自ら不幸になる友人について
- 15年来の友人Aが、相手の男性選びに問題があり、不幸な状況が続いている。
- 友人Aは彼氏の浮気に始まり、自身も浮気を繰り返すようになり、最近は既婚者と交際している。
- 私は彼女の選択に呆れてしまい、どう向き合ったらいいか悩んでいます。皆さんの意見を聞きたい。
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自ら不幸になる友人
私の15年来の友人について相談させて下さい。 15年ほどの付き合いで、学生の時からの 友人Aがいます。 昔はそんなこと無かったのですが、Aがここ数年お付き合いする 相手の男性があまりにも酷い人ばかりで引いています。 8年ほど前に付き合っている相手が浮気をして、そこから Aがどんどんすれて行ったように見えます。 最初は長年付き合っている彼が浮気をしたことから 始まり、その後付き合いを続けたままA自身も年上の男性と 浮気・・・彼氏もまだ浮気を続けていたようで その後彼氏本人の 身内のお葬式にも彼の浮気相手が来ていたそうです。 Aも自分の浮気相手と長い事続いていました。 で、ややこしいのですがAの浮気相手には同棲している彼女がいるそうで・・・ そのAの浮気相手も随分勝手な人で何が良くて付き合っているのか 私にはまったく不明な 性格のあまり良くない男性でした。浮気相手の 同棲してる彼女はつい数ヶ月前に別れたそうです。 その後数カ月でAも浮気相手とはけんか別れしたそうです。 そして昨日２か月振りにAに会ったのですが 長い事付き合っていた彼氏とも去年末に別れたそうです。 私も快く思っていた相手では無いので良かった良かったと 思っていたのですが、Aから”今良い感じの相手がいる”と 聞かされたのですが その相手が今度は既婚者だそうです。 私、本当に呆れてしまって言葉が出ませんでした。 私の恋愛観とはまったく違い、何だかスレテしまったというか 自ら不幸を選んでいるように見えて非常に歯がゆいです。 勿論やめなよ、等は言いましたが全く耳に入っていないようです。 人それぞれの価値観だとも思いますし 強要できることでも無いし・・・と思ってこのまま 見守った方が良いのでしょうか。 それとも距離を取った方が良いのでしょうか。 皆さんの友人がこのような場合 どうされますか？ 何だかモヤモヤしてしまい、皆様のご意見をうかがえたら と思っております。 よろしくお願いします。
- kokonoehonmirin
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質問者が選んだベストアンサー
私の周りにもこんなタイプの女性が二人いました。 一人はなぜか「不幸」が好きなんです。 理由はよくわかりませんが。 とにかく「不幸」が大好きのようです。 もう一人は「日々の出しぬいてやった感」が好きなんです。 これまた理由はわかりませんが、 本命のポジションに興味がないわけではないんですが、 本命のポジションより「日々の出しぬいてやった感」に 幸せというか自分の女としての価値を見出すのです。 彼女のいる男性、既婚者とつきあって 相手の女性から彼を奪うことに興味はないんです。 というかそこまで好きなわけじゃないのかもしれません。 ただ決まった女性がいるが、その女性にナイショで自分と会っている その女性に隠れて自分とエッチしているという 「出しぬいてやった」ということに幸せを感じるようです。 出しぬける自分に女としての価値を感じるようです。 たぶん質問者様の友人は後者のタイプに近いかな？ 絶交されること覚悟で、彼女に目を覚まさせたいのなら このセリフが効くと思います。 「前の彼氏の場合、結局浮気相手に勝てなかったじゃん。 その上浮気していた男性の本命の彼女にも勝てなかったじゃん。 あなたは相手の女性に出しぬいているつもりかもしれないが 結局出しぬけてないし負けてばっか。 本命の女に勝てるほど女子力ないんだから、 決まった女がいない人とつきあったら？ いつまで負け試合ばっかしてんの？ 本命の女に勝てないどころか出しぬくこともできないなんてミジメ。 いい加減気付いたら？悪女になれるタマじゃないってことに。」 早くお友達目を覚ますといいですね。
その他の回答 (5)
