婚活で知り合った離婚経験ありの男性

質問

相談所に入会しています。そこで知り合った男性がいまして、今度一緒にお食事に行くことになりました。
まだ一回しかお会いしてなく、そのときも軽くお話しをした程度なので、更にこの男性といろいろお話したく、私の方から食事にお誘いしました。相手も悪い気がしていない様子であり、OKの返事をもらっています。

ただ、誘った後に気が付いたのですが、会員サイトから見れる彼のデータには離婚の経験があると表示されていました。

相手の感じや、返事を頂いた言葉等から、とても真面目で誠実な印象がありましたが、この「離婚を経験している」というのがとても気になります。前の結婚生活は何年続いていたのか、離婚の原因は？離婚してから何年時が経って、そしてまた再婚しようとしているのか？など…

次の食事の時にこれらのことを率直に聞いていいものかどうか。相手の気を悪くさせないかどうか。でも大事なことなので聞いておきたいですし、だけどせっかくのご縁なので相手を信じたいという気持ちと、そして彼がどんな思いで婚活し、こうして私と会っているのか等、不安な気持ちが入り交じっております。お相手の方とお話してみないと何とも言えないことですけれど…

彼のデータを見る限り、お子さんはいないようですけれど、私は真剣に結婚を意識しております。もし、今度の食事で彼のことが悪い感じがしなかったら、前向きに交際を希望することを検討しています。しかし、このように離婚を経験した男性は、どのような心持ちで結婚活動をし、どのような相手を希望するのか。食事の時、何をポイントに聞いておいた方が良いか、他にも意識しておいた方が良いことなどあれば、アドバイスをお願いします。

ちなみに、相手は仕事が忙しい職種のようであり、お互いに40代前半になります。
宜しくお願いします。

回答No.8

KONIMIX · ベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。

閲覧可能な所に「離婚歴あり」が記載されているなら、気になる所は聞いても良いと思いますよ。
特に離婚理由とお子さんの有無は聞きましょう。
離婚理由は、男性側からの一方的な情報ですから、信じる信じないはあなた次第です。
お子さんについても「養育費」と「相続」が問題になってきますので、うやむやにはしない方が良いでしょう。
後で判ったら、必ず揉める元ですから。
「離婚」の事を聞いて機嫌が悪くなるなら「それだけの男性」と言う事です。
自分の過去が清算出来ていない、離婚理由が自分に有った、聞かれて困る理由がある、等々考えられますから。

離婚歴有り、子供ありで養育費を払っている男性に、女性を紹介した事があります。
男性本人からは「離婚歴有り、養育費を払っている事は女性に伝えてください。」と言われていました。
自分の過去を隠したままでは、前に進めないと思っていたようです。
しかし女性を紹介してくれた方が、女性に伝えていなかったようで、上手く行きませんでした。
この男性の話では「奥さんとその両親に問題が有って離婚した」と言っていましたが、状況を聞いてみると、それだけでは無いように思えました。
何事も両者の意見を聞かないと、本当の事は判らないですからね。

＞・・・せっかくのご縁なので・・・＜
私は20代からお見合いを始めて、家内と結婚したのが45歳の時です。
20年以上、100人以上の女性とお会いしました。
その間には、お見合い以外でおつきあいした女性も数人いました。
そんな私が思った事「出会いと結婚は、運と縁ではない」という事です。
「出会いは、自分の決断と行動の結果でしかない。」「結婚は縁が有ったから出来たんじゃない。」ということです。
あなたが気になる男性と出会えたのも、あなたの決断と行動の結果です。
あなたが所属する結婚相談所に登録したのはあなたの意思でしょう？
その男性と会ってみようと決めたのもあなた自身ですよね。
あなたがその結婚相談所に登録しなかったら？
その男性会ってみようと思わなかったら？
その男性とは出会えなかったわけですよね。
ですから「出会いは運ではない」という訳です。
「縁」が有るだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「結婚しよう」と成る筈ですが、そんな事有りませんよね。
「この人と結婚したい」と言う気持ちを、二人が持てた時「縁があった」と言い、「この人と結婚したい」と言う気持ちを持てなかった時「縁がなかった」と言うのだと思います。
恋愛でも同じです。
恋愛した二人が「この人と結婚したい」と言う気持ちを持てれば、結婚出来るでしょう。
しかし、そんな気持ちを持てなかった時は別れるでしょう。
それだけの事だと思います。
ですから「結婚は縁だけではない」と言う事です。

