いとことＨしています。それを親に見られました。

質問

はじめまして。今、18歳の女の子です。

半年前からいとこ(21)と付き合っているのですが、
3ヶ月前とうとうそういう関係になってしまいました。
しかも、最近、現場を親に見られてしまいました。
おもいっきり見られました。

彼が私の上に乗ってしている最中です。
しかも、ベッドの上でなく、リビングでした。

ものすごい、嫌悪感まるだしな顔で2人とも見られました。あとになって、ものすごく怒られました。

もう、2人きりで会うなと言われてしまいました。
前から、いとこと付き合っているのはお互いの親は知っていたのですが、あまり良くは思ってなかったみたいです。それに加えて今回こういう関係を見られてしまい、どうしてよいか分かりません。

そんなにいとこと付き合うのはおかしいことなのですか？
そういう関係になってはいけませんか？
法律では問題ないそうですが、
実際どんな問題が起こりえるのですか？

親の顔が見られなくて部屋にこもりきりでいます。
皆さんの意見を聞かせてください。

回答No.29

docchi-526 · ベストアンサー

caramel1986さん、こんにちは。
たくさん回答されていますね。
心強い?回答もあれば、結構厳しい回答もあったり…。
回答を読んで、私もいろいろ勉強になりました。

私も#25さんがおっしゃっている事と同じ「イトコ同士の子供は、障害を持つ可能性が高い」
と思っていました。
「可能性が全くない」という訳ではないですが「すごく高い」という訳でもないんですね。
近親相姦でなくても、障害を持って生まれてくる可能性があります。
妊娠してる時に、タバコを吸ったり、風邪薬を飲んだり…いろんな物が影響したりしますよね。
健康だから絶対大丈夫！！と言い切れる人は誰もいないと思います。
（＃１の方の表現はちょっと…もう少し考えて発言する必要があると思えます）

ご両親が、イトコと付き合う事をあまりよく思っていないのは仕方ないかもしれませんね。
でも、ご両親も絶対反対！！という訳ではないと思いますよ！誰でも自分の子は可愛いものです。
自分の子供が選んだ相手を、最後まで反対し続ける親はいないのではないでしょうか？
caramel1986さんの事が心配なんだと思います。

今回の質問に関係ない事ですが、私も彼との付き合いに反対されています。
付き合い始める前からみんなで遊びに行く時に、必ず彼がいました。
その彼から聞いた話を親に話したりしていました。
彼は、バツイチ子持ちです。そして、昔悪い事をしていました。
悪い事がどういう事か？と聞かれても、詳しくは分かりませんが、一緒にいた仲間が仲間だったので、
親は悪い事をしていた、しかもバツイチ子持ちというのはどうも…という感じでした。
そして、去年９月末頃妊娠が発覚し、それまで反対していたのですが「結婚するならいい」
と許してくれたんです。
「自分の子供が選んだ相手だから、それを許さなかったら自分の子供を信用していない事になる」
と言っていました。
赤ちゃんは、いろいろ話し合った結果諦める事になってしまったのですが、何があっても反対する！！
思っていたのですが、実際、自分の事を信用してくれてるんだなぁ～と思える親の言葉が
とても嬉しかったです。

今回の事は、相手がイトコだからというのではない気がします。
大賛成ではないにしろ、大反対って訳でもないと思うので…。
Ｈをしていた場所が悪かったんでしょうね、きっと。
他人のＨ、ましてや子供とイトコのＨなど観たくないでしょう。
それを観てしまったので、親は親でかなり混乱していると思います。

caramel1986さんだけの問題ではないので、一人で悩んだりしないでくださいね。
彼と二人でご両親に謝り、二人の交際が真剣だという事を分かってもらえるまで話し合いが
必要だと思います。

