結婚を目前にして不安に

質問

彼とお互いに結婚の意志を確認し、意思を固めた?と思うのですが、そうしたら今度は不安に襲われて連日寝不足です。ちょっと仕事に支障ありです。もう割り切って一旦忘れた方がいいでしょうか?
不安は結婚に対する漠然としたもの…とかではありません。むしろ、その面は1年かけてずっと考えて来たので大丈夫です。

意志の確認をした時、親への紹介もすることにしたのですが、まず紹介が難航していて。私側の親です。
翌週に今後の進め方を話していて、親の反対があることを伝えました。すると彼も自信をなくしてしまい、その後話せば話すほどネガティブになってくるというか。
彼は切り替え早いほうなので帰りには普通そうにしてましたが私がダメになってきて、帰りに再彼に度意志の確認をされたとき"今後障害があっても結婚するということでいいかな??"…返事できませんでした。

それから2日間不眠です。
彼とは2週間後しか会えないので話す機会がなく、なんとなく私たちは電話はしませんので。
一旦忘れた方がいいでしょうか??

回答No.7

erofgolden · ベストアンサー

私の母と同じですね。
私もとにかくすぐ怒鳴る、ヒステリックな母におびえて、当然父とも家でけんかばかりしていたので子供のころから親の顔色を伺って生きていました。家庭環境でうつになり、両親にはだまって一年ほど精神科に通院もしていました。
その後は数年ごとに、再発しています。

いいたいこともいえず、必要以上に遠慮する性格になってしまいました。
まじめな性格だね、、とかホントにまじめだよねといわれると、とても傷つきます。
いつもいつも、気を使っていて、疲れます。。でも、いまさら性格は変われません。

姉の結婚式のときも母は「絶対出ないわよ!！！！！」」となり、結婚相手のご両親に「一生に一度の娘さんの結婚式なのに」と言われましたが頑なに拒否し続け、かなりもめました。
姉もかなり落ちこんでましたが、結局離婚して疎遠だった父が出ることになり、しかし、父の再婚相手を呼ぶ呼ばないでまた親族内で揉め。。。
本当に大変でした。

そんななので、私は結婚式はしない方向に決めました。結婚式あこがれていましたが、おめでたい席なのに揉めて、傷つく言葉をなげかけれれるのがもううんざりなのです。

■話が長くなりましたが・・

もうあなたは子供ではないのです、お母様には、自分の気持ちと、彼の気持ち、反対されたって構わないから
思っていることをすべてとにかく誠心誠意ぶつけるのです。

ぶつけるだけでいいです、理解されなくたって。反対されてどなられたら、時々連絡するくらいにして距離を置いたらいい。
そのあとは、自分の決めた道を彼と進んでいったらいいと思います。
娘だけが歩み寄るのはおかしいと思います。私がそうですから。
時間が経てば、お母様もだんだんと頭の中で整理がつき、連絡してくるでしょう。

しかしもし　今ご結婚を迷っていらっしゃるのなら、突き進むのはいったんまったほうがいいと思います。

お礼

同じですね。
結婚に対しては迷っていません。
障害(私にとって障害ではないですが。親から見て辛い道でも私には辛い道と捉えて居ません。そういう道を私は選んだんです。それだけです。辛く見えても、辛いと思ってません。困難がない道ではありませんが困難は乗り越える課題と思っています。乗り越えられそうと思っています。根拠なしにと親は思うでしょうが根拠はあります。信じてもらえないだろうけど。)があっても、進みたいです。
だから進めばいいんですよね。

私の培ってきた思考回路だと、ここで母親が悲しむからと無意識で歯止めがかかってしまうんです。だから進めない。母親の壁とか操り人形とかのことです。わかる人にはこの意味わかりますよね。
酷い言葉もかけられましたので単に悲しむから以外に、複雑な感情がありますが表面には出てきません。
自分で意識操作してしまうんですね。
自己分析は結構できてます、勉強してきたので。
でも知識と実際の行動は違うので、そこが難しく困っています。