＞相手は仕事が忙しい職種のようであり、お互いに40代前半になります。＜
この部分が少し気になったので、新聞の記事を参考にのせさせて頂きます。

2010年12月25日付の毎日新聞に下記の記事が掲載されていましたので、一部抜粋してご紹介させて頂きます。（誤字、脱字はご勘弁下さい）
「経済観測」東レ経営研究所特別顧問　佐々木常夫

先日ある大学からワーク・ライフ・バランスの話を・・・
普通の人なら働く事も大事だが自分の生活も大切な事は言わずもがなであって、自分なりにそうしたバランスを探っていくものだ。
一方40代後半になっても仕事第一で夜遅くまで働くような人は、そういう努力をしなかった、いわば未学習な人ともいえる。そのような人は50代になると会社の（家庭でも？）お荷物になってしまうケースが多い。
私が講演などでワーク・ライフ・バランスを説く主たる対象者はそういった中間管理職である。ある程度経験を積んで仕事の意味を知り個人の生活を考えた人がワーク・ライフ・バランスの重要性を理解できたとき、自分も職場も変えていける。

お礼

KONIMIXさん、親身で丁寧な回答ありがとうございました。
その後、その方とお食事に行きました。離婚経験については相手の方からお話して下さいました。養育費等は無いようです。離婚理由は…相手片方だけの情報なので、そのまま鵜呑みにするつもりはありませんが、とりあえず信じてみたいと思いましたので、前向きな交際を検討しています。
そして以下の言葉が私にはとても参考になりました。

>「出会いと結婚は、運と縁ではない」という事です。「出会いは、自分の決断と行動の結果でしかない。」

まさにその通りだと思います。出会いや結婚なんて、待っていても来ないもの。「自然な出会いを」と思っていても、そんな出会いなんてないことを。この年齢まで独りでいましたし、婚活始めても全くうまくいかなかった経験から、それは最近とても痛感しております。

「心決めること」
相手に声をかけるにも、誰に申し込んでみようにも、お食事に誘うにも、メールしてみるのも、全て心決めないとできないことです。でないと前へ進めないことが分かりました。結婚に対しても、相手を選ぶにしても、自分がどうしたいのか分からなく、迷いがあるうちは、出会いも結婚もまだ遠い。誰かに選ばれてもらおうと考えているうちは決していいご縁なんて無い事も。

最後のワーク・ライフ・バランスのお話も今後の参考にさせて頂きます。本当にありがとうございました。

回答No.10

noname#192845

恋愛と結婚・婚姻をごっちゃにしている回答者がいますが・・・

恋愛は『個人（男性）対個人（女性）のプライベートな情緒的関係』

一方、結婚は『家族親族や夫婦の子どもまで含んだパブリックな法的関係』

法的な権利や責任を有する関係なわけですよ。

そしてもしあなたが結婚した場合、前の婚姻関係があなたに多大な影響を与える可能性もあるわけです。

ですから、将来を含め、真剣にお付き合いを考えるなら、絶対に聞くべきです！ 躊躇しないで、率直に。

逆に聞かずにいる方が不自然に感じるし、そういうことを話せないような信頼関係では、長く続かないような気がします。

でも初対面とかで聞くのは止めた方がいいです。頃合いをみて・・・。

嘘をいうかもしれない、都合の悪いことは隠すかもしれないですが、ちゃんと理由を聞いて自分が受け止められるかを判断しましょう。

お礼

私も過去の婚姻歴と恋愛は全く違うと思います。
私の過去にも恋愛はありましたが、ほぼ片思いに近いような恋愛もしてきました。とても大好きな男性もいましたが、お付き合いまでに至らなかった人もいました。

それが結婚となると、両家の問題が出てきます。家同士の関係を一度でも繋がった相手とも言えます。結婚とは、決して二人だけの問題ではない。お相手女性のご両親へご挨拶にも行ったでしょうし、少なからずこの人と共に人生を歩むと誓った相手なのです。式だって挙げたでしょうし、相手の女性だって氏を変えてまで、その男性の籍に入ったのです。その男性だって、氏を変えてまで自分の籍に入ってくれた女性を受け入れた側になるのです。

