後悔してます。

質問

今更ですが後悔している事があります。

先日、友人の車で遠出した時、明け方休憩する事になり、
友人はトイレへ、私は助手席で待ってたのですが、
その時、隣の車の助手席ドアが開き、老婆が何やらモゾモゾしてたんです。
すると風で？ドアが勢いよく開いて私たちの車の運転席側にガンッと当たったんです。

飛び出して様子を見に行くか、その老婆に何か言うとか
友人に電話してすぐに戻ってきてもらうとか
その場に居ない友人の代わりにするのが普通だと思うのですが、
心臓がドキドキして何故か何も出来ずその場に立ちすくしてしまったんです。

当たった瞬間その老婆と視線が合ったのですが、
別に真顔で平然と用を済ますとそのまま立ち去ってしまいました。

友人が戻ってもその事は言えず、後日当たった所を見ると小さい傷ですがえぐれてました。
「この傷どうしたの？」と聞くと「あれ？いつの間に！」と怒ってましたが、
私は「誰かにやられたんじゃない？」としか言えませんでした。

友人は車をいつもピカピカにてしてすごく大事にしてる事を知ってるし、
誰でも自分の大切な物を、しかも自分の知らない間に
傷つけられたらショックなのは分かります。
でも、言えませんでした。

今更どうしようもないんですが、どうしてあの時何も出来なかったのか、
悔しくて自分が情けないです。

この事は墓場まで持っていった方がいいでしょうか。

回答No.2

gomagoma427 · ベストアンサー

そのことを友人に告げる目的は懺悔なのでしょうか？

お婆さんがドアをぶつけたときにたまたま質問者様が乗っていらっしゃったというだけで、乗っていないときに同じことが起こることなど多々あると思います。

本来ならないに越したことはないのでしょうが、込み合ってる駐車場に車を停めている間に何が起こっているかなど普段知りようがありません。私の友人にもコンビニやレンタルビデオ店の駐車場に車を停めておいた数分間で擦られたりぶつけられていた人が何人かいます。犯人は探しようがありません。

それはもちろんぶつけられたときに相手の身元を確認しておいたり、友人に知らせたりしたほうが良かったことは間違いないでしょう。そうできていたのならそうすべきでした。

しかし今となっては質問者様がその話をしたとして、そのお婆さんを探し出せるわけでもなく、かといって質問者様が弁償すべきようなことでもありません。

残るのは、どうしてそのとき言ってくれなかったんだろう？というご友人の行き場のない気持ちだけです。

自分の知らない間に傷がついていたことに対する怒りはあるでしょうが、そんなことは先に書いたようにままあることです。その怒りはいつかは消えるでしょう。怒りをぶつけるべき相手がいないのですから。

