数少ない友達からの悲しい絶縁宣言。私の対応は？

質問

初めてできたママ友（仮にAさん）。
家は歩いて１分、約２年のお付き合い。散歩で知り合い子どもの話題以外でも気が合ったので仲良くしていました。
あまり大勢でわいわいする場所が苦手で、でも引っ越しをして出産をしたので一念発起、
娘が０歳の一時期、ママ友を作らないと！という考えにとらわれすぎ、無理して、積極的に育児サークルに参加しては会話にどっと疲れ、ちょっと話しただけの社交的な方に連絡先を聞かれると何かのきっかけに、など舞い上がって教えるものの、結局何の為に毎週集まるのか？など無理しているしわ寄せがきて、自分からは誘わなくなり、その結果当然疎遠、、、そんな中娘と家の前でぼーっとしている時に通りかかって偶然立ち話をしたのがAさんでした。
。
一番楽だったのは子どもの話題以外でも趣味や価値観が似ていて盛り上がったこと、以前はもしかしたら子どもの話題がなかったら本来友達にはならないタイプ同志だろうなとわかりつつも無理していた建前だけの会話とは違った気さくな楽しい時間を過ごせていると思っていました。

でもここ数か月、明らかに誘っても断られることが多く、何より誘ってくれることが無くなりました。
偶然会うことも頻繁ですが以前は立ち話にも花が咲いていたのに挨拶のみが多くなりました。
１か月に数回は連絡が来ていたのに忙しいのかなと思っていたのですが、やはり気になり、思い切って何かあったのか尋ねました。
すると、（要約で書きます。けして自慢のつもりで書いているのではありません。）私の子どもが利発で顔もかわいらしくあることが不愉快になってきた。比べられている気がして一緒に遊びたくない。とのことでした。
共に女の子、月齢は半年ほど私の方が小さいです。

心当たりとして以前のことを思い出しました。
近所の公園で遊んでいた時、知らないおばあさんが声をかけてくれました。うちの子どもに「ま～かわいい、べっぴんさん。小さいのに整った顔をしているわ」などと他は忘れましたが褒めてくださいました。思い返すとAさんのお子さんには声を掛けませんでした。

他の日に小学校の集団下校の列に遭遇した時も娘に駆け寄ってかまってくれる子が何人かいて、頭をなでたりしばらく遊んでくれました。Aさんの子はAさんの後ろに隠れてじっとしていました。Aさんのお子さんは人見知りをするので私はそれも当然の流れでAさんの後ろに行ったと気に留めていませんでした。

こういう場面に出くわしたとき私は特に自分が会話に加わったりせず、その一時のふれあいをつかず離れず見ているだけなのでAさんがどう思うかを考えたことがありませんでした。
その後はまた普通に色々話して、という感じでした。

ご年配の方、小学生くらいの子は小さい子がいたら声をかけることが多い気がします。
声掛けをしてバイバイして去る、ごく普通と思っていましたがAさんの立場に立てば自分の子に一言もなくいつも私の子が褒められるのは比べられていると取るのかもしれないと気づきました。

娘は主人に似ており（１００％主人にしか似ていません）目鼻立ちがはっきりしています。
義両親は当然息子とうり二つなことに手放しでかわいがり、実母、妹は「うちらに似たらこけしちゃんだもんね」（我が家計は皆こけしちゃん似です）と笑いながら自虐ネタにしています。
なので私に似なかった意味ではかわいいんじゃないかという自負はあります。

でも、どの親でも自分の子どもはかわいいと思うだろうし、私もその範囲で思っています。当然人に変な自慢をしたり、欲しいと言われない限り写メールを送ったりする押しつけ行為は一切していません。

友達の子どもさんも旦那さん似だそうです。お会いしたことは無かったのですがAさんは某女優さんに似ていてきれいな方です。
お子さんは確かにAさんには似ていませんが愛嬌のあるかわいいお子さんです。

