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気分の浮き沈みと仕事
初めて質問いたします。よろしくお願 いいたします。 長いですがすみません。 私は以前から仕事が続きませんでした 。同じ場所にもいたくなくて 一年位 で仕事をやめ、引っ越しを繰り返して きました。 しかし、東日本大震災を機に地元に戻り２年ほど過ぎました。 昼の仕事も夜の仕事もどちらもやって いました。 夜は少し特殊でマニアな仕事だったの でそれなりに定期的に続けながら楽しくしてました。 ただきちんと昼の仕事ももっておかなければと思い 昼の仕事も頑張っていたつもりです。 遅刻も休みもせず、売上ものびていま したが、ある日 プツンと糸が切れた ようになり、数ヵ月で退職しました。 売り場の雰囲気も環境もよく楽しかっ たのにです。 そのあと、鬱々と過ごし絶望感がいっぱいでどうしようと思っていたら 急に憑き物が落ちたように 事業を立ち上げました。 小さな個人事業でしたが、毎月売上も 伸び、顧客も増えていたのに 半年で 辞めました。 突然 また糸が切れたようになり 過呼吸、体調不良になり 見かねた彼が 同棲を提案してくれ とりあえず一緒にすみ出しました。 その後も 普通に仕事しては 急に行け なくなるを繰り返し、自分でも気分が 変わりすぎてついていけません。 今も 凄く頑張っていた仕事に行けな くなり 外にすら出れません。 音が凄く響いてドキドキしてすぐ家に 戻ってしまいます。 自分で自分を見直すほど情けなく、劣 等感しか湧かないです。 みんな同じように頑張ってるのに、ど うして頑張れないのか。 少し前はあんなに全力で頑張っていたのに。 彼は凄くがんばり屋で軽蔑されそうで不安になります。 昔から寝付きは悪いので今更不眠とも 感じませんが 寝れない日も続くしどうしたら改善されるのか分からず、全部捨てて消えてしまいたくなります。 掛かり付けの内科の先生には心療内科 を勧められましたが予約がいっぱいで 先になりそうです。 甘えだ、怠けてるだけ。 そうなんでしょう。分かってます、でもちょっと前まで頑張っていたし、そこまで不満はなかったはずなんです。 彼にも友達にも話せなくてどうしたら いいか分からなくなりました。 私はわがままで、怠け者なんだと思い ます。 怠け者らしくもっと、落ちるとこまで落ちたらいいんでしょうか。それもできず真っ当にも出来ない中途半端な生き方しかできないのかも。 内容が纏まらずすみません。 同じように気分が変わりすぎてしまう かた、まわりにいるかた、どうされて ますか？ 質問しておきながらですが、甘えだ、 怠けてるだけとかのご回答はご遠慮 願います。
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- obrigadissimo
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あることを想わせますね。 お早めに、 こころの健康（相談）センターか、 保健所か、 保健センターかを訪れて 相談してみませんか。 Good Luck！
- kaitara1
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前にも同様の質問をしませんでしたか。私の記憶違いかしら。
お礼
目を通してくださり、ありがとうございます。 書いてすぐに一度消してはしまいましたが 以前にと言う事でしたら違います。
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- 気分の浮き沈みが激しくて困っています。
３年前から心療内科にかかってます。 診断名は身体表現性障害、となってます。 上司の暴言で動悸・息切れがひどくなり心臓が悪いのかと思い内科に行ったところ、精神的なものだと言うことで心療内科を紹介され、現在に至ります。 また、長年だましだましやってきた腱鞘炎が人員削減により仕事の倍増で悪化、手術をしても痛みが引かず、と言った理由から休職→退職という形で昨年退職、現在は仕事をしていません。 先月やっと医師から求職活動をしてもいいと言われ、始めました。 しかし身内からは、 「仕事を辞めるなんて、上司に負けたみたいで悔しくないのか」 「上司に歯向かうなんで、昔じゃ考えられないことをあんたはしてるのがわかってるのか」 と理解を得られず、医師からの診断で辞めるということで渋々、といった感じでした。 自分でも、上司に言い返す（中途入社でしたが、経理を理解されていなかったので基礎から説明したり、理解されてないが故の無茶を言うのでその説明等・・）自分が嫌いになっていました。