私は歩み寄れるのですが(努力して)母は歩み寄りません(今はかもしれません。本人にコントロールや酷い言葉を言った自覚がないうちは無理でしょう。)

私もクリニックはまだですが、調子いいときと悪いときがあり、一定周期または要因が揃うと表面化します。不眠、食欲不振、無気力、泣く。です。今は全部の症状です。
酷い時はもっと酷かったので、その時こそクリニックに通うと良かったと思います。その時から不眠という症状が加わったので。
日常生活に支障をきたします。

問題は宣言出来ないこと。正確にはたとえ言っても、言った端から言葉や態度や行動で消されてしまう。
否定する、受け止めない、無視する、親の意見を言い切る、泣く、部屋にこもる(立てこもる)、目の前から居なくなる→会話が続かない。成立したのか分からなくなる。
ズルいですよね、向き合わないんですもんね。

お母さんが自分で気付いて連絡してくるまで待つ、…よりお母さんの圧力を放棄する…待つじゃなく放棄して、歩み寄ってきたら、さてどうしようか考える。(許すか?)とかでしょうか?

回答No.6

forever520

再びで恐縮です。

はっきり申し上げます。
人生、結果はどうでもいいこと
です。
結果が出せるか、出せないか
では無く、やるか、やらないか
だけです。
とにかく、行動に移すことです。
あれこれ頭で考えていても、
何も進みません。
それから、あなた方が、誠心誠意
向き合う努力をしても、それでも
結婚を許してもらえない時は、
その時は、お母さんの事は、もう
ほっといて、2人で結婚して
下さい。
いいですか、縁を切ってでも
あなた自身の幸せを選ぶことが
大切です。
あなたの幸せの為なら、何でも
OKです。
覚悟を決めて下さい。

お礼

済みません、何度も何度もお付き合いいただいて。感謝しています。
覚悟を決めることですよね、それには彼とわかりあうのが先だと思いましたので、まず現状と、原因と経過等を説明します。それでも祝福された形式の結婚を彼が求め続けるなら、その時新しい道を考えることにします。
彼とわかりあうのが、お母さんより重要なのは私の一生これから長く関わるのは彼だからですね。
今後も不調の時症状が出ると一緒にいるひと(家族)の理解なしには上手く過ごして行けないでしょう。

お母さんはある意味だだっ子と同じ?!
親子逆転だったりして?!(笑)
通らないことをわがままで通すんですもんね、私も受け入れちゃいけないのに受け入れてたんですね。
親で言うなら子供を甘やかせてたんですね。言いなりになるっていうのは…。

人生結果はどうでもいいんだ。まだ自分の実績がなく、そこは分かりません。
やるかやらないか、つまり決断ですね。

自分としたら、やらなくて後悔はあってもやって後悔はありませんもんね。その結果が成功、失敗、どちらでもない(一応成功)ですもんね。

確かに頭で考えていても進みませんね。
縁は切っても悪いことじゃないのですか、、。
あとはそこの感覚だけですね、そこだけ自分が理解できれば進めますね。
縁ってなんなんだろ？
そこを追及してみますね。
縁を切ることってどういうことなんだろ？とかですね。

ご回答ありがとうございました。

子供の頃、縁を切ることで脅されたので自分からなかなか切れないのかもしれません。

回答No.5

forever520

再び、forever0520です。

すみません、勝手にお父さんと思い込んでいました。
お母さんなんですね、父親よりも母親のほうが特に慎重に
向き合わなくてはなりません。

＞彼には正直に祝福されないことへの不安や悲しさを親に語って
＞もらい、情に訴えかけるのはどうでしょうか?

