夫の浮気と自殺による苦悩: 要約

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このQ&Aのポイント
  • 夫が二ヶ月前に自殺しました。夫との7年間はセックスレスで浮気疑惑がありました。離婚を希望するも成立せず、子供のために我慢していました。夫の浮気が発覚し離婚を決意、しかし夫の死を目の当たりにし苦悩しています。
  • 夫はうつ病を抱えており、私が支えになるつもりでいました。しかし、夫の浮気が発覚し絶望しました。夫が自殺する直前まで夫婦の関係について話し合っていたが、離婚か和解かで決着はつきませんでした。今でも夫の死を悔やみ、彼の本当の気持ちや私との関係について考え続けています。
  • 夫の死により、私はさまざまな感情に囚われています。苦しさや悲しみ、罪悪感などが交錯し、どうしてよいか分かりません。自分が夫の死の原因だと思っている一方で、夫の浮気や彼の本当の気持ちに疑問を持っています。ここで皆さんの意見や助言を聞きたいです。
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夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。 7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。 7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。 その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。 調停離婚を希望すると「飛ぶよ（姿を消す）」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。 夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。 去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。 親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。 離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。 私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが 「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」 そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。 そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。 そのうちに不眠になり、うつ病に。 その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては！と決意しました。 休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。 そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。 その時点で私の母は拝み倒してなかった （私をコケにした）こと、以前も結局浮気してたこと（私が悪く言われ暴力を振るわれた）彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。 その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、（彼女に電話しました）嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。 翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。 でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。 その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると（現金で６万あり）またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。 反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。 そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。 すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。 でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。 また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。 夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。 それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。 翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの！」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。 そして、翌日朝からまた死ぬという電話。 許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ？と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。 「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。 今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。 そして夫は自殺しました… うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。 死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。 浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか？決断力がない状態だから… それとも夫の元々の性格ですか？ 最後は夫は本当に反省してたのですか？ （うつ病だからすがっただけ？） 夫にとって私は何だったのですか？ （愛情があるとは思えない） 許してたら仲良くやり直せたのですか？ （私に愛情を持てるようになった？彼女を忘れる事が出来た？） 私のせいで夫は死んでしまったのですか…？ うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・ 病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・ でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・ 人生の半分を夫と過ごして来ました。 そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。 それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。 離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない！と思ってました。 でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。 死ぬほど苦しかったのかと思うと・・ まだ子供は小学生なのに… 皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

  • co399
  • お礼率85% (23/27)

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.17

回答No.11です。 あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。 一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。 でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会（この社会）の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。 ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。 なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。 特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも？と思えるルールです。 ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。 私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり（寝起きも自室）好きなこと（専門分野の勉強）をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。 家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた（普通の人）の望む結婚生活などできません。 もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。（実は２人とも経験ずみ） 「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。 ”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。” これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。 あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。 「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。 それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。 もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。 子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味（楽しいこと）・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。 なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。 そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。 急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます（私も結婚前に知りたかったですよ）ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

co399
質問者

お礼

何度も何度も回答をお願いしてすいません。本当にありがとうございます。 回答者様、そしてご友人も大変なご苦労をなさっているのですね。感服という気持ちです。 仕事はマジメで、熱を出しても仕事に行くという責任感がありました。それが彼のしたい事の1つだったのでしょうか… 子供の世話も、普通の家庭の人に比べると半分もなかったと思いますが、子供と二人で遊びに行ったり、２人でゲームしたりもありました。 「子供と何して遊んでいいのかわからない」と、言ってましたが夫自身も親と遊んだ経験が少ないと聞いていたので、それが原因なんだろうと認識してました。 家族としての協力も、あまり進んではしませんでしたが、言えばある程度協力してくれました。 その辺は症状に合わないかなと、思う部分ではありますが、千差満別ということですし、うちの夫は本当に軽度だったのでしょうか… 人生の半分近く夫と過ごして来ましたが、障害かもなどと微塵も思いませんでした。もちろん夫の友人にも言われたことさえなかったので。 万が一、障害のない人だったとしても、そういう要素を持っていたということと納得するしかないのですね。 女の子と隠れてメールをしない！と約束していたのですが、7年前にケンカした時、浮気はしてないとしても隠れて女の子とメールしないって約束したのを破ったのは悪いと思わないの？と聞いたら「思わない」と言ってました。怒りに任せた言葉だったのかなと思ってましたが… 子供の症状もありますし、知識を深めます。 回答者様の励ましを忘れず、幸せになれるよう頑張ります。 本当にありがとうございました。

その他の回答 (17)

回答No.7

　自殺は人それぞれなので断定はできませんが、一例を言わせていただきます。 　自殺の目的として「自分の思いを知ってほしい」があります。あなたのご主人がそれに近いような気がします。突発的に大量な薬を飲んで、入院したら皆が何とかしてくれる、と考える人もいます。でも、入院にはならずその先のほうに至ってしまうこともあります。 　あなたの投稿内容から判断するに、普通の人には対処できない状況であると思います。貴方が自分自身を責める気持ちもわかりますが、精神医療に素人の方に対処できるような状況ではないのです。プロの方でもこのケースではどうでしょうか。おそらく、貴方ができるであろうどのようなことをしたとしても、結果は変わらなかったと思います。

co399
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 私に出来ることはもうなかったのですか… 仕方なかったと思っていいのでしょうか？ 夫はどんな想いを知って欲しかったのでしょうか… 死んだら、私も子供も苦しむって言ったことを知って欲しかった… 今更どうにもならないのですが… 仕方なかった、プロでもどうか… というのは少し救いになります