昔はこんなんじゃなかったのにと思うと悲しい時もありました。 しかし、上司にきちんと伝えなければ、自分は先に帰っても私は夜１０時１１時まで残業がザラでしたので、言うことに決めたのです。 そして辞めた現在は、 「あんたみたいな働かない人間は家系で初めてだ。ただの恥でしかない」 「あんただから上司を上手に転がせなかった。私だったら上手くやっていけた」 と未だに言います。 朝起きれないというのは、「気合いが足りない。精神が弱い」と一蹴です。 身内とは同居していないので一人暮らしなのですが、休職から現在までずっと、起きたらメールをすることと約束させられています。 なので、深夜まで眠れず（睡眠薬でも眠れません）、明け方になってやっと眠れて、起きたら１１時、そしてメールをすると、「どれだけ堕落していくのか楽しみです」という返信が来ます。 正直、全く休息する時がありません。 勝手に家の鍵を持っているので訪ねてきます。 外出時も帰宅時もメールで連絡です。 私達が育てたと強く思い込んでいるので（実際は祖母と同居していました）、少しでも思っていることと違うことをすれば何時間でも説得されます。 幼少期より、反抗すれば「いつでも施設に入れられるんだぞ」と言われて育ちましたので、経済的に何も援助されていないのに、未だに逆らうことはダメだと無意識に思います。 最近は１ヶ月に１回会う程度なのですが、会えば私の悪いところをずっと言われます。 「素行は粗暴なのに性格が女々しい。私は性格が男っぽいからそういうあんたを理解出来ない」 「どうしてあんたはそんな風に育ってしまったのか」 比較対象は、その親戚の息子嫁です。 「○○ちゃんはこうなのに、どうしてあんたはそんななの」 「あんたにあるのは間違った自信だけ。それは意志でも芯でもない。あんたはただの抜け殻」 その日は、ずっとそのことが頭を巡り、自分はダメなんだと思うと悲しくなり、生きている意味が分からなくなります。 何か言えば「一々否定するようで悪いけど、それは違う」と自分のモノサシで話をします。 友人に会うときは、私はいつも明るいキャラです。 親戚に会うときにも、基本的には明るくつとめています。 でないと、「あんたはすぐ顔に態度が出る」と言われるからです。 結局、自分は意志も芯もないままもうすぐ３０歳になるんだと思うと、ただ虚しさだけが残ります。 自分なりに考えや意志があると思っていました。 でもそれは、間違った自信、そう言われるとそうなのかと思います。 未だに朝は起きれないし、夜は眠れないし、でも働きたいので生活リズムをちゃんとしたいと思って心療内科の医師に相談して、薬を調整してもらってますが、医師も、 「身内の言うことは聞き流しましょう」 と言うのですが、私はそれができません。 聞き流すと、「何回言えばわかるんだ」と言われるからです。 医師から、「とにかく聞き流しましょう」と言われるたびに、イライラします。 身内から言われる言葉は、イライラを通り越して、ただ虚しさしか残りません。 この気分の浮き沈みは、自分でも良くないと思うのですが、どうすればいいのか、全く分かりません。 誰に相談すればいいかも、何を言えばいいかも、どうすれば前に進んでいけるのかもです。 カウンセリングに行くにも、一から状況を説明することが、面倒くさいと思ってしまいます。 ごはんも食べたくなく、外にも行きたくなく、いつもどうすれば自由になれるのかが頭の中を巡ってます。親離れができていない、というのとは違う気もします。 ただ、反射的に突き放されるのが怖い、と思います。 カウンセリングに行くべきでしょうか・・。 心療内科の医師に紹介してもらったり、等はしてもらっても失礼に当たらないでしょうか？ 心療内科の医師にも、話せていないこともあります。 従兄から性的虐待を受けていたことです。 それは心療内科の医師には面と向かって話す勇気がありません。 収集のつかない文章になり申し訳ありませんが、何か案があれば教えてください。 よろしくお願いします。
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- 気分が落ち込み仕事に行けない
