うつからの再起出発
- 一度精神を患うと、そこから抜け出す事はできないのでしょうか？
- 私は17歳の時に死んでしまった事にしよう。幸せになりたいと願うから辛くなる。もう死んでるんだから幸せも糞もないんだ！
- このどうしようもない被害者意識を消す方法、そしてこれからの人生を前向きに頑張るには、どうしたらいいでしょうか？
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うつからの再起出発
臨床心理士の方、もしくは心理カウンセラー、精神科、心療内科の資格をお持ちの方にお聞きしたいのですが、一度精神を患うと、そこから抜け出す事はできないのでしょうか？ 28歳の主婦です。 私は公立普通高校在学中に妊娠が発覚し、高校をやめて23歳の会社員と、17歳の時に結婚しました。 １年間交際していた彼は、妊娠を喜んでくれましたが、プロポーズの言葉はありませんでした。 私の母は堕胎経験があったので、私が「子供に罪はない！堕ろすのは命を奪うのと一緒だ！」と言うと味方になってくれました。 自分が継母にこき使われて育ったので、子供には好きな道を生きてほしい、と思ったのかも知れません。 父は母に依存しているので、私と母に反論しませんでした。 姑に初めて会った時は、「17歳の嫁なんて恥ずかしくて人に言えんから、19歳ってことにしてるよ！！」と言われました。 私の存在が恥だと思っている事がショックでした。 子供が生まれてからも「避妊してなかったんか！？危険な日にはさせない、とかできなかったのかね！？」と私だけを責めました。 結婚してから10年以上も経った今でも、「嫌だったら守れば良かったんだよ！守れたはず！！ 生理きたら大人でしょ！？」等と言います。 夫は悪気は無いと言いますが、避妊をしなかった事以外にも、いろいろと嫌な事を言います。 去年、結婚式を挙げていなかった私達が、入籍から10年を経て、お互いの両親と兄妹だけを招待する、というささやかな結婚式を企画した時も、姑一人だけは「やめときや！ キャンセルできないのかね！？」と反対していました。 姑の言葉が、私のストレスの一つです。（ただ、あまりにも人の気持ちが分からないので、もしかするとアスペルガー症候群なのでは？と思っています） 私は、誰よりも幸せになるつもりで結婚を決意しました。 結婚式も私は出産前に挙げたかったのに、夫は全く取り合ってくれず、私に対する態度も日に日に冷たくなっていったので、「この人は最初から私を幸せにする気なんて無かったんだな・・・」と思うようになっていきました。 そして子供が生まれ、手探りで不安だらけの毎日。 自分がまだ親離れもできていないのに、本当に子供が子供を育てるようなものでした。 精神的な不安からか、母乳もすぐに止まってしまい、出産からわずか3ヶ月で二人目ができました。 妊娠中のイライラや憂鬱感で、夫との衝突がますます増えていきました。 年子で二人目が生まれ、育児の大変さでノイローゼになりかけていた時、追い討ちをかけるように、上の子は知的障害と広汎性発達障害（自閉症）であることが分かりました。 高校やめてまで結婚して、同い年の友達の様にハメ外して遊ぶ事や、ファッションにお金をかける事を我慢して育ててきたのに、どうして・・・と現実逃避したい気持ちでいっぱいでした。 精神的に未熟な母親に育てられたせいなのか、とか、できちゃった婚だったから愛情不足だったのか、とか色々悩み、自分を責めました。 私は心療内科へ通院するようになりました。 うつ症状がひどくてどうしようもなかった時、ずっと死にたいと苦しんでいた時、夫は「甘えるな！ 自分でことを大きくしてるだけだろ！！」と私を責め続けました。 信じていた人に裏切られたショックは計り知れないものでした。 一番支えて欲しかった時に、支えるどころか突き放された絶望感は、私の精神崩壊を決定的なものにしました。 どうにか立ち直る為に、「私は17歳の時に死んでしまった事にしよう。 幸せになりたいと願うから辛くなる。 もう死んでるんだから幸せも糞もないんだ！」と思い込む事にしました。 心療内科の医師は、「心のどこかで旦那さんを恨んでいる事が原因だと思われます」と言いました。 