これはやめた方がいいと思います。
言われた方にしたら、責められていると捉えてしまう恐れが
あるからです。
自分たちは、あなたのせいでこんなに辛い、苦しいと受け取って
しまい、余計に話がこじれてしまう可能性もあります。
それよりも、やはり、お母さんの気持ちに寄り添い、理解しな
がら、説得するほうがベストだと感じます。
まずは、お母さんに反対する本当の理由、思いなどを素直に
話してもらうのが先です。
そして、その事について、あなた方が納得できなかろうと、
理解できなかろうと問題では無く、お母さんはそう思っている
のだとまずはいったん、受け入れるのです。
その上で、あなた方の考えや思いをお母さんに伝えるのです。

＞私にも家庭の事情…これは結婚には関係ないけど親との確執が
＞あります。まだそこと向き合えて克服は出来ていません

やはりそうでしたか、今回の事は起きるべくして、起きたと
言えますね。
あなたとお母さんの間での確執と向き合う時がきたのです
あなたがまだお母さんに言えていない事があるはずです。
幼い頃から我慢してきた言葉です。
これを言ったらお母さんが怒るとかは考えなくてもいいです。
とにかく正直に素直にお母さんと向き合う事が重要ですから。

＞でも親自身の人生と私の人生は別物!って意識を親も私も持つよう
＞にならないといけないなぁと思います。

素晴らしい(^^♪そうなんですよ、あなたにはあなたの人生、
お母さんにはお母さんの人生があるだけなのです。
どちらも土足で踏み入ることも、背負う事もできません。
あなたはお母さんのご機嫌と取る為に産まれてきたのでは
ありません。
あなた自身の人生を楽しむ為に産まれてきたのです。
第三者の意見で自分の人生を決めるのでは無く、あなた自身が
決めて進むのです。
そして自分で決めた事には、最後まで責任を取らなくては
いけません。

結婚は、親の為にするのでは無く、自分の為にするものです。
あなたは、幼い頃からお母さんにコントロールされて、生きて
きました。
自分で決めること、意見を伝えること、思いを伝えることが
出来ないまま大人になってしまったのです。
いつもお母さんの顔色を伺って、お母さんの言うとおりの
道を歩き、自分というものが全く無い人生でした。
でも、これからはあなた自身で、あなたの人生を歩んで
行けるのです。
幾つもの分かれ道で、あなたが決めて歩いて行くことができます。
これまでは、お母さんが左の道を行きなさいと言ってくれました
から、望まない道だとしても、決断する苦しみは無かったはず
です。
でも、これからは自分で決める勇気を持つことです。
それがたとえ、辛い道のりであってもいいのです。
全ての経験があなたの宝物となります。後悔はしないのです。
誰かに決められた人生を歩むことほど、辛いことがありませんし、
困難にぶつかると、決めてくれた人を責めてしまい、後悔の
人生を歩むことになります。
大事なのは、自分で考えて、自分で決めて進むことです。
それによって、悲しむ人がいてもかまいません。
悲しむ人の為に、偽りの人生を歩む方が、辛いことなのです。

最後に、女性は男性と違って理論的思考ではありません。
お母さんに、正論や解決策を提示しても逆効果です。
女性はたとえ解決いなくても、分かってもらえたというだけで
満足するものなのです。
共感し、寄り添うことでそれが可能となります。
お父さんへのアプローチでは逆効果になりますが(^^;)
いいですか、正論でお母さんを論破してはいけませんよ。
理解して共感して、寄り添うのです。
そうなんだ、分かるよ、そうだよね、です。
それはこうだ。だからこうなるでしょ。こうするにはあーしなければ
みたいな会話はいけません。
彼をあまり追い込むと病気になるかもとありますが、大丈夫ですよ。
彼ならきっと頑張ってくれます。
彼自身も乗り越えなくてはならない課題なのです。
必要以上に気をつかってもいけません。
頑張ってください。応援してますよ(^^)/

ちなみに、私が妻との結婚で妻のお母さんに反対された時、
私は妻の母に手紙を書きました。
私のこれまでの学歴、職歴、病気歴、借金の有無、貯金額
入っている保険、私の家族の詳細、隠す事無く全てを書いて
渡しました。
それが良かったのか分かりませんが、結婚できましたよ(^^)/