回答No.6

４の回答者です。 日常的に暴力を振るっている人間でさえ愛はあるとお伝えしたかったのです。そうでない者も居ますが、貴女の旦那さんはそうでなかったと思います。愛していないならさっさと別れればよかったし、情があるなんて中途半端に言う必要もありません。疑われて信じてもらえず(自業自得ですが)居心地の悪い家にわざわざ帰り続ける意味もありませんし。 死んで終わらせるなら腹いせに貴女を(最悪お子さんも)痛め付けて黙らす事だって可能でしたし。会社の先輩には話しているので、離婚はみっともないから…というのでも無いと思います。 最初から彼を理解して(理解する努力をして)貴女が支えていればこうならなったかもしれません。ですが旦那さんの様に弱い人の場合、子を絶対に泣かさず常に安心させ、考えている事を全て把握するのと変わりません。頑張れば頑張る程、今度は貴女自身が不満だらけになり、逆に貴女が弱りきって浮気したり鬱になっていたかもしれません。 見えなくとも、彼は反省していました。 貴女に暴力を振るったのも後悔していた。 弱いから、惨めだから、貴女にそんな弱くて惨めな自分を知られたくないから素直になれなかったのだと思います。反省して後悔して自分を追い詰め、周りも愛も信じられず鬱になった。心の居場所が無くなりました。 浮気相手には愛している様な態度を取れたのは浮気だからです。 夫婦でも無く責任を負わなくていい。楽な関係で貢がれる⇔甘やかしてもらえるで双方に利益があります。プレゼントに対して「でも浮気してたから～」と疑って素直に喜んでもらえなかったり、ネチネチ言われる事も無い。余計な事で責められない。その場だけに溺れていればいい。苦しい事から逃げられる。 仮に離婚して彼が浮気相手と再婚したら、今度はそっちで同じ事が起きていたと思います。 私を好きならなんで～と思う事柄が沢山あるでしょう。 それが普通に出来るなら最初からしています。彼はそれを出来ない人だった。好きだけど出来なかった。出来なかったから逃げた。弱い自分とは向き合えずに、誤魔化したり意地を張って嘘をついたり、言えない事もあったけど、家族の事は愛していたから離婚だけはしなかったし、鬱になってから特に本音が出て必死だった。それだけです。 「愛情は無いけど情は～」の時も、本音は「愛している、弱くて済まない、でもこんな俺を理解してくれ、愛してくれ」だったと思いますよ。 貴女が悪いと言われたいなら責める事は出来ますし、そうでないと言ってほしいなら優しくする事も出来ます。愛されている、いないも同様です。言動からの推測は出来ても、本音は旦那さんしか分かりません。 もう本人には聞けないので、最終的には「貴女自身がどう思いたいか」です。

co399
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 正直、回答者様のご意見全てが苦しいです。 彼に愛があるなら助けてあげたかった。 やり直してまた幸せな生活が出来たかも。 家を出た時も修復しようと私なりに連絡しましたが、全て無視。 その間、夫の父が倒れ見舞いに行くも、貴方には関係ないから出入りしないでとその時だけ連絡が来ました。 会社の先輩も私が彼女と別れると目の前で連絡出来ないなら会社の人を連れてきてと言ったからです。会社の人には毎日子供と遊び家族で過ごしているという態度をしていたのを知っていたので悔しくて… 私に愛があるなら、なぜ何年も他の女にしか興味がなかったのでしょうか… うつになって同じ時間を過ごすことが増え、やり直すチャンスだと私は言いました。 それでもデートを優先していた。 私は浮気を疑ってもめてから、その後は何一つ言ったことはありません。年末にもめた時に私に興味がないのは浮気してるからなの？と言ったのが最初で最後です。夫もバレてるとは一切思ってなかったと思います。 「こんな俺を理解してくれ、愛してくれ」 だったとして世の中の奥様は許せたのでしょうか？ 私は夫の行動で愛を感じることは到底不可能でした。 言葉でも行動でも示してくれないのにどうやって… 離婚をしないということだけで愛を信じるなんて… 私は愛ある生活がしたいと言ったのに… そう思うのは私の心の狭さなのでしょうか… そうだとすると、私がころしたようなものですね… 私は悪くないと、愛されて無かったから仕方ないと都合よく言って欲しかったみたいです。 ズルいですね。ごめんなさい。

  • sagetusai
  • ベストアンサー率28% (77/267)
回答No.5

30代既婚男性です。 お話お伺いしました。 亡くなってしまった旦那様の事をあまり批判をしたくはないですが それだけの仕打ちを受けても質問者様が後悔されているという事は 愛情ではなく長年一緒にいた「情」の部分での後悔なんだろうなと思います。 客観的に判断して、長年浮気をされ続け、 自分勝手に生きた旦那様について 私が他人だからかもしれませんが 正直なところ同情の余地が無いように感じてしまいます。 ですので、自殺してしまったことについて 質問者様の非は全くないと思います。 うつ病の人は、死にたい衝動を言動・行動に出しますが 本当に命を絶つ行動にいつ出るかどうかは身近な人間でもわからないです。 旦那様が本当に反省していたかどうかもわかりません。 ただ、これまでの言動や行動では反省していないと判断されてもしょうがない事ばかりです。 旦那様にとって質問者様は帰る場所だったかもしれませんが、 夫婦が一緒にいる事は、片方だけの愛情だけでは成り立ちません。 これまでの行動から許していたとしても元に戻る可能性はなかったと思います。 人生の中で長い期間夫婦であり、 お子さんの父親でもあるので亡くなった事が非常にショックなのはわかります。 しかし、今回の件は質問者様には全く非が無いと思えてなりません。 あまりご自分を責めずにお子さんとの将来を考えてもらえたらと思います。

