虐待してきた母親との義理でも果たすべきでしょうか？

質問

私の妹が数年前に結婚し、今は二児の母になっています。
今、三人目を妊娠中です。八ヶ月目。
本来は祝福されることですが、一つだけ問題があります。
両親に何も言わず、「出来ちゃった結婚」であったことです。
両親はそれが気に入らないらしく、家を出た妹や子供に一切会おうとしません。
父に聞くと、「あいつのせいで職場や親戚に顔向け出来なくなった。恥さらしだ」という内容の答が返ってきます。
確かに、両親の賛成を得なければならないとは言いませんが、会って話をするくらいの筋は通すべきとは思います。
・・・・まともな親であれば。

私の母は、私や妹をさんざん虐待してきた人間です。
私が園児のころから、気に入らないことがあれば殴る、突き飛ばす、投げ飛ばす、物をぶつけるといった暴力。
（※背負い投げの類ではありません。私の腕を掴んで振り回し、遠心力を使って飛ばす感じです。）

これだけでも辛いですが、一番辛かったのは「侮辱」です。
何度も何度も延々と、罵詈雑言を浴びせられました。
「アンタを見ているだけでイライラする。」
「アンタといるとロクなことがない」
「他人に迷惑をかけることしかできない人間」
「なんでこんな人間と一緒に暮さなくちゃならないんだか」
「家から出ていけ！！！」
「死んでしまえ！！！」
「死んだら楽になれるよ。」
「死んで生まれ変わった方がいいんじゃない？」
怒鳴られるのもつらいですが、ボソッと囁かれるように言われるのって本っ当にキッツいです。
無茶苦茶な母親でした。
他にもされた虐待行為はありますが、きりがないのでこの位で。

私も、叱られることはやったことがありますから、「叱られる」筋合いはありました。
また、一応お話ししておくと、母は専業主婦で、家事全般は基本的にちゃんとやっていました。
弁当を作ってくれたり、家の掃除を担当していたり、です。
（今思えば、それも後述の外面なのかもしれませんが・・・・）

でも、個人的な怒りやイラつきをぶつけられる筋合いは一切ありません。
こういう理不尽が二〇年くらいありました。（就職して家を出るまでです。）
父はサラリーマンとして働いていますので、私がやられている間は家にいません。
やられている真っ最中に「偶然」帰ってきた場合、止めようとはしてくれます。
しかし、根本的に暴力を振るわないようにはしてくれませんでした。
軽く、「おいおい、もうやめろよ」とは言いますが、「暴力を振るうな」という類の話は一切していませんでした。
従って、私は日常的に、母の気がすむまで暴力や暴言を浴びる生活でした。

両親は今まで、これらの虐待で世間や司法から責めを受けたことは一度もありません。
私をボコボコにしている最中に電話がかかってくれば、普段通りの明るい声で「はい、○○です。」と応答します。
電話の向こうで、虐待が行われているとは思わなかったでしょう。
今でも父と二人でのうのうと暮らしています。
私や妹にも、「やられるのはお前が原因。」、「やられて当たり前」と教え込んでおり、私に何度も反芻させる教育方法を
とっていたため、学校でいじめを受けても、「（原因は分からないけど）私はやられて当たり前の人間」、
「（原因は分からないけど）やられるのは仕方がない」、「私はお情けで生かしてもらえている人間」と考えて生活していました。
あまりにつらいので自殺しようとしましたが、怖かったり苦しかったりして死ぬことはできませんでした。

こんな生活を送らせてきた親であっても、話や筋、義理といったものを通さなくてはならないのでしょうか？
こういうことを考えなくてはならなくなったのは、祖父母と話をした時でした。
両親は会おうとしませんが、せめて祖父母に曾孫を見せてやってほしいと妹に話しました。
妹夫妻は快諾していたので、祖父母に話しましたが、「両親と話をして筋を通してからにしなさい」と言われました。
祖父母には既に何度も、虐待されてきたことを話しておりましたが、「それでも親なんだから」とのことでした。
つまり、「人間としてどれだけの振る舞いをしてきたか」よりも、絶対に切ることの出来ない「親子関係」の方が大事である
という結論のようです。
私はこれに全く納得できません。
私は、祖父母には曾孫に会わせて喜んでもらえたらと考えますが、母親とはもう係わり合いになりたくありません。

犯罪ともいえるだけのことをやってきた人間が相手であっても、「親子なんだから」の一言の方が大事なのでしょうか？
（捕まらなかったのは、子供への刷り込みや外面の作りこみなどで隠し通してきたからです。）
私を含めて、どんな人間であっても、家族としての「義理」の元で生活しなくてはならないのでしょうか？
こちらは筋を通してもらえてはいないのに？

皆さんはどう思われますか？
どんなことでもいいので、皆さんのご意見をお聞かせください。

宜しくお願いします。

回答No.11

kanakyu-

＞症状はありますよ。「他人を踏みにじる行為をとってしまう」という症状が。

ホントですよね～。
「しつけ」という大義名分の元での、
「八つ当たり」はりっぱな精神症状ですよね。

「人を傷つける」人は、自分は困らないんですよね。だから治療の門もたたかない。
でも、「人を傷つける」「八つ当たりをする」ことこそ、精神症状であることが、
もっと一般的に理解されるようになってほしいですね。