情緒が不安定で、家庭で子供を見ることができない、と区役所が判断し、勤めていないのに子供達を保育所へ入れることが認められました。 無気力・無感情・不眠、体の不調に加え、自立神経がおかしくなっていきました。 頭の中で「吸ってー吐いてー」と唱えないと呼吸ができない。 尿意を感じてトイレに座っても、どこを緩め、どこに力を入れたらいいのか分からない。 母に子供の入浴を手伝いに来てもらった時、洗い終わった子供を母に渡してから、私が出てこないので母が開けてみると、目をカッと見開いたまま、立った状態で頭をゴツン、ゴツンと壁にずっと打ち付けていたそうです。 母は私を引きずり出し、名前を叫びながら往復ビンタを繰り返すと、やっと意識が戻った、といった事もありました。 そういった事を夫に報告しても、心配するどころか「しっかりしろ！」と怒られる。 病院からもらった、うつ患者を持つ家族への冊子も、一切見ようともしてくれない。 そんな夫に心底嫌気が差し、離婚を切り出しましたが、応じてくれませんでした。 何でこんな人と一緒になってしまったんだろう、と本気で後悔しました。 子供達は、かけがえのない存在で、産んだ事に対しての後悔ではありません。 ただもう、夫の事は信じられませんでした。 その後も何度か離婚を考えましたが、子供達にとってはただ一人の父親なので、せめて子供達が成人するまでは、本当の夫婦で育てる責任がある、と思うようにしました。 なんとか、うつはアナフラニールとテシプールの服用と休養によって治りましたが、その後も拒食症で生理が３ヵ月以上も止まったり、反動で過食症になり一気に体重が18kgも増えてしまったり、と精神に異常を来たしています。 過食症状がひどかった時に心療内科へ行くと、「まずはご主人を許すことから始めないと。 あなたの心は全く時が進んでいないんです」と言われました。 現在は普通の夫婦関係ですが、いまだに間違った被害者意識から抜け出せずにいます。 「私の事を本当に大事に想っていたなら、絶対中出しなんてしないはずだ。 高校卒業するまで待ってくれたはずだ。 ただ快楽に溺れていただけだったんだ。 結婚したのは、ただ責任を取っただけだったんだ。 そうじゃなければ、結婚後も大事に幸せにしてくれるはずだ・・・」と。 10年以上も前の事にこだわっているのは、おかしいと自分でも分かっています。 でもいまだに、高校２年生の少女に膣内射精をした事、そして、いろんなものを犠牲にして結婚という道を選んだ私を、大事にしてくれなかった事、が許せないのです。 また、自分の息子は一切責めず、「たとえ17歳でも、避妊しなかった子が悪い」と、一方的に私だけを責める姑も許せないのです。 淫行罪という条例もありますし。（自己の性欲を満たす為だけの18歳未満との淫らな行為は、お互いの合意の上であっても処罰の対象となる） 「どうせ私は人生失敗した！ 生涯のパートナー選びを間違えた！ 普通に高校卒業して人並みに進学、就職してたら、ちゃんと貯金もあるはずなのに・・・」 そう思うと、家事も最低限しか頑張る気になれないし、今、とても狭い家（4人家族で8坪ぐらい）に住んでいるのですが、パートに出て家を買おう（借りよう）という気になれないのです。 このどうしようもない被害者意識を消す方法、そしてこれからの人生を前向きに頑張るには、どうしたらいいでしょうか？
- tsukikuhi
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お礼ありがとうございました このサイトの中にもお子さんが障害を持っている人がいます 少し話したのですが その人はお子さんを育てられるのは私だけ お子さんのことなら何でもわかる と自分の生き方に自信を持っています 強いですよね 私もあなたと一緒で もし私の子供が…と思ったら果たして前向きに生活出来ただろうかとは思いますよね けどもし私だったらなかなか頭は切り替えられなくても その子の笑顔を見ることを生き甲斐にしようと思うかも知れませんね 旦那さんもあなたも2人の子供を産むことには迷いはなかったのだろうから 早い結婚で犠牲にしたものはあると思います けどこれからお子さんと共に生きることを糧に生活していったら如何でしょうか 私は経験者でないので口だけの回答になってしまいますが こんな考えで前向きに生活できるかもしれないと思ったので回答してみました そしてそんな生活が出来たらあなたたち夫婦仲も変わるような気がしますよ 学生の時のような関係になれるかもよ
