同僚が私の出産を祝福していなかった。。。

質問

30代前半の会社員です。
結婚6年目に待望の赤ちゃんを授かりました。
8月に出産し、現在は育休中です。
同僚(未婚です)は高校時代の同級生ということもあり、プライベートでも食事に行くなど仲はいいです。

逆子だったため、帝王切開で手術日も決まっていました。
しかし、手術日前日におしるし&微弱陣痛がきてしまい、緊急帝王切開となりました。
同僚には帝王切開であるということは伝えてありました。
手術後、同僚からメールが入っていることに気づきました。
出産頑張れって入れてくれたのかなと思って読んだ内容が次の通りです。

『実のところうらやましくて仕方がない。
結婚も赤ちゃんも。
気持ちが揺れて嫌な感情になる。
いざ生まれるってなってようやく、とにかく無事でありますようにって思える。』

これを読んだとき、『あー今まで祝福してくれていたのは表面上だったのかー』ととてもショックを受けました。

逆の立場で考えると彼女の気持ちは女としてよく分かります。
なので今まで自分からは夫のこと、赤ちゃんのことは言わないように心がけていたつもりでした。
聞かれたら答えるという感じで。

何が言いたいかというと、心の中でそう思う（祝福できない）のは全然構わない。
でも、それを出産中の私に伝えてきたことに私は傷ついたのです。
思うのと言うのは違うと私は思うんです。

あと一年育休があります。
復帰後、同じ職場で働いていますので、彼女とは今まで通り付き合うとは思いますが、きっと心のどこかで今回のことを思い出していやな気持ちになるのかなー。
少し気が重いです。
みなさんならこれからどのように彼女と付き合っていきますか？

初めての投稿ですので、読みにくかったらごめんなさい。

回答No.15

omom11

同僚の女性を擁護（?)する方が多いですね。

でも、私だったら、こんなメールを出産時に送ってくるような人とは、
もう心を許したお付き合いはできません。

質問者さんの言うように、思うのと言うのは違うと思うから。

結婚してない女性が、結婚して赤ちゃんを授かった女性に対して、嫉妬や妬みの
ような感情を持つことはあるし、そういう気持ちを持つ事自体を非難できるもの
ではありません。

でも、そういう気持ちを相手にぶつけていいかと言ったら、それはNOでしょう。

メールの最後の一行には「無事でありますように」と書いてあるけど、
最初からそう思ってくれるのが本当の友達だし、
この一行によって、このメールの存在が肯定されるべきではないと思う。

子供を産むという、女性にとって一生忘れられない日に、こういうメールを送る
なんて、人としての品格を疑います。

私だったら、「ああ、この子とは友達終わったな。」と思います。

そして、プライベートでの付き合いは一切せず、表面上だけのお付き合いにします。

回答No.14

piropirochi

出産後はまだホルモンバランス等崩れていて精神的に余裕がない時期。特別たいしたことでもないのに涙が出たり、イライラしたり・・・。以前なら「そうだったのか」と簡単に済ませられることでも、今はそれがかなりキツイ時期でもあります。
それに出産ってやっぱり命懸けの大仕事。その最中に自分の思いを告げてくるなんて、受け止められなくても仕方がないかなと思います。メールってのも嫌ですね。正直勝手な人だと思います。

でも、きっとその方の精一杯の祝福だったんではないでしょうか・・・
もう少ししたらきっとあなたの気持ちも少し余裕ができ、きっと割り切れるようになるのではと思います。

私なら何事もなかったかのように普通に今まで通りにしていると思います。

回答No.13

kawa20710

私は最後の文章が一番の本音だと思いました。
彼女も苦しんだのだと、読み取れます。
あなたの気持ちも分からなくはないです。
ちょっとタイミングが悪いとも思います。
でも、彼女も苦しんで、とにかく早く自分の苦しみから逃れたかったのだと。
そして、こんな感情を抱いた私を許して欲しいと言っているのではないかと思いました。

同僚さんは嫉妬や羨望を隠しあなたと接してきた。
でも、それが普通ですよね。
それを正直に話し、あなたが大変な時になってきて、やっとその「大変さ」に気が付き失いたくないからこそ、本音をぶつけた。
彼女はあなたに心を許したのです。
そして、あなたに懺悔していると共に、自分を責めているのだと思います。
同時に早くすっきりしたかったのだと思います。

でも、ここで回答者さん達がいくら言っても、あなたに芽生えた感情を打ち消す力はありません。
それが人の感情というもの。
だったら、もう表面上で付き合えばいいじゃないですか。
本音を隠し、差し障りのない程度のお付き合いで。
直接話し合えばまた違うと思いますけどね。

私だったら。
「大切にしたい友人」なら、直接話し合います。
文字だけじゃ、声色や表情も分かりません。
メールの怖いところは、人の表情が分からないから、一方通行だということ。
なので、大切にしたい友人なら直接声を聞き顔を見ます。
社会上のお付き合いなら、表面上のお付き合いのみにします。
それが無難ですからね。

回答No.12

sayudkohti

それでも最後は無事に、頑張れ、と祝福してくれた！とは思えないんですか？

少し気が重い…のは専ら彼女の方です。
気遣ってあげて普通に仲良くしてあげてくださいね。

私は流産した同じ月に同い年の同僚が妊娠しました。
段々大きくなる彼女のお腹を毎日みて辛くて仕方なかった。
でも、また妊娠し無事出産したとき
初めて心から喜んであげられましたよ。
彼女はそんな私の気持ちなんて知りませんが。