はじめまして、ご意見を聞かせてください。現在私は23歳の社会人2年目で、正社員として働かせてもらっています。 夢だった子供関係の仕事に就き、毎日真面目に仕事をしていたつもりです。 ですが、だんだん「仕事で結果を残せていない」「自分はダメだ」「もっと頑張らなくては」という思いが強くなり、ここ2週間くらいはろくに眠れず(1、2時間おきに目が覚める)、朝4時くらいに起き、朝とてもしんどいですが2、3時間かけてやっと体を奮い立たせてなんとか出勤していました。 仕事をしているときは、職場の人に気付かれないように気を張って明るく振る舞っていたのですが、いざ仕事が終わると一気に気分が落ち込み、ぼーっとして物事が考えられなくなり、悲しい気持ちでいっぱいになり涙が止まりません。 「自分は本当にダメな人間だ」「何も成長していない」「人に迷惑しかかけない」と、どんどん自信がなくなっていきます。 食べることが大好きだったのに食欲はなくなり、職場で食べた昼食をトイレでこっそり吐いてしまう日もありました。 今まで好きだったファッションや音楽などへの興味も薄れて、気を張っている仕事中以外は悲しい気持ちでいっぱいです。友達と遊びたいとすら今は思えません。 そして今日、本来であれば出勤の日であるのに、仕事を休んでしまいました。 「仕事に行かなきゃ」「仕事を休むのはダメだ」「他の人に迷惑がかかるから行かなきゃ」と思うのに、体が動かないんです。 昨日まではなんとか朝時間をかけて奮い立たせて仕事へ行っていましたが、とうとう今日は行けませんでした。 仕事を休んでしまったことへの罪悪感がすごく、こんな自分が情けない、職場の人に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 いじめられたりしているわけではなく、職場の人間関係で困っているわけではないのですが、辛いときや悩んだときなどに相談できる同僚や上司はいませんでした。 なので、今の不調のことも、職場の人には誰にも打ち明けられていません。 迷惑をかけるのが怖いです。 家族にも迷惑をかけたくなかったのでバレないように気を付けていましたが、限界がきてしまい、母親に全てを話しました。 こんな私に母親は、「休んで大丈夫だから、病院へ行こう」と言ってくれました。 運良く、今日の夕方から心療内科の初診の予約が取れたので、行ってこようかと思います。 心療内科を受診した後、正直に今の状況を全て上司にメールで話そうと思うのですが、とても怖いです。 近々、私がいないと大変困る大きな仕事があります。「行かなきゃダメだ」と思うのに、つらくてしんどいのです。 こんな自分が情けないです。自責の気持ちでいっぱいです。 希望に満ちていたはずだったのに、これから先どうなってしまうのか不安で不安で仕方ありません。 皆様の意見や、体験談など、聞かせていただけたらと思います。まとまりのない文章ですみません。
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- 心の病気・メンタルヘルス
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お世話になります。 アルバイトで販売の仕事をしています。 半年ぐらいになります。 以前はいわゆる個人の業績は特に優れているのではありませんが、比較的上位になっていました。 異動と同時に、立地条件や運という側面もありますが、ここ2～3ヵ月ほぼ最下位に近く業績が落ちている状態です。 当然、先輩や上場から指導やアドバイスを受ける事で、実際に努力しており、受け入れております。 誰しも、好成績を維持するのは用意な事ではなく、一時的にでも成績が低下する事もあり、運という要素もあり、多少誰しもこのような事はあるかと思います。 ところが、元々生真面目な性格が邪魔をするのか、いくら頭でそう考えて、あえて楽観的になろうとしても、気分転換をしようとすればするほど、悪循環に陥ってしまい、人の目がやたら気になり、『自分はダメな人間』と言われているような妄想のような思いが湧き上がり、仕事自体の態度や表情に出ているような気もしてなりません。 頭と行動が逆に働き、ますます悪循環を起こしているようで無力感になっています。 気分が極端に落ち込み、何をするのも面倒で、なんとか今日１日終われば、明日は休日なので、１日を乗り越えようと思います。 １日休めば、きっと自然にあらゆる疲れたや気分も持ち直すとは思っておりますが、人と話すのも億劫な状態です。 ふと、思い切って、早退しようかと考えたりして、肝心の仕事やあらゆる人に迷惑がかかるのでは、といった逃げの考えも湧いてきます。 きっと、一時的な気分の落ち込みだと思います。しかも、こういう気分は誰しも時にはあるかとも思っています。 このような状態の気持ちと身体がバランスが取れない場合、同じような経験のある方からのアドバイスをいただきたいと思い、ものすごくくだらない質問だと自覚しておりますが、参考アドバイスや実例をご回答いただけたら幸いです。
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- 気分の上下が激しく辛い