そこまでの関係に至るにはやはり出来婚でもない限り、とても大きな過程を得ないとたどり着けないと思うのです。そこまでの相手が居たのに、どうしてお別れする事になったのか。結婚とはそんなに簡単にしちゃったり解消したりできるものなのか？そこが04042014さんも仰る通り、私も恋愛とは違うと思うのです。

まずはちゃんと理由を聞くことは大事ですよね。その後、お相手の方から話して下さいました。今の所、自分が受け止められる範囲の内容でした。
04042014さん、回答ありがとうございました。

回答No.9

usanomimi-

私も前に会った人が離婚経験ありだったので理由を聞いてみたら、「前の妻に子供ができなかったから別れた。子供がほしい」と正直に答えてくれました、、
もし私に子供ができなかったら離婚なのか？！とびっくりして辞退させてもらいましたが、やっぱり聞くべきだと思います！

お礼

離婚の理由は何なのか、それは相手探しにはとても重要ですよねー！その理由内容によっては、全然許せるものだったり、仕方が無いねと思えたりする反面、私には無理かもしれないとか判断ができますもの。
usanomimi-さん回答ありがとうござました。

回答No.7

inuusagi_8

３０代既婚です。

お相手の方も相談所に登録している以上、
そこを突かれることは想定済みでしょうね。

聞いて安心するのなら聞けば良いと思います。

でも、それはあくまでも片一方だけの話です。
本当の離婚の原因は、彼が思う理由だけではなく、
表面化された原因はわかっていても、
もっと複雑で、深い部分にあるのかもしれません。

その男性が気付いているかいないかにもよります。

付き合って、結婚して、暮らし始めて、
「ああなるほど。。。これか」と思う女性は多いと思います。
それはもちろん男性に限られたことではありません。

半分程度に聞いておくだけで、彼とのお付き合いによって、
あなた自身の目で判断するしかないと思いますよ。
なので年齢のこともあるでしょうが、
慎重なお付き合いの方がよろしいのではないでしょうか。

ただ、離婚によって自分を大きく成長させる人も中にはいますし、
たまたま最初の結婚で見る目がなかったのかもしれません。
×２以上でないのなら、初婚の男性と大してリスクは変わりません。
リスクで言えば、４０代初婚女性でもお互い様ですね。
向こうだってあなたのリスクを承知でこれからの関係をどうするかという段階でしかなく、
本当にこれからですね。

相手を信じたい、というのは気持ちのうえでは分かるのですが、
期待をしたら見る目が狂いますよ。
信じられるといいな、くらいの距離感でいた方が余計な思い込みがなく、
冷静な判断ができるのではないでしょうか。

＞このように離婚を経験した男性は、どのような心持ちで結婚活動をし、どのような相手を希望するのか。

これは人によって本当に異なります。
だから、これを知りたいのなら直接聞いてみて下さい。

ただ、私は相手が希望する条件は、たいして当てにならないと思います。
条件だけで結婚できるのであれば、もうとっくにしている気がするのです。

一度目の結婚を経験しているからこそ、
あらかじめ条件を決めるより、
一緒にいてしっくりくる相手との結婚を望んでいる可能性の方が高いと感じます。

相談所のシステムは分かりませんが、
人生を左右することだからこそ、
一度で全てを理解しないことが大切だと思います。

あなたもそうであるように、相手だって相手に少しでも好印象を与えたい、
自分を良く見せたいという気持ちがあるでしょう。

相手からアピールされた部分ではなく、そうでない部分で、
あなたにとって好ましい部分がある人の方が相性は良いと思います。
だからこそ聞くことより見つめることの方が重要なのです。
言葉だけでは分かりません。
実際のお付き合いの中で、どれだけ素に近い彼を見ることができるかです。

食事の時は彼に質問することよりも、
逆に彼があなたのどこに関心があるのか、
何を知りたがっているかなど相手の行動に注目することで、
相手の隠された不安や希望を知ることができるでしょう。

男性の多くは好きな女性の前では隠し事はできにくいものらしく、
誠実でありたいと自ら打ち明けてくるという可愛らしいところを持っています。
あなたが聞かずとも、離婚の話を自ら切り出してくるような人であれば、
前のめりではなく、前向きにお付き合いを考えてみてもよろしいのではないでしょうか。

