結婚記念品交換の場所について

質問

今年の9月に結婚を控えている者です。

今年の3月に顔合わせをした時には７月に結納をする予定だったのですが彼の都合で結納自体をもうなしにしようと話合ったのですが私の親が結婚記念品の交換のみの簡単な式だけはしようと言ったので簡単な婚約式という形ですることになりました。

日が近づくにつれ私の母親が焦ってきたのか、彼の実家の方に直接電話をして場所などを一方的に決めたみたいです。彼のお母さんは足も悪いのでできれば彼の方の実家に来てもらうつもりで家の改装なども行って準備をしていたのに急に電話がかかってきてそういう事を言われてすごく落ち込んだみたいです。しかも服装まで指定して着物で来てくださいと言ったみたいです。それで彼のお母さんは足悪くてただでさえ歩きにくいのに着物なんか着れないしその式には行きたくないと言っているそうです。

私も知らなかったので聞いたときにはびっくりしました。
私の母親も常識はある方だと思いますし、なぜそんなことを言ったのかわかりません。
たぶん本来は花嫁側に新郎側の両親がくるというのが普通だと思って母親はそういう風に電話したのかもしれません。

こういう場合どうしたらいいのでしょうか。
自分の母親を説得して彼の実家の方に行くのがいいのか、彼のお母さんに謝ってどういう意図でそういう話をしたんですと話をしてうちの家に来てもらうのがいいのか悩んでいます。

つまらない質問かもしれませんが回答をお願いします。

回答No.1

noname#163880 · ベストアンサー

確かに結納は新婦の家に行くのが普通のようですが…今の時代、慣習にとらわれず、関わる人たちにとってベストな方法を取りたいですよね。

このような場合、やはり足の不自由な彼のお母様を第一に考えてあげたいものです。特に、あなたのご家族を迎えるためにリフォームまでされたくらいですから…

あなたはご自分のお母様に婚約式をどのようにやるか伝えていたのでしょうか？彼のご家族の事情も話してありましたか？何も説明がなくただ日取りだけ伝えてあったのであれば、心配するのは当然です。

ただ、あなたに断りもせず一方的に段取りを決めてしまったところをみると、お母様は暴走しやすいというか、あなたを信頼していないのかもしれません。あなたはここで「段取りは自分たちでちゃんと決める。意見は聴くけれど、勝手に動くのはやめて」という態度を示さなければいけません。このまま流されてあなたの家で婚約式をやってしまったら、お母様はこの先もあなたの結婚式や新生活に過度に干渉しかねません。

また、彼とその御両親は今回の件で困惑されておられるでしょうから、きちんと謝罪して仕切り直しをする必要があるでしょう。まず、あなたと彼で話し合うのが良いと思いますよ。

長く付き合っていても、いざ結婚となると色々な試練？があるものです。逆にこれを乗り越えられなければ、その後の結婚生活も難しいものになります。大変でしょうが、ここが踏ん張り時です。頑張って下さい！

お礼

丁寧な回答ありがとうございました。

わたしは結納みたいな堅苦しいものではなくて服装も着物は嫌でワンピースを着ると言っていました。彼のお母さんが足が悪いというのも母親は知っていましたし場所も彼の実家に行くのもいいんじゃないかという話はしていました。
なので着物を着てきてほしいと言っていたと聞いて本当びっくりしたんです。

とりあえず彼とも話しあって、母にも電話でどういう風に話したのか聞きこれからの話もしていきます。そしてきちんと彼のお母さんに謝罪して親同士のわだかまりもなくしていきたいと思います。

結婚までの試練、頑張って乗り越えて結婚生活もいいものにしていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

fuco1973hiro

質問文とお礼を拝見して、まず思いましたのは、ご自分のお母様が非礼なことをしたと認識していらっしゃるのに、「常識はある方」と弁護しているのが、あなたの態度として甘いな、ということです。

＞それで彼のお母さんは足悪くてただでさえ歩きにくいのに着物なんか着れないしその式には行きたくないと言っているそうです。

「その式には行きたくない」なんて、新郎のお母様はかなり気分を害されていますよ。
「言っているそうです」ということは、彼と話をなさったのでしょうが、まさか、ご自分のお母様の弁護をなさったりはしませんでしたよね。
常識的な人なのに、どうしたのかなー？とか。
まず、彼には自分の母親の非礼を詫びるべきですよね。

