- 締切済み
婚約中の幸せについて相談
- 婚約中で幸せを感じられない理由とは？
- 結婚を迎えると幸せになるという希望と現実のギャップ
- 高望みしすぎなのか妥協せずに幸せを追求する
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
みんなの回答
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 典型的な夢見る夢子ちゃんですね。 ３７歳になるんですよね？ 私の友人で５０歳目前で８歳年下と婚約しましたが、同じく夢子ちゃんで入籍に不安を感じていますが、自分の思い通りにいかないと不安で騒ぎ出すのは、若いころからです。 ３０代でお見合い結婚で一年持たずに離婚。 婚活をやりまくり、医者とできたちゃった結婚を目指すも授からなくて、婚約したものの破談。 最初の結婚は、ただ結婚したい気持ちが強かっただけで結婚してしまったので、今度は恋愛して、１カラットの婚約指輪をもらいたいと新たな目標に向かって目出度く８歳年下の初婚男性と婚約したものの、現実的な結婚に向けての話し合いで、すったもんだで頂いた指輪に勝手にオーダーしたらしいけど、同じ値段なら自分の気に入ったもの（有名ブランド）が欲しかったとダメ出しし、新居はピアノの先生をやっているのでグランドピアノを置くなら一戸建てで実家に近いところがベストという彼女の思いがなかなか叶わず、現在は入籍する自信がないそうです。（何様なんざんしょ？） 恋愛体質なんでしょうが、依存体質でもあり、すべて相手が悪いという結論で本人は納得しているため、いまだ夢子ちゃんで５０歳近いおばさんになっても、同じ過ちを繰り返しています。 第三者から見れば、すべて本人の問題なんですが、経験だけはしているものの、経験を何一つ生かしていませんよね？すべて相手が悪いという結論ですから。 幼稚すぎてお話になりません。 姉妹でも生きる道は違いますし、共に生きる相手も違います。 結婚は生活ですから、希望ももちろんありますが、覚悟も同じように持たないと、夢見るおばさんになるのは早いですよ～。
- ra5cea6b
- ベストアンサー率19% (18/94)
これも良くある典型的な悪質問パターンです。日本語がむちゃくちゃで、意味がわからない。貴方が幸せに思わないのを彼に話したら「誓約書を書く」って、いったいどういうことですか？結婚が「つらいことでも乗り越える」って、そのとおりですばらしい事なんじゃないですか？「婚約中」なのに「婚約も考えてしまいます」って、婚約したの、してないの、どっちなの？ 何をどうしたいのか、順序だてて一から話して下さい。
- glitter12
- ベストアンサー率35% (344/982)
現実を見なければいけないのは分かっているけど、結婚という幸せを満喫したい、浸りたい・・・ という気持ちは私も分かりますよ。 結婚してしまえば嫌でも現実に引き戻されますから、今くらい別にいいじゃないと思ってしまいますよね。 それはそれでいいんじゃないでしょうか？ 浮かれていられるのなんて今のうちだけだし。 ただ、それを彼にも求めるのはどうかなと思いますね。 男性は結婚に対してそれほど夢見てませんし、責任という重圧がのしかかりますから 頭の中がお花畑になってる場合ではありません。 それに男性は結婚したところで変わるものって少ないんですよね。 一般的には苗字も男性に合わせることが多いですから、もしそうなら名前が変わることもなく、 女性は寿退社する方もいらっしゃいますが、男性は家庭を支える責務が発生しますから仕事を辞めることはできず、 できたとしても転勤して気分を一掃するのみ。 引越しして新居に住めば環境は変わりますが、基本日中は会社ですから新居を満喫することもあまりなく。 その後子どもができたとしても自分が産むわけではありませんから生活が変わるわけでもなく。 私の夫も結婚後言ってましたが、男性は結婚したところで特に変わったと実感する機会がありません。 だから結婚前に女性のように変化を楽しむこともできず、結婚前と特に変わらない日常を送るだけなんですよ。 そんな男性に「あなたももっと楽しんでよ！」なんて押し付けるのは無理な話だと思いません？ 男性なんてそんなものですから、彼が幸せに浸るなんてどうでもいいと思いますけどね。 質問者さん自身が幸せを噛み締めることができさえすればそれでいいんじゃないでしょうか。 ちなみに、結婚するから幸せー！と浮かれている女性のほとんどは “結婚できること”“結婚式を挙げられること”“新婚生活を楽しめること”“これからの将来常に彼が傍にいること” に対して幸せと感じているだけで、隣にいる彼も幸せを噛み締めているかどうかなんて関係ないと思ってますよ。 質問者さんも、自分が幸せに感じたいならそうすればいいんじゃないですかね？ 人によって幸せに感じる瞬間はそれぞれ違いますから、それを押し付けるのは少々自分勝手ですよ。