２１歳学生、女です。 もともと気まぐれな方なのですが、 些細なことで気分が落ち込んでしまい泣いてしまったりします。 また、何もやる気がでなくなってしまい、何をするでもなく携帯の画面を見ていたりすることが多くなりました。 でも学校の課題はやらなきゃいけないし、一人暮らしをしているので家のこともやらねばならないし、無理矢理なんとかできるときはやりますが、つい最近ついに、課題の締め切りをやぶってしまいました。 甘えだ、甘えだ、とは自分でもわかっています。 甘えてる自分がゆるせず、でもどうしてもやる気がでず、 その二律背反で泣いたりわめいたりしてついには恋人にも迷惑をかけてしまいました。 課題なんて、やれば終わるのです。 やれば気分もすっきりするし、ちゃんと他の人は嫌でもやっているのに 私にはできません。許せません。 心療内科を通っている友人に、押さえきれず全部吐き出したら、 病院にいってみたら、と言われました。 その時は、その不安や自分のだめさがなんとかしてもらえるかもしれない、 このつらいのが楽になるかもしれないと思い、 予約をしました。 でも、やっぱり怖いです。 甘えなのはわかっているし、私が 病院にいって先生に診てもらう意味がないと思います。 でもどこかに、「何か変わるなら」と思っている自分がいます。 それも甘えなのでしょうか。 どうしたらいいのかわかりません。
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最近、気分の浮き沈みが激しすぎて、どう対処したら良いか分からず、イライラしています。 なんだかむしゃくしゃして、物に当たり散らしたり、泣きわめいて大声を出したくなるのですが、なんとなく理性が邪魔をしてしまい、発散できずにいます。 もともと内向的な性格で、少し対人恐怖のようなところもあり、友達はほとんどいません。 数少ない友人たちとも、一緒にいるのがただただ苦痛なため、なるべく連絡を取らないようにしています。（数ヶ月～半年に一度くらい、メールのやり取りをする程度） 唯一心を許せる母は、ここのところ体調不良で、あまり心配をかけたくなくて、素直な気持ちを打ち明けることができません。 職場の人間関係もあまりうまくいっておらず（私が心を開けないだけかもしれませんが）、仕事も全く捗らないし、体はだるくて頭はのぼせてたまらず、常に死にたい・もう死ぬしかないと思いながら働いているような状態です。 自分自身が甘ったれているのは重々承知しています。 私なんかより辛い思いをしている方は、世の中にたくさんいるのは分かっているのですが、その方たちは一体どうやってこんな感情をやり過ごしているんだろう？と不思議でなりません。 対処法がわからないまま、あと何十年もこうやって一人で生きていかないといけないのかと思うと、怖くて怖くてたまらないんです。 気分を紛らわせられるような趣味もなく、仕事以外で外出するのも億劫でならない私ですが、どうにか気持ちを切り替えられるような、良い方法はないでしょうか。 「ハッピー！」とまではいかなくてもいいので、なんとなく「まぁいっか～」と思えるくらいの気分になりたいです。 非常にわかりづらい内容で申し訳ないんですが、どんなことでも結構ですので、ぜひアドバイスをお願いいたします。
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気分を落ち着かせるにはどうしたらいいでしょうか？ 最近ストレスがたまっているのか、夜眠れず、朝方に寝て起きたら昼…ということが多いです。 また、気が付いたら自殺について考えたりネットで調べたり、 自分で自分を殴ったりして今います。（力いっぱいではありませんが） 自分が何で生きているのか、これからどうすればいいのか何も分からりません。 相談する相手もおらず、嫌なことを思い出しては泣いたり、 気分を少しでも高めようと漫画を読んだり……現実逃避の毎日です。 これって鬱なのでしょうか？？また、どうすれば気分は向上するのでしょうか？ アロマとか音楽とかって効きますか？？ なんとかしたいのでご助力お願いいたします。
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初めて相談させていただきます。 わたしは、時々、どうしようもなく気分が落ち込んだり、なにもする気がなくなってしまう事があります。 仕事も、みんないい人で、恵まれていると思います。でも、時々すごく仕事にも行きたくなくなって、休んでしまう事もあります。 罪悪感でいっぱいだけど、自分でもどうしたらいいか分からなくて…何でこんなに弱いんだろうと思います。 仕事も、誰かに会うのも、何かをするのも、時々すごく何もかもイヤになるというか…。自分でも理由がわかりません。 こんな漠然とした相談で申し訳ありませんが、誰かに話を聞いて欲しくて相談させていただきます。よろしくお願いします。