co399
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 同情の余地はない、私に非はないと思っていいですか？ そう言って貰えると少し救いになります。 厳しい言葉も覚悟して投稿してますが、本音はそう言って貰いたかったみたいです。ズルい考えですが… 夫婦が一緒にいる事は、片方の愛情だけではなり立たない。 本当にその通りだと思います。 反省してからといって私を愛せないなら意味がないですし、 その可能性はなかったと回答者様も仰ってますが… まずは、怒りを抑えて夫の反省を見ればよかったと後悔してやまないのです。 もちろん、反省を見たくて私の目の前で彼女と別れてと言ったし、お金か離婚かの時も夫は見せるチャンスがあったと思いますが。 きっとこの後悔は消えることなくつきまとい、一生もの。 それを考えると本当に苦しくてたまりません。 夫のいない生活が寂しくて会いたくて… でも仰るように情だけならば吹っ切れるときが来るのでしょうか… この先どうなるか分かりませんが、子供との未来を考えるよう努力します。

回答No.4

長文失礼します。 近い経験をしています。推測ばかりになりますが、旦那さんのご両親は厳しい人だったり、父親が母親にDVをしていたりはしませんでしたか？そういった家庭の事情で親と縁を切っていたり。 不器用で人の愛し方が分からず、でも、貴女には受け入れて愛してほしかったのだろうと思います。もし上記の様な事実があれば特にです。捨てないで、が、旦那さんの心の底からの本音であると感じました。 レスになった原因はなんでしょうか？相手が誘いや応じるのを避けたりし始めた＝その時点で浮気していたとして、それ以前の貴女の言動、その言動に対する相手の反応で、原因として思い当たる事はありませんでしたか？ 浮気を疑ってそこまでされたなら、貴女の言動にかなりショックを受けて浮気に逃げた可能性もあるのかなと…体というより、寂しさを紛らす為だったり、自分を認めてくれる人や気持ちの繋がり、優しさを求めて。 離婚はしたくなくてしなかったのでしょう。お子さんもそうですが、貴女の事もとても愛していた筈です。ただ、どこかで狂ってしまったんでしょうね。 反省していないと感じた態度は、全て彼の弱さです。 お金も本当は家族の為だったけど、逃げている自分や裏切ってしまった罪悪感、好きだけど今更信じてもらえない、何か言われるかもしれない…様々な感情に潰されて結局また浮気相手に走り、家族の代わりにしていたのだと思います。 しかし、浮気相手も金で買って恋愛ごっこしている様なものですから、金が無くなれば元々の目的であった家族を幸せにする事も出来ない、逃げ場である浮気相手にも見捨てられる、金が無ければ自分は本格的に価値が無くなると思い追い込まれ。 最後の方はもう、自分でもよく分かっていなかっただろうと思います。兎に角誰か助けて。そんな感じでしょうか。 価値が無いと絶望的になっているところでまた色々あり、本格的に心が折れたんです。 私の知る人の場合は最後は責められたりせず、存在自体無視され姿を消し、自殺しました。最期姿を消している間に落ち着いた時間があったからか、遺書もありましたよ。日常的な暴力、人格を否定する暴言、浮気があっても、最期は家族への愛や謝罪が綴られていました。 誰が悪いというのはありません。旦那さんが悪いと言う事も出来ますし、奥様が悪いとも言えます。 けれど、仕方無かったんです。先の事なんて誰も分からないのですから。自分が理不尽と思う言動を我慢して受け入れて許し続けるなんて出来る訳が無い。それは余りにも相手の甘えが過ぎる。 自分を責めても何も変わらないし、相手が応えてくれる訳でもありません。 今質問者様に出来る事は、無いものを見つめる事ではなく、今生きているご自身やお子さんを大切に、先を見る事です。 前を向いて、生きていって下さい。

co399
質問者

補足

回答ありがとうございます。 夫のご両親は厳しくありません。どちらかと言えば放任かもしれません。 DVも勿論ありません。 でも、少し変わった家族だなと思います。家族愛が希薄だなと… 夫の暴力はその時限りです。誤解さすような書き方ですいません。 レスは子育てで疲れたとき断ったのがキッカケかなと… 私の言動などもあったかもしれません。細かくは覚えてません。 でも、私ともまだ関係があった時に浮気を始めたと思います。やり方と言うか…違和感があったのでその時点で疑問を持ちました。 浮気を疑ったのは女の子専用のマンションに夫の車が留まっていたからです。私の知り合いが見つけ、その時に何度電話しても出なかったのです。 その後、夫の携帯に女の子からのメールを見つけそのアドレスが夫の名前になってたので、ケンカになりました。 私を愛してくれてたのでしょうか… それならどうして情しかないなんて言ったのでしょう。その時はまだ病気じゃなかったのに。 お金も家族の為もあったのかも知れません。 でもデートの為だけに高級車を買って、週末には県外に出かけ私には何もないのに彼女にはたくさんのプレゼントをしてたとわかると、その時はそう思えなかったんです。 私を愛してるなら、彼女以上に私を大切にしてるはずだ！ と、それしか思えなかったのです。 そして夫の死後わかったことですが、その高級車は彼女が夫の誕生日のナンバーで乗っています。 それでも愛されてましたか？ 夫の行動は別として、愛されてたなら、許せなかった自分が苦しいです…