部屋にこもっていては何も解決出来ないので、部屋から出て、ゆっくり一歩ずつ踏み出していってください。
二人で真剣にご両親に話をすれば、きっと分かってくれますよ！

いつまでも仲良く過ごしていけるといいですね！！

お礼

ありがとうございます。

＞実際、自分の事を信用してくれてるんだなぁ～と思える親の言葉がとても嬉しかったです。

やはり御両親はdocchi-526さんのことを信頼していて、幸せを願われているのですね。

＞Ｈをしていた場所が悪かったんでしょうね、きっと。
仰るとおりです。軽率な行動を反省しています。

理解してもらえるよう努力したいのですが、私たちのあまりにも軽率な行動の為顔を会わせるのも申し訳ない気持ちになります。

でも、「部屋から出てきて食事をしなさい」と言われました。親はありがたいですね。
私が初めて好きななった人で、
両親も彼のことは良く知っているし、
今回の軽率な行動があるまでは信頼してくれていたのだと思います。でも、失った信頼はとても大きく私もどうして良いかわからなくなってしまいました。
でも、ちゃんとしなくてはいけないと思っています。

ありがとうございました。

回答No.30

piyocchi

いとこ同士やら法律やら云々の前に
家族に見られやすいリビングなんかで
するのが呆れるというかなんと言うか…。
せめて誰も入ってこないとこにしなさいな（＞＿＜）
＞そんなにいとこと付き合うのはおかしいことなのですか？
って反対されることに嫌気さしているのかもしれませんが、いとこと付き合うのがいけないんじゃなくて
Ｈにたいして考えが軽すぎるのが問題だと思います。

お礼

＞せめて誰も入ってこないとこにしなさいな（＞＿＜）

すみません。仰るとおりです。反省しています。

＞反対されることに嫌気さしているのかもしれませんが
いえ、嫌気と言うのではないのですが、父が「従兄弟は遺伝がどうの」と言うので、絶望してしまいました。それで、従兄弟との関係に不安を感じ質問の中に書かせていただきました。

＞Ｈにたいして考えが軽すぎるのが問題だと思います。

いつもそんな行動を取っているのではないのですが、
今回はあまりにも軽率でした。反省しています。

回答していただきありがとうございました。

回答No.28

flowerpark

私の父の家系は代々ものすごい長命で、
90歳以上まで生きるのが当然といった感じだそうなのですが、
その家系の中のいとこ同士が結婚してできた二人の子供は同じ先天的異常の病気で幼くして亡くなりました。

caramel1986さんのケースは異母兄弟とのことで
だいぶ危険性は低いと思いますが、
子供ができたときの覚悟だけは事前になさっておいたほうがよいでしょう。

お礼

ありがとうございます。

いろんなケースがあるのですね。
確かにそういった危険は伴うことなのですね。
でも、あまりそういうことばかり考えていても、
それが正しいとか間違っているとか全く思えなくなりました。
今は親への信頼の回復を第一に努めたいと思っています。

でも、そういう覚悟は忘れてはいけないなと思いました。ありがとうございました。

回答No.27

q-type

時間が無いので簡潔に・・・

>彼が私の上に乗ってしている最中です。
>しかも、ベッドの上でなく、リビングでした。
叔父（叔母）さんチに来てコンナ事してれば怒られるに決まってるんじゃないですか？
そんな常識外れの従兄弟に「会うな！」って当たり前かと思いますが・・・。

「障害を持った・・・」云々以前の問題かと思いますが・・・。

それを法律がどうとか持ち出そうとされるcaramel1986さんもまた「問題あり」かと思いますよ
相手（親御さん）の立場になってお考えになれば今回のcaramel1986さん達の行動は第三者的に見て浅はかな行動（ＳＥＸという大人の世界に興味本位で立ち入ってる）に感じませんか？

お二人共もう少し精神的に大人になって筋の通った行動してれば、ソコまで嫌悪感を抱かれはしないかと思いますよ

お礼

それを法律がどうとか持ち出そうとされるcaramel1986さんもまた「問題あり」かと思いますよ

これは、父が従兄弟と付き合うと遺伝がどうのと言い出したので、驚き、そんなに危険なことならば法律で禁止されていないはずがない。と、疑問に思ったので書きました。
間違っても両親・叔母夫婦に対して法律を翳して意見を言ったわけではないのです。

