虐待してきた母親との義理でも果たすべきでしょうか？

質問

私の妹が数年前に結婚し、今は二児の母になっています。
今、三人目を妊娠中です。八ヶ月目。
本来は祝福されることですが、一つだけ問題があります。
両親に何も言わず、「出来ちゃった結婚」であったことです。
両親はそれが気に入らないらしく、家を出た妹や子供に一切会おうとしません。
父に聞くと、「あいつのせいで職場や親戚に顔向け出来なくなった。恥さらしだ」という内容の答が返ってきます。
確かに、両親の賛成を得なければならないとは言いませんが、会って話をするくらいの筋は通すべきとは思います。
・・・・まともな親であれば。

私の母は、私や妹をさんざん虐待してきた人間です。
私が園児のころから、気に入らないことがあれば殴る、突き飛ばす、投げ飛ばす、物をぶつけるといった暴力。
（※背負い投げの類ではありません。私の腕を掴んで振り回し、遠心力を使って飛ばす感じです。）

これだけでも辛いですが、一番辛かったのは「侮辱」です。
何度も何度も延々と、罵詈雑言を浴びせられました。
「アンタを見ているだけでイライラする。」
「アンタといるとロクなことがない」
「他人に迷惑をかけることしかできない人間」
「なんでこんな人間と一緒に暮さなくちゃならないんだか」
「家から出ていけ！！！」
「死んでしまえ！！！」
「死んだら楽になれるよ。」
「死んで生まれ変わった方がいいんじゃない？」
怒鳴られるのもつらいですが、ボソッと囁かれるように言われるのって本っ当にキッツいです。
無茶苦茶な母親でした。
他にもされた虐待行為はありますが、きりがないのでこの位で。

私も、叱られることはやったことがありますから、「叱られる」筋合いはありました。
また、一応お話ししておくと、母は専業主婦で、家事全般は基本的にちゃんとやっていました。
弁当を作ってくれたり、家の掃除を担当していたり、です。
（今思えば、それも後述の外面なのかもしれませんが・・・・）

でも、個人的な怒りやイラつきをぶつけられる筋合いは一切ありません。
こういう理不尽が二〇年くらいありました。（就職して家を出るまでです。）
父はサラリーマンとして働いていますので、私がやられている間は家にいません。
やられている真っ最中に「偶然」帰ってきた場合、止めようとはしてくれます。
しかし、根本的に暴力を振るわないようにはしてくれませんでした。
軽く、「おいおい、もうやめろよ」とは言いますが、「暴力を振るうな」という類の話は一切していませんでした。
従って、私は日常的に、母の気がすむまで暴力や暴言を浴びる生活でした。

両親は今まで、これらの虐待で世間や司法から責めを受けたことは一度もありません。
私をボコボコにしている最中に電話がかかってくれば、普段通りの明るい声で「はい、○○です。」と応答します。
電話の向こうで、虐待が行われているとは思わなかったでしょう。
今でも父と二人でのうのうと暮らしています。
私や妹にも、「やられるのはお前が原因。」、「やられて当たり前」と教え込んでおり、私に何度も反芻させる教育方法を
とっていたため、学校でいじめを受けても、「（原因は分からないけど）私はやられて当たり前の人間」、
「（原因は分からないけど）やられるのは仕方がない」、「私はお情けで生かしてもらえている人間」と考えて生活していました。
あまりにつらいので自殺しようとしましたが、怖かったり苦しかったりして死ぬことはできませんでした。

こんな生活を送らせてきた親であっても、話や筋、義理といったものを通さなくてはならないのでしょうか？
こういうことを考えなくてはならなくなったのは、祖父母と話をした時でした。
両親は会おうとしませんが、せめて祖父母に曾孫を見せてやってほしいと妹に話しました。
妹夫妻は快諾していたので、祖父母に話しましたが、「両親と話をして筋を通してからにしなさい」と言われました。
祖父母には既に何度も、虐待されてきたことを話しておりましたが、「それでも親なんだから」とのことでした。
つまり、「人間としてどれだけの振る舞いをしてきたか」よりも、絶対に切ることの出来ない「親子関係」の方が大事である
という結論のようです。
私はこれに全く納得できません。
私は、祖父母には曾孫に会わせて喜んでもらえたらと考えますが、母親とはもう係わり合いになりたくありません。

犯罪ともいえるだけのことをやってきた人間が相手であっても、「親子なんだから」の一言の方が大事なのでしょうか？
（捕まらなかったのは、子供への刷り込みや外面の作りこみなどで隠し通してきたからです。）
私を含めて、どんな人間であっても、家族としての「義理」の元で生活しなくてはならないのでしょうか？
こちらは筋を通してもらえてはいないのに？

皆さんはどう思われますか？
どんなことでもいいので、皆さんのご意見をお聞かせください。

宜しくお願いします。

回答No.9

kanakyu-

わたしも３回目です。

わたしもおなじような気持ちでしたから理解できます。
わたしも、親子の縁を法的に切る方法とかも、探していましたよ。でもないんですよね。

いまはできるだけ距離をおくしかなさそうですね・・・。

現実問題として、虐待親は反省できるほど人間できてないと思います・・・。

人間、つらい目にあうと、
「自分がつらい目にあったから、人にはしたくない」という人と、
「自分がつらい目にあったから、何倍にもして人にぶつけてやる！！」という人があります。

虐待親はどっちなのか、明白です。虐待って、ようは八つ当たりなんです。

あなたの言っている事は、くり返しますがとても正論です。
加害者は反省して、被害者に罪を償うのが、一番スジが通っていると思います。
けれど人の心としては、加害者こそが癒されなければいけない人だったりもします。