- KONIMIX
- ベストアンサー率28% (136/476)
50代既婚男性、お見合い結婚です。 お見合いで出会って、４ヶ月後にプロポーズ、その２ヶ月後には結婚していました。 結婚までには色々ありましたが、「お互いが大切な人」と言う意識は変わりませんでした。 ＞結婚をどう思ってるのか聞くと「つらいことでも乗り越える」とかそんな言葉ばかり・・・・。＜ 貴女はどんな言葉が聞きたかったのですか？ どんな言葉なら納得されたのでしょうか？ 是非お教え下さい。 「結婚」→ 私は、二人が幸せに成る為の手段だと思っています。 教会式の場合以下の誓約をします（宗派や訳し方などにより内容は異なります） 「新郎（新婦）となる私は、新婦（新郎）となるあなたを妻（夫）とし、良いときも悪いときも、富めるときも貧しきときも、病めるときも健やかなるときも、死がふたりを別つまで、愛し続けることをここに誓います」 貴女はこの誓約を彼と出来るでしょうか？ ＞でもやっぱり妥協したくない気持ちもあります。＜ 結婚を「妥協」だとお思いなら、結婚しない方が良いと思います。 結婚は、妥協でする物では無いと思いますから。 「妥協」を貴女の胸にしまって、表に出さないのなら良いでしょう。 でも表に出てしまうと、不信感は大きくなる一方でしょうから、お互いの信頼関係は破綻すると思います。 私も家内と出会うまでは、「こうだったら良いな」と思っていましたが、家内と出会いおつき合いをするうちに、「そんな事どうでも良い事だ。それよりこの女性と一緒に居たい」と思うようになりました。 家内の中に、自分の理想よりも大切な物を見つけたと思っています。 貴女の言う「妥協」とは意味が違います。 この違いが判らないなら、やはり結婚すべきではないでしょう。 意味を理解してもらえるなら、貴女に取って彼はどんな存在かもう一度考えてみてください。
- takakubo
- ベストアンサー率31% (284/894)
あなたより少しだけ年上です。 マリッジブルーかな。とも思いますが、あなたはきっと「幸せな結婚」にあこがれていたんですね。実生活ではなく。 今、婚約中とのこと。ちゃんとお式は挙げますか？新婚旅行は行きますか？ 段取りをきちんと踏んでいけば、案外忙しくてそういうことに悩まずにいけてしまう時期なんですよ。婚約中って。 でもなんだかあなたは暇？なのかと思ってしまいますが、理想を追うのはもうやめて、自分の足元をきちんと見る。そして自分たちらしい生活をできるように、自分たちらしい夫婦になれるよう切り替える時期なんじゃないかと思いますよ。 あなたは話し合いが好きなようですね。 夫婦って、話し合いじゃなくて、たわいもない会話が大事です。 話し合いって結論を出さないといけないんです。あなたはそういう話し合いしかしないから、彼の態度や彼の答えに不満がでるのです。 もっと将来のことを話してみたらどうですか？どんな家に住みたいとか、子どもはどうしたいとか、一緒にどんなものを食べたいとか。話し合いじゃなく、会話のキャッチボール。 ずいぶんお付き合いも長くって、お互いのことが分かり合えてるのかもしれないし、すでに倦怠期の夫婦みたいな関係なのかもしれませんね。お姉さまは2ヶ月で婚約されたとのこと、そりゃあお互いのことに日々新しい発見があって、日々新鮮であなたがみて幸せそう！と見えただけかもしれませんよ。 とことん彼をおいつめて結論を出すのじゃなく、一緒に歩めるように自分を見つめてみましょう。 結婚って自分たちだけじゃないですよ。義理の親もいるし、相手の親戚だって関係してきます。自分の身内に彼も入るんです。 彼とおばあちゃんになってもやっぱり一緒にいたいと思えるのなら、「私は今、婚約中に多いっていうマリッジブルーで不安がいっぱいなんだわ～」と楽しんじゃいましょう。 結婚式にどんなドレスなり着物を着るか、お料理はどうするか、引き出物は？？？など忙しい悩みも抱えましょう。 お幸せに。