月齢は半年違うのですがうちの子は２歳１か月、２語文、簡単な歌、なかなかのお調子者で人前でもマイペースに変な踊り、変な自作の歌を歌ったりします。
小柄なので１歳児にも見え、余計に色々できると驚かれます。
Aさんのお子さんはちょっと大柄で３歳くらいにも間違われるそうです。
言葉が少し遅くてまだあーとかうーとかが多く、人がいるとAさんの後ろに隠れてじっとしてしまいます。

うちの娘の行動や言動を見て、あれ？もうこんなことできるの？と驚いていたこともあります。
「もしかしてうちの子発達が遅れているのかな」など少し悩んでいる言動も以前ありました。
でも基本的には皆それぞれ、個性もあるし、まだ２歳だからわからない」という考えで、私も同感です。
でも親としてAさんが悩んでしまうのは当たり前の事で、人と比べるもするかもしれない、と考えると、こういう内容でさよならもあるんだと受け入れるしかないのかなと思います。

Aさんが他の友達と遊んでいる時、他の友達にどう感じるのかはわからないのですが、私たちだけが不快の対象だったなら、私が何かやらかしたのかな、と考えてしまいます。

私が食い下がって嫌だと言うことではないのは十分わかっていますが、寂しく、悲しいです。
仲がよいと思っていたのは私だけで、実は不快な存在だったんだな、と思う反省の気持やなにやら、複雑です。
もう長いこと話したいと思ったらなんとなくAさんに、だったので娘と二人で遊びながらふっと思い出します。

娘はまだ意味が分かっていないから大人の都合で急に友達と遊べなくなった理由や寂しがることもないのでそれが救いです。

こういう別れもあるのですね。皆さんはこういう経験ありますか？また、
Aさんの気持ちがものすごくわかる方がいれば、私は今後連絡を取らないことがAさんの為で合っていますか？
辛口でも構わないのでご意見あればお願いします。

初めての投稿でわかりにくかったらごめんなさい。読んでいただきありがとうございました。

回答No.10

noname#157996

こんにちは

最初はいい友達になれそうって思っていたけど　結局は　ママ友の域を脱することが出来なかったのだと思います
無理して作ったママ友とうまく行かなくて　偶然であったＡさんとは　自然と話が出来て　良い友達になれるという気持ちがあったのに　相手は　あなたとの付き合いに苦痛を感じ　あいたくないといわれたんですよね　
あなたとしては　失意もあるでしょうが　一言　縁がなかった　ってことだと思います
私も　ママ友って　あんまり　作るのが得意ではありません　
児童館で話はするけど　メール交換もしないし　誘い合ってのお出かけもありません
なんだか　仲のよさそうな　お母さんたちをみると　取り残されてるような寂しさを　少し感じることがあります　
Ａさんとは　偶然会うことがあるのですよね　
根に持った顔はせず　笑顔で　こんにちは　くらいは　いいましょう　
相手が　まったく無視するなら　こちらから　挨拶をすることも　ないかもしれません　
Ａさんに　連絡とるのは　当分やめておいたほうが無難です
これ以上　気分を悪くすれば　会うのが嫌どころか　あなたに対する嫌な感情が増幅すると思います
家も近くということは　子供が学校で同級生になるかもしれないのです　
だったら　そのときには　過去の事を忘れて　付き合えるように　根には持たないことです
また　もしも　連絡をどうしても取りたいなら　しばらくたってから　メールアドレス　変えましたって　メール送ってみたらどうでしょう？　もしも　届いても　わかりましたの返答がないようなら　たまのメールも嫌だってことだとおもいます

回答No.9

yamayuka2005

私は、Aさんは正直な人だなぁという印象を受けました。

確かに、「子どもが比べられていて不愉快だから。」という理由で疎遠になるというのは、大人としてどうかと思います。
が、そこまで正直に言える人だということは、今まで友達でいたこと、楽しく遊んでいたこともウソではなかったということです。

今は距離を置いて、いずれまた一緒に遊べる日が来るのを待ってはどうですか？

よくこのサイトでも見かけますが「不妊症なので、友達が妊娠、出産していくのを見るのがつらく距離を置きたい。」という相談があります。
また反対に「友人が不妊症で、私に子どもが生まれてからよそよそしくなった。」という相談もあります。

