想もしたくないほど凄絶なもので、『離婚へ向けて話が始まると、夫婦って関係はこうももろい物なのか？』と実感せざるを得ないものでした。
一番の焦点になったのは、やはり金銭面。慰謝料です。
その妻の人間性というもの、今にして思い出しても憤りを通り越して、殺意すらも生まれるもので、働きに出る訳でもなければ家事をする訳でもない。一日中家に『引きこもり』の状態で、『持ちつ持たれつ』が信条だったあっしの淡い考えはもろくも崩れ去られ、日々逼迫する生活費に対して、金銭をやりくりする毎日が続き、ついにはあっしが愛情を感じられなくなっての離婚劇だったのです。その苦しい時にも妻は何もせずにただのうのうと毎日をぐうたらに過ごしていました。
しかし、あっしが地元を離れ妻の地元で生活していたが為に、向こうの家族にぼろかすに言われ、挙句に慰謝料を支払わされました。
この後あっしは別の人と再婚したのですが、今度は郵便ポストの中身がなくなったり、無言電話、無言呼び出し(ピンポンダッシュ)が続いたり…っと、散々な目に遭いましたよ。
離婚を前提に話が進みだすと、伴侶として付き添った人は、形もありません。
しかも、お金が絡みだすと、それこそその人の本性を垣間見るようになります。
貴方の気持ちも分からないでもないですが、もう一つの腹では覚悟を決めたほうがいいのではないか…っと思います。
いたずらに長くなってしまいましてすいません。
あくまでも、ご参考になればと思いまして…。

補足

充分かどうかはわかりませんが、話し合いはしたつもりです。今までの生活の中でじっくり話し合いをしてきたのか？ということになると、正直自信がありません。私の知人にも、もっと話した方が良いと言われたことがあったため、それ以降はなるべく話すようには心がけていたのですが、私と話しても私がガーッと話してしまう為何も言えなくなってしまうとか、丸め込まれてしまうとか、上手く思っていることを伝えられないとか、言われてきました。もちろんそう言われた為、なるべく妻も気持ちが表現しやすいように話し合いの時は気をつけていたつもりですが、どの程度効果があったのかは定かではありません。それどころか最近は特別に問題視されるような事がなかったと思ってましたし、妻からもそのような不満の声も上がらなかったので…(単に自分の中にしまいこんでいただけかもしれませんが)今までの話し合いの不十分さは否めません、なのでこれが最後になるかもしれないことからも夫婦としてよりより形を模索する意味で、私としてはもっと2人で話をしたいのです。
しかし妻は聞く耳を持ってくれません、話し合いというよりもただ私の話を聞いているだけで、妻の頭の中にある離婚という決断は揺るぎません。気持ちはわかるけど、ごめんなさい…一生恨んでもいいから…のように言われてしまいます。まだ一緒に生活していますが、表面上を見る限りでは妻から私への愛情は見受けられません。それどころか一緒にいると苦痛なようです。なので本日両親に報告できたことでとてもホッとできたようです。夫婦間での話し合いができた状況ではないです、どちらかというと妻の一方的な言い放ちというのが現状です。

金銭面に関しては、妻は慰謝料はいらないと言ってます。当初は貯金を使ったのも2人で話して決めたことだからと言っていたのですが、今日両親に話したところ
それは返却をする方向に傾いています。妻の兄に行政書士の方がいるので、妻の方は法律に詳しいのです。
私にはそのような知り合いもいないことから、こちらで質問させて頂きました。
mamnenさんの回想したくもない程の壮絶な状況…確かにすごいですね(汗
今回は妻から離婚を求められている為、そのようなことにはならないと思いますが、(そう信じたい)やはり離婚はパワーがいるものだなと再認識できました。
有難う御座いました。

回答No.1

take8729

立場が逆の様ですが、私も妻との離婚を考えており（妻に私の意思は伝えてあります）いろいろ調べております。
下記のURLが非常に参考になり私が知りたいことは全て書いてありました。

http://www.rikon.to/index.htm

ただddr2700さんは離婚を望んでいらっしゃらないのですよね？離婚なんかしない方が良いに決まっています。
がんばって奥様の気持ちを変えてください。

参考URL：

http://www.rikon.to/index.htm

お礼

take8792さんも離婚を考えているということで、大変な中わざわざ有難う御座いました。

妻の気持ちを変えたいのは山々なのですが、1度決めたことをそう簡単に曲げるようなことがないもので…
もちろん今でも離婚はしたくないのですが、いくら話しても私の話を受け入れてもらえず、そうしてる間にも離婚の話が先方の両親にまで進み、自分の気持ちが整理できていない状態で、もう次のステップに進んでしまったといった感じです。

参考URL先、参考にさせて頂きます。

take8792さんも大変だとは思いますが、よりよい形がみつかると良いですね。