- summer22
- ベストアンサー率33% (74/218)
30代半ば女性です。同世代ですかね。 ちなみに結婚3年目です。子供はいません。 すみません、感想をつらつらと。 質問者様は彼のこと好きですか？ お金のほかにもひっかかるところがあるのでは？ 一緒に生活できそうですか？同棲してるとよいんだけど。 あと、「花嫁になる」ということに夢を持ちすぎな気がします。。。 結婚生活は現実だということはわかってらっしゃるようですが。 私の友人は幸せいっぱいで結婚しましたけど、 速攻離婚しましたから、今の感情は気にしなくてもよいと思うんだけどなあ。 結婚するって幸せになることなんじゃなくて、 ただ単に彼と一生一緒にいることです。 ちなみに私が結婚したんだなあと実感したのは、 彼の手術の同意書にサインしたときです。 結婚する前は義父（彼の父）にサインをお願いしていたのは 見てましたから、 「ああ、結婚って家族ってこういうことなんだなあ」と思いました。 なので、幸せいっぱいというよりも、家族としてやっていく 責任で身が引き締まる思いでした。
お礼
ありがとうございます。 結婚する＝幸せになる と思っていました。 幸せを作り上げていくイメージ 彼は恐らく回答者様のように考えていたのかもしれません。 そうなのかもしれません。 でもそれが私には納得いかなかったのでどうしてそんな ことばかりいうの？こんなのでは気分的に幸せな姿を両親にみせられないと・・・思ってしまいました だけど、現実をもっとみないといけないですね。 私はいい年してちょっと子供っぽすぎました。 ご意見ありがとうございました。
ちょうど良いタイミングでロンハーで田村淳さんの結婚をしてましたね。 奥さんを見て、何でも幸せに感じる人が幸せになれるんだなって思いました。 奥さんが優しいからトゲのある淳さんも優しくなれるんですね。 まぁ、TVの演出もあると思いますが、幸せになりたかったら、淳さんの奥さんを目指してはいかがですか？
お礼
一番大事なことですね。 「感謝」の気持ちや 「幸せ」と思う気持ち。 目指します！ 気持ち次第で許せたり、幸せと思えたり それは心がけで変わりますよね！ この回答をくださって感激です。 ありがとうございました。
- sato7223
- ベストアンサー率23% (556/2362)
まず、お姉さんの結婚と、自分の結婚は別物です、そう、まったくの別物です。 ですので、比較して、自分・自分達が持ち合わせていないものがあるから、うらやましくなるんですね。 ただ、なにかひっかかるのであれば、急がないほうがいいですよ。 両親への挨拶前・結納前で、互いの口約束程度なら、引き返すことも可能ですから。 結婚してからの離婚と、する前の別離は、全然違うので。
お礼
ありがとうございます。 ひっかからないことがないわけではないけど・・・・許容範囲です。 姉といっても双子の姉なので同じ年です。 自分の方が早く結婚すると勝手に思っていました。 結婚した時、式のとき、本当に幸せそうだった。 妊娠している今も。 私はもとが結婚願望はないのですが姉を見ていいなーと思いました。 でも姉とは別物。本当にそうですね。わかってはいながらも いつのまにかうらやましくなったりしていたのかもしれません。 でも自分は自分ですね。 焦りと、不安と、彼の言動と、色々重なってしまいました。 ゆっくり考えたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 ご意見いただけて大変勉強になりました。 確かに、実生活を考えるとわかるのですが 私はちょっと夢をみすぎだったのかな・・・ こんなはずでは・・・と感じで悲しくなっていました・・。 両親のあいさつは来月です。 その後海外挙式の段取りに入ります。 彼は家は私の実家近くに住むことも、タバコを禁煙してくれたことも グアムでの式も一緒にゼクシーみて考えてくれたリ歩み寄ってくれていました。 それは評価してくれないの？と言われました。 ただただ前向きに幸せな結婚式をしたかっただけで「なんか違う・・・」とぽろぽろ泣いてしまいました。彼はそんな姿をみても結果好きだ、と言ってくれました。 私もしっかり考えなおさなくてはと思いました。 ありがとうございました。