これと同じような感じで、「わが子が劣っているような気持ちになってしまうから、あなたとは会いたくない。」という気持ちも受け止めてあげてもいいのではないかと思います。

これを書いていて思ったのは、私も若い頃、美人の友達と遊んでて彼女だけがモテモテだったり、飲み会で彼女にばかり男性が近づいていって私は一人・・・なんてことがありました。
彼女に罪はないのに、やはりすごくつまらなく寂しい思いをしたのを思い出します。
そしてそのたびに「どうせ私は美人じゃないですよーだ。何よ、美人だからっていっぱい声かけられちゃってさ。あの子と遊ぶとホントつまんない。」と思ってしまう自分もイヤでした。

Aさんもそんな感じじゃないかなーと思います。

あなたに罪はありませんし、何も非はないです。
Aさんも頭ではわかってるけど、かわいいわが子のことですから、気持ちがついていかないのではないでしょうか。

Aさんには「気づかなくてゴメンね。」とフォローしておき（本当はあなたが謝る必要などないのですが）挨拶程度の付き合いを続けて、また時間がたって仲良くなれる日を待ってはどうでしょうか。

子どもがもうちょっと大きくなれば、子ども同士で遊ぶこともあるでしょう。
幼稚園に行くようになる頃には、そんなに子どもの成長にも差はなくなってきますし、また元通りの関係になるかもしれません。
そこまで正直な人だったら、いずれ「あのときはゴメンナサイ。」って言ってくるかも。（その時に許せなければ、今度はあなたが断ればいいです）

またきっといい友達が見つかりますよ。
ママ友に縛られず、子育て楽しんでください。

お礼

そうですよね、立場が違えば違う悩みになりますよね。aさんも私に対して悩まれたんだと考えます。
またいい友達、見つかるでしょうか。ほんととっかかりが苦手で、巧い会話もできず話しかけられなくて・・。
まずは自分の子どもとの子育てを頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.8

dakedakepuru

「都合が悪くて」「習い事を始めたから」ってオブラートに包んで疎遠にするのが大人ってものです。

＞私の子どもが利発で顔もかわいらしくあることが不愉快になってきた。比べられている気がして一緒に遊びたくない。とのことでした。

これって質問者様やお子さんには何の罪もないですし、こんな事言われてもどうしようもないですよね。
一見正直に理由を話してるからいい人なんじゃないの？って錯覚しがちですけどとんでもない！
自分で割り切れない思いを質問者様に八つ当たりして罪悪感を押し付けてるだけの無神経な人間ですよ。
「比べられてる気がして」とかあなたにとってはすごく失礼な話ですよね。
ママ友の子を「引き立て役」みたいに扱ってるって思われてるんですよ？

発育のことで悩んでて比べられることが苦痛なのはよくある話。
でもいちいち「あなたの子供の方がうちより成長が早いから」って言ってたらキリがないし、
それこそ「私の方がうちの子が遅いんじゃないかって比較して気にしちゃうからしばらく距離を置きたい」
って言い方しますよ。マトモな大人なら相手のママと子供が悪い、なんて上記のような言い方なんてしません。

まあ、しばらくは連絡も取らないし遊ばなくてもいいのでは？
ひょっとしたら成長してあなたのお子さんより急激に発達が進む可能性もありますけど、
そんな時は「うちの子の方が優秀よ」って手のひら返したように擦り寄ってくるかもしれませんね（笑）
そんなことがあったらどうするかは考えておいたほうがいいかも。

私ならバカにすんなって思いますけど。

お礼

なるほど。色々参考になります。
私がaさんの子を引き立て役に・・もしそう思われていたら私はそういう風に見られているんですよね、本当なら私はひどい性格です。

私にも私なりに子どもが小さいことは気になることなんです。
いつも必ず「小さい」と言われそうなんですと返すと必ず「でも女子だからいいじゃない」と私には納得しにくいフォローがきます。
私は自分から子どもが小さいから悩んでいると言ったわけでもないのにこう言われるのが嫌な経験から人の悩みに「でも」と根拠のないフォローをすることができなくなりました。おかげで会話が弾まないことも多いです。
うまく切り返せたら楽しい会話になるかもしれませんね。

