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2度の中絶キャンセル。やっぱり産みたい…でも…
- 遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
- 彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時戸惑ったけど、嬉しかったんです。
- 私は今回のことについて親にも話しました。結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい、彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。
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NO.11に回答していたものです。 あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。 いっぱい辛い思いをしましたね。 考えただけでも胸が痛くなりました…。 母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。 自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。 母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの？って感じです。 でももうどう自分を責めようが後悔しようが結果は変わらないし子供の命は戻ってきません。 前に向かって生きて下さい！もう前を向くしかないんです！ それはposachi様が一番分かっていると思います。 大丈夫です！またあなたのお腹に戻ってきてくれます。 次妊娠した時はその子はまたお腹にきてくれます！ その時に存分に愛情をそそいであげてください！ posachi様にこれから先いっぱいいっぱい幸せが待っている人生になるように心からホントに心から願ってます！！！頑張って下さいo(＾＾)o！！！
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- tkucchikako
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こんにちは。 私は子どもが欲しくてもまだ授からない既婚女性です。 とても辛い状況ですね。 少ない情報の中で感じたのは、子どもを産んで結婚しても幸せな夫婦・家族になるのは難しいだろうということです。 それは彼が間違いなく望んでいないから。 新婚生活って、慣れない生活で色々あるけど概ね楽しくて幸せを感じるものだと思うのです。 私達夫婦はそうでした。（今もそうです） でも、貴方達の新婚生活はどうでしょう、お互いがそういう幸福を感じると想像ができますか？ 新婚生活は大変だったとしても、何とか時間をかけたら家庭が築けそうですか？ 結婚は単に二人（子ども含め3人？）で暮らすことではありません。 お互いが責任を持って家庭を築くことです。 そのために努力しなければいけません。 そう考えると、やっぱり嫌々結婚する彼のことが、私は信用できません。 そして頑固なんだろうけど、弱い貴方も信用できません。 もう一つ、貴方が子どもを産みたいのは、母性が強いからなのか、彼と結婚したい（言い方は悪いけど結婚するための切り札）からなのかご自分で理解されていますか？（勿論両方あるとは思いますが） 偏見かもしれませんが、母性が強く出産を選ぶ女性は例え未婚でも、離婚しても子どもを一人で育てる覚悟と強さを持っているように思います。 貴方は彼と結婚できなくても、一人で出産し、子どもを育てたいと強く思いますか？ 何が正しいか、答えはわかりません。 命は作るものではなく授かるものなので、だからこそ産んでも産まなくても大切にすべきものだと思います。 出産することも、諦めることも、私はどちらもお勧めできません。 最終的には、彼ではなく貴方自身が決めることです。
お礼
回答ありがとうございます。 産みたいのは母性が強いからなのか、彼と結婚したいからなのか… そう言われて初めて気づかされました。 もちろん母性もあるのですが、私は彼を失うのが嫌だったんです。 彼との将来を考えていたし、彼と一緒にいられれば、私は幸せでした。 貴方がいうように、シングルマザーになる方は、親がどうとか、彼がどうとか関係ないんですよね。 誰に何を言われても初めから一人で育てていく、という強い意思を持っていると思います。 私も彼と結婚できなくても、認知という形でもいいと思っていました。 しかし、親にそれでもいいかと何度言っても、回答は「許さない」でした。 親というのはどんなに大人になってもやっぱり特別なもので、 親にも反対されているこの子を本当に産んでもいいのか… 私のエゴなんじゃないか… 産むなら親と縁を切るしかないのか… そう迷って決断できずにいました。 でも最終的には私自身が決めなくてはいけませんね。 ありがとうございました。
こんにちは。 キツイ言い方になりますが… 27歳にもなって、子供が出来たけど、生もうか生まないかって妊娠してからグチグチ悩むのは、どーでしょ… その間にも、お腹の中で、赤ちゃんは育っています。 貴女の年齢なら、Hしたら避妊しても絶対に妊娠しない事くらいは、ご存知でしょう? しかも、別れと復縁を繰り返し、くされ縁? 彼の本音は出産を望んでいない、貴女も彼に付いて行っても知らない土地での子育ては不安。 妥協して、彼が妊娠の責任を取って結婚してくれても、誰が幸せになるんでしょう……? 病院側も、これでは迷惑ですよ。 シングルマザーは恥ずかしい事じゃ無いと思いますよ。 ただし、自分で父親の分の愛情をも子供に注ぎ、子育てをしている方達です。 シングルマザーには、離婚や死別の理由もありますよ。 貴女の様に無計画なHをして自分で子供を育てる事になった方も居ると思いますが、下ろす、下ろさないって子供の命を良く考えないでいる貴女より、沢山の苦労はしていると思いますよ。 私は、彼と結婚して子供を生んでも誰も幸せにはなれず、形だけの家族になる様な気がします。 そして、貴女が一人で子供を育てていくと言う強い気持ちが無いのなら、可哀想だけど生むべきでは無いように思います。 子供は両親に望まれて生まれてくるのが本当は一番幸せだと思うので。
お礼
回答ありがとうございます。 世の中にはシングルマザーでも立派に子育てしている方がたくさんいますよね。 私がその覚悟が出来ないのは、親の反対にあったのと、子供の為にもきちんと両親のいる元で育ててあげたい… という思いが捨てきれないからだと思います。 本来であれば、お互いが望んで生まれてくるのが一番いいことです。 それは分かっているのですけどね… 厳しいご意見ありがとうございます。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3483)
