虐待してきた母親との義理でも果たすべきでしょうか？

質問

私の妹が数年前に結婚し、今は二児の母になっています。
今、三人目を妊娠中です。八ヶ月目。
本来は祝福されることですが、一つだけ問題があります。
両親に何も言わず、「出来ちゃった結婚」であったことです。
両親はそれが気に入らないらしく、家を出た妹や子供に一切会おうとしません。
父に聞くと、「あいつのせいで職場や親戚に顔向け出来なくなった。恥さらしだ」という内容の答が返ってきます。
確かに、両親の賛成を得なければならないとは言いませんが、会って話をするくらいの筋は通すべきとは思います。
・・・・まともな親であれば。

私の母は、私や妹をさんざん虐待してきた人間です。
私が園児のころから、気に入らないことがあれば殴る、突き飛ばす、投げ飛ばす、物をぶつけるといった暴力。
（※背負い投げの類ではありません。私の腕を掴んで振り回し、遠心力を使って飛ばす感じです。）

これだけでも辛いですが、一番辛かったのは「侮辱」です。
何度も何度も延々と、罵詈雑言を浴びせられました。
「アンタを見ているだけでイライラする。」
「アンタといるとロクなことがない」
「他人に迷惑をかけることしかできない人間」
「なんでこんな人間と一緒に暮さなくちゃならないんだか」
「家から出ていけ！！！」
「死んでしまえ！！！」
「死んだら楽になれるよ。」
「死んで生まれ変わった方がいいんじゃない？」
怒鳴られるのもつらいですが、ボソッと囁かれるように言われるのって本っ当にキッツいです。
無茶苦茶な母親でした。
他にもされた虐待行為はありますが、きりがないのでこの位で。

私も、叱られることはやったことがありますから、「叱られる」筋合いはありました。
また、一応お話ししておくと、母は専業主婦で、家事全般は基本的にちゃんとやっていました。
弁当を作ってくれたり、家の掃除を担当していたり、です。
（今思えば、それも後述の外面なのかもしれませんが・・・・）

でも、個人的な怒りやイラつきをぶつけられる筋合いは一切ありません。
こういう理不尽が二〇年くらいありました。（就職して家を出るまでです。）
父はサラリーマンとして働いていますので、私がやられている間は家にいません。
やられている真っ最中に「偶然」帰ってきた場合、止めようとはしてくれます。
しかし、根本的に暴力を振るわないようにはしてくれませんでした。
軽く、「おいおい、もうやめろよ」とは言いますが、「暴力を振るうな」という類の話は一切していませんでした。
従って、私は日常的に、母の気がすむまで暴力や暴言を浴びる生活でした。

両親は今まで、これらの虐待で世間や司法から責めを受けたことは一度もありません。
私をボコボコにしている最中に電話がかかってくれば、普段通りの明るい声で「はい、○○です。」と応答します。
電話の向こうで、虐待が行われているとは思わなかったでしょう。
今でも父と二人でのうのうと暮らしています。
私や妹にも、「やられるのはお前が原因。」、「やられて当たり前」と教え込んでおり、私に何度も反芻させる教育方法を
とっていたため、学校でいじめを受けても、「（原因は分からないけど）私はやられて当たり前の人間」、
「（原因は分からないけど）やられるのは仕方がない」、「私はお情けで生かしてもらえている人間」と考えて生活していました。
あまりにつらいので自殺しようとしましたが、怖かったり苦しかったりして死ぬことはできませんでした。

こんな生活を送らせてきた親であっても、話や筋、義理といったものを通さなくてはならないのでしょうか？
こういうことを考えなくてはならなくなったのは、祖父母と話をした時でした。
両親は会おうとしませんが、せめて祖父母に曾孫を見せてやってほしいと妹に話しました。
妹夫妻は快諾していたので、祖父母に話しましたが、「両親と話をして筋を通してからにしなさい」と言われました。
祖父母には既に何度も、虐待されてきたことを話しておりましたが、「それでも親なんだから」とのことでした。
つまり、「人間としてどれだけの振る舞いをしてきたか」よりも、絶対に切ることの出来ない「親子関係」の方が大事である
という結論のようです。
私はこれに全く納得できません。
私は、祖父母には曾孫に会わせて喜んでもらえたらと考えますが、母親とはもう係わり合いになりたくありません。