今後いつどうなるかは全てaさんに任せようと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

kirara-ki

＃５さんに一票。
私もＡさんは素直で率直な方だと思います。
ここの掲示板を見ていれば解りますが、周りのお子さんと発達を比べて一喜一憂。少しでも我が子を目立たせたい。それが母親なのです。
自分のことなら「自分は出来ないから。」と思えても子どものこととなると、先生がちゃんと教えてくれないから出来なかったと言い出す人もいるくらいです。
Ａさんの感情はとても自然なものです。
それをきちんと話してくれたのですから、Ａさんはとても自然体のいい方ですよ。

少し時間を置いてから、また声を掛けられてはいかがですか。
お互い寂しく感じていたら、またお付き合いが始められると思います。
今度は、あなたのお子さんが褒めたれた時にＡさんのお子さんをフォローすることを忘れなければ上手くいくと思います。
「うちは人懐っこいから声が掛けやすいのよね。」というのと「うちは顔立ちがはっきりしてるからね。」では全然相手の気持ちが違いますよ。
実際に言わなくても、質問文からするとそう思っているのですよね。
態度や言葉の端々にそういうところが出てしまい、相手も敏感に感じ取ります。

＞愛嬌のある可愛い子

女の子は、成長とともに母親に似てきます。
声や表情の作り方、話し方、服のセンス。
同じ褒めるのでしたら、「Ａさん、とても美人だから○ちゃんも素敵になるよね。」の方が数倍嬉しいですよ。実際、素敵な女性になると思います。

自分を落とすのではなく、相手を褒める術を身に付けられると、質問者さんも素敵な女性になるのではないかなと思います。
それを身近で見ているあなたのお子さんも、お友だちのいいところを見るようになったり、気配りをしたりと才能豊かで心優しいお嬢さんに育つのではないでしょうか。

また、お付き合いしたいと望むのでしたら何も言わずにＡさんの気持ちを受け入れるのが一番です。
何かいうとしつこくされたというマイナスイメージが残ってしまいそうです。

お礼

ありがとうございます。

自然体で素直でよい人だから正直に会いたくないと言ってくれた、という考え方もあるのですね。
私が思い切って尋ねてみなかったら、もしかすると徐々に疎遠にしていく報告だったかもしれないのに私がいちいち聞いたから嫌なことを言わざるを得なくなって、かえって辛かったかもと反省します。

私はボキャブラリーが少なく、あまり褒めると大げさ、嘘っぽくなるのが苦手で、かわいい、すごい、など簡単にしか人を褒めませんがもっと具体的に褒めれるようになれば素敵な女性にも近づけるのかな、と考えさせられました。