結婚したら、彼とも彼のご家族とも、長いお付き合いです。
私たち夫婦も、自分の実家のことは、相手に謝りながら、やってますよ。

質問文やお礼を拝読しますと、お母様は、新郎のお母様が足が悪いことも、婚約式を新郎の家でするという案があることもご存じだったんですよね。

同じ服装のトラブルでも、たとえば、婚約式は新婦もワンピースなので、皆洋装で…という雰囲気になったのに、「正式な場には着物でないと。」とご自分は着物をお召しになった、というような場合はまだいいんです。
自分の着たい物を着る、という考えを通された、という事なので。
しかし、足が悪いお母様に着物を着ろなんて、思いやりがなさ過ぎます。
披露宴なら、可能なら両方の母親が黒留袖で合わせましょう、と提案するくらいは分かります。
招待客への心遣いが必要ですからね。
でも、婚約式は内々のものですし、お母様は好き嫌いの問題でなく、着物が着られないのですから。

＞そしてきちんと彼のお母さんに謝罪して親同士のわだかまりもなくしていきたいと思います。

私は正直、「いや、わだかまりはなくならないでしょう。」と思いました。
彼のお母様が、よほどプラス思考というか、根に持たないタイプの人でないかぎり、そうそう許せるような話じゃないですよ。
その位のことを、ご自分のお母様はしてしまった、という自覚が必要だと思います。
その上で誠心誠意、ということしか言えませんね。

必要以上にあなたのお母様を責めすぎたかもしれません。
あなたに気づいて欲しかったので。
失礼致します。

お礼

貴重な意見ありがとうございます。

今日、母親に確認したところ着物で来てくださいとは言ってなかったみたいです。
話したら彼の家に行くこともわかってくれました。

彼にお母さんに確認してもらったところ急に電話がかかってきて動揺してて間違った
ことを言ってしまったと言っていたみたいです。
母も急に電話してしまったことはすごく反省しており申し訳なかったと彼に伝え、それを
お母さんにも伝えてもらいました。

回答していただいてありがとうございます。

回答No.2

minn00001

うーん。私は女性だからか、文面だけを拝見すると彼側がちょっと非常識、と思ってしまいますけど・・。

まず彼の都合で結納をなしに、ということですが、それは質問者様のご両親は本心ではしぶしぶ・・という感じで納得されたのではないですか？嫁側から結納をなしにするならわかりますが、彼の都合で、というのはお嫁さんのご両親が理解のある方々でないと通常難しいことです。

しかも、嫁側で婚約式をするのでなく、勝手に足が悪いから、と彼の家に迎えるつもりでリフォームした、なんて、そんなの彼の家の勝手です。常識で考えれば、彼のお家が、「本来は伺うべきですが、足が悪い、など事情がありまして、大変申し訳ないですがこちらにお越しいただけませんでしょうか？」と丁重にお願いすべきことです。

大事なお嬢さんをお嫁にやるのに、ご質問者様のご両親はないがしろにされているように思われて、お母様が直接お電話されたのではないですか。行きすぎかもしれませんが、お気持ちはわかりますし、うちの母ならもっと怒っているかもしれませんｗ

私は数年前に結婚しましたが、同じく主人のお母様は足が悪いです。歩けますが、ゆっくりですし、長時間は歩けない状態です。でも新幹線で顔合わせにも結納にもいらしてくださいました。着物も着るのは大変だったので、結納では遠距離なことと足の事があり着れない、と私の母に丁重にご説明がありましたし、母ももちろん納得してました。結婚式には留袖を着てくださいました。

今後の両家のおつきあいのためには、彼が間に入ってあなたの家に、お母様がどれだけ足がお悪いのか、ちゃんと説明して、彼の家にきていただけませんか、と頭を下げてお願いすべきですし、そうすれば、あなたのご両親も理解を示してくださるのではないですか。彼側がちょっと安易に考えすぎている気がします。

お礼

回答ありがとうございました。

結納なしにしようというのは私の母親が言ってくれましたし面倒なこともなくなるし良かったとも言っていました。(本心じゃなかったのかもしれませんが…)

私の両親は今まで姉の結婚の時もずっと結納をしてきて今までの流れとして当然こちらの家に来てもらうという考えで電話したのかもしれません。
一方、彼の方は今まで兄弟の結婚の時も結納など堅苦しいことはしてこなかったみたいでそういうことを花嫁側の親から言われたのが初めてで戸惑ってしまったというのもあると思います。

とりあえず彼と話し合って私の母からもどういう風に電話で話したのかきちんと聞いて彼に間に入ってもらいこの問題を解決していきたいと思います。

ありがとうございました。