犯罪ともいえるだけのことをやってきた人間が相手であっても、「親子なんだから」の一言の方が大事なのでしょうか？
（捕まらなかったのは、子供への刷り込みや外面の作りこみなどで隠し通してきたからです。）
私を含めて、どんな人間であっても、家族としての「義理」の元で生活しなくてはならないのでしょうか？
こちらは筋を通してもらえてはいないのに？

皆さんはどう思われますか？
どんなことでもいいので、皆さんのご意見をお聞かせください。

宜しくお願いします。

回答No.7

kanakyu-

再度回答します。

文章をよむと、祖父母さまとの問題とは別に、
あなたの虐待の心の傷が、まだまだ癒えていないのがよくわかります。
経験者ですので・・・。

まず、虐待をする親というのは、子供よりもはるかに精神的に未熟な存在です。
子供に甘えているんです。

正しいことが通らないくやしさはわかります。けれど人は不完全な生き物なので、
親のほうから反省して、あなたの傷をいやしてくれることは、まずありません。

それどころか、虐待のことを責めれば責めるほど、さらに追い打ちをかけてあなたを傷つけたり、
責任逃れをするでしょう。　虐待親とはそういうものです。

親御さんと将来的に和解をしたいなら、
一方的に親御さんが反省してくれて、自分の傷を癒してくれる事を期待しても、無駄です。

親御さんの方がはるかに精神的に未熟な存在なので、
あなたの方から大きな歩み寄りがなければ、まず無理でしょう。

まずあなたにできることは、親御さんとは別の所で、自分の心の傷を癒される事です。

親に虐待された人は、みな親本人に癒してほしいと思います。しかしそれはかなわないのです。
第３者のもとで癒しを求めるしかなくなります。
その分大変になりますが、それでも有効なのです。

あなた自身が癒されて、親を責める必要がなくなり、
心の余裕がふえてきて、親をゆるせる心になった頃にはじめて、
親の方も安全を感じ始めて、心を開き始めます。そういうものです。

責められると思うと、とても素直に謝る事なんてできないのです。
許してくれると分かっていて、はじめて謝る気持ちが芽生える、そういう心の弱い人たちなのです。

責められようが何と言われようが、謝ることができるのは、心の強い人だけです。
そういう人ならば、元から虐待などしないのです。

十数年かかりましたが、わたしも心の癒しに力を注ぎ、うちはそうやって親と和解ができました。
これまでの人生の大半を、親のためにつかってしまったような気持ちもありますが、
その過程で、いろんな人の気持ちがわかるようになり、こうやって経験談も話す事もできるようになりました。

余計なお世話だったらすみません。　あなたは「正しい」です。言ってる事は、とても正論です。
わたしもあなたと同じような感じでした。正論を振りかざして他者を非難していました。

でも、正しいだけでは、人の心を動かすことはできないんです。
正しさは、正しくない相手を悪と見ます。

愛や、やさしさは、それは悪ではなく、弱さ・未熟さ・余裕のなさと見ます。

悪だとののしられたら決して謝れない人でも、
弱かった、未熟だった、余裕がなかった、と見てもらえると謝りやすく感じます。

親御さんと直接対決して和解するには、
あなた自身まだまだ準備が整っていないだろうと思いますので、
どうぞご自身の心の傷の癒しに、しばらく専念なさることが、長いようで一番の近道ではないか、そう思いました。

あなたが悪いとか、そうではありません。

親御さんと和解するために、
あなたにできる一番の近道が、ご自身の心の癒しだと、
わたしは思うのです。

お礼

二度目のご意見、ありがとうございます。
正直、やり切れない思いがこみ上げてくる部分もありますが、仰りたいことはよくわかります。
＞ あなたは「正しい」です。言ってる事は、とても正論です。