あどばいすありがとうございました。

回答No.6

kasumimama

比べることって仕方ないと思います。
比べる対象があれば誰でも比べます。

でもそれぞれに可愛いところがあるはず。

ただの妬みやすい人なのでしょうね。
人を妬みってしんどいです。
Ａさんも気が付いてはいないだろうけど
そういう性格でしんどい想いをしているのでしょう。

淋しいのは仕方ありませんが、何を言っても妬む人にとっては
自分の子供があなたのお子様よりも優れている部分がたくさんできるまで
無理だと思いますよ。

あなたが厭味的な発言をしたかどうかは不明ですが、
彼女にとっては、他人からの言葉もあなたの何気ない言葉も
自分で厭味や比べられてる気がするのでしょうね。

自分が比べているんだからそれも仕方ないですよね。

私の子は双子なんですが、必ず比べられます。
顔も似てないし、性格も全く違う。

私でさえ比べてはならないと思っても比べます
対象があるんだから・・・。

でもそれぞれに良いところがあり、悪いところも違います。
顔だってすっとした兄も良いし、愛嬌のある弟も良い。
どっちのタイプの人だっています。

お友達は息子たちよりも皆１歳年下なのですが、うちの子達よりもはるかにかしこです＾＾

それこそお絵かきしても塗り絵してもびっくりします。

うちの子バカ・・・・・・だなｗｗｗと笑えてくるくらいで
自分の子がどうなんて思ったこともない。

可愛い子見ればうらやましい頭の良い子見ればこれまたうらやましい
ただ関心してすごいねと心から褒めまくって心からニコニコ気分です。

それを気分悪くするというのは私にはまったくないことなので不思議なくらいだけど
妬む心を持つ人というのは、本当に妬むことが多いです。

これから先も。
何かにつけて負けていたら妬み、負けず嫌いだったり、何もない言葉を厭味に取ったり。
おそらく疲れてくると思います。

何が原因か聞けたこと素晴らしいと思います。

彼女は彼女で自分の小さい気持ちにも気が付いているかもしれませんよ？
それに反省出来るくらいの心の器が大きくなるのも経験じゃないでしょうか。

人にはいろんな苦手なところがあるでしょう子供も当たり前ですが
大人だって、彼女はほかにたくさんいいところがあるのでしょう？
彼女はそこが勉強のところ
質問者様はそういう妬み心がなくても、また別の部分でダメなところもきっとある
皆良いところ悪いところいろいろあるでしょう。

親友でなければ付き合いが途絶えてしまうのは仕方ないことだと思います。

妬みがあれば自分より劣っている子だけと付き合うことになりますよね。
果たしてそれって子供の教育に良いでしょうかね。
子供も同じように妬む子にならないですかね。

親があの子はすごいねと心から他人を褒めて、それもほほえましくすることで
子供もすごい子を見たら　わーーーすごいねーーー♪賢いねというよになりますよ。

質問者様はしばらく連絡取らなくて良いと思います。

でもおとなですから挨拶は笑顔でしましょう。厭味にとられようとも関係ないのです。
笑顔で。暑いね♪の一言くらい付けたっていいです。
子供にもそういう気持ちうつさない方が良いです。

避けていくのは仕方ないです。でもわざわざ気を使いすぎて隠れることもないし

淋しいこともありますがまだまだこれからお友達できますよ。

いつも笑顔でいれば。

お礼

ありがとうございます。

理由が聞けないまま悶々とするより聞けて良かったという反面、私には改善仕様にない問題で、遠ざかるのが辛いです。

私の言動に嫌味な発言があったか・・それは思い返す範囲であったかもしれないしなかったかもしれないとしかわかりません。ただ、子どもの成長は個々それぞれなのでAさんのお子さんをできない子だと思ったことも。Aさんに娘を自慢したり、うちはできるのになんで、と言ったこともありません。
少なくとも２組の親子関係の中で優越を付けた発言や上からアドバイスした覚えはないです。

でもわからないですが。

今後はばったり会った時に笑顔であいさつする関係になれたらと思います＾＾

回答No.5

masato3816

なんでみんなＡさんにキツイんだろ？
質問者さんのお人柄かもしれないけど、Ａさんも率直ないい方のように感じるのですけども。

質問者さんは今もＡさんをお好きなんでしょ？
で、ご近所さんなんでしょ？
じゃあそのうちまた普通に話せるようになりますよ。
数年か、十数年かすれば。
別れと呼ぶようなものじゃありません。
学校のお友達じゃあるまいし。

何かの機会でお会いしたら、変わらず笑顔で接して下さい。
連絡を取るとか取らないとか、そんな深刻に捉えないでいいと思いますよ。
普通に話しかけて、キリの良いところで引く。
引き際さえ身につけておけばいいのです。

私は今でも貴方に向けて扉を開けてあります。という、
そういう意思表示をしておけば、そのうちまた風が変わります。
本当に相手が好きなら、子どもが成長する５年、10年、20年スパンでおつきあいしてください。
どっちにしろ、それくらいの期間、関わり続けるんだから。

お礼

質問者さんは今もＡさんをお好きなんでしょ？
で、ご近所さんなんでしょ？
じゃあそのうちまた普通に話せるようになりますよ。
数年か、十数年かすれば。
別れと呼ぶようなものじゃありません。
学校のお友達じゃあるまいし。