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過去に戻らないこと 今考えてもどうにもならない まだ幼かったんでしょうね でも一緒になりたい気持ちがあったの間違いないと思いますよ でなかったら2人目はなかったんじゃないでしょうか そして今も一緒に生活してる 彼はあなたの病気が理解出来ないんですよ 自分に厳しい方じゃないですか あなたが旦那さんに甘えたい わかってもらいたい って思う気持ちはよくわかります けど旦那さんにはその病気が理解出来ないだけだと思いますよ 決して愛されていないのではない 後あなたはいろんなものを犠牲にして… と言うが当時それはあなたも望んだことじゃないですか あの時には戻れないけど 犠牲にしたものを違う形で取り戻すことはできますよ それと あなたはお子さんが可愛いんですよね 可愛いがってあげて下さい
お礼
ありがとうございます！ 「過去を振り返らない」 私もそんな人になりたいです。 若いのに前向きに生きておられて、人の役に立ってあげたい、なんて誰もができる事じゃないです。 とても素晴らしいことです。 少しずつ判って来たのですが、私は夫に大事にしてもらえなかった事だけに執着しているのであって、避妊してくれなかった事は、そもそもの元凶だと思い込んでしまったが為に、後から飛び火しただけなのだと。 姑の事もそうです。 夫が私を支え、私が幸せだと感じていれば、姑に何を言われても平気だと思うし、過去にこだわる事もなかったと思うのです。 妊娠が分かった時、私と夫は「嬉しい」と思いました。 それは間違いないです。 こんな事を言うと、おかしいと思うかも知れませんが、私は「中絶」という選択肢を一度も考えませんでした。 小さな命がお腹に宿っていると知ってから、私は産む事しか考えませんでした。 17歳なら普通、迷うのかも知れませんが、いっさい迷わなかった事だけは私の誇りです。 ただ、当時は成績がいい方だったので（偏差値はとても低い高校でしたが）テストの度に、順位を落とさないように勉強を頑張る事から逃げた、というのも少し当てはまります。 高校卒業して大学や短大、専門学校に行って勉強するよりも、結婚して子供を産んで育てる方が、楽しいし楽だろう、と思ったのも事実です。 実際、子育ては自分が予想していたよりも遥かに大変で辛かったのですが・・・。 17歳の時点では、「親になる」という事の責任が、全く分かっていなかったのです。 自由に遊べる同年代の友達がうらやましくて、1日でいいから誰か変わってほしい、と思いながらの育児。 周りの人達に「人より早くに子育て始めたんだから、早く終わって、その後自分の好きなことできるよ」とよく言われました。 私はそれを夢見て頑張ってきましたが、上の子に障害があると分かった時、その夢はほぼ叶わなくなりました。 人と接するのが苦手で知能も遅れており、社会性が乏しい上の子は、おそらく就職や結婚する事は難しく、私達夫婦が一生面倒を見ていかなければいけないでしょう。（いつか健常者と同じ生活が出来る様になる事も諦めてはいませんが） 子供が立派に巣立って行った時、初めて私の努力が報われると思っていたので、自分の子供に障害があるという現実を目の当たりにした時、耐え難いショックと絶望感、憤り、やり切れない思いで、心が折れてしまいました。 子供は親を選べない、こんな頼りなく弱い母親失格の私でも、子供達にとっては私が母親なんです。 過去を振り返らない事は、今の私には困難ですが、なんとか子供達の為にも、未来だけを見て前向きに頑張っていきたいです。 ありがとうございました！！
- kurenaiy