お礼

再度の回答ありがとうございます。
友達に話しても重い悩みだろうし、受け止めに困るかもしれないので話せなくて、ここで相談できて本当に助かっています。

情に訴えかけるのはやめます。
責められてると捉えたら余計にこじれまいすよね。
私は彼にこれをされて、なんだか泣いていました。彼としては情に訴えかけようとかなかったと思います。単なる自分の願望を言ってたんですが、私は自分を母親に重ねてそれを聞いてて、泣けたので私も責められた心境になっていたかもしれません。
反対してるのは自分自身ではないですし自分が責められる感覚ではないですが、親が責められているみたいに感じたかもしれません。心境は悲しかったです。
その話を聞きながら、同時に彼との別れ…彼を私から解放や、親と決別を思いめぐらしていました。
でもその場でハッキリ答えを出しませんでした。時間がなかったので。
ですが、その時瞬発的に簡単に親を捨てる発言を彼にしていましたね。あれが本心なのか、それとも彼の顔色をうかがってのことか分かりません。

理解とか説得って言葉が出ましたね。私もお母さんには理解や納得してもらうしかって思いました。
納得は無理かもしれません。
納得できないから反対してるのであって、ですよね。

お母さんはそう思っていると受け止めるのですか。
でもとか、だけどとか逆説的な言葉は挟まないように気を付けなきゃ？ですね。
お母さんはそう思っているんだね。私はこうだよ。っていう会話方式で私は私、お母さんはお母さんって確立していくといいでしょうか??
そこから、お母さんの人生・私の人生ってなっていくでしょうか??

昔から言わなかったのは"私はこうだよ"の部分です。
気持ちに寄り添い同調しかしてこなかったんです。
だけど今度は寄り添い理解し説得ですね。
向き合うって結局は対話・会話でしょうか??そういうのは、もうずっとありませんでした。
特に対話は子供…幼児の頃からしていなかったのでは??だってお母さんに心を開いていませんもん。
私の性格はなかなか人に心を開いてないのですが、最近少しずつ彼に開いて来てて、あとは殆ど心を開ける人が居ません。
安心して話せる相手っていうのがいないんです。

不思議ですね、物事ってちゃんと処理する時期が来るんですね。今までは散々悩んだけど結局泣き寝入りみたいな感じでした。時のごとく、"泣き寝入り"ばかり本当にしていましたしね(^^;
この問題も結局一人では解決しない、相手が居ますもんね。見て見ぬふりとかしていたんでしょう(^^;
今まではそれが回避方法だったかもしれませんし。
今度は根本的に解決するときが来たんですね。
私、カウンセリングとか行かなくて大丈夫かな?と疑問に思っています。

あんたの意見なんかどうでもいいのよ。私はこうだって言っているの！というお母さんに一体どうやって対話を?
会話もままならないのに…。
お母さんの意識改革派どうやって起こるんでしょうね?
あなたの意見は?なんて聞いてくれる素振りは全くない。
自分が言うことだけ言って去ったり。私が言っても遮られる、かぶせてくる。
一体どうしろと?(;_;)
済みません、回答者さんには関係ないのに当たっているような発言で。

そうですね、これまで何となくボーっと生きてきたかもしれません。決断する苦しみはなかったです。お恥ずかしいですが今の職場も親が道しるべをしました。

今回の結婚の件も自分で決めていいことで、親は辛い道のりは歩かせようとしませんもんね。でも別に辛い道のりがいけないことではないですよね。親の厄介になろうなんて、そもそも思ってませんでしたから、例えば勘当するよ！とかで脅して来ても、親の言う通りの道へ行けば援助するとか言われても、親に左右されず、辛い道でも行きたい道に行けばいいんだ(^○^)と思えました。
で、それは私の人生だからです(^^)d
ありがとうございます。自信を取り戻して来ました。
私は内弁慶な性格らしいですけど、根拠のない自信でも自信を持てれば変われるそうです。(^^)d今そんな感じです。根拠はある、といえばありますが(笑)
私は私!というのが根拠です！