  • 007_taro
  • ベストアンサー率29% (540/1831)
回答No.3

浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか？決断力がない状態だから… それとも夫の元々の性格ですか？ 最後は夫は本当に反省してたのですか？ （うつ病だからすがっただけ？） ＞夫にとって私は何だったのですか？ （愛情があるとは思えない） ー＞ご質問の内容を読む限り、自分が優位に立てる相手、それがご質問者様だったのでしょう。自分の思い通りになる相手と踏んでいたように感じます。 ＞許してたら仲良くやり直せたのですか？ （私に愛情を持てるようになった？彼女を忘れる事が出来た？） ー＞亡くなった方に聞くしかありませんが、でも、内容を読む限りの印象では、とても自分勝手な方だったようですね。許していたら、良い関係に戻ったとは言いきれません。戻ったとしても、一時的で、また浮気をされたでしょうね。 ＞私のせいで夫は死んでしまったのですか…？ ー＞これは１００％違うと言い切れます。病気のせいでもあるかもしれないし、何がキッカケでそうなってしまうのか、ほとんどが発作的なもので分からないのが現状です。ただ、残された者のみが罪悪感を背負うことになりますが、実際には理由などだれにも分からないものなのです。 ＞うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・ 病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・ ー＞うつ病の方で休職をしていた位なのに、随分と精力的に活動されていたようではないですか。浮気までして。人との関係を作るのは、大変な精神的、身体的な努力が必要ですよ。仕事ができないけれど、浮気ができるってどういうことだと思いますか？ ＞でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・ ー＞多分、そうかもしれません。彼女を取ったか、もしくは好きな様に暮らしていたでしょう。ご質問者様とお子さん達だけが心にキズを負うだけだったと思います。 自死は周りの者を不幸にします。一番の負い目は、「あの時にこうしていれば死ぬのを防げたのでは」「なんで気付いてあげなかったのか」と永遠に続く罪悪感に陥らせることです。特に今回のようにさんざんな目に合わされたご質問者様ですらそう感じさせるのです。 １４年の結婚で７年は夫婦として過ごされて、最後に亡くなった方のことをこういうのは、失礼かもしれません、ご質問者様もご立腹されるかもしれませんが、ご主人はとても気の弱い方で、人に暴力をふるうことでしかご自分の存在を高めることしかできなかったようですので、自身の弱さ故に耐え切れることができなかったのでしょう。最後まで勝手だったように感じます。 お子さん達とご自身のご健康と生活を少しでも早く立て直されるよう、祈っております。

co399
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 質問の項目ごとにお返事を頂けて、すごくわかり易かったです。 愛のない生活に寂しく思う日々でした。何度も話もしたのですが、上手くいかず…最後まで勝手だったと私も思ってます。 苦しかったのは私なのに、まだ私を苦しめるのかと… 許しても変わらなかったと回答者様のご意見をうのみにしたいです。 でも、やはりなかなかうまく思えませんね… ３ヶ月たっても… でも、皆さんおっしゃいますが、生きて行かなくてはいけない。 だから、出来る限り早く立て直せればと思います。 ベストアンサーを悩んだのですが、今回は沢山質問した人を選ばせて頂きました。すいません。 でも本当にありがとうございました。

co399
質問者

補足

回答ありがとうございます。 夫の暴力は一度切りです。その後は私もまた殴られるのは嫌なのであまり文句を言わなくなりました。 そして書きながら思い出したのですが、今回の揉め事で私が責めたとき一度手を上げられそうになりました。その時は「殴ればいい！」というとやめました。 夫をフォローする訳ではなく、常に暴力を振るっていたかいないかで回答者様の意見が変わるのならきちんとした意見が聞きたいなと思い訂正させてもらいました。 誤解するような文章ですいませんでした。

回答No.2

まあ、いろいろ旦那のことは言いたいことありますが、 死人に鞭を打つのも気が引けるので 要するにあなたは旦那のことがずっと嫌いになれずに別れられなかったってことなんでしょうね。 ま、亡くしてしまった者は戻ってはきませんし、 貴方はこれからも生きていかなければならないことに変わりはありません。 私には貴方がどうしてそういう旦那と別れることができなかったのか理解できませんから、 そういう人間が貴方を慰めることもできはしません。 ただ、今となっては考えても無駄であることだけは事実ですし、 日常の忙しさの中で、考える時間もないぐらい忙殺されるのが一番ですよ。 考える時間ができたら、その分いっぱい子供に愛情を注いであげたらいいかと思います。

co399
質問者

お礼

すいません。 補足からしかお礼をしていませんでした。 考えても、無駄… 本当にその通りです。でも悔やんで悔やんで仕方ありません。 でも、その分の愛情を子供に注ぐことは絶対に絶やさないようにしたいと思っています。本当に宝物です。 ありがとうございました。

co399
質問者

補足

回答ありがとうございます。 離婚しなかったのは色々自分なりの理由があります。 調停離婚は相手が来なかったら終わりという弁護士の言葉を来なかったら話ができない、進まないと数ヶ月前まで勘違いしてました。 私の父は家にお金を入れない人だったらしく、母にお金を入れてくれるうちはマシだと思いなさいと諭され、私自身それに納得しようと思ってました。 実際は納得出来ず、浮気が許せなかったわけですが… そして、やはり回答者さまのいうように、夫を嫌いになれなかったのが、一番の原因かもしれません。今となっては自分の気持ちさえわかりません…