親のいうことを信じる必要はありません。
あなたはもともとよくできた人なんだと思いますから、
あなたは自分の考えは正しいと思って大丈夫です。

わたしは、人間は、じつは理性よりも感情の生き物だと思ってます。
「正しい」ことよりも、強い感情が勝ってしまいますよね。

現実問題として、虐待親自身がこまったときには、反省のフリはしてくるでしょう。
お金とか、健康とか、寂しさとかで。
でも、自分が困るからって反省した場合は、「フリ」だけのことも多いと思います。

心の底から反省してもらうには、親御さん自身も癒されなければ無理です。
あなたはもうご自分の癒しにとりくんでおられるようですね。それは勇気のいることだと思います。
あなたよりもずっと勇気がないのが、親御さんです。

虐待をうけて、精神的にトラウマや症状があらわれるのは子供の方でも、
一番メンタルに問題があるのは虐待親のほうなんです。
加害者側は、「症状のない精神病者」とも言われているそうです。
自分が困らないし、自分には症状が出ないから、加害者側は治療をもとめないんですよね・・・。

この「症状のない精神病者」の概念が、広く行き渡る事を願います。
中には、自分で気づいて治療をもとめる人も出てくるかも知れませんから・・・。

あなたには、お母さまはのうのうと幸せに暮らしているように見えるかも知れません。
けれど、心の貧しい人は、けっして本当に幸せではないんですよ。

本当の幸せ、本当の友人、本当の信頼を得ることもできません。
誰をだます事ができても、自分ではそれを知っているので、嘘の自分で好かれても、よけいにみじめになるだけです。

幸福な人は、人にやさしいんです。
あなたのお母さまがやさしくないなら、それは不幸で気の毒な人なんです。

お礼

まずは、三度ものご意見・アドバイスをいただけたことに感謝いたします。
カウンセラーのようなお話だと思ってしまいました。

＞ 人間、つらい目にあうと、
＞ 「自分がつらい目にあったから、人にはしたくない」という人と、
＞ 「自分がつらい目にあったから、何倍にもして人にぶつけてやる！！」という人があります。

母は、後者です。
実際、私がこれまでの母の振る舞いを指摘したことがありました。（私が二十歳くらいの時です）
すると、母は「私もこういう風にされてきた。すごく辛かった」と熱弁していましたよ。
あなたの仰る通り、私は八つ当たりを食らったようなものでしょうね。
私は、母に染みつけられた自虐観からか、学校でも弱い存在でした。そういう人間って、虐めたくなるらしいですね。
小学・中学・高校・大学全てでいじめに遭い、職場ではパワハラに遭いました。
一時期、自分の身を守るために格闘技をやりたいと思うようになり、父は許可してくれましたが、母からの「何でやりたいの？」「なんで自分の身を守りたいの？」などの訳の変わらない脅迫じみた態度の詰問で、始めることが出来ませんでした。

＞ わたしは、人間は、じつは理性よりも感情の生き物だと思ってます。
＞ 「正しい」ことよりも、強い感情が勝ってしまいますよね。

わかります。私の母は正に、「感情の人間」でした。
叱る名目で私をボコボコ殴り、罵声を浴びせるのが終わって私が解放された後、私が自室で母に言われた罵詈雑言を反芻して自分にしみこませていた時ですが、
母が突然、バタバタッと走って私の部屋を勢いよく開け、さらに怒鳴り散らすということが何度もありました。
どうやら、母自身もイラつきの原因を思い返していたようで、それによって一度は楽になった気分がまた悪くなり、キレて私に当たり散らす
というサイクルになってしまったようです。
当時の私からすると、母の行為は本来、「説教・教育」なので、子供に分からせることが出来たと判断したから解放したはずなのに、突然また飛び込んでくるのでわけが分からずにボー然としているほかありませんでした。
そんな私の様子を見た母は、「まだ反省していない」「もっとちゃんとやらなきゃダメだ」などと言い出し、私を部屋から連れ出して再度暴力と罵詈雑言を私に染み付けていました。

＞ 心の底から反省してもらうには、親御さん自身も癒されなければ無理です。

反省って言うか、「後悔」の方が正しい気がしています。
どちらも、自業自得ですが、後者の方がより強いと思いますので。
自業自得であることを認識させられれば十分すぎると思います。

＞ 一番メンタルに問題があるのは虐待親のほうなんです。

仏教における「悪人正機」のような考え方ですね。
ただ、これはメンタルに問題がある人間にしてしまったのは社会であると思っています。
（日本社会全体という広い意味ではありません。本人の周りの環境程度のものです。）
日本人の悪い癖「放置」「見て見ぬふり」「知らんふり」が原因ですよね。
日本社会においては、いじめが今やっと大問題になってくれましたが、本来は「出たらすぐ消す」を毎日続けていくしかないと思っています。
部屋の掃除、入浴、歯磨きなどと同じで、毎日行うことで清潔を保つことが出来、怠けると大事になってしまう場合があるのと同じです。

＞ 加害者側は、「症状のない精神病者」とも言われているそうです。

症状はありますよ。「他人を踏みにじる行為をとってしまう」という症状が。
ここまで明確に症状が出ているので、対策を練ろうと思えばできます。対策がひらめくかどうかは分かりませんが。
ただ、結局、「自分で治す・自然に治るのを待つ」ではなく、「他人が治す」ということになるでしょうね。
自分の痛いところに入ってくるので、他人はムリヤリ治すという形になるのかもしれません。