＞ＳＥＸという大人の世界に興味本位で立ち入ってる）に感じませんか？

軽率な行動を取ったことには深く反省しています。
確かによく分からないまま突き進んでしまった観はありますが、相手はものすごく悩んだ上に付き合った相手なので後悔はしていません。

お忙しいところありがとうございました。

回答No.26

norikumaaa

レスを読ませていただいて、トピ主さんのお礼も読ませていただいて、その上でしゃしゃり出てきてしまいましたが…

トピ主さんはまず
１．お付き合いをしている彼氏と今後も（皆にみとめてもらって）お付き合いをしていきたいのかどうか話し合うこと

２．方針が決まってからご両親にきちんと謝罪をすること（まずは一人でその後二人で）

ご両親がその場で許してくれようとくれなかろうととにかく謝罪は必要です
もうわかっていると思いますが、それで怒らない親はいないと思います…

遺伝問題は確かに不安ですが、少なくとも私の親友のご両親は従兄弟同士で結婚し、お兄さんも親友も病気も奇形もなく健康に育ってます

二人ともそれぞれ家庭ももって、健康な赤ちゃんにも恵まれてます

まずは自立できていない子供である立場のあなた達が親の家で軽々しい行為におよんでいることに問題があるわけです

がんばってください

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞まずは自立できていない子供である立場のあなた達が親の家で軽々しい行為におよんでいることに問題があるわけです

仰るとおりです。反省しています。
軽率な行動を反省しています。

＞がんばってください

ありがとうございます。きちんとしなくてはいけないなと思っています。
ありがとうございました。

回答No.25

miracle_mako

こんにちは。既に多くの回答が寄せられていますね。

私は今回、皆さんの回答を読むまで、イトコ同士の子供は障害を持つ可能性が高いと思っていました。具体的な統計の数字を見たことが無かったのと、近所にイトコ婚の夫婦がいて兄は健康で非常に成績が良く、妹は特別学校に通っていました。（たまたまだったようですね）だから私はイトコ同士の結婚はリスクが高いと思っていました。事実がどうであれ、世の中にはそういう目（やっぱりイトコだからと）で見る人がいるということは事実だと思います。

18歳のお嬢さんに対してかなりシビアな意見が多いと思いますが、貴方だけが矢面に立つのではなくて、彼とも一緒に考えていって欲しいと思います。出来ればこのページを見てもらえると良いですね。

ご両親の愛を実感しながらまっすぐ育ってらっしゃることが感じられたので、親御さんに対しては一日も早く謝り交際を見とめてもらえると良いですね。今ならイトコ同士でも結婚できるし、先天的障害の確率もほとんど変わりないことも貴方は説明できますよね。

ただ、
> 子供を作ることは無いというのは、今のところ葉予定が無いという意味です、でも、避妊していなかったので出来てもおかしくないですね。
の一文には引っかかりました。イトコとのお付き合いの問題点が分らないうちからこれでは・・・。予定が無いのなら、必ず避妊しましょうね。これで妊娠した日には親御さんに何を言われても仕方ナイですよ。

いい方向に向かうといいですね！

お礼

ありがとうございます。

＞事実がどうであれ、世の中にはそういう目（やっぱりイトコだからと）で見る人がいるということは事実だと思います。

そうなのですね。思っていた以上に皆さんの従兄弟婚への意見が否定的なものがありで驚きました。

＞先天的障害の確率もほとんど変わりないことも貴方は説明できますよね。

そうですね。でも、なんだか、これだけ従兄弟婚に対して否定的な考えがある中では、説明するのもはばかられる気がしてしまいます。
でも、ちゃんとしなくてはいけないことだから、
そこはきちんとしようと思います。