この言葉は、とても心強く感じました。感謝します。

まず、私は（多分妹もですが）、母と和解したいなどとはこれっぽっちも思っておりません。

＞ 親のほうから反省して、あなたの傷をいやしてくれることは、まずありません。

これはダメです。反省は必ずさせます。でも、母からの癒しなど求めておりません。
あの母は、私達をゲームのような扱いでした。シミュレーションゲームに没頭しているかのような感じを想像すると、わかりやすいと思います。
１．普段は、ゲームが楽しいので積極的にやります。
＝子供と接することが楽しいので、仲良くします。
２．しかし、ゲームが自分の思い通りに進められないと、だんだんイラついてくるものです。
＝子供が自分の思い通りに育ってくれない、或いは自分の想像の通りに動いてくれないとイラついてきます。
（私もTVゲームで遊んでいて、イラついたことはあります。）
３．機嫌が悪くなってくると、コントローラーを投げたりして、ゲームに当たり散らします。
＝子供たちに暴力をふるったりして、イライラやストレスを発散させます。
４．時間が経って、頭が冷めてくると、またゲームで遊びだします。
＝いつものように、子供たちと関わりだします。
以上の１～４の繰り返しの日常です。それもきわめて短いサイクルで。

私は、確かに癒されたいと考えています。まともな人間扱いを受けたいです。人権が欲しいです。
＞ 第３者のもとで癒しを求めるしかなくなります。
その分大変になりますが、それでも有効なのです。

既に、私の心はそうなっています。母から癒しが得られるなど微塵も思っておりません。

＞ あなた自身が癒されて、親を責める必要がなくなり、
心の余裕がふえてきて、親をゆるせる心になった頃にはじめて、
親の方も安全を感じ始めて、心を開き始めます。そういうものです。

そういうものでしょうか。あの母に安全など感じてほしくありません。むしろ、いつ何をされるかわからないという、あの時の私の気持ちを味あわせたいと思っています。日本人社会が、「理不尽は決して許さない」という心と行動であれば、世間から冷たい目で見続けられ、強く強く後悔と反省をすることでしょう。
（実際の日本人社会は、触れようとしないので、弱者は誰からも守られず、ますます弱く縮んでしまい、やられっぱなしの状態になるものですが。）
私は、母を「普通の人間」として接するつもりはありませんよ。「子供の人生をめちゃくちゃにしておいて、のうのうと生き続ける外道」と見ています。本人には既に話してありますが、老後の面倒は私達は誰も見ません。

＞ 責められると思うと、とても素直に謝る事なんてできないのです。
許してくれると分かっていて、はじめて謝る気持ちが芽生える、そういう心の弱い人たちなのです。

＞ 責められようが何と言われようが、謝ることができるのは、心の強い人だけです。
そういう人ならば、元から虐待などしないのです。

それは百も承知です。母は私が中学生のころから「新興宗教のようなもの」にハマりだし、私達にもその「教義のようなもの」を嬉々として話していました。その時の印象は「とても気持ち悪い」でした。話の内容自体はとてもきれいな内容ですが、それを話している本人は無茶苦茶な振る舞いを平気で行う人間ですからね。そのギャップには、とてもついていけませんでした。
これは、母自身の心の弱さから、自分を顧みることを一切せずに、他人から聞かされた綺麗な言葉に食いついて心酔したのだろうと思っています。

元々私達は、母はもういないものとして生活したいのです。殺したりはしません。傷つけもしません。何もしないし、何もされないという状態にしたいのです。しかし、それが許されない。であれば、母にしっかりと悔いてもらうことが絶対に必要なのです。
これが、私達の願いです。
これによって、妹夫婦も大手を振って、祖父母に曾孫を会わせてあげることが出来るのです。

長くなってしまいましたが、こんなところです。