  • poyo3
  • ベストアンサー率30% (260/857)
回答No.1

だんなさんの昔がどうだったかはわかりませんがおそらくもともとそういう人なのでしょう。 人格的に不安定でいつ破たんしてもおかしくない状態で不安と劣等感の塊みたいなところではないかな。 表向きはそれを隠して普通の人のようにふるまおうとしたが時間とともにそれが破たんした。 精神的に未成熟で不安ばかりだから常に誰かを置いておかないと落ち着かないだけです。 ちょうど子供と同じです。近くに親がいて自分はそのそばで好き放題する。 あなたや彼女をそばに置いて自分は好き勝手にバイトしたり高価なもの買ったり浮気したり・・。 しかし自分のやることがうまくいかなくなったので不安やパニックを起こしたのではないかな。 もともとは自分の心の問題をあやまった方法で解決しようとした結果です。現実と向き合わないで逃げ続けた結果ともいえるかと思います。 うつのせいと考えているようですがうつだから自殺するとかいうものではないと思います。 ましてあなたのせいでもありません。自分がやさしくしなかったからなどと思うのはあなたの傲慢以外何者でもありません。残念ながら人の人生をいい方向に変えることは容易ではありません。 まあ離婚したところで死ぬのが早くなったかもしれないし、また違う結果になったかもしれないし良いか悪いかは実際のところはわからないと思います。（多分パニクッて悪い結果のような気はしますが） 長い間一緒に生活すると悪いことがあってもやはり情がわいてしまうのが人だと思います。がこの場合はどちらかといえば自業自得です。あなたが罪を感じることは一切ありません。 その暇があるのなら一番傷ついている子供のためにできることを考えてください。

co399
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 すごく的を射た回答のような気がします。私が都合よくそう思いたいのかもしれませんが… 不安とか劣等感とか抱いてた気がします。本人は態度に出さず人に好かれるような人でしたが… 大人しい印象の人でしたが、絶対に自分のやりたい事、意見を曲げる事はしませんでした。 私が注意して、文句は言わないけど治さない…そんな感じで、地味に頑固な我が儘だとよく思ってました。 また、誰でもそうかもしれませんが、、自分の欠点を注意してくれる人を凄く毛嫌いしてました。私はその人を嫌いではなかったのですが… この考え方の違いが夫には嫌だったようです。今思い出しました。 元々、私とは相性が良くなかったのかもしれません。 夫を理解してあげられなかった原因でしょうか… 子供を最優先で考えなければいけませんよね。 本当に分かっているのですが…こんな苦しみに堪えていけるのか不安になってしまって…

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    先週夫からもう耐えられないから離婚してほしいと言われました。 原因は私が働いていないくせにお金の管理をし、威張っているから、それと子供を狂ったように叱る様子が耐えられないから家に帰りたくないという理由だそうです。 それと会社の同僚が独身でみんなお金がなくてもパチンコをしたり自由があって羨ましいといいます。 結婚して12年何一ついいことがなかったとも言われました。 私は夫が金銭管理ができず、よく小さな借金をし、貯金があるとわかると必要な金だと言い、財布から出させてパチンコに使うので貯金は隠してきました。（今は全くなくなってしまいました） 子供に関しては私が悪いとしか言いようがありませんので離婚も仕方ないと思います。 離婚したい一番の原因が私が子供を狂ったように叱るからなのですが、夫は自分で子どもを育てる気はないそうです。 また自分が死んで保険金で養育費を払うとも言います。 その割には毎日パチンコに行って夜私達が寝てから帰って来て、子供が起きる前に仕事に行きます。 子供を思いやっているようなことを言いますが、愛情があるのか疑問です。 夫の行動、言動が全く理解できません。 私には帰れる実家はありますが、父は他界し、母は難病で頼ることはできませんので、離婚は私の仕事が決まり、ある程度の収入を得てからと言ってありますが、ほかに準備しておくことはありますか？また財産分与はどのようにしたらいいですか？ ちなみに子供は3人、小学生と3歳児がいます。 財産と言えるものは、車と持ち家（どちらもローンなし）だけすが、家は生前分与でお互いの実家から一千万づつ出してもらって建てました。 離婚後、実家に住むか、今の家に住むかも迷っています。夫は住む気はなく、売ってもいいと思っているようです。というより離婚したいという以外には何も考えていないようです。

  • 夫と離婚したくありません（長文です）

    初めて質問します。 夫３２才、妻（私）３２才、子供なし、共働き夫婦です。 結婚して満３年です。 ３ヵ月程前に夫から離婚したいと言われました。 理由は (1)私が実家を頼りすぎていること (2)夫の実家、親戚に馴染もうとしないこと (3)夫を立てないこと などの理由から、私への気持ちが冷めてしまったそうです。 夫は今年の初めくらいから離婚をずっと考えていたらしいのですが、それまでずっと愛されていると思っていた私は混乱するばかりです。 別れてくれと言われても、そう簡単に別れることができません。 それぞれ一人で考えるために、私は１か月ほど実家に帰りました。 そして、私は自分の考えをすべてあらためるからやり直したいと懇願したのですが、夫はもう遅いの一点ばりです。 実家にいても話が進まないので、３日前に再び夫と暮らし始めました。 私もなかばあきらめかけていたのですが、先日、夫の携帯に手をのばしたところ、浮気が発覚。離婚を切り出されたときに「好きな人ができたの？」と聞いた私に「そんな人はいない」と答えた夫に裏切られた気持ちで、また気持ちの整理がつかなくなってしまいました。 浮気について夫に聞いたところ、「いわばお前への仕返しでやった。誰でもよかったし、別に恋愛感情はない」と言われました。 夫としては３年間、私の言いなりになってきて、もう解放してほしいということのようです。私に注意しようとしても、私が聞く耳を持たなかったのも事実です。現在は夫婦間の会話もほとんどありません。 私が離婚に応じない旨を伝えると、「離婚しないならしないでいい。自分が出て行くから。」と言われました。 たしかにこのような事態になったきっかけを作ったのは私ですが、浮気されて、話かけても無視されるなどあまりの仕打ちと思います。 有責配偶者が離婚を請求して、応じなければ家を出て行くなど許されるのでしょうか？私もここまでされて、もう別れたほうがいいと分かっているのですが、これまでの人生の３分の１を一緒に過ごした人と別れるという気持ちに到底なれません。離婚調停を起こしてもやり直したいという気持ちですが、何かいい方法はあるのでしょうか？