そこまで悩んだのでしたら、やるだけやってみればいいでしょう。 それでダメだったら、離婚して、公的支援受けながらシングルマザーする事も出来る。 母子寮(母子生活支援施設)という、保育士が常駐する福祉アパートのようなものもあり、本当に困ったときは入れてもらえます。 母子で自立出来るようになるまで、お子さんは児童養護施設に半分預けながら生活していくことも出来る。 里親さんを頼む事も出来る。 どうにも自分で育てていくのは無理なら、５歳までならお子さんを特別養子縁組に出す事も出来ます。 (特別養子というのは、実の親は親権など一切を放棄して、子どもを育てたいご夫婦の実の子として、法的に実子として引き取って育ててもらう仕組み。支援NPOがあるので「特別養子縁組」で検索してみてください。特別養子は、「里子」とは全く違います。) こういったことの相談は、お近くの「婦人相談所」にどうぞ。 法律や福祉に詳しい女性スタッフが、無料で相談に乗ってくれますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 やるだけやってみて、それでも本当にダメだったら、仕方ないって諦めるしかないのですよね… 離婚というのは最終手段だと思うし、子供の為には離婚はしたくないですが、 やる前から無理だって言われると、「そんなのやってみなきゃ分からないじゃん」と思うのです…。 色々アドバイスありがとうございます。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。 ↓ 一度きめてないじゃん、ずっと迷っているじゃん、ただ、時間がアウトするだけでは。 しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。 周りは関係ないでしょう。あなたが、かってに相談と言う形で巻き込んでいるだけ。 貴方の子供に責任があるのは、あなた自身と、彼だけです。 親とか、医者とか、良い迷惑ですよ。貴方に振り回して。 でも、子供なんて、迷うより、生むことが先決では、後の事は、一つずつ勝たずければ良い。 なにがあろうと、新しい命を絶ってはいけません。私が父親なら、彼のところ木刀もって 挨拶にいったるで、というか、彼に、挨拶に来させて、なぐたるで、、、、。という気持ちです。 いいかげんにしいや、根性決め手、生みなさいよ。後の事は、ゆっくり、一つずつ勝たずけること。
お礼
回答ありがとうございます。 頑固、というのは「ほんっとに頑固だよね」と周りからよく言われるもので…。 「産みたい」という意思は初めから変わってないのですが、ただ覚悟が出来ていませんでした。 そしたら頑固と言うのは違うのかもしれませんが…。 そうですね、勝手に周りを巻き込んだのは私です…。 産むと決めたら根性決めてもうウジウジしないようにしたいです。
- kurashinotetyo
- ベストアンサー率33% (322/954)
少なくとも貴女の彼は駄目人間ですね（ごめんなさい） 貴女は自分を信じられませんか？やっていけるもなにも、何もしていないのに 何がわかるのでしょう？子供を産みたい、この子の為ならなんでもする！という 気持ちがあるのでしょう？シングルマザーはごまんといますよ？ 確かに子育ては、ほ・・・・・・・・っとに大変です。産むのも育てるのも命がけでしょう。 でも、育てられるのは子供だけではありません、貴女自身も成長できますよ。 補助金もありますし、本気で子供を産みたいなら、産んだほうが後悔されないのでは？ 多分、おろしたら一生後悔するのではないでしょうか？ その際、人のせいにして生きていかなくてはいけませんよ。そのような人生と 子育ては苦しいけど、楽しい日々もあるのとどちらが貴女にとって幸せでしょうか？ 中絶を重ねて二度と子供を産めなくなった例も少なくありません。 子供ができて、無責任なお相手は重罪ですよ「勝手にしたことだ、知らない」では済みません 訴えることだってできますよ。 ここにかかれていることが、ちゃんと証拠として残りますし。 きちんとしたところで、お話しをされてみたほうがいいと思いますよ。 しっかり自分をもってください。誰のためでもない、貴女自身の人生なのですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、きっとおろしたら一生後悔すると思います…。 そう思っているから中絶を2度もキャンセルすることになりました…。 彼とももう一度しっかり話し合います。 温かいお言葉ありがとうございました。
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お礼
お返事が遅くなって大変申し訳ないです。 一緒に頑張りましょうと言って頂いたのに結局こんな結果になってしまって…。 あれから1ヶ月以上が経ちました。 闘病中だった祖母もその間に亡くなりまして、 産むつもりで妊娠報告をして、祖母に怒られたあの時の会話が、 祖母の意識がまだまともだったときに出来た最期の会話になってしまいました。 最後の方は会話が成立しなくなってしまったので、中絶したことも言えませんでした。 たぶん言っても分からなかったと思いますが…。 天国で祖母は何を思っているのかなぁと、ふと考えてしまいます。 母も彼も、私がおろしたことで一安心しているようです。 何だか、一か月前のことがまるで何事もなかったかのような感じで… 自分自身でも夢だったんじゃないかと錯覚してしまいます。 祖母が亡くなって、母も不安定になっているようで、 一人でいるのが嫌だからしばらく一緒に住んでほしいと言われ、 祖母の家に今二人で暮らしているのですが、母は私が妊娠し、中絶したことを 「誰にも言えない娘の恥ずかしい過去」 としか思っていないようで、時々そういう発言にイライラします。 結局自分の思い通りにしたかっただけじゃないか。 こうやって一緒に住んで、いつまで私は親のいいなりなんだろうと…。 でも、自分自身で一人で育てていく覚悟が出来なかった私が全部悪いのですけれど…。 色々励まして下さってありがとうございます。 今はもう、死にたいとか考えることもなくなって普段の生活に戻ったみたいです。 失ってしまった子供の為にも、前を向いて頑張って生きていきたいです。 そしていつか結婚して子供が出来たら、この子の分も愛情注いであげたいと思います。 itachimaroさんもこれから色々大変だと思いますが、頑張ってくださいね。 産めなかった私の分まで、元気な赤ちゃんを産んでください（*^_^*）心から応援しています。