向こうが切り出してきたことだとしても、
初回からあまり詮索しすぎると、不安が強く干渉しがちな印象を与えるかもしれませんし、
どうしても聞きたいことだけにとどめておく方が無難かなと思います。
前の奥さんのことは詳しく聞かなくても話しぶりで分かるでしょう。

堅実なお付き合いになると良いですね。

お礼

inuusagi_8さん、回答ありがとうございました。
まさに仰る通りだと思います。離婚の本当の理由なんて、聞いた所で本当の真実は分からないと思います。元夫婦のことなんて当人同士でしか分からないことですから。

>信じられるといいな、くらいの距離感でいた方が余計な思い込みがなく、冷静な判断ができるのではないでしょうか。
>あなたにとって好ましい部分がある人の方が相性は良いと思います。だからこそ聞くことより見つめることの方が重要
>あなたが聞かずとも、離婚の話を自ら切り出してくるような人であれば～前向きにお付き合いを考えてみてもよろしいのでは

ここら辺がとても参考になりました。その後、お相手の方とお食事に行き、最後の最後で相手自ら切り出して下さいました。でも軽い程度にしか聞いていません。
でも内容的に私也に許容範囲と受け止め、本当の真実はまだ分かりませんが、自ら切り出してくれたこの男性を少し信じて、前向きに考えてみようとは今の所思っています。

堅実な選択ができる親身なアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。

回答No.6

chiara3000

そのような機関で知り合ったってことは、
ある程度、相手の男性の素性がわかっているってことですよね～。

ならば、それを利用しない手はないのではないでしょうか？

今回、私も初めて登録してみました。

実際に登録するまではぼんやりと女性側だけが結婚したくても
できな…と嘆いているようなイメージがあｔｔのですが、
意外と男性も切実に悩んでいるのだな～ということを知り、
少し前向きに考えられるようになりました。

私の場合ですが…
結婚したいというよりはしなければならない状況に
差し掛かってきています。

自身、バツイチですが、一人っ子なので親の老後のこと、
相続の問題など、とても一人では背負いきれないくらいの問題が
山積しているので、となると、やはり、条件重視すべきだと思い、
思い切って婚活サイトで探してみることにしました。

実際にメールなどでやり取りしてみたけれど、

正直な意見を言えば、意外と男性も聞きたいことがあっても
聞けないようなイメージがありました。

勿論、私も自分のプロフィールにバツイチと書いてありますが、
それに触れてくる人もいないし、また、職業などについて詳しく
聞いてい来る人もいません。

となると、何のための婚活なの？ってなってしまいますし、
勿体ないの一言ですね。

ですので、思い切って聞いてみてください。

この際だからです！！

婚活サイトとは別の話になりますが、
過去におつきあいしていた男性に私の離婚が成立していないことを
告げられず、2年半後にバレてしまいました。

私としては、相手は外国人だし、
別れてから7年以上も会っていないし日本の戸籍を除籍していなかったこと
プラス、相手のことを思い出すのも嫌だったので話題にも出さなかったのですが、

相手からするとかなりショックだったようで、
その後、関係は終わってしまいました。

なので、なるべく早い時点で自分にとっても相手にとっても
マイナスだと思えるようなことはクリアにしておいたほうがいいと思いますよ。

どうか、臆せず自ら幸せをゲットしていってください。

お礼

chiara3000さん回答ありがとうございます。
もちろん、そのような機関で知り合った相手なので、初婚か再婚かは閲覧で分かるようになっています。
なので確認しても良いことなのでしょうが、やはりこちらから切り出すには勇気が要りまして。お相手の方がその辺も自分から切り出してくれれば良いですが、やはり男性にとっての離婚経験って思った程の痛手だったりするのでしょうから、言いにくかったりする部分もあるでしょうし…
でもこちらも真剣ですし、曖昧で分からないままズルズルとするのも嫌なので、タイミングを見て、きちんと確認してみようと思います。それができない（タイミングすら与えない）相手なら、ちょっと考えようとも思っています。
お互いに良き人に出会えますように☆ご意見本当にありがとうございました。

回答No.5

yoririko7

私も婚活しています。年代も一緒で、考える事、一緒なんだなぁ。って思います。
私の感想は、婚活って、やってみると大変で、色々学ばせてもらってます。

条件が見え、気になる人とお話をして、お互いが良かったら交際をする。

彼がどんな思いで会うのか、不安になりますよね。
私もそんな思いをしましたよ。

自分の焦りがでてしまい、数回のデートで直に相手にぶつけてしまったこと、
自分の理想があり、彼へ期待し望みすぎてしまっていた事、
今、振り返っても反省点が私にあり、お相手に結局、断られちゃいましたね。(笑)

