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結婚後のホームシックについて
- 結婚してから実家に泊まったりするのは非常識なのでしょうか？
- ホームシックは乗り越えることができるのでしょうか？
- 結婚生活を送っていくためにはどんなことをすべきでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。40代既婚女性です。 私はあなた様のケースならば、 泊まりに行く事をおすすめしません。 常識非常識と言う問題ではないのです。 あなた様がこれから築き上げていく新家庭と、 あなた様のご実家にいるご両親が築いてきた家庭 二つのご家庭の重大問題にかかわることだからです。 理由 あなた様もご自覚していますが、母娘べったりだったとのこと。 仲が悪いよりいいと思いがちですが、弊害もあります。 母親が自己実現を、娘によってはたそうとする。 母親のできなかったことを娘に託す。 母親が娘を自己同一化、所有化するので 過干渉をする。 両親の夫婦不仲が、母娘同化に拍車をかけている場合もある。 （夫は頼りにならない。私を理解できるのは、娘だけ。 →依存心の芽生え、緩衝材がいなくなってますます夫婦不仲 →離婚→娘夫婦のところで暮らせばいい。） あなた様も新家庭を作っていく時期ですが 母上様も、あなた様と言う人間がいなくなってしまった その状態で新しく父上様と向き合い、家庭を再構築する大事な時期なのです。 あなた様と母上様が、仲がよければ良いほど、 父上様は家庭に居場所があったのかどうか？疑問がある部分です。 「毎日今日あった事を話し・・・。」 あなた様はそれをこれから旦那様に 母上様はそれをこれから、父上様とやっていく練習が必要。 あなた様の母上様が 「娘は結婚して家庭を作る大事な時期だから・・。」と 干渉せず、帰省も強要せず 心を鬼にして（ご自分も寂しいのはやまやまだけど） 娘を突き離し、一家をかまえた一人前の大人として一線を引いてくれる意識の方なら お泊りもいいでしょう。 しかし、母上様みずから「前の晩から泊まれば？」など誘うようでは困ります。 母上様の頭には、あなた様の旦那様のことがまったくない。 いつまでも「わがよき娘」のまま。 よき娘であるまえに、結婚したのですからまず、よき妻であるように 教え諭すのが母親の役目。 それをなさらないので、お泊りをしては あなた様は安きに流されるでしょう。 「結婚したからといって、旦那の世話ばっかりしなくてもいいのよ。」と 母上様は言っているようなものです。 何も旦那様の背中を流せとか、下着を用意しろとか 小間使いのようなことをするのが「世話」ではないのですよ。 今は便利な物もあるし、旦那様だって家事も出来るだろうし、 自分の食べる物ぐらいなんとかするでしょう。 でも暮らし始めて5日 旦那様は「あなた様の待っている家に帰りたい。」から結婚したのです。 疲れて帰ってきた。でもあなた様が側にいる。 それが幸せで結婚したのです。 共働きであなた様が遅くなる事もあるでしょう。 家事も分担でしょう。 でも「妻がいる家」というのが肝心なのです。 私は結婚10年ですが、 母親は一人暮らしで、高齢になり体調不良のときもあるので、 半年に一回ぐらいは泊まります。（電車一時間） 夫はもちろん快諾ですが 母親が「旦那さんほったらかしにさせてすまないね。」 「旦那さんのお世話は大丈夫なのか？申し訳ないと言っておいて。」と そればかり気にします。 「うちの人はたまには一人でのんびりするわよ！」 「自分で何でもできるから心配ないのよ！」と言いますが 帰宅すれば最大の感謝を夫にします。 しかし結婚当初は、母が泊まれと言っても 断ってきました。 母は「rurinohanaはすぐ帰ってしまう。」と嘆いていたようですが （2ヶ月に1回4時間程度の訪問） 結婚当初は24時間365日の努力で よき娘である前に、良き妻になろう、夫に最大限の配慮をして 信頼を築き上げることを最優先にしてきました。 （そのかわり夫不在中に週一回デンワをしました。） それで、夫との深い信頼と絆が出来上がりました。 あなた様は新しい家族から背を向けています。 夫婦は結婚して届けを出したからといって、夫婦ではないのですよ。 法的に夫婦と言うカテゴリーに入っただけ。 届けを出し一緒に暮らし、山あり谷あり、 嬉しい苦しい、寂しい楽しい 人生の色んなことを共有しあって （それこそ、今までのあなた様と母上様のようにね） 深く強い絆を作り上げていって 数年後に「夫婦」に育っていくのです。 二月に結婚。 まだまだ、SEX可の同居人同士でしかないですよ。 あなた様は旦那様を人生のパートナーに選んだのです。 