うちのお母さんは、理論的なタイプの女性だと思います。
うちは父母逆転していて、他所では父がよく喋り母がドーンと構えています。
私に理論責めして来ますから、理論的なんではないでしょうか?
母と共感し寄り添う会話なんてしたことありません。子供の頃私から母へはしていましたが、その逆はないです。

一応、正論で論破しないように気をつけます。(^^;
彼自身の課題でもありますよね。
彼自身の今までこわくてできなかったことをしてくれようとしています。見守りたいと思います。陰ながら応援とか。支えるとかはしようと思いますが、甘やかすのはグッと堪えようと思います。「辛いならしなくていいよ」とかです。
辛くても向き合うのが課題ですもんね。

沢山書いていただきありがとうございました。

補足

友達に１人似た境遇のこが居て。久々にお母さんネタで話しました。
そのこはもう結婚しています。
そのこも結婚の時苦労しました。
今回初めて聞いた秘話もありました。
友達はもう乗り越えて居て、親子関係は結婚して子育てをこなし数年後にお母さんから歩みよりがあったそうです。
それでもお母さんは、友達を操り人形にしていた自覚がなく、傷付けた言葉の数々を、そんなことは言っていないと言うそうです。
自分で病気だ(実際操り人形にする心境はどこから来るのか分かりませんが)と自覚しない限り完全には治らないという感じみたいです。残念ながら自覚はないみたいですが。

私のところも対話しようにも普段の会話がない。そこから対話へのハードルは高すぎて、一歩進むにもタイミングを見て今だ!というときをジリジリ待って行くことしかできない。
日進月歩でなかなか進まない。
手紙でも対話できるのでしょうか？
会話がそもそものハードルで。
対話なんていつ出来るんだろう？です。

親子関係がこじれてることは彼に伏せているのですが、まず話して、祝福される結婚を望むなら、日進月歩で親子関係を直していくのを待てるか?とかで、そう直ぐには無理で、結婚してから認められる可能性にかけて先に結婚する選択もありで、ということを先に話す方が重要か?が疑問です。

回答No.4

noname#196270

結婚って親を捨ててでも一緒に生きていきたい！
と思う人とじゃないと、結婚してもいずれ離婚になってしまいます。
あなたは親を捨ててでも彼と結婚したいと思っておられますか？

お礼

泣く泣く思ったって感じです。
泣く泣くになる理由はお母さんの反対があるからです。親を捨ててでもって感覚で泣けたのか分かりませんが、出来ることなら両家で仲良く?彼にも仲良くなってもらいわかりあいたかったです。が、無理なようです。
母も彼も拒絶してしまっているから

回答No.3

dondoko4

見切り発車はやめたほうがよい。

お礼

見切り発車はできない性格ですが、今回はしてしまいそうな面もありました。
ちなみに見切り発車って、親への紹介のことです。
でも紹介にはちょっと待った！が入りました。
だけど、それはなぁなぁ先送りってことで解決には繋がらない気がします。
色々戦略を立てたって無駄ということもあるかもしれません。割り切って開き直るのが方法かなぁ？とも…。

回答No.2

forever520

４０代既婚者男です。

あなたが不安に思う気持ちは分かりますよ。
彼自身も同じように不安な思いを抱えていることでしょう。

でもね、結婚すればこのような不安、悩み、苦しみはどんどん
起きてきますよ。
これは誰と結婚しようと、必ず起きてくる課題です。
でも、決して乗り越えられない課題ではありませんので、安心して下さい(^^)/

