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闘病生活に疲れました。
こんなになってしまったのは、全て私が悪かったからだと思ってます。 挫折を繰り返し、ようやくつかんだチャンスも離れていきそうです。 怪我の治療をしても何年も通ってもよくならないし、 むしろ古傷が痛くなる。 そんな闘病生活に疲れました。 もう駄目かもしれません。 お金も病院に行く時間ももう無い、仕事に就いても怪我があまりに辛くて続けられない。 こんな役立たずな人間、生まれてこなければよかった。 死にたい。 でも、本当は生きたいです。 でもどうしたら良いのか もう分からない
- 心の病気・メンタルヘルス
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今の自分から人生始めてみたら如何？ 怪我が治らないなら それは持病って思えばいいし 仕事も持病があることを頭に入れて無理しないような生活すればいいし 怪我がよくならないならならないで その状態を認めればいいと思います そしたらその中で何をやるべきかどうしたらいいか考えていったらいいですよ 生きたいんでしょ 生きるために考えてみよう 私も考えるの手伝いますよ P.S軽く持病って思えばとは言ってません 私は脳座礁やってます その後の身体は以前とは違います でも今の自分は持病持ちとして生きています
- olutier
- ベストアンサー率32% (53/163)
騙されたと思って、『ミルトン・エリクソン 子どもと家族を語る』という本を注文して（または図書館で）読んでみてください。絶版だから、６千円くらいすると思うけど… あと、「死にたい」って思っちゃうのは、立派なうつ病だからね！ 病気なんだから、ちゃんとお医者にいくこと！ 精神科なり、心療内科なり、カウンセリングなり、自分に合うお医者さんが見つかるまで、何人か診察してもらって、話をきいてもらってください！
- call-japan
- ベストアンサー率14% (6/41)
あなたの、力量を遠くから見守っています。 これからですね。ファイト！
- 3711710
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３６歳女性です。 統合失調症１０年、メニエール３年、多発性硬化症１年です。 ほかにもいろいろと体に不都合が出てきています。 はっきり言って闘病生活に疲れました。 統合失調症は秋ごろまでは落ち着いていたのですが、 ここんとこはウツが酷く…。 デイケアに行くのも辛いし、何かをする気力を作るのも大変です。 気がつくと「しんどい」とか「死ねたらいいのに」とかつぶやいています。 メニエールは治療の中断というか、いつも多めにクスリを処方してもらい 服薬だけはして、目眩が起こらないようにしています。 通院間隔を意識的に空けています。 多発性硬化症は日本でも有数の専門医にかかっていますが 診察待ちも長く、治療の先が見えません。 というのも、多発性硬化症という診断はおりているのですが、 特定疾患という確定がまだなのです。 今は出てる症状への対処療法だけしかしていません。 難病ばかりの闘病生活に疲れました。 死にたいです。どうしたら楽になれますか？ クスリはすべて処方通りの服薬をしていますし、 頓服（主に精神科）も量や回数を守って飲んでいます。
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どのタイミングでがんで闘病したことを話せばよいのでしょうか？ 昨年年初にがんが発覚、治療に専念し、昨年１０月に寛解しました。 色々いきさつがあり、勤務していた会社は１１月付けで退職となりました。 治療で体力がかなり落ちていたので、年内は体力をつける事に専念し、 年明けから転職活動を行っております。 体力も元通りになりましたし、闘病前と何ら変わりはない生活になりました。 今、数社面接が決まっているのですが、 どのタイミングでがんで闘病したことを話せばよいのか悩んでおります。 履歴書・職務経歴書には闘病の事は書きませんでした。 がんの事を書けば、書類審査が通らないのではないか・・と思ったからです。 闘病した事を内緒にして勤める気はありません。 三ヶ月に一度は定期診察を受けるため病院に行かなくてはなりませんし、 ウィッグを着用しているため「バレたらどうしよう」と、ビクビクもしたくない。 オープンにしたほうが、精神的に楽だからです。 ただ、自分ではそう思いますが、世間ではどう思われるのか、 例えば同じレベルの人二人が同率で合格であれば、がんで闘病した人では無い方を選ぶのが、会社としては当たり前の選択なのではないか・・とも思います。 面接時に話しておくのがベストとは思うのですが、 例えば、内定の連絡をいただいたときに話すとなると、 誠実に面接を受けていないと判断されてしまいますか？ ご経験者の方、会社の人事を経験された方など、 ご意見をお伺いできればと思い質問させていただきました。 宜しくお願い申し上げます。