避妊については今までは、無しでしたことは無かったんです・・・。久しぶりに会えてつい、軽率な行動に及んでしまいました。反省しています。
一回でも妊娠する時はしてしまいますものね。
言い訳は出来ませんね・・・。すみません。
ありがとうございました。

回答No.24

tlove

こんなに多くのご意見が出ている中で、私の意見は必要でないかも知れませんが…。

親はいつだって子供の事を心配しています。
叱るのも愛してるから。
だから回りへの配慮を欠いた様な行為をただただ嘆いたのだと思います。
貴女のお母様も、おば様も同じです。一人の子の母として。
だからお二人とも泣かれたのでしょう。
もしかしたら我が子は貞操観念がないのではないかと思って。

貴女は謝ると同時、誰でもいい訳じゃない、彼だからだ、真剣に愛してるんだ、という事をご両親と、彼のご両親に告げるべきでしょう。
貴女の言を信じるなら彼もしっかりした方の様ですし、お二人で時間がかかっても説得されたらいいと思います。

それから、子供が出来た時、五体満足でなく生まれた場合の事を心配してらっしゃる様ですが、親の気持ちを理解して苦しんでる貴女でしたら、きっとどんな子でも愛せるでしょう。
後は彼が今後リビング等で求めて来た時には突っぱねる強さを持ちましょう。

お礼

ありがとうございます。

子供のことはまだまだ早いのですが、
皆さんから意見を頂いて納得させられたことも、
それが正しいか、間違ってるか分からなくなりました。
その前にどういう人間になるか、考えなくてはいけない気がしています。

＞後は彼が今後リビング等で求めて来た時には突っぱねる強さを持ちましょう。

はい・・・。いつもはそんなではなかったのですが、
彼のラグビーの合宿で会えなくて１ヶ月近くぶりにあったので、つい・・・。
軽率な行動に及んでしまいました。反省しています。

ありがとうございました。

回答No.23

y-tomo

どんな親だって、子供のエッチを見れば怒るでしょ。
元々付き合ってる事は知ってた訳で、その時点では良く思ってない程度でしょ？

知人で、親にエッチを見られて、二度と相手の男が彼女の家に上がれなくなりましたよ。
その現場を見た母親は、後で泣いてしまったらしいですよ。彼女に説教しながら。

ちなみに、血が濃いと子供に問題が起きることも無いとは言えないですけど、昔のお偉方達の世界では、近親者との結婚て当たり前でしたよね？
生まれてくる子供の事は、無責任な事は言えませんが気にしてもしょうがないと思いますよ。
血縁関係に無くて、健康体同士で出来た子供でも障害を持つ事はあるんだし。

ただ、ご両親は近親者とのセックスを見てしまったことが衝撃だったんだと思います。
見知らぬ男でも相当ショックだろうけど、いとこと言う事は、彼の事も幼い頃から知ってるわけでしょ？

＞実際どんな問題が起こりえるのですか？

これは、子供の事なんでしょうか？
それとも、親族間の付き合いでの事？
どっちにしろ、あなたが彼を本気で好きでこれからも付き合いたいなら、時間をかけて両家の親に許してもらうしかないですよね？

どんな人と付き合うにしろ、

＞彼が私の上に乗ってしている最中です。
しかも、ベッドの上でなく、リビングでした。

この状態は、あなたも、彼も非常識だと思いますよ。
子供のセックスなんて見たくないですからね。
取り合えず、彼とも良く話し合って、今後の付き合いを続けるか、お互いの気持を確かめ合って、親に許してもらうなりの方法を考えたほうが良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
仰るとおりです、反省しています。