ないがしろにしてはいけません。 ないがしろにすると、あなた様もないがしろにされるようになります。 「僕がいるから寂しくないよ。」と言ってくれるのですから 「あなたがいるから寂しくない。」と口に出してみましょう。 強がりでもいい。 ホームシックになるのは、普通だと思います。 なるなというのが無理でしょう。 旦那様との時間を大事にすること。 家の片づけを頑張ること。（マイホームにする→愛着を持てる） ご自分がウキウキするような、大好きな雑貨を飾るとか。 母上様にとっては今は、子育ての最後の仕上げです。 ここで立派に娘を切り離さないと、 30年子育てをしてきた意味がなくなるのです。 母上様も寂しいでしょう。 うちの母も当初はよく泣いていました。 しかし親なら誰しも乗り越えていかねばならない通過点。 親が寂しがっていても、それは後で 夫婦で幸福になった姿を見せることで 親孝行が出来ます。 あなた様がすべきことは 立派に親離れをすること。 新家庭のことは、なんでも旦那様と相談すること。 新家庭の事をあれこれ、母上様に話さないこと。 （逆をされたら嫌でしょう。旦那様が姑さんとヒソヒソ、あなた様の愚痴や 新家庭の問題をヒソヒソ。） 人生には頑張り時があります。 今がその時ではないでしょうか。
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- tabasuko_otoko
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＞結婚してから実家に泊まったりするのはやはり非常識なんでしょうか？ 非常識です。 下手すれば旦那の面目丸つぶれですよ。 ＞このホームシックは乗り超える事ができるのでしょうか？ ＞こんな事で結婚生活を送っていけるのでしょうか？私が今すべき事はなんでしょうか？ とりあえず３週間は実家から離れようとすること。 人は２１日続けたことは習慣化すると言われています。 寂しいと思いながら３週間我慢してもダメですよ？ その状態が習慣化しますから。 人の潜在意識は変化を嫌います。 「今まで生き延びてこられた方法」を維持しようとするための防衛本能なんですよ。 だからホームシックにかかったことは恥ずかしいことでも何でもなく、あなたの防衛本能が正常に働いている証拠です。 この潜在意識は抑え込もうとすると、それ以上の力で反発しますから少しずつ誤魔化していく必要があります。 母親に合うのはダメ、ただ毎日電話するのは良し。 その度に自分は母から離れたことを実感するよう意識すること。 実感できたら次第に電話回数を減らす。 ３ヶ月、電話をしなくても済んだなら、まあ会っても構わないでしょう。 これらの努力は母親にも伝えておくこと。いきなり電話回数を減らすと心配するし、伝えれば親としても協力してくれるでしょうから。 もう一度言いますが、あなたは正常です。 ちなみに私も男でありながら、一人暮らしを始めた時はホームシックになりましたよ。 旦那も似たような経験をしてるんじゃないでしょうか？ その時の話を聞いてみるのも良いかもしれませんね。 同じように旦那も今まで実家と言うことなら、今の気持ちを聞いてみると良いでしょう。 寂しさを共有できるかもしれません。
- ROKABAURA
- ベストアンサー率35% (513/1452)
まあそんなものでしょう。 今は寂しくて当然でしょう。 新婚旅行には行きましたか？ 二人だけの時間が多くなれば自然に さらに子供が出来ればもう実家の事を考える時間も無くなるでしょう。 全く心配ないです。 まああまり実家に行くと旦那さんが拗ねるでしょうが。 自立云々はともかく愛情は良い事です。 ただし甘えるのではなくてこれからはあなたが与える側です。 それから旦那さんの親も大事にしましょう。
大変ですね・・・・旦那さん。 妻も結婚当初重度のホームシックにかかってましたよ。 実家暮らしだとみんなそうなんじゃないですか？ 24時間旦那さんと一緒に過ごす事が出来れば良いんでしょうけど、仕事してますから。 月並みですが、子供じゃないかと思います。 子供が出来れば、全く変わると思います。 アドバイスとしては、無理しない事ではないかと思います。 会いたい時に「短時間だけ」実家に帰ってはいかがでしょうか？ 泊まりは避けた方が良いと思います。
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お礼
ありがとうございます。 ハッと目を覚まされた感じがしました。 そうですね、私が立派に親離れをしないと母も子離れできない。そう思いました。 旦那様と暮らしているんだから一番に相談、話す人は旦那様なんですよね、がんばって乗り越えたいと思います