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- 仕事をしていない(無職)のに、毎週のように車でドライブにでて行くことは甘えでしょうか
私は、昨年10月に仕事のきつさに耐え切れず、退職しました。 それ以後、何社か受けましたが、今だ、内定には至っていません。 最近では、ハローワークや就職サイト何度も見るのですが 何が自分に向いているのか分からず、冷静な判断が出来ません。 ひとつ相談なのですが、私は、退職してから、ものすごく気分の憂鬱 が激しくなり(落ち込みが激しくなり) 心療内科に行くと、「適応障害」と診断を受けました。 両親(特に母親は)、落ち込む私の姿が耐えられないのか 気分転換に私の旅行好きを知ってか、 ほぼ毎週土、日にドライブに付き合ってくれます 行き先は地元の近く、四国、また夏休み1泊2日で北陸などです 私の気分転換のために一緒のドライブに付き合ってくれる ことにはものすごく感謝しています。 ただ、世間には、この不況で日々、仕事探しに精一杯 仕事させ満足に付くことが出来ない人がいるのに 家族と同居して今現在の生活に困らないからといって ろくに仕事探しもせず、土日はドライブの小旅行をしている 私が、そのような優雅でいいご身分的な生活をしてよいのかと考えることがあります。 このように日々の生活に困っている人がいるのに 就職活動そっちのけで、自分の好きな事ばかりして 私は怠け者で甘えがあるのでしょうか ぜひ アドバイスをいただければと思います。
- 締切済み
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お世話になります。 20代半ば、女です。 自分の感情の起伏が激しく、困っています。 生理などが関係はしてなそうです。 もともと気分にムラはありましたが、年々ひどくなっており、５年ほど前から最悪です。 イライラ、憂鬱、気分爽快が繰り返します。 イライラのときは、本当にちょっとしたことにもイライラし、自分を押さえるのがやっとです。 イライラし過ぎて頭が痛くなることもあります。 抑えていますが、雰囲気とか表情でイライラが出てると思います。 また、憂鬱なときはとても苦しく、今後の人生や自分への不安から、絶望的な気持ちでいっぱいになり、死にたいといつも思っています。 死ぬことばかり考えています。 また、集中できなく、仕事や勉強の効率も落ちます。 一方、気分の良いときは、自分次第で何だってできるし、いろいろなことをやっていきたいと思い、とても前向きな気持ちになります。 実際物事がはかどます。 そして、やってみたいことについて調べたり勉強したり、実際挑戦したりもします。 しかし、それも続かず、きっかけがなくても、またイライラや憂鬱がやってきてと、いう感じです。 １つの感情が長く続くこともあり、ずっと塞ぎこんでたり、ピリピリしてたり、もしくは爽やかだったりということもありますが、大抵はかなり短期、数時間くらいで３つの感情が繰り返します。 また、自分や他人、物事に対する認識もすごくコロコロ変わります。 イライラのせいで人間関係が破綻したことも、問題が生じたこともあります。 また憂鬱な気持ちで、人と普通に接することが出来ず、挙動不審になることもあります。 もともと人間不信ではありますが、上記のような性格のため人間関係が上手く築けません。 ずっとイライラしてる時期があり、頭が耐えられないくらい痛くなり、脳の検査をしましたが異常はなく、偏頭痛と診断されました。 また、イライラや憂鬱が酷いときや、いやなことがあると自分の手で首を絞めてしまいます。 止めようと思っていますが止められません。 これは精神科にいけば、薬で治るのでしょうか？ 私は普段は大人しく、愛想もよく、第一印象は良いようです。 しかし、気分のムラが激しく、また気が強いので、何かことが起きたとき、他人とトラブルになることが多く、どこにいっても、上手くいきません。 上手くやろうと思い、予め距離を保っても、それはそれで浮いてしまいます。 そして、気は強いですが、精神的に弱く、すぐにいろいろなことに参ってしまいます。 運動は適度にしています。 が、運動をしている時や、運動直後は気分が良くても、しばらくたつと嫌な感情になります。 どうすれば良いんでしょうか？ いま、転職活動をしていますが、次の職場では仕事も人間関係も頑張りたいと思っています。
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お礼
あることが分かりませんが心療内科を予約しました。ありがとうございます。