＞これは、子供の事なんでしょうか？
それとも、親族間の付き合いでの事？

これは、全てにおいてです。色んな事言われるから、さまざまな角度から知っておきたいと思いました。

＞彼とも良く話し合って、今後の付き合いを続けるか、お互いの気持を確かめ合って、親に許してもらうなりの方法を考えたほうが良いと思います。

はい、そうしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.22

songbook

これほど多くの方が書き込んでいらっしゃるので、しゃしゃり出るのもどうかとは思ったのですが。

＞親の顔が見られなくて部屋にこもりきりでいます。
のくだりがどうしても気になるので一言。

あなたが、ご両親や親戚筋の方々と、一瞬でも早く、今までどおり（もしくはそれに近い）に接することができることを願ってやみません。なんだか読んでいて、涙が出てきそうな話です。

私はNo.１６の方の回答が一番正鵠をいているような気がします。

現時点で親御さんが最も心配していることは、

「私たちはわが子を、ほんのわずかな好意で、身近な従兄弟とでも性行為に及んでしまうような、軽率で視野の狭い子に育ててしまったのではないか」ということ。

これが一番だと思います。妊娠、結婚、障害、そんなものは５の次、６の次です。

親子親戚の信頼、愛情を確保するためには、どうしても上の点について、（というよりはその点だけに絞って）話し合う必要があると思います。

あなたが今までの生活で、さまざまな男の人と接した上でも、やはり今のいとこが、自分にとって最高の男性である。そう感じているのならば、そんなことまでを我慢して「親に申し訳ない」とばかり言っていてはいけません。根本的な誤解が、傷口を広げます。

ただ、今までの回答にもあるとおり、彼にとってはどうであったのか。軽率な心で関係を持ってしまったのか、あなたと同じぐらいの気持ちでいるのか。

それだけは、確かめておく必要があります。

私は今までのあなたのお礼欄を読むにつけ、あなた自身は決してただの軽率で、思慮の浅い人ではないということを確信しております。周りに気を配ることができ、決して人を小ばかにするようなことをしない人です。（従兄弟の彼が惹かれてしまった気持ちもわかるような気がします。）だからこそ、一刻も早く、家族と明るく話せる日が復活することを願ってやみません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

あなたが今までの生活で、さまざまな男の人と接した上でも、やはり今のいとこが、自分にとって最高の男性である。そう感じているのならば、そんなことまでを我慢して「親に申し訳ない」とばかり言っていてはいけません。根本的な誤解が、傷口を広げます。

よく分かりました。修羅場だったので訳も分からずごめんなさい。でした。だからあんまり、本心は伝わっていないと思います。
男の人は彼以外よく分からないです。
でも、彼がいないと困るんです。

軽率な心で関係を持ってしまったのか、あなたと同じぐらいの気持ちでいるのか。

そうですね。彼は携帯に電話をくれます。
会いに行くと言われましたが、今来たら状況悪化を招きそうで怖いのでもうちょっと待ってくれるよう伝えました。彼はみんなに理解してもらえるよう努力するといってくれます。彼も、私のことを一番良く理解してるのは自分だという気持ちだと言っていました。
小さな頃から一緒だったから、距離を縮めるのは結構勇気がいることだったので、それなりの覚悟はありました。

ありがとうございました。お答えいただいたことをきちんと心に留めておきたいと思います。

回答No.21

noname#7546

＃２０です、最後の数行は、ご質問者さんに当てたものではありません.
言葉足らずですみません.

ちなみに私は、彼氏とデートの現場を　たまたま、親に見つかって　こっぴどく叱られたことがあります.
20歳過ぎていたし、お金も自分で稼いでいましたが、親からしたら言語道断だったのでしょうね.それがきっかけで、本気で付き合っている、結婚したいという話になりました.職があって言うのと、将来がまだ見えない段階で言うのは、親の信頼も違うかもしれませんので、その点は要注意です.また万一別れた場合、親戚づきあいが気まずくもなるとおもいます.冠婚葬祭で顔を合わせますから…そういう部分も、頭に入れた上で親御さんとお話されるほうがいいと思います.