うちの親もそんな感じで・・小さな口実を見つけてきては、毎日のように人格否定でした。
言われた通り完璧にやってしまうと、
そんな人間は結局社会では通用しない、やっぱりお前はろくでもない人間だ！とか・・ ^^;

子供のころは、親の言葉を信じて、本当に自分が悪いのかと思っていましたが、
話の内容や、しつけ目的ではなく、
人格否定、虐待、八つ当たりこそが目的だったということに、ある日気づきました。

他人の人格を否定する人というのは、じつは激しい劣等感と自己嫌悪を心の底に抱えていて、
自分より下の人間を作る事で、一時しのぎをしているにすぎません・・・。

八つ当たりの獲物がいなくなれば、次の獲物をさがすだけです・・
獲物が見つからなくなった時にやっと、自分と向き合わざるをえなくなるかもしれません。
それか、どんどん頑固になって孤立して行くか・・・。

質問者さんの気持ちは、痛いほど理解できます・・

ただ、後悔させてやらなければ気が済まない、そういう精神状態だと、虐待は連鎖します。

後悔して欲しい気持ちはわかります。
しかしそれは、結果としてついてくればいいな、程度のものなんです。
自分が癒されて、それぐらいの楽な気持ちになれたころにやっと、親の後悔が出て来たりします。

後悔してくれなければいけない！！　という気持ちでいると、まずそうなりませんし、自分が辛くなります。

今よりももっと距離をおくしかないと思います。

仕返しとか、後悔させるとかよりも、いちばん大事なのは、この連鎖をとめることです。
結局、自分の癒しに専念するしかないんです。

加害者本人が後悔反省してくれれば、一番いいんです。
比較的、短期間で楽に被害者の癒しもすすむでしょう。

連鎖の前の方の人が後悔や反省をしてくれれば、連鎖の後の方の人も連鎖的に癒されます・・が、
そもそも後悔反省できるような人は、八つ当たりなどしないのが現実です。

それがいけないと言っている訳ではないんです。
もしお母さまの方から後悔反省してくださったら、奇跡的です。可能性は、１％もないだろうと思います。
その１％が起きなければいやだ、困ると思っていると、自分が辛いと思うからです。

現実を見ることが必要だと思うんです、
そうでないと、傷つくのは自分だからです。

あなたがお母さまに後悔反省してくれなければいけない！と思っている事で、
お母さまはちっとも傷つきません。
辛いのはあなただけです。

お母さまをゆるす必要はありません。

自分が「ゆるむ」こと・・・それであなたが楽になるのが大事、ということです。

今は、あなたが十分安全に癒しに専念できるだけの、
お母さまとの距離が足りないだけに見えます。

もしかしたら、そのために親族一同ともしばらく距離をおく必要があるかも知れません。

わたしは、親にそういう気持ちを抱いていたときは、文句を言われても
数年間、音信不通同然の状態にしていましたし、遠方に住んでいましたので他の親族との交流もありませんでした。

多少状況的に難しいのもわかりますが、距離をおく事を優先するのが大事だと思います。

お礼

アドバイスをいただけたことに心から感謝を申し上げます。また、返信が遅れましたことにお詫びを申し上げます。
私なりに、父を通して母の虐待行為を反省するよう働きかけてきましたが、効果はありませんでした。
それどころか、恐ろしいことが分かりました。これまでの虐待行為を父が肯定していたことです。どうやら「グッドコップ、バッドコップ」のような状態を作っていたようです。私が、これまでの虐待行為を強く指摘したところ、父から「お前なんかもう要らない」「勝手にしろ」という返答が送られてきました。
どうやら父は、普段働いているために家事やしつけを母に任せており、母の行う虐待行為も容認していたようです。自分では振るう必要がなかったというだけで。

ただ、これによって成果もありました。これでもう、両親にはばかることなく、親戚に姪たちを紹介することが出来ます。特に、祖父母に曾孫を抱いてもらえる日が来ることは大変喜ばしいことです。
３月１１日には、岩手県の親戚にご挨拶に伺う予定なので、これからのことを少しでも相談出来ればと考えています。
（※絶縁状態となってことは特に問題ないのですが、私達 子側に問題があると吹きこまれないようにしないといけませんので。）

追記：
（父は分かりませんが、）少なくとも母は、新興宗教のようなものに執心しており、その教えに傾倒しているようですが、決して「子供を虐待していい」などという教えではないはずなので、ある意味「自分の殻に閉じこもっている」状態となっていることがよくわかりました。私が中学生くらいの頃から傾倒し始めておりました（ムー大陸とかアトランティスとか宇宙人とか、そういう話が大好きでした。）が、はっきり言ってとても気色が悪いです。宗教にハマっていることがではありません。自分の見たいものだけしか見えていない状態で生きていることが、です。