結婚３年目 夫婦関係に悩んでいます。

質問

結婚当初は、幸せになるぞ、という決意に満ち溢れていました。

最近、夫が、セックスを「めんどうくさい」と応じなくなりました。
私がいくら口で言ったところで、彼の気持ちが変わるわけではなく、
仕方なしに応じられても、私も心がむなしくなるばかりです。
だから、もうしばらく誘いもしていません。

ちなみに私は２９歳、夫は３７歳。年の差夫婦です。
主人は、年のせいだと言っていますが、
世の中の３７歳が、そこまで性欲がないとも思えません。

セックスに限らず、日常のありとあらゆることを、
面倒臭がって、ほとんど私にまかせっきり。
仕事が忙しいのはわかります。しかし、私だって仕事をしているのです。
仕事行く前に朝食を準備して、仕事に行って、
帰ってきたあとは、夕食の準備をして、その間に洗濯機を回して、
お風呂を掃除してお湯を入れ、主人を先に入れる。
その間に洗濯を干して、食事の後片付けをすると、もう日付が変わる頃。

私が座る間もないほどてんてこ舞いしているときに、
主人はただ寝転がってテレビを見ています。
太るだけ太って、禁煙した私の前で堂々と副流煙を吹かす。
もう女性の気を引こうという気力がみじんもない
その姿は、ふてぶてしくさえ思えます。
自分が苦しくなることは、あまりやりたがらないようですね。
これからも変わらなそうです。

主人に、私を愛する気があるかないかに係らず、
私は人を愛したいと思っています。
だから、主人がどう行動するかが、私がどう行動するかということの
根拠にはなりません。
私は、できる限り愛したいし、尽くすことも嫌いではありません。

しかし、そう自分に言い聞かせるものの最近ただむなしいというか・・・
たとえて言うならば、
石ころを空に向かって投げても、月には届きませんよね。
だけど、届くことを信じて、いつまでも投げ続けては、落ちてきて、
でも投げ続けて・・・　落ちてくるのはわかっている、けれども信じて投げてしまう・・・
こんな「一人劇」をむなしくつづけているだけのようの思えてきてしまいました。
「暖簾に腕押し」の相手に向かってする努力。

努力は、いつ、どんなときでも正しいわけではありません。
努力を行う時、場所、相手を間違って選んで、努力しては、
せっかくの努力も実りません。

私の周りは、幸せそうな夫婦ばかりだし、
こんなこと恥ずかしくて人には相談できません。
だから、ここに書かせていただきました。
まさか、自分が３年後にこんなことを悩むなんて、想像もしていませんでした。
何がいけなかったんだろう、
この状況を作り出した原因が、もし私にあったなら、
私からでも修正していきたいのです。

私は愛に関してはあきらめが悪いので、
離婚などする前に、やるだけのことをやりつくしたいと考えています。
最近毎晩泣くようになってしまいました。

この状況に少しでも風穴をあけるにはどうしたらよいか、
何かいいアドバイスがありましたら、教えてください。

回答No.4

goyoumatu · ベストアンサー

結婚25年主婦です。
難しく考えることはありません。
疲れているんですから家事なんぞ放棄してしまえばいいんです。
クリーニング屋とコンビニが近くにあれば事足ります。
家が汚れたらハウスクリーニングお願いすればいいし
何もかも貴方が「やらなくちゃいけない」と思い込んでいるだけです。
気持ちに余裕がないから
余計嫌な自分と向き合うことになるんだと思いますよ。

3年目あたりっていうのは愛のカタチが変わる頃ですから
双方に不安もあるでしょうが心配いりません。
なるべく時間的余裕を作って心身休めて
恋愛より強い夫婦愛、夫婦愛から家族愛に移行していってください。

余談ですが
私も尽くし女ですが徹底して見返りは求めません。
見返りは求めませんがどんなに時間がかかっても
「全ての事」がいずれ自分に返ってくると思っています。
貴方の努力は「夫のために」が強すぎるのでしょう。
よく考えてください。
貴方が行う全てのことは夫のためではなく
貴方自身のためにやっていることです。
人は自分が選んだようにしか生きていないんです。
貴方の今は貴方が選択した結果です。
「暖簾に腕押し」に感じるのは短期的展望しか出来ないからです。

お礼

お礼遅くなりました。

「情けは人の為ならず」ということでしょうか。
私が見返りを求めずに、家庭を形作ろうと一生懸命になったことは、
本当に自分に返ってくるのか、今はまったく実感できません。
できれば、今、実感がほしいです。実感がなくてさびしいです。

我慢が出来なくなる前に、もう一度、話してみようと思います。

回答No.3

kotorimama

あなたはセックスだけを求めているわけではないですよね？

愛情表現は、ほかにもたくさんあります。
家事を分担するもの、タバコを我慢するのも、あなたを大切にしたいという気持ちがあれば、
自然に出てくるはずです。ご主人は思いやりも愛情も忘れて、甘えているようですね。
あなたがうんざりするのも、わかります。

＞この状況を作り出した原因が、もし私にあったなら、
私からでも修正していきたいのです

あなたは、夫を甘やかしすぎたのかもしれませんね。
何でもやってあげているうちに、いつのまにか、ご主人様と召使みたいな関係になってしまうのではありませんか？　もし修正するとしたら、夫に仕事（家事など）を手伝わせたらどうでしょう。
彼もやっていくうちに、あなたの大変さを理解できるようになります。

風穴を開ける方法。
１．言葉と態度で、きっぱりと気持ちを伝える。
私は疲れたので、手伝ってほしい。タバコの煙はきらい。私は、一人で生きているような気がする
空しくて、悲しい・・・　　一緒に幸せになりたい！

お互いに愛情があれば、乗り越えられますよ

お礼

お礼遅くなりました。
主人は、この今の常態を「普通」と思っているようです。
その「普通」を演出する側は、想像以上に大変な思いをしなければならない、
ということは、家事を経験してみないとわからないと思います。

少し、主人にも理解してほしいです。

回答No.2

joqr

＞太るだけ太って、禁煙した私の前で堂々と副流煙を吹かす。
　もう女性の気を引こうという気力がみじんもない

相手次第ですよ
したくないのは、したい女じゃないから

男は、メスなら誰も良いって訳じゃありません
好きでも、ＳＥＸしたくないと思う女性は男なら誰でもいます
逆に好きじゃなくても、したいと思う女性もいます

＞この状況に少しでも風穴をあけるにはどうしたらよいか

したいと思う女になることでは？

お礼

お礼遅くなりました。
私は、けっしてセックスのみを求めているわけではありませんが、
実際に拒否されてみると、想像以上にショックを受けました。

しかし、好きとセックスが関係ないという話を聞いて少し安心しました。

回答No.1

noname#126630

夫婦のセックスは義務です。

こう書くと誤解する人達のなんと多い事でしょうか？

夫婦はお互い協力する事。
お互いに愛し合う事。
お互いに支え合う事。
お互いに思いやる事。
以上、総て義務です。法律で決まっております。条文化されておりませんが、裁判所の判断でそうなっております。

兎に角、夫婦は話し合い協力し合い愛し合う事です。

納得するまで旦那さんと話し合って解決してください。

お礼

お礼遅くