兄妹の喪中はがきに関する問題
- 今年私の父が亡くなり、喪中はがきを出す準備をしていた矢先、兄から喪中はがきが届きました。
- 私と妹は結婚して姓が変わったため、喪中はがきを受け取った時によその人と思われてしまい、少し悲しくなりました。
- 兄からの喪中はがきは実際には義姉が書いており、私たち姉妹に出していたことが判明しました。義姉の行動に不快感を覚えています。
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家族から喪中はがき
今年私の父が亡くなりました。１１月中に喪中はがきを出そうと準備してる最中に兄から喪中はがきが届きました。もちろん父が亡くなったという喪中はがきです。 私には兄と妹がいてみんな結婚して家を出て、実家には両親が二人暮らしでしたが今は母だけになりました。 私と妹は結婚して姓が変わったからよその人という風に思われてるのかなぁと思うと少し悲しくなってしまいました。私は特にお父さん子で、父が闘病中もそして亡くなった当日もずっと一緒に過ごしていました。みんな遠方に暮らしているので、兄妹で私だけが苦労しているなんてまったく思ったことは無く、ただ父と一緒に過ごすのを楽しくさえ思っていたのに、葬儀が終った後に義姉の方から「あなたにはとてもお世話になりました。ご苦労おかけして申し訳ありませんでした」みたいな内容の手紙をもらって何となく腹立たしい気持ちになりました。 兄からの喪中はがきと書きましたが、実際は義姉がすべて書いたもので、兄の知らないうちに私と妹に出していたそうです。 義姉は同居してるわけでもないのに都合の良い時だけ「嫁」と言う立場を事あるごとに主張してでしゃばるので以前から私も妹も快く思っていなかったのですが、今回喪中はがきを私達にまで送ってきてますます嫌いになってしまいそうです。 まさかと思って実家の母に尋ねてみたら、母にまで喪中はがきを送ってきたそうです。 嫌がらせではないと思いますが本当に気分が悪いです。 でもふと思ったのですが、それぞれ別に暮らしているのだから義姉のした事はマナーに反してはいないのかしら？なんて不安になってしまいました。 なんの知識も教養もわきまえてない私や妹や母が世間知らずなだけで、怒りに任せて義姉に反感を持つのもおかしいのかと不安になり、こちらでご質問させていただきました。 義姉のした事は普通じゃないですよね？ 「明らかにおかしいです」というご回答を頂けるのを願っております。 よろしくお願い致します。
- fuari
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質問者が選んだベストアンサー
マナーに反しているかどうかは私も自信がないのでわかりませんが、お気持ちは良く分かります。 お義姉さまは少し感覚がずれているのではないでしょうか？ ＞葬儀が終った後に義姉の方から「あなたにはとてもお世話になりました。ご苦労おかけして申し訳ありませんでした」みたいな内容の手紙 これは失礼ですね。長男の嫁だから、とか義妹たちは他所へ出たから、みたいな考えがあるのかも知れませんが、長い時間を一緒に過ごした家族です。相手の気持ちを考えたらこんな手紙は出せないはずです。 喪中葉書も、まあそれは出しても構わないのかも知れませんが、やはり良い気分はしないですよね。 あなたたちは他人だから、と言われているような気になると思います。 仮に、マナーには反していないとしても、思いやりに欠けるお義姉さまだという印象を受けました。
その他の回答 (3)
- dogchibi
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喪中はがきの宛名はどうなっていましたか？ あなたや妹さんは他家に嫁いでいらっしゃるのだから その旦那さんの名前が真っ先にかいてあれば、 まあ、いいんじゃないかと思いますが、 でもちょっとよそよそよしいですね。身内には違いないのだから。 「おねえさん、なんだかよそよそしくて悲しかったわ」と言ってみれば？ 母にまで喪中はがきっていうのはたしかにちょっと理解できない神経ですね。
お礼
回答してくださってありがとうございます。 喪中はがきの宛名は私と主人の二人の名前になってます。 一言チクリと言ってみたいのですが、すぐにいじける人で、その鬱憤を兄に八つ当たりして晴らすようなので何もいえないんです。 身内だけの事なので気分は悪いですが我慢する事にします。 母にまで出した事について共感していただいて嬉しく思いました。 ありがとうございました。
- aoyamayoitoko
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推測ですが、毎年、年賀状を送っている相手に、単に機械的に喪中はがきを出しているだけだと思います。家族や親戚には出す必要はない、出さなくてよいというごく自然な常識を持ち合わせておられないだけのただのアホでしょう。深い意味はないと思いますよ。
お礼
すぐにご回答くださってありがとうございます。 「ただのアホ」とおっしゃって頂いて胸のすく思いです。
- one_and_only
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＞義姉のした事は普通じゃないですよね？ う～ん、どうでしょう。 「親族間での喪中ハガキ」って、別に問題ないと思いますけどね。 というか、年賀状をやり取りしている間柄だったら、親族だろうがなんだろうが出すのがマナーだと思わないでもない。 http://www.ohnoya.co.jp/faq/dictionary/nenmatsunenshi/send.shtml 喪中ハガキの本来の意味も 「年賀のあいさつを行わないことに対するお詫び」ですしね。
お礼
ご回答いただきましてありがとうございます。 マナーの事を言い出したらきりがなくなりそうで、私もあまり難しく考えたくなかったのですが…。 別々に暮らしていても兄の事も家族と思っていたので、義姉の割り切った行動がちょっと寂しくなってしまって…。 配偶者をなくした母や、父を亡くした妹達にも出すのかなぁと少し悲しくなりましたが、義姉にとっては父はあくまで義父で、親族を亡くした悲しみは持ち合わせていないようなので仕方ないですね。 ありがとうございました。
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