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離婚しない方向でのアイデア、とのことですが。 質問者さんはすでにかなり憔悴しているように思えます。 このままでは質問者さんご自身の精神衛生上、非常によくないのではないでしょうか。 夫婦仲もあまりよくなく母親と姑の仲も悪い、母親は精神的に病んでいるがとにかく両親はいる家庭。 両親は離婚しているが、母親はおだやかな精神状態を取り戻せていて、母親の親との関係もよい家庭。 子供の成長発達の上で、好ましいのは後者だと思えます。
お礼
回答ありがとうございます！ そうですね・・・離婚も視野に入れた方がいいのかも知れませんね。 でも私は高校を中退して最終学歴は中卒という事になってしまったので、正社員として働くのは、資格や大検を受けない限り難しいのでは、という不安があります。 高校時代のアルバイトでしか社会に出た事がありません。 離婚を本当に真剣に考えたのは22歳の時で、親にも相談しました。 夫はそれに応じず、私が「離婚が嫌なんだったら、せめて別居してほしい」と頼みましたが、それも嫌だと言いました。 22歳の時に離婚してくれていたら、まだ若いので人生やり直せたと思うのですが、もう28歳になってしまって、これから新しい人生に踏み切る勇気が出ません。 夫は「自分は別れようと思った事なんか一度も無い」と言います。 この質問には、結婚初期の恨み辛みを中心に書いてしまいましたが、現在は酒に溺れていない時は優しい時もあります。 子供の相手はよくしてくれます。 私がうつの時に支えてくれなかったのは、結婚して家族ができたので、早く出世しようとがむしゃらになっていて、私の変化に気づかなかった、と言い張ります。 私はその言葉にも、怒りがこみあげました。 あれだけ責めといて、気づかなかったって何やねん・・・と。 私も離婚できれば、過去の夫を許すとか許せないとか悩まなくて済む、と思います。 でも血のつながりや経済的な問題を考えたら、実現できないのが現実です。 でも、こんな私（自分の非を認める事ができず、何もかも人のせいにして責任を押し付けてしまう精神を病んだ母親）の為にこれからの解決策を的確に考えて下さったこと、とてもありがたかったです。 具体的な助言を本当にありがとうございました！
補足
すみません！ 離婚を考えたのは22歳ではなく、21歳の間違いです。
- りな（@rinarina0301）
- ベストアンサー率26% (164/626)
こんばんは。 いろいろ抱えている高３です。 （詳しくはプロフとブログでわかります） 私は５年間のいじめ＋虐待で 発症ですが・・・・・・ きっと質問者さまに比べたら アリのようなちっぽけなものなんでしょう。 厳しくは言いません。 頭を壁にゴツンゴツンは私も経験済みです。 なんかたんこぶ出来てました。 元婚約者が大声で叫ばないと戻りませんでした； その時目が死んでいたそうですが やっぱり覚えていません・・・・。 責められたら良い事ありませんよ。 「今日はこれが出来た」とか褒めないと。 私がいじめと虐待で死ななかったのは 乗り越えられる試練だったからでは？ とみんな言います。 質問者さまもきっと乗り越えられるはず。 せめてそう信じましょう。 信じれば叶います。 私も信じてます。 すいませんかなり無知に近いので 良い回答が出来ませんが 波乱万丈を生きてこられて 奇跡だと思います。 うつ、あまり酷くならないで 最悪の事態にならないと良いですね・・・・・。 とにかく応援してます。 おだいじに。
お礼
親身になって回答していただいて、とても嬉しく思います。 発達障害や心の病気については、私は自分の息子の事しか詳しくは分からないのですが、rinarina0301さんも過去にたくさんの傷をお持ちなのですね。 本当にいろいろ辛かったと思います。 それらを乗り越え、ブログを立ち上げたrinarina0301さんは立派です！ 私も見習って今を乗り越えられると信じてみようと思いました。 子供の同級生のお母さんに、「自分の子に障害があると分かった時、それでもまだ、ただの個性、性格であってほしい！って思った。 信じたくない、現実を受け入れたくない気持ちでいっぱいだった」という話をしたら、「知ってる？ 神様は、この人なら育てられるって選んだ人のところへ、そういう子を授けるんやって！」と言われました。 胸が熱くなりました。 rinarina0301さんの様に、逆境をバネにして頑張れるよう強くなりたいです！ ブログ、時々拝見して元気をもらいますね。 こんなダメな母親に共感し、励まして下さって、本当にありがとうございました！！