いっぱい反省して、自分に自身なくしちゃって、ようやく前向きになって、数か月すぎましたが、
この時間も私にとっては、自分を振り返る大切な時間でした。

自分を取り戻してくると話が舞い込んできて、
今度、お仕事関係の知人が、バツイチの男性と会ってみない？って、紹介して下さるようです。
会ってみようと思っています。
今後の生活を考えて、やっぱりこのままじゃいけないな。と思い、
その男性も婚活を考え出したようです。

私は、バツイチは気になりません。
自分に当てはまる事なんですが、何かが欠けていたから、
この年まで結婚してこなかったんだろうと思ってます。

相手は、一度結婚なさって下さってると、結婚の現実が見えているだろうし、
女性に過度な期待はしないんじゃないかな。
失敗から学んだことあったでしょうし、
一回あってみて、その後も会ってみたいな。って彼自身の人柄が気に入ったのなら、
条件は気にせず、今度は、ゆっくり焦らず、お相手を理解してみたいと思ってます。

どんな事が好きなのかなぁ。とか、こういう事で、彼は楽しそうなんだ。とか、
お相手を観察して、自分も寄り添う事ができるのか、
そういう事をポイントとして、歩み寄ってみたいと思ってます。

そういう中で、お相手がある程度、自分に心を許してくれたら、タイミングで疑問をぶつけてみれば
いいかなぁ。っと、私は思ってます。

質問者様、真剣な思いは、お相手が誠実な人であれば、口にしなくとも伝わります。
大事にしたいと思ったお相手になったとしたら、私の二の舞にならないよう、
不安になる気持ちから、焦らないでね。
失敗から学んで思う事です。

お互い、頑張りましょう。

お礼

yoririko7さん回答ありがとうございます。
婚活って本当に大変ですよね。私もこの方と出会う前は色々紆余曲折ありました。
自分の年齢的なハンデ（男性は若い女性を求める所から）もあって、バツイチとか気にしないようにしよう、バツイチの方も条件から除外しないでおこうと思って婚活に挑んだ訳ですが、いざ実際「バツイチ」と分かると、とても気になっている私がいます。これは理由を聞かないことには、全て分からないことですが…
まだそんなにも会っている人ではないので、私も相手のことをどう思うのか分からない所もありますが、相手の過去の「離婚経験」だけに捕われず、その他の部分にも目を向けて、今後この人とどうするのか見極められたらと思っています。
yoririko7さんにも良きパートナーとの出会いがありますように☆お互いに頑張りましょう。

回答No.4

noname#192508

>～～それはとても気になることです。
あなたは自分が女だから多少の我儘や非礼であっても世の中通用すると考えているのでしょうか？
自分が望むことが必ずしもかなえられることがないこともあるし、自分の考えていることは自分が望む以前に
相手にとって非礼ではないか？という疑問すら浮かばないのでしょうか？正直ぞっとしますね。

恋愛と結婚とは違うと思うとおっしゃいますが、では具体的にどう違うのでしょうか？
そもそも結婚もしたことのないあなたが理想論で並べたところで、何の説得力もないです。

>ただこれからのことを考えたら、相手の過去を無視したり、なかったことにして、そのような相手と共にこれからの関係性を築けるものでしょうか？
ええ、できますよ。
でなければ、彼は再婚したくとも過去の結婚を常にひきずって生きていかなければならないのでしょうか？

自分が他人に迷惑をかけうる恐れがある、そういう考えなくして、自分の希望ばかり押し通し、
自分の恋愛は語る必要はないけれど、相手の離婚理由を聞く権利があるような、そんなむちゃくちゃな主張は
幾らあなたが女であってもそれはまかり通りませんよ。

相手にだって触れられたくないことのひとつやふたつあるもんです。
それを理解すらせず、配慮すらせず、40代前半にもなって、礼節もないとは、いやはや呆れます。

回答No.3

noname#192508

30代既婚男性です。

では逆に、あなたの過去の恋愛について、
前の付き合いは何年続いていたのか？
なんで別れたのか、別れた原因は？（相手の悪口ではなく、あなたの反省点として）
前の彼氏と別れて何年時が経って、そしてまた結婚前提の相手を探していようとしているのか？など