お礼

将来がまだ見えない段階で言うのは、親の信頼も違うかもしれませんので、その点は要注意です.また万一別れた場合、親戚づきあいが気まずくもなるとおもいます.冠婚葬祭で顔を合わせますから…そういう部分も、頭に入れた上で親御さんとお話

そうですね。
今後どうなるか分かりませんが、笑
精一杯頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

補足

お礼の欄は字数制限があるので補足欄を使わせていただきます。

本当にありがとうございます。２０の回答も見せていただきました。
自分勝手な無配慮な質問でした。
私は自分の子供に異常が出たら？などを考えたことがありました。それはいとこと関係を持つからではないです。
以前、新聞でこういう記事がありました。
妊婦さんで双子を妊娠された方がいて、ある程度大きくなった時、１人の胎児が頭くらい大きな水疱がある子だったそうです。二人産むことは出来ても必ず水疱にある子のほうには障害があるそうでした。
その妊婦さんは両方を中絶をしました。
中学生くらいだった私はなんて人だろうと思いました。その人の気持ちが分からないわけではないけれど、障害のある子供さんを持つとしなくてもいいはずの悲しい思いもしなくてはいけないということも分かるけど、私はその人の行為を正しいと思えませんでした。可哀想だし、気の毒なことだとは思いましたが、
正しいことなんて１つも無いと思いました。
自分だったら産める人になりたいと思いました。
みんなそれが出来たらいいけど、なかなか覚悟は出来ないですね。
でも、自分の子供は愛します。
私みたいな馬鹿でも、私の両親は愛してくれました。
親の愛情は何にも勝ります。

でも、障害を持っていても愚かではないです。障害のことを個性という表現をされる方もいますが、そんな甘いものではないかもしれないけど、障害云々といってその子を否定するやり方よりよっぽどいいと思います。全く取りとめのない話をしてしまいましたが、96148さんの気持ちと、アドバイスはよく理解できました。

私がこの質問をしたことで96148さんには悲しい思いをさせてしまったんだと思います。お子さん達にも申し訳なく思います。
お子さん達は当たり前ですが１人の人です。
私は、人の気持ちが分からずに人を傷つけてしまうことがあります。そういうことを愚かといいます。馬鹿です。

障害のある方は愚かではありません。
障害を持って生まれてきても生きていくことが無意味なことでは全くないです。
そういうことばかり言って自分のことしか考えられない私たちこそが、愚かなんだと思います。
だから、障害を持つ人は愚かでも無意味でも何でもありません。
私の甘ったれな馬鹿な質問が元で、傷ついた人がいると思うと申し訳ないです。
96148さんのおっしゃりたいことはよく分かりました。

私といとことの関係はさておき、それは事実です。
96148さんが主張されたことは立派だと思いました。
ありがとうございました。

回答No.20

noname#7546

いい回答が多数出ているので一部のみについて.

いとこで結婚したかたを数組知っていますが、
おこさんたちも、見た限り知的障害などはないです。

ただ、以前　いとここんの障害発生率の乗ったページをみたのですが(もうなくなってました)
お互いの遺伝子が似ているので、弱い部分があった場合、(誰にでもあるのでしょうけど)
それがでてしまいやすくなる、その確率が高くなるということでした.
その確率は調べればわかるはずです.いとこ婚、などのキーワードで.

昔は　いとここんは　おやどうし知り合いなので　安心　などという人もいたようです.

日本が島国である以上、なん世代もさかのぼれば、どこかで血縁があってもおかしくないと思います.

ちなみに私は、血縁関係にない人と結婚して、障害をもつ子がいます.
初診で必ず、親族に　いとこなど血縁結婚があるか　記入するらんがあるのは事実です.

そして障害児学級の子供たちを見ていますが、
そのこたちを、＃１の言葉に当てはまると思ったことはないですね.

＃1の人のような発言をする子は　いませんから、脳に異常がなくても
信じられない馬鹿な発言をする　普通の人と　どちらがいいのか私にはわかりません.
自分の発言をよく覚えておかれることです　数年後に恥ずかしくなるでしょう.
もしそうでなければ、　そのほうが　よほど不幸です.長い蛇足を失礼いたします.