- ai00iajona3
- ベストアンサー率14% (3/21)
みなさん言い方がきついですね(-_-;) すごい人生ですね。波瀾万丈です。 妊娠してしまったのは、どちらにも原因はありますね。 ただ貴女が鬱になり、手助けをしない旦那さんはちょっと問題です。 しかも重度の鬱ですよね。想像できないくらい大変だと思います。 鬱は普通の人にはあまり理解されません。なのでここの回答で貴女をせめたり、文句をつける人がいるかもしれないです。 そういう人の意見は聞かなくていいと思います。悪化してしまいます。 まず、貴女が貴女自身を許し好きになることから初めましょう。 自分をイジメないでください。小さいことでも自分をほめて自信をつけてください。 神様は乗り越えられない試練はあたえません。貴女も今辛いと思いますが、乗り越えられるはずです。 応援しています。
お礼
あたたかい回答、本当にありがとうございます！ 「自分を好きになる」「自分を褒める」難しそうですが、心がけてみます！ ai00iajona3様のアドバイス通り、うつという病気がどういうものなのか知らない方の回答は、気に留めない事にします。 まず、17歳でも妊娠の責任は五分五分だという事をしっかり自覚して、あの時「赤ちゃん産もう」って決断した事は正しかったんだ！と自信を持って言えるようになりたいです。 何気ない励ましが、私がこれから生きていく救いになります。 本当に嬉しくありがたかったです！
医者変えれば？ 良くなってないんでしょ？ 他人が言えるのはそれくらいやね。 気休め言ってもらっても 現実が変わるもんでもないでしょ？
お礼
回答ありがとうございます。 日常生活に支障をきたすところまではいっていないので、現在通院はしていません。 「今の生活を良くしたい」という気力が起きないので悩んでいます。
こんにちは。３０代既婚女性です。 …なんで二人目ができるんだろう…。 許せない人とは縁を切り、一人で（プラスお子さんもかな？）生きる覚悟をしてはいかがでしょうか。 嫌いな人と一緒に住んでいたりなんかしたら、そりゃあ幸せにはなりにくいです。 人のせいにはせず、自分で責任を取る覚悟をすることも、必要ではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 夜の生活は、私は一生しなくてもいいというぐらい嫌でしたが、当時まだ20代前半だった夫の誘いを、ずっと拒否し続けるのもかわいそうだと思って、時々応じていました。 それに、二人目が生まれてしばらく経つまでは、そこまで夫の事を悪く思っていませんでした。 子供達の為にも、離婚はしない方法で回答を頂きたいと思います。 「人のせいにはせず、自分で責任を取る覚悟をすることも必要」全くおっしゃる通りなのですが、それが自分ではどうしてもできないので、こうして投稿しました。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 私はどうして鬱になったのでしょうか？
性格ですか？ 育ちですか？ 頭の中でいろいろ考えてしまいます。 何が原因かを探ろうとすると、その人に対して勝手にイライラし、と思ったら その人を責めてしまった罪悪感とで気持ちが不安定になります。 それは両親だったり夫だったり兄だったり。 実家へ遊びに行くのにも気持ちの整理が必要で 楽しく過ごせたかと思うと帰ってきて暗くなり 「あの言葉、あの言い方」とイライラしてくるのです。 「また来てね」という誘いにも辛さを感じます。 そしてまた時が過ぎて気持ちの整理をつけて遊びに行く、の繰り返しです。 二人の子供がいますが上の子は兄になついている為 遊びに行くとなるととても喜びます。 