それだといいのですが、はっきり遊びたくない、と言われたのが初めてで動揺してしまいました。
こういう言われ方をしてまでしつこく声をかけるのは迷惑では？と思い、普通になるかもと考えませんでした。いつか、近い将来にAさんが連絡をくれたり、話しかけてくれる日が来ることを気長に待つようにします。

ありがとうございました。。

回答No.4

dadatamame

はぁー（ため息）…。
よくありがちな、でも切ない、子育て中のトラブルですねぇ。

Aさんは無い物ねだりしてるんですよ。

それと、これは想像ですが、Aさん自身これまで容姿のことでコンプレックスを感じたりする事がなかったんでしょうね。

まぁ、これはあなたに落ち度があるわけじゃない。
Aさんが未熟なんです。

これから子育てはまだまだ続きます。
こんなことで（失礼！）落ち込んでちゃやってけません。

お嬢さんのお友達関係なんてこれからいくらでも変わってきますよ。

人付き合いに苦手意識をもたないで、上手に楽しんで過ごして下さい。

中学生の子供の母からでした。

お礼

切ないけどありがちなんですね・・。
今回はほんとに落ち込んでしまいました。。

近所の方なので色々関わりもあるし、子どもも同じ学校に行くのでこんな事を言われ嫌な感情を持たれたままだと辛いな、と考えています。

でも気長に待てればいいなと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

takabo1026

2歳の子供の顔なんかどんどん変わっていきますよ。
ましてそんな親のコンプレックスで友達と遊べなくなったAさんの娘さんがかわいそうです。
あなた自身がもうAさんはいいや、と思っているなら別ですが、気になっているなら「うちの娘が○○ちゃん（Aさんの娘）と遊びたいってゴネるのよ」と言って誘ってみたらどうですか？
もちろん何度もトライされているとは思いますが、相手に「いい加減にしてよ」と言われるまで誘ったらいいと思います。
それでも思いが通じないなら、その時はあきらめるしかありませんが。

お礼

２歳１か月の子どもの顔を見直してみましたがほんと、変わっています＾＾

ベースが旦那なのでここだけはキープしてほしいと切に願いますが、Aさんのお子さんもそういえばどんどん変わっているし、これからも変わるだろうし、今度いつか会ったらまた変わっているかもしれません。
Aさんから理由を聞いて以来、うまく言葉が見つからなんです。何を言っても傷つける気がして。
今はちょっと離れておこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

要はＡさんの心の狭さというか未熟さというか、器の問題かと思います。
残念だけどこういう人もいるな、くらいでいいと思いますよ。

Ａさん、そんなで今後の子育て大丈夫ですかね…。
他人ながらそれが心配ですな。

お礼

今までのAさんには未熟さ、心の狭さなどはあまり感じなかったので、色々考え込んで言われたのかと思うと余計に寂しく感じました。
私が何を言っても余計に腹立たしいかもしれないので今はそっと待つことにしたいです。

ありがとうございました。

回答No.1

yoshi20a

そう言う人なんだと思います。
Aさんは子供を比べられているのではなく、自身で比べています。

質問者さんとAさん、どんな容姿、内心のかはわかりませんが、Aさんより質問者さんの方が明らかに美人で愛想、礼儀が良かったら・・・話しかけなかったのではないでしょうか？
質問者さんにとっては一方的な言いがかりです。理不尽なのはAさんです。残念な人だったということで処理しておきましょう。
連絡は不要です。

お礼

Aさんは和風な雰囲気のきれいな方です。私は・・どこにでもある、無難なこけしちゃん、でしょうか・・年とともにたるみがちになり昔はハリでごまかせていたのが無理になり・・私自身、自分の容姿のせいで私と友達になりたくない人もいるのかな、と考えたりします。（そんなことで友達を選ぶのかどうかは実際わかりませんが）
だから娘が似ていないことが嬉しいと感じます。連絡はせず待とうと思います。

ありがとうございました。。