親に結婚を反対される人は、本当に多いです。
特に花嫁の父から反対されるパターンが多いと思うのですが、これは
仕方が無い事ですよ。
父親というのは、娘を嫁に出すということを一番恐れている生き物です(^^)/
言わば、嫉妬です。愛する恋人を奪われるくらいの思いですね(^^)/
大事に、大事に育ててきた娘を取られてしまうような感覚で、寂しくて
悲しくて仕方が無いのです。

もちろん娘の幸せを一番に思ってくれている存在ですから、お父さん自身、
結婚を喜んでいないわけではありません。
ただ、素直になれないだけなのです。
お父さんは、あなたの幸せの為なら、たとえあなたに嫌われようと、世界中
から非難されようと、何でもします。
まあ、行き過ぎた親の愛情は、時にうっとおしいものですが(^^;)

お父さんは、あなたと彼が今のまま自信を無くし、強い思いを持てない
ままなら、絶対に結婚を認めてはくれません。
あなたと彼の揺ぎ無い強い思い、愛情を見ることができないと、
大事な娘を嫁に出す事は出来ないのが父親の思いなのです。
何度反対されようと、諦めないでお父さんと向き合うのです。
いいですか、お父さんをただ非難して、責めて何も変わりませんよ。
お父さんの気持ちに寄り添い、受け入れていくことで変化が必ず
起きてきます。

諦めないで、最後まで向き合うのです。
良い方向へと進まれます事、お祈り申し上げます。

お礼

回答ありがとうございます。最近涙もろいので涙が出ます。
うちの場合お母さんです。ちょっと変わっていますかね?(^^;
父は家庭のこと協力しなくて母が男親みたいな役割もしているのかもしれません。
反対している相手と別れなかったのは母を疲れさせるというか悲しませていますよね。

回答いただいて方向性が少し見えました。
まだ会わせては居ないので、私たちが不安で揺らいで居ることは知られて居ません。
彼の確固たる意志を見れたら私は安心すると思います。
母もそういうことも望んでいると思います。本当は反対だけど私の幸せを思ってやむなく許可するって形に持っていければいいのかなぁ?と思いました。
彼には正直に祝福されないことへの不安や悲しさを親に語ってもらい、情に訴えかけるのはどうでしょうか?
親に決意や結果論だけ聞いてもらうのではなく、その時々の感情の動きを知ってもらうことで情の部分で許可がでるかもしれないと思いました。
彼も母の反対する気持ちが分かると言っていました。私も母の反対が分かります。だから非難して責めることはありません。

母の気持ちに寄り添い受け入れて行くことですか。
どうしたらいいか考えてみます。
向き合うしかない(問題と)というのは私も思いました。
彼の願望は分かるけど、現実逃避してるなぁと映りました。
それだと永遠に母とは分かち合えないと私は思いました。
でも彼に現実逃避していると指摘もできなかったんです。問題が家庭の事情のことで、つつけないというか、つついたら私自身別れになると思いつつけなかったので私自身もズルいというか…私自身も親と向き合ったり彼と向き合わなきゃならないのでしょう。(;_;)
彼も自分の家族と向き合い、問題ともう一度向き合い考え方を改めなきゃいけないと思います。
多分、みんな涙ながらに話し合う感じになるんだろうなぁというのが予想されます。
彼はそういうのを避けたいみたいだけれど、それは無理だと思うよ。理想論を言ってると思うよ。でも現実はそれでは動かないよ。動かすなら辛いだろうけど向き合うしかないよ。って思います。
でも問題が問題だけに彼の精神が弱いと病気になってしまう恐れがあるなぁと思いました。
私もフォローを頑張らなくては！ですよね…。私にも家庭の事情…これは結婚には関係ないけど親との確執があります。まだそこと向き合えて克服は出来ていません。だからフォローも本当のところ難しいのです。親もちょっとやそっとじゃあ情は動かないと思います。そういう性格や、生活してきた背景があります。
でも親自身の人生と私の人生は別物!って意識を親も私も持つようにならないといけないなぁと思います。
そういう面では私も精神的に弱く時々軽い鬱のようになっています。いっそのこと皆でカウンセリングに行った方がいいのでは?とか思います。私は昔から親に縛られ過ぎてしまうんです。幼少気の心のトラウマは深く影響していると思います。数年前から気になっていた軽い幻聴?や軽い脅迫観念が多少気になってはいますが、一応会社には行けて、一応億劫で少し恐怖がありますが外出も出来て生活に支障はまだ出ていないです。