実家の両親共に、子供達の存在が大きく 私より兄になつく姿に嬉しさがあるようです。 昔からそうでした。 父に一度言われた事があります。 それは上の子が産まれて里帰りをしたときの事。 なぜか私や夫にやきもちを焼き（母も兄も） 「お前達は帰ればなにもかも自分達でしなければならない、 ここにいる時くらいは俺達にさせろ」（孫の世話） 夫が娘を可愛がるのも見たくない状態で 仕事を終えて私の実家へ帰ってくるのを母は愚痴っていました。 兄はかれこれ10年無職なので、姪の誕生が生きがいに感じているみたいに 私には見えます。 両親も仲が良くないし実家自体会話がないので皆孫の存在が生きがい なんだと感じてしまいます。 私をお化けだの何だのと子供に教えて子供達を自分に近づける兄が 憎くて仕方なくなったこともあります。 両親も兄も現実から逃げている状態で、私は子供達をとられる思いで いっぱいです。 それでも、両親の事を思えば、昔よりは丸くなった気がするし やっぱり親孝行として孫を会わせたい気持ちはあるので つかず離れずで気持ちの整理をつけて遊びに行っている状態です。 兄のことについても母に話しましたが結局 暗い話題より楽しい話題に逃げ、「本人の気持ち」などと言って 何も進みません。 もう考えたくもありません、そんな余裕がないです今は。 私の育った環境と言えば、 昔から暗いわけではなく、それなりに楽しい人生でした。 ただ、結婚して子供を産んで両親の変わりようから、私も何か 感じるようにはなりました。今まで気にもしなかったことを気にするように なりました。 それは、兄の幼少期からの登園拒否や無職等、私と逆だったら良いと。。。 その当時は何とも思いませんでしたが、気持ちが大人になった頃から その言葉が酷く傷ついてきました。 すべて結婚してからのことですが、母の裏切りもありました。 もう済んだ話、のはずなのに頭の中からは消えません。 子供達の事はすごく愛しています。 温もりが愛おしくて仕方ないです。 それなのに夫は疲れていると話し方・言い方が酷いんです。 子供に対する言い方ではないときや、怒り方に過敏に反応してしまい 気持ちが複雑になります。 悪い部分しか見えなくなります。 良いところはもちろんあります。 でも、基本的に私の話に対して否定的な返事ばかりをするので どんどん何かかがたまって行きました。 誰の事も責めているつもりはなかったのですが 気付いたら子供達に対しても夫に対しても笑う事が出来ず無表情の自分。 買い物も学校行事も行くのが嫌で人に対して恐怖感がありました。 軽い過呼吸もあり息苦しさや動悸、、、。 今現在うつ状態ということで薬を処方されている状態です。 毎日の生活の中で、夫の否定的な返事については話しました。 本当に辛かったので。 鬱のことも話しましたが、それでもまだ辛く感じることはあります。 何も受け止めてもらえない思いです。 これは私が鬱だから感じるのでしょうか。 夫を責めてばかりいます。 やはり自分と薬で治すしかないのですよね。。。
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お礼
あたたかく心のこもった回答、本当にありがとうございます。 嬉しくて涙が出そうになりました。 そうですね。子供の笑顔を見ていると、嫌な事も全て吹っ飛びます。 犠牲なんていう言葉を使ったら、子供がかわいそうですよね。 自分で決めたこと、自分で選んだ道、これからは前だけを見て歩きたいです。 夫との結婚を後悔するという事は、子供達を産まなければ良かったと言っているのと同じですよね。子供の存在を否定する親なんて生きている資格はないです。 過ぎたことは考えないようにしたいです。 皆さんに励まされて、辛い境遇で生きてきた事を、人に「偉い」とほめて欲しかった、「すごい」と認めて欲しかった事に気づきました。 他人のことを親身になって考えてあげられるkibookibooさんは、きっと素敵な恋愛をして、誰よりも素敵なお母さんになると思います。 こんな救いようのない私に、力を貸してくれてありがとうございます！ 家族4人で幸せになれるよう頑張ってみます。