  • 心の病を抱える夫

    夫は心の病を持っており、その年によって陽性症状（躁病）陰性症状（うつ病）を 繰り返しています。 躁病の時は毎日飲みに行き（スナック等）、まったく家には関心がなくなり自分勝手な 行動ばかりします。また暴言・威嚇・暴れる・電話を色んな人にかけ、携帯なので 通話料が普段の月の１０倍になるなどもあります。 うつ病の時はおとなしいですが、引きこもり、躁病の時に起こした問題行動を反省し 「死にたい」「寝られない」など自分を責めたり、喋らなくなります。 前回、飲み屋通いが止まり「もう絶対しない」と言っていたのにもかかわらず また、飲み屋通いが始まり、実家で借金を数十万円しているようです。 そこの飲み屋のママには個人的に電話をしたりメールをしたりしています。 恋愛感情は全くないそうですが（中年の女性）、、 今回は私も覚悟を決めて離婚しようかと思って、離婚届を渡しましたが 夫は離婚届を持って実家に泊まるようになりました。 一緒にいる間私は過去の事（女性関係）を責めたりしたことも何度もあります。 また、精神科に通院（ほとんど私だけが相談して薬をもらいに行く）していますが 薬を服用しなかったらうるさく言う事もたびたびあります。 でも、安定している状態の時は夫婦仲は良く、家事も手伝ってくれて 子供も手が離れているので、休日は二人で映画や食事などに行ったりしていました。 今回は心の病を支えて行く自信がなくなり離婚届を渡しましたが これでよかったのかと毎日考えてしまいます。 夫は自分から離婚届を出す人ではありません。 夫の実家は遠く私も仕事をしているので、行く事もできません。 義理母は「私は関係ない」と何も話してくれません ただ、「毎日飲みに行っている」とは話してくれました。 安定している時は愛情はあり、尽くしていますが、、躁病の時は人格が別人なので 愛情はなくなり、「怖い」「気持ち悪い」など何か問題を起こさないかハラハラしています。 心の病（一生治らない）を抱えている夫をこのままにしておいて良いのか 我慢を覚悟で支えて行った方が良いのか、今は迷っています。

  • 夫について……(長文)

    22歳主婦です。 夫は3つ年上で小さい子供が1人います。 結婚して1年半なのですが 最近、夫を信じられません。 結婚目前、子供ができたかその少し前くらいに 会社を辞めたいと言いました。 私は、つらいなら転職してもいいんじゃない？ と賛同し、転職することになったのですが、 夜勤のうえ、何の仕事か教えてくれません。 私が聞いてもごまかしやはぐらかしが多く 私の母がそれとなく聞いた時には 居酒屋等への営業と嘘をついたようですが 後後になって調べてみると どうやら風俗関係のようです。 当初は、最初だけ。後から日勤になる。 と聞かされていたのですが 2年経ち子供がうまれた今も夜勤です。 家でご飯を食べることはなく 風呂と寝るためという感じなので 家に1日いることはありません。 休みは？ときいたら とれるけどとらないだけ。忙しいと言います。 労基法違反だし社保にははいらないし 最近は事ある毎に じゃぁもう家には帰らん。 仕事場行こっかな。が口癖です。 この仕事になってから、夫は不審で 知らない服や高価な時計 女性のアクセサリー店の紙袋などが ちらほら目に付き始め 携帯もロックをしたり、寝言で女の人の名前を 呟いていたこともありました。 私は、それに耐えきれず布団を別にし 今では部屋も別になりました。 子供の事は基本的に全て私、 気まぐれ程度に子供と遊び 疲れている。寝ていない。と良い 子供は1人で遊んでいるから大丈夫と、 風邪の時も泣きわめいていた時も放置なので おちおち子守も頼めません。 いま、2人目を計画しています。 私自身が一人っ子で母もシングルマザー だったために、兄弟は絶対に必要だと 考えているし、私の中には 離婚のふた文字もあるからです。 最悪養育費がなくても養えるよう 保育系の資格を取得したり、 部屋を整理し始めたり、 仕事の間子供を預ける場所も見つけ シングルマザーの補助制度や 家の家賃相場を調べて計算したりと 私の中でかたまりつつあります。 義母と義父は大変よくしてくださり 子供の相手や私にも優しい言葉を かけてくださるなど私との関係は良好です。 夫が実家を家出して現在に至る経緯があるため 義父も夫の身を案じていますが 中々溝もうまりません。 年末年始や、子供の誕生日は 私と子供だけで義実家に泊まりに行きました。 私が家に居たくない雰囲気を 作ってしまったのか、 夫は浮気をしているのかわからないまま ぎすぎすぴりぴりとしてしまい、 喧嘩も多くなりました。 付き合っていた頃から ●風俗と関わりを持たない ●タバコを吸わない ●パチンコに手を出さない が約束だったのですが、 密かに隠れてタバコとパチンコを していることも判明しました。 夫を疑いの目で見るようになってから 脱ぎ散らかされた服や床に捨てられたゴミ 濡れたバスタオルが布団に置いてあるなど 小さなことがイライラして仕方ありません。 私がシングルマザーを母に持つため 大変さや家の苦しさは身に染みています。 それと同時にシングルマザーへの 躊躇いがないことも事実で 子供が大きくなった時に、母子家庭を 受け入れてくれるかどうかも不安です。 初孫を喜んでくれている義両親にも 申し訳ないと思いますが 遅かれ早かれ離婚は避けられないと思います。 調べたら、夫が職業を明かさないことは 離婚理由になる場合があるそうですが、 現状からいって離婚できるのでしょうか？ それとも別の道があるのでしょうか？ アドバイスお願いします。