スレてしまったのではなく、長年一人の男性を思い続けると、 年齢的に既婚者か、問題のある未婚の男、もしくは平和過ぎ る未婚の男ぐらいしかいなくなるんです。 私の周りも独身の女友達はみんな質問者様のお友達と似たり よったりですよ。 それで、長年連れ添った恋人が大体において、ジェットコー スター並みに刺激的だったために、お見合いをしても、そう いう平和的に残っている男性には見向きもしないんです。 私もいい加減、現実見てほしいなって思ってます。 でも、この十年近く、彼女たちにはどれだけの言葉で説得し てもわかってもらえませんでした。 もう私も疲れたので、最近はほっといてます。 質問者様もただの傍観者でいていいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね・・・現実見てほしいなって思いますよね。 私たちももう30代に入り、ましてやAは結婚もいつかはしたいと 思っているようです。 だったら余計に現実見て欲しいって思いますし やっと浮気彼氏と自分勝手な浮気相手と別れたと思っていたら この歳で不倫スタートさせるか？？？と驚きました。 Ellykoさんのおっしゃる通り説得しても わかってもらえないですよね。 ただ見ていて苦しくなってしまいますが これも仕方の無い事なのかもしれませんね。 ありがとうございました。
- zebura23
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こんにちわ。 始めて 耳にされるタイプの話であろうと思いますが お付き合いください。 人生における私たちの人間関係というのは この人生で始まったものではなく そのほとんどが 前世、前前生、前前前生・・・・ つまり前生からのつながりを引き継いでいるものです。 親子の関係、兄弟姉妹、親戚、友人、近所の人 出会う人、会社の同僚、夫婦はもちろんのこと 傷付け合う人、不倫関係に至るまで すべての関係がそうなのです。 人によっては そこにやり残した修復関係があります。 ですから私たちがこれまで出会った人、 今出会っている人 そしてこれから出会う人すべてが 出会うべくして出会っている人なのです。 あなたの友人も そのような出会いをたどっていると考えられます。 私たちは善悪の判断で 簡単に「不倫」という枠でくくってしまいがちですが そこには他人にはわからない事情があります。 そこには 「バランスを取る」という目的があります。 バランスとは わかりやすい例でたとえると 「目には目を、歯には歯を」ということばがありますが 他人の目を潰した人に必要な学びとは 目を潰されるとはどんなことかを学ぶことです。 人を殺した人は 殺されるとはどんなことかを学ぶ必要があります。 それにふさわしい経験を本人が自分で選びます。 ですからそこには罰も報いも懲らしめもありません。 その友人とのお付き合いですが 彼女はやるべきことをやっていると あなたに考えることができるならば 暖かい眼で見てあげてください。
お礼
回答ありがとうございます。 なかなか難しそうなお話ですね。 ありがとうございました。
- sclub7
- ベストアンサー率31% (39/125)
質問者さんがAさん止めるには今までどれほど硬い友情で結ばれているのかにも寄ると思いますが、 Aさんは現状の交際状況ではこの先犠牲を生む可能性も増大していくような気がします。 不安定な交際はAさん自身が本当は迷っていて何がホントで嘘か分からないまま、 ある一種の錯乱状態にまで落ち込んでいる危険性すら招いていませんか？ ある意味、普通の交際が昇華しない事への諦めの念と言うか…面倒という気持ちか。 そこまで、前回の交際内容が悪かったのでしょうか？（ある意味人間不信を招くような？） また、Aさんは相当な寂しさがり屋さんでしょうか？ 精神的弱さを満たす為、またその気持を埋める為に既婚者を選んでしまった可能性が伺えます。。。 質問者さんがAさんを本当に大切に思うのなら、 ある意味目を覚まさせなければならないと思いますので、 いくつかのリスクを背負わなければならない事を、覚悟出来るならダメ元で立てる手立てはあります。 ただ、見守るだけの今の付き合い方で物申す友人行儀では解決できそうにありません。 （親族感覚的に成って叱ってあげるくらいのレベルで伝えないと難しいでしょう） Aさん自身は相手が既婚者である事に多少は罪悪感を感じているのなら、 まだ、改善の余地はあるかもしれません、それに今後質問者さんにとってAさんからの行動や相談からはネガティブな影響を受け続ける事にもなり、質問者さんの不安をも煽る事になります。 そんな生活が長期化するほど、いつか質問者さんや友人達がAさんに見切りを付けて去っていってしまう可能性。 Aさんへ伝える内容としては、 ・Aさんの行動はAさんの親族や友人にも心配や迷惑をかけてしまっている。 ・人の事を考えられない人間がこの先まともな交友関係や交際関係を築き上げるのは難しい事。 ・Aさんのその甘えや身勝手さを生かしておく事が再発の原因 ・残念ながら寂しさは自分の気持から発せられているので、継続的な別の方法を選ばない限り完全に満たす事は出来ません。 ・相手が既婚者である為、そこには身体的、法的なリスクも発生しうるという事、 また、その結果を受け止めるのはAさんだけではなく、家族も友人にだって含まれるという事をAさんの肝に命じておいて理解してもらい、Aさんの価値観と照らし合わせていくべきかと思います。 まず、この行動の裏づけとしてAさんの行動はとても自制心に欠け、甘えが溢れて自分勝手なものとなっています。 価値観は人それぞれですが、そう言ってしまえば価値観からなる悪事も同時に認めてしまう事になります。 しかし、間違いは間違いです。 道義的に考えても自分を満たす為に周囲を傷つけたり心配させて良いわけがありません。 言葉悪いですが、そんな関係を選んでしまうのも、本人がだらしないと言っても過言ではなく、 また、甘えたところで成熟していない性格では、全てが運任せになってしまい、 ある意味不安定な世の中に流されてしまうと、 将来的に本人に良い結果へ結びつくには遠くなってしまう要素にもなり得るかもしれません。 つまり、自立できていない。 私もタチの悪すぎる友人に対して同じような対応を過去にやった事がありますが、 必ず叱った後は暖かく受け止めてお話を全て聞いてあげると良いです。 まだ、文面から全てを想定しきれませんでしたが、 ココが当てはまるなど感じていただければ是非トライしてみてください。 結構ディープな内容ですが頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 とてもご丁寧にお答えいただいてありがとうございます。 sclub7さんもご友人を叱った事があるのですね。 これは補足にもなりますが、Aと私は高校生からの付き合いで 私にはこれ以上に本音を話せる友人はいないと思えるほど 深い付き合いですし、信頼もしていました。 私が病気の時も失恋で立ち直れない時も、いつも 頼りにしていましたし、支えてくれました。 しかし、書いてあるように長く付き合っている彼氏が浮気した頃から 彼女の恋愛観がガラリと変わってしまったように見えました。 実は私もAに随分キツク叱った事があるんです。 今みたいに不倫に向かう前です・・・ Aの浮気相手があまりにも自分勝手でAが悲しんでいるとき・・・ 長く付き合っている彼が浮気をして自身も浮気し返したとき・・・ Aは話は聞きますが、A自身も言うように頑固な子で 私が何か言ってもそれが行動には繋がらないようです。 ちなみに・・・Aは既婚者が相手というのに 罪悪感は全く無い様です。 それに自分も付き合うと言うよりも体の関係プラス 飲み友達、と思っているそうです。 sclub7がおっしゃって下さった方法、 試してみたいと思います。 ありがとうございました。
補足
ごめんなさい、お礼の下の方でお名前に ”さん”を付けるのを忘れてしまっていたようです。 失礼いたしました・・・。
本人が自分にコンプレックスを感じているのでしょうね あなたが横からアドバイスできるのは彼女目線で見ず、自分目線で見るからそう言えるのでしょう 彼女は彼女なりに足るを知り、自分に合う人と付き合っているだけだと思いますよ あなたは口だけでなく、彼女に合いそうなあなたが素敵だと思う男性を責任もって紹介してはいかがでしょうか 言うは易し、行うは難しですよ
お礼
回答ありがとうございます。 紹介に至らないのですが 今度紹介する、と言っても コンパ的なのは苦手なんだと言って遠慮してました。 今の彼で良いのでしょうね、本人は。 ありがとうございました。
- DESTROY11
- ベストアンサー率23% (785/3378)
価値観がどうこういうより、バカの相手はしてられないので、COします。 不幸を運ぶ人と付き合っていると、いつかこっちにまで不幸が伝染してきます。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 それが本人は不幸そうでは無いんですよ。 だから性質が悪いんですかね。 私も大切な友人ながら”バカだな・・・”って思ってしまいます。 ありがとうございました。
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- ベストアンサー
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