逆に根掘り葉掘り聞かれるとしたらあなたはどう思いますか？

彼は昔を一切清算して、また１から出直しているんですよ。
普通は過去のことまで詮索されたくはないんじゃないでしょうか？
また、過去のことを聞いて、あなたはどうするんでしょうか？
言うことはすべて本当とは限りませんし、それを聞いて付き合いを本格化するか、
今の彼の人間性ではなく、過去の人間性を見て判断しようと、上から目線で言うのでしょうか？

正直何様だと、相手の気持ちを察せない、実に不愉快な女性に感じます。

補足

アドバイスというより、質問批判の回答ですね。
お相手だって過去にいろいろ恋愛はしてきているのは分かります。
だけど過去の「恋愛」と「結婚」は違うと思います。相手が結婚を一度でもしているということは、過去に婚姻関係を結んだ奥さんが居たということです。その奥さんとどうしてお別れする事になったのか、どうして続けることができなかったのか。もしかして私が彼の今後の奥さんになることを考えたら、それはとても気になることです。

過去のことを詮索するのではありません。ただこれからのことを考えたら、相手の過去を無視したり、なかったことにして、そのような相手と共にこれからの関係性を築けるものでしょうか？

実に不愉快な女性だとも言われましたので、これ以上のlossinquantityさんからのご意見は要りません。回答ありがとうございました。

回答No.2

wannn-wannn

アナタは結婚を意識したお付き合いを考えているのですから、

相手の方に素直に聞いていいんですよ。

むしろ、ご本人から　ちゃんと、離婚した経緯を聞くべきです。

それは、万が一、その方と結婚するとなると、相手の給料も関係してくるからです。

再婚者であれば、

別れた妻への慰謝料や、お子様がいれば、養育費支払いの義務が発生しているかもしれません。

例えば、別れた妻が子供を引き取っていれば、子どもとの月1度の面会や、

子どもが18歳になるまで（元妻が再婚するまで）彼の給料から、

毎月数万円ずつ、元奥様に支払支払う可能性もあるからです。

それに、結婚した後に、彼から

「実は月々5万づつ慰謝料として支払っている。聞かれなかったから」や

「別れる代わりに、慰謝料としてあげたマンションのローンを支払っている」とか…

と言われたら　何も言えないでしょ。

アナタも40代なのですから、結婚の失敗はしたくないですよね？

年齢的に、一番大切なことは、

彼の手取り額は、アナタと2人で食べていける給料を手にしているのか、

借金は無いのか、家のローンを抱えていれば、返済が滞っていないかなどだと思います。

他に、彼は同じ会社で勤続年数が長いかでしょうか。

最近では、性格の不一致によるバツイチ（離婚するカップル）も多いので、

その原因が、彼の酒癖や女癖、お金にルーズな方でなければ、

問題ないかと思います。

彼の方も、相談所に加入したのですから、

独身暮らしが寂しく感じ、今度こそ一生を歩んでいける結婚相手を希望して入会したのでしょうから。

特に、女性は結婚相手を望むのですから、生活（幸せ）がかかっているのです。

（彼もアナタも）お互い、ハッキリと、質問して良いと思います。

そして、疑問に想えば、それをお互い、

どこまで『相手の欠点に目をつむることが出来るか』で

結婚相手として付き合う方なのかを検討されても良いと思います。

趣味思考の合う、素敵な結婚相手が見つかると良いですね。

補足

お子さんはいらっしゃらないようなので、養育費は払っていないようです。
年収もある方ですし、私も働いているので、お金の心配は今の所ありません。
ただねぇ…意外に相手の「離婚経験あり」というのが、こんなにも気になるとは自分でも思っていなく。
お食事の時にそれとなく聞けるチャンスがあれば、聞いてみたいと思います。
回答ありがとうございます。

回答No.1

noname#196134

必ず聞かないといけない事だと思います。
出来るだけ情報は集めないといけません。
もし事実と違う事を言って、後から本当の事が分かれば、即別れにつながりますし。

素行調査がベストです。

補足

結婚を前提に交際する前に、離婚の原因は知っておきたいというのがあります。
でも素行調査するまでではないような…そこまでの予算も時間もありません。
回答ありがとうございます。