話が少しそれましたが、諦めずに最後まで向き合わないとどのみち目標には到達しませんもんね。
性格的に私は色んな人の思いを聞かされると追い詰められてしまうところがあり、人に打ち明けれないので一人で抱えて解決は一人では出来ないのに一人で我慢し受けて耐えているという感じ、凄く皆の気持ちが重くのし掛かってるんだと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.1

兼元 謙任（@kanekaneto）

egao2013 さん

大きな決断ですものね。いろいろとかんがえることは、しかたがない、むしろ、当然のことだと思います。

40代の男性です。26で結婚しました。

私の結婚は、彼女の親戚が、反対で、ご両親も、認めてはいるけどな～なんていうかんじでした、一人だけ、「どちらでもいいんじゃないの本人がよいなら」という助け舟があり、それですすんだという感じです。

彼女も、漠然とした不安があったようです。大学卒業後、2年弱だったので、将来の生活設計にはもちろん夢はあっても、現実とのギャップもありのということで・・・

忘れて、なっとくさせて、通り過ぎれば、なんだ、こんなことだったのか～っていうこともありますし、
やっぱ、あのとき、よく考えておくべきだったわなっていうこともあります。

大切なのは、今の自分の気持ちに、go or not go の確認をする作業だと思います。

あなたの好きな場所、（私のは、当時、近所の公園のブランコの上でした）で、特に静かな場所や時間を選んで、
今のことや、将来のことを思い巡らして、すっきりすれば、go、もやもやするなら、彼とも話し合って、伸ばすほうがよいかもしれませんね。

その、伸ばすという行為も決断だということです。

なーなーはあとあと遺恨がのこりますよ、相手にも、自分にも。

ぜひ、よい道をお選びになられるようにお祈りしております。

参考になれば幸いです。

お礼

親が反対でも、親戚の助け船が…なんてこともあるのですね。
まだ親にも会わせていなくて、当然親戚にはまだです。親戚に相談してみるというのもあるんだなぁと思いました。
ただ、今回の問題が親戚が助け船出すかは…ちょっと…という感じがします。
単によくある父親が反対などではなく、彼の家庭の事情がネックと言われています。
夢なんてあまりないのですが、生活設計はまぁ出来ていてそこは心配ではありません。

自分の気持ちの確認作業ですね。
そうですよね。まずは。次にどう許可を得るか?ですが、置いといて、まずはですね。
ありがとうございます、ちょっと気が楽になりました。

なあなあはしないと思うのですが、じゃあどうする?でつまずいてしまっていて。
今頑張って通りすぎたら、な～んだこんなことだった。となるのが結果的にいいですよね。
今怠って、もっと考えておくべきだっただとヒビ入りますよね。

好きな場所…おばあちゃんちですかね。おばあちゃん見ると安心するとかあります。
おじいちゃんだったらなんて言うかなぁ?どうするかなぁ？とかですね。もう死んじゃってますが。
やっぱりおじいちゃんも誤魔化すような人ではないなぁ…とか。
真っ正面から来る人でしたね。諭すような…それだと私が間違ってることになります。聞き分けがないというか…昔はよく言うこと聞く子どもだったんだなぁ～と思います。
白黒で割り切れないのが人間関係というところでしょうか?
どっちが正しいも無いのが人間関係かなぁ?

延ばすのも決断のうちだと私も思います。
彼は伸ばしたくないみたいだけど、伸ばしてもいいって言っていました。