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鬱病になって6年になります。大学3年です。最近、躁鬱病だと改めて診断されました。躁鬱病であるという根拠は自覚していますが、長くなるのでやめておきます。 わたしは6年前から、合う薬や先生が見つからず、色々な精神科、心療内科を回ってきました。 未だに症状の改善される薬は見つからず、それは鬱病と誤診されていたから抗鬱剤が効かなかったのではないか、と、躁鬱病と診断を下した今通っている病院の先生が仰り、これまでとは違う薬をもう何ヶ月も試しているのですが、よくなるどころか悪化して行っています。 高校生の頃は、はっきりとした原因がありました。ある日を境に幻聴、幻覚が見えるようになり、それは、クラス中、街中の人が自分の悪口を言って笑っているというものでした。今でも、半分は確かに幻だったかもしれないが、幻覚、幻聴だと信じられない部分もあります。実際にこの耳で聴いたので。 それで、過敏性腸症候群になり、学校を休みがちになりました。出席すらしていないので成績は最悪で、みんな優しかったので、友人は人並みにいましたが、どこか、この人のことは分からない、と思われ、遠巻きにされているような感覚はありました。（これは今でもあります） 高校三年間は、楽しかったですが、病気に振り回される日々でした。 大学生になり、学校生活の方も自由になりましたが、相変わらず病気がよくなる気配はありませんでした。 大学生から一人暮らしで、学科の人間か部活の人間が、今の自分の世界の全てですが、学科の人間からは、高校の友達のような、遠巻きにされている感じがあります。 わたしは最近、体調がこれまでになく最悪で、貧血のような症状が出ます。数分でも立ち続けることが困難で、冷や汗と目眩がし出します。心臓がすぐに苦しくなり、時々心臓と、背中まで激痛が走り、座っているのもやっとで、授業は頭に入っていません。立ちくらみをし続けながら生活しているような感覚で、全ての物事が右から左へ抜けて行きます。何もかも忘れてしまい、暗い考え事が頭を埋めています。 バイトと部活にはドクターストップがかかりましたが、部活はまだしています。学科の人にはほとんど見放されているとしても、部活の仲間はとても大切で手放したくないし、みんな仲良くしてくれています。 しかしわたしは練習中には意識が朦朧とし、チーム内での役割を果たすことのみしか出来ず、休憩中や部活後の雑談や食事は、目眩と吐き気がこみ上げてくるのでそれも出来ず、顔色がずっと悪く、体調を心配されながら、先に一人で帰路に着くようになってしまいました。 家に帰ったら、ずっと横になっています。もう本当に動けなくなってしまいました。立ち上がったら立ちくらみ、歩いたら目眩がし、意識がはっきりしていないまま、課題などの話を聞いて、すぐに忘れてみんなに迷惑をかけています。 わたしはこのことを医者に説明し、心電図と血液検査をしましたが、どちらにも異常はありませんでした。 わたしは何かしら異常があることを期待していました。体におかしなところがあるなら治るからです。ストレスが原因だと言われたら、この体の辛さもどうしようもないものになってしまうからです。でも異常はありませんでした。 薬も効かず、体調不良を治す術もありません。長時間立てない、座れないのでは、もう将来働くこともできません。わたしにはやりたいことがありますが、もうずっと前から頭が煮詰まったままで、何も考えられずやる気も出ません。怒りだけコントロール出来ず顕著に現れます。 わたしは心療内科医の、薬のことしか考えておらず、対して話を聞いてくれない診察、カウンセラーの、一見話を親身に聞いてくれているようで、わたしの言うことを機械的にメモしているだけで、わざとらしい猫撫で声で相槌をうつところが嫌いです。 今、病院に行くのをやめ、断薬したら、何が起こるのかは分かりませんが、わたしは、あっさり死ぬと思います。そうだと信じています。他人に心配ばかりかけていて、冷静に考えて、生きている価値がありません。 病院に行っても何も良くならない、高い診察台と薬代だけとられるのももういやです。医者がわたしの話を理解してくれる最後の人だと思っていたのにもうダメでした。精神面も、身体面の辛さも、誰にも理解してもらえないなら誰にも分からないタイミングで死んでしまいたいです。 もちろん自分が世界で一番辛いとは思っていませんが、自分ではキャパオーバーです。先が見えないです。自殺しなくたって死ぬと思います。そうしたら医者も必要ないです。 わたしは積極的に自殺しなくても、そのうち何かが自分を殺してくれると信じています。 わたしはこれを肯定してくれる人が欲しいです。
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自分の仕打ちに対する意見をください。辛辣な物でもokです。 現在、親を失った喪失感と罪悪感で潰れそうです 仕打ちは闘病中の親に愚痴って心配かけさせて金を借金して出して貰ったのです。 約7年の闘病だったけど最期がもう本当に来るとは考えず闘病生活が当たり前になっていました。 闘病初期はそれなりに資金援助や気遣いもしていました。 入退院やら数年が経過し親に愚痴るようになってからでも入院中や在宅時で体調が悪そうな時は愚痴りませんでした。見舞いにも行きました。 が、愚痴る時の内容は家まで取られるかもだの絶望させるような酷いことを言いました。 当時は職務が変わって給料も減り金を増やさなければと株で失敗し追い込まれていたのです。 親は話を悲しそうに聞いており、言った後は罪悪感もありましたが抑える事は出来ませんでした。 最期は自分が病状を悪化させたのかもと思うとキツイです。 愛をくれ文句を言うことなど無い親でしたが経済面での親は闘病開始時に保険加入貯金もなく税金滞納で借金がある状態でした…。有り金を詐欺師に騙されていたのです。 でもその初期の経済援助や気遣いは出きる限りしていたのです…。 終わり良ければと言うけど真逆になったまま最期を迎えてしまい今はなんて事したのか最低なクズかと罪悪感に押し潰されそうです。 自分の仕打ちは特に有り得ないとただ懺悔してますが…。 いつから狂ったのか、もう病気やら金はうんざりです。 親が戻れば全てやり直せますがどうしょうもありません。 闘病中の親や家族に酷いことをしてしまった同じような経験者はいますか？ 医療現場をご存知の方や、その他意見でも良いのでよろしくお願いします。
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