素直に言ってくれたというのは本当に祝福してくれている証拠です。

回答No.11

Hannahh

書き方、あるいは受け取り方の問題だけのように思います。

ご友人からのメール、私にはこのように読み取れました。

『今までは、実のところうらやましくて仕方がなかった。
結婚も赤ちゃんも。
自分自身も気持ちが揺れて嫌な感情になることもあったけど、
いざ生まれるってなったら、とにかくあなたと赤ちゃんが無事でありますように、
そういう気持ちでいっぱいです。
元気な赤ちゃんが無事生まれてきますように。』

『実のところうらやましくて仕方がない。
結婚も赤ちゃんも。
気持ちが揺れて嫌な感情になる。』
ご友人自身、上記のような気持ちを持っているご自分に対して「私って、なんて
嫌な人間なんだろう？友達なのに、どうして素直に『おめでとう、よかったね』と
いう気持ちになれないんだろう？」と葛藤されていたようにも思えます。

ご友人との関係、うまくいくといいですね。

回答No.10

nkys1002kjmy

こんばんは。
まずはご出産おめでとうございます。

私は貴方より少し年上で子供もいます。

が、彼女のメールの文面を見て涙が出そうになりました。
友人の結婚・出産で揺れる心、自分中にある感情に苦しむ気持ち、
それが強く伝わってきます。

今は貴方もナーバスになっているのです。
でも、これで「いやな気持になる」とか
「今まで表面上で祝福していたんだんだ」としか思えないのなら
貴方にも「相手の気持ちを心底思い遣る」部分が足りないのではないでしょうか？
貴方が「赤ちゃんのことを言わないようにしてた」ことこそ、
「表面上の思い遣り」でしかなかった、そういうことになりますよね？
だって彼女の絞り出した心の叫びをくみ取れないのですから…

私なら、このメールを受け取ったら
「なんでこの気持ちに気づいてあげられなかったんだろう」と思いますが。

多くの方が回答しているように、
私も大切にすべき友人かと思います。

思うのと言うのとは違うと書いてありますが、
にこやかに祝福して腹黒い人のほうがいいですか？
どうか彼女の心情、正直に言った勇気を汲んでください。

回答No.9

noname#196134

全ての女性は自分が中心に宇宙が回っていると思ってます・・・断言！！

結婚できなく彼もいない女性が、「赤ちゃん乗ってます」の車のサインに腹を立てる生き物なんですよ。

回答No.8

petit_mais

本音を言ってもらえるって、なかなかないと思います。
ご友人のメールに悪意があるのかどうか、本当のところは分かりませんが、
私は悪いようには感じませんでした。
産後の精神状態は、普通ではありません。
私には子供が２人いて、そう思います。
今までは気にも留めなかった、聞き流してしまうような一言も、
やけに引っかかってイライラしたり、悲しくて涙が止まらなかったり。
そういう精神状態で、そのメールを読んでしまったら、
私も悲しい気持ちになったかもしれません。

だけど、今の私は産後の精神状態ではありませんし、
他人に起こった出来事として客観的に読んでみて、
質問者さんのご無事を心底祈っている、ご友人の本当の言葉だったと思います。
私なら、その友人を大切にします。

回答No.7

Pochi67

あなたがいくら言わないようにしてきていても、やはり彼女が傷ついてきたことは幾度となくあったと思うよ。
　それでもあなたを避けたり嫌ったりするわけじゃなく、出産のことで心配してきているし、彼女はあなたのことを本当に好きだと思う。

　彼女はあなたと接することで喜ぶ気持ちと同時に、自分の負の気持ちがあることに気付いていてストレスを感じていた。
　彼女は正直だから、あなたに知っていて欲しかった。
　メールは、彼女の本心でしょう、嫉妬も心配も。

　あなたは今、ナーバスな時期かもしれない。
　だけど、じゃあいつなら良かったの？いつでも大差ないでしょ？
　会う機会が減るこの時期につい・・・と、あなたの都合ではなく彼女自身の都合を優先させたことは否めませんが。
　正直な彼女を友達にしているのはあなたで、そんな正直な彼女が嫌なら友達をやめて線を引き、ただの同僚になればいい。
　そういうことを考えている人はもう友達と思えないと、メールを返せば良いんじゃない？

　個人的には、正直で嘘の少ない人だと判断して、腹を割って話せる人だなとは思いますけどね。
　友達だから自分の幸せを己のことに喜んでくれるなんて、幻想です。

回答No.6

dakedakepuru

私ならNo1さんと同じように、むしろ、正直に言ってくれたことをありがたいと思うけどな。
そこまで心許してくれてる証拠じゃない？

「いざ生まれるってなってようやく、とにかく無事でありますようにって思える」
こんなことなかなか言えないですよ。

確かに、タイミングは悪かったかもしれない。
手術直後の不安定なときに見たら「何コレ？」って不愉快に思う気持ちもわからないでもない。
でも緊急帝王切開だし、普通に出産前日だと思ってたんじゃない？まさか手術明けとは思ってなかったと思うよ。

でも、付き合い長いあなたが彼女のこのメールを見て「なーんだ表面上でしか祝ってくれてなかったんだ、ガッカリ」としか
思えなかったとしたら、あなただって自分のことしか考えてないと思うし、お互い様じゃないですか？

私は、出産って命をかけてするものなんだ、って大切な友達の出産を目の当たりにして実感したからこそ感じる、
自分の命をかけて新しい命を生み出すことへ挑む親友への敬意を示した最高の言葉だと思いますけどね。
上っ面で「出産頑張ってね☆応援してるよ☆」ってありきたりの言葉を言われるよりよっぽど嬉しいけどな。