  • どうしても夫の心を取り戻したい

    結婚5年目、もうすぐ1歳になる子供がいます。 先月、解約した携帯電話のメールを見て、夫の浮気（一年以上、肉体関係あり）が発覚しました。 その時は、「彼女とは別れる」と言っていたのですが、その次の日にはまた彼女にメールをしているのが分かりました。 その後同じようなことを何度か繰り返し、やっと別れてくれたようです。 しかし、度重なる裏切りを私が許すことができず、夫をしつこく責め立てました。毎日職場から電話をかけさせ、夫の自由を奪いました。 夫は私からの束縛に耐え切れず、また出会い系で女を探していました。 もう修羅場でした。彼は「私と距離をおきたい」と言っています。 私は、夫と別れたくない一心で「もう二度と浮気はしない、私と家族を愛すると誓ってくれるなら、責める事も、束縛する事もやめる」「私と子供のことを考えてほしい」といいました。私の精一杯の譲歩でした。 「離婚に応じることも、離れることもしない」これだけは譲れませんでした。 それでも夫は答えを出してくれません。 逆に「そういう言い方が嫌だ。イライラしてどんどんお前を嫌いになる」といわれてしまいました。 私はどう言えばよかったのでしょう？ 離婚したくはありません。夫からの愛情がなくなるのも嫌です。 私はわがままなのでしょうか？ 夫は子供のことを大事にもしてくれるし、以前は浮気をするような人ではありませんでした。 つまらない事（浮気以外）でネチネチと責める私から逃れたくて、浮気したのだそうです。 少しの間距離を置く事も考えましたが、経済上の都合上3日が限度です。 実家もいろいろと事情があって帰ることもできません。 親兄弟にも相談できず本当に困っています。よろしくお願いします。

  • 私も夫も母子家庭（長文です）

    私３３歳、夫３４歳、結婚５年、子供はまだです。私は２歳で両親が離婚、一人っ子。一方夫は１０ヶ月で父が死去、姉が二人。姉は二人共遠方に嫁いでいます。結婚する時、私は母が気がかりでした。夫には「ゆくゆくは俺の実家敷地内に家を建てる」と言われたからです。しかしその時は母も元気で、お互いの実家は車３０分位なので「何かあった時に考えよう」と思いました。今、思えば浅はかでした。一昨年、母が車にはねられました。命に別状はありませんでしたが、ご近所、母の会社の方、誰も私の連絡先を知らなかったので一日、事故のことを知りませんでした。この時「母には私しかいない」と思いました。夫の好意で実家に戻り（夫も自分の実家へ）母を看ていたのですが、多少の後遺症があること、そして示談交渉も進まない状況が続き、今は二人で住んでいたアパートを解約、お互いに実家で生活中です。夫に私の気持ちを伝えました。「今回の事故で母には私しかいないと思った。あなたの実家に行けない」と。夫が言うには「俺は本家の長男、実家の敷地から出られない」夫の立場もわかります。母にも私の気持ちを話しました。母は「一人で生活できなくなったら施設に入るから」と。切なくて涙が出ました。「自分の幸せを考えなさい」と母は言いますが私がダメなんです。親離れできていないと思いますし、先の心配ばかりしてもと思うのですが。お互いに母を想う気持ちも、立場もわかるのですが「自分の母と暮らしたい」という気持ちは引けません。義母は私の母より年齢も上で、体が弱いので早く実家内に家を建てたい言います。また、夫は子供を強く希望しており、私自身子宮が弱く、子供もすぐ出来るかわからないので私の母の体の様子を見て私との生活を始めたいと言います。これからどうしていったらいいか・・・皆様のご意見を聞かせていただけたら幸いです。宜しくお願いいたします。

  • 夫から離婚したいと言われてます(長文)

    実は、昨年暮れに夫の浮気が発覚した事で、最初に離婚を切り出したのは私です。 その時は辛くて本当にそう思ってしまったので。 ですが今年の春、相手の女性とも直接電話で話し、別れるという事になったので、 一度は私もやり直そうと思いました。 でもその女性は夫の同僚な上、飲み会などもあるので、やはりどうしても疑心暗鬼になってしまいます。 夫の気持ちがもう自分にないと感じて、それが辛くて、夫婦と思わずただの子供(小学生２人)の父親母親と考えようと 自分に言い聞かせ、約半年程きつい態度も取ってきたのは事実なので、 主人が家に居場所がなくなってしまったのも確かに一理あるとは思います。 ですがここでもまた、本当の離婚の理由は、もしや不倫相手(×イチ)と寄りが戻った為？と疑ってしまう自分もいます。 今のところ夫は毎日帰宅しますが、私が作った食事は殆ど食べず、寝室で寝る事もなくなり、 話し合いにも殆ど応じてくれません。 離婚の理由を尋ねると、浮気を含めた夫の色々な自分勝手な行動に対する、私の 「出ていけばいいのに」等といった暴言が原因との事でした。 私は「私もその都度理由があって怒っていた訳だけど、暴言については謝るし、これから変わる。 父親母親として、子供の事を一番に考えたい。だからもう私は貴方に干渉しないから」と言ったのですが、 「そんなの俺がもう無理。自分だって俺に対する愛情ももうないくせに」と言われました。 正直私も、経済的な理由からくる打算で別れたくないのか、夫を愛してるから別れたくないのか 今は自分の気持ちすらわからなくなってきてます。 でも結局、自分が言い出した事とはいえいざ離婚となると、私にはもう実家もないので どこか間借りして女手一つで子供２人を育てていく自信すらない、弱い人間なのだと思います。 今は何とかパートの職に就いていますが、子供が学校を休んだ時に預け先がない事が理由との事で 不採用になった事もあります。 その上母子家庭で正規雇用で…となると、このご時世ですから就職先を探すのはとても難しいかと思います。 どうしても離婚となれば、子供とは一緒に暮らす事が大前提でしたが、経済的に苦労させてしまうくらいなら 私１人が家を出て、夫と暮らしてもらった方が幸せかもしれないとすら、最近では思う様になりました。 でも打算的であろうとも、離婚は最終手段だと思っています。 もう関係修復は無理なのでしょうか？ どうか皆さまのお知恵を、よろしくお願い致します。