質問者様のその話を聞いたところで、傷を付けた相手への怒りが減るわけでも消えるわけでもなく、単に質問者様に対するもやもやが増えるだけです。

質問者様が黙っていることに対する罪悪感をなくしてすっきりできること以外、当の車の持ち主にとっては嫌な気持ちが増えるだけです。

回答No.5

noname#202844

墓場まで持って行きましょう。
今更お友達に言うと余計お友達を傷付けることになります。

車のキズはお金や保険で直せますが失う信頼は取り戻せないですよ。
今更申告して謝ってあなたが弁償するんですか？
それも筋違いですよね。

次から毅然とした態度で加害者に対峙できる人間になればいいのです。

お礼

おっしゃる通り、友人に言ったとしても友人はモヤモヤした気分だけ残るでしょう。

次から対応出来る人間になります。

ありがとうございました。

回答No.4

blazin

この事は墓場まで。
その目線に力感を置くのではなくて、
今後そのような事が「無い」ように対応していくんだよ。
活かすんだよ。
墓場云々を考えていると、
活かすどころかまた「墓穴」を掘っちゃうよ？
言えなかった自分を今更責めても仕方が無い。
今更後出しで実はね・・・
そんな事言われても友達だって嬉しくない。
見て見ぬ振りしちゃいました。
それって知らなくても良い、知らない方が良い事実。
それによって、
今まで培ってきた貴方との友情に「傷」がついてしまうから。
車の傷は修理に出せるけれど、
心の傷は板金のように簡単に修理には出せない。
今後貴方を見つめる目が変わる事は、
その友達だって求めていない事なんだよ。
だったら、
求めていない事は「しない」友達力を選ぶんだよ。
同時に、
貴方に足りなかった部分もしっかり「自省」して、
これからに活かすんだよ。
今後活かせる機会も沢山ある。
それが大切な友人関係でしょ？
本当に貴方が書いているように、
その場で対応しないといけない事もある。
その場だから出来る、その場だから必要な一歩もある。
後になったら、
真実がどうかさえ分からなくなってしまう。
何より、
貴方は友達がマイカーを大事にしている事を知っていた。
自分の身の一部が傷ついたような出来事なんだよ。
それを貴方は分かっていたのに・・・
分かっている人間として対応してあげる事が出来なかった。
部外者としてやり過ごす事しか出来なかった。
その意志の弱さ、卑怯さに貴方は嫌気がさしているんだと思う。
でもね、
そういう経験を一度でもした人は、
次はそういう事を繰り返さないようにしよう。
そう思うんだよ。
その友達には少し手痛い「傷」かもしれないけれど。
貴方はその車の小さな傷を通じて学ばせて貰うんだよ。
学ばせて貰った以上、
今後の関係性の中で還元していくんだよ。
どういう形で還元出来るのか？
それは分からないけれど、
これからの貴方自身に活かしていくんだよ。
情けない、情けないと憂えていたら、
次に起こるかもしれない「まさかの時」に、「真の対応」が出来なくなる。
まさかの友は、真の友。
その一回だけを貴方が罪深く背負う必要なんて無い。
背負う位なら、活かすんだよ。
その目線を大切にしていくんだよ。
その後悔、これからに貴方に活かさないとね☆

お礼

車の傷はお金で直せても、信頼関係は直せないですよね。

今回の件を通して学ばせてもらったと思って
活かして還元したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

ka28mi

選択肢は二つだと思います。

一つは、先の回答者さまが仰るように、早く謝ってしまう。
もう一つは、質問者さまが思っておられるように絶対言わずに黙りとおす。

どちらを選ぶかは質問者さまの性格と、お友達の性格、そして質問者さまがお友達との付き合いをどうしたいか、によるんじゃないでしょうか。

早く謝って解決するのは、質問者さまの罪悪感です。
ただ、お友達側にすれば、なぜ言ってくれなかったのか不満が残ってしまうと思うんですね。
つまり質問者さまの負担が、お友達に移ってしまうことになります。
後は、お友達がどんなタイプの方かです。
黙っていられたと思うと相手への信頼をなくすタイプの方なのか、終わったことは水に流せるタイプなのか、その時何も対応しなかったことに腹を立てるタイプなのか、言っても仕方がないことは割り切るタイプなのか。
お友達の性格によって、質問者さまへの今後の対応も変わってくるでしょうね。

逆に黙っていれば、お友達は今以上に腹立たしい思いをすることはありません。
どうせ、そのお婆さんを探して弁償させることは不可能なんですからね。
ただ、もし質問者さまが黙っていられないタイプの方であれば、いずれ口を滑らせるなら早く謝る方がいいと思います。

私であれば黙りとおします。
ベストの方法は、質問者さまがお分かりのとおり、その時に対応することだったわけです。
ベストの対応ができなかった以上、今から話してお友達が楽になるかというと、なれないでしょう。
修理費用を負担しさえすれば気が晴れてくれる程度なら謝るのもいいですが、私の身近な人で車を大事にしている人は、傷がついたこと自体をすごく気にしそうな一方で、友人や身内に弁償させるのは嫌がりそうな人ばかりなので。
この場合は、自分の精神的な負荷を相手に負わせるだけになります。

お礼

友人は水に流してくれるタイプだと思うのですが、

今後自分を見る目が変わるような気がします。

お互い何かが引っかかって今まで通りいかなくなる可能性もあります。

だったら言わない方を選びます。

ありがとうございました。

回答No.1

f-uga

時が経てば経つほど言い出しにくくなります。

素直に謝りましょう。

お礼

自分が悪いと思うなら謝るのが一番かも知れませんが、

今後の付き合い等も考えて言わない方にします。

ありがとうございました。