  • 夫の気持ちが分からない。長文

    現在、夫と別居中です。（約５ヶ月）母が家出をし、父と私と夫で、私の実家に住む事になりました。夫も納得の上でしたが、住んですぐ私とケンカをしてしまい、私から別居を切出しました。当時の私は精神的に参っていたのですが、夫はあっさり実家に帰ってしまいました。すぐ、戻って欲しいと謝りましたが、夫は実家に帰ったままです。私の実家にはもう住みたくないと。かと言って、実家近くにアパートを借りて、二人で暮らすと言う案もありましたが、７月に夫が会社を辞め、無職になってしまったので、私に対して、肩身の狭い思いをするから嫌だと、却下されました。一緒に住んでいた頃は、私の方が主導権を握っていましたが（別れるも何度か私が言いました）、反省して、別居してからは、夫の意見を全て受入れています。（離婚を言われたくないので）夫は、何度かやり直そうという気になったようなんですが、それは私と会う時だけみたいで（週に一度位）何日かすると「やっぱりその気になれない」と言われます。メールの返事はもらえず、かと言って、私がしばらくメールをしないと、「このままの状態では駄目でしょ」と、別れを切出されます。（連絡は彼からは絶対しません。私のメールの返事を２、３日後にするだけです。夫から会おうとも言われません。全て私から言います。）そして会って、私が「別れたくない」と言うと、やり直そうと思うみたいなんですが、しばらくすると「別居が長かったから・・」とまた元に戻ります。正直夫の気持ちが分かりません。彼は私にどうして欲しいんでしょうか？私は、どのような対応をすればいいですか？夫は、浮気もしてないし、私の事を嫌いでもないみたいです。環境のせいみたいです。長々とすいません。よろしくお願い致します。

  • 夫が出て行きました

    昨晩、夫が実家に帰りました。理由と状況を説明します。 私は持病があり、週に2回姑に子供（1歳）を預け病院に通院しているのですが、昨日子供を夫実家に迎えに行き帰宅してみると預ける前には なかったひっかき傷が2箇所あったので、夫が帰宅した際に、私は「姑宅の猫かなにかにひっかかれたのかな？」と聞きました。すると夫は激怒し、「預かってもらっている身分で母を疑うなんて頭がおかしいんじゃないか！そんな文句を言うなら1人でやれ！離婚だ！」と言い夫実家に帰りました。私は実家等身寄りがありませんので出て行く事が出来ないのでそうしたのかも知れません。 そして家に1台しかない車を乗って行ってしまったので、昨日メールで、「(1)離婚にあたってどうするか話したい(2)車がないと私も子供移動手段がないので車を返して欲しい（田舎なので車がないとコンビニにも行けない為、夫は普段バイクに乗ってます）(3)収入・貯金がないので離婚に向けて働く事するので職探しの為２，３日子供を見て欲しい」とメールしましたが返信もなく電話も出てくれません。困り果てて先程姑に電話しましたが貴女が悪い、息子（夫）も堪忍袋の緒が切れたのよ。車がない？お金がない？それが現実よ！そんなに人生甘くないのよ！車がなきゃタクシー使えば。息子と話したいなら私を通せ」と言われてしまいました。ここでこうしていても今財布にあるお金は付き、子供のご飯を買いに行く事も出来ません。また子供を預かってくれる人もいませんし、子供も持病があり通院中の為、医師の許可なく保育園に預けれません。 最近はちょっとした事でも暴言をはかれ離婚するぞと脅され喧暴言を吐かれ限界が来て居ますのでもうやり直す気はありません。私は離婚に向けて動きたい（職を探したい）のです。どうしたらいいでしょうか？

  • 夫との今後について（長文です）

    １ヶ月ほど前、突然家に帰ってこなくなりました。 そして昨日、「会社を辞めたから」と言われました。 マンションを４年前に購入し、子供２人、私はうつ病で休職中です。 夫は、今までも勝手に私のカードを持ち出し、携帯も月２万から多い時で４万以上、ETCは保育園を送った日の行きのみという約束を守らずほぼ毎日（車のキーは夫しか持っていないので抜き取ることもできず）、毎月勝手に使った分はちゃんと返すと言うけれど、返してと言うと「今何とかしてるだろ」と怒鳴られ、殴られるか物が飛んでくる、という人です。通帳から勝手に引き出したお金も返ってきていません。 結局、毎月足りない分は私の貯金で補っていました。それも底をついてしまいました。 帰ってこない理由は「帰っても喧嘩になるだけだから」。お金を返して欲しいと言われるのが嫌だからのようです。 本当に会社を辞めたかは分かりませんが、昨日今日と実家にいるようです。 今後の事を聞いても「何とかなるだろ」と他人事のよう。夫の母親は「私は関係ない。知らない」父親は話を聞いてくれますが、「ちょっと待ったらどうか」と最後には言い、早１ヶ月・・・自分の息子と話をする気は全くないようです。 私は話し合いをしたいのですが、夫は自分に都合が悪くなると怒鳴り暴力で逃げます。とても２人だけでは不安です。今は携帯を持っていないので連絡も取れません。実家に行っても離れにかぎをかけ出てきません。 私の両親にも相談をしたら、母が電話をしたようです。そうしたら、夫から電話があり「お前は汚い」と言われました。 どうしたらいいのか分かりません。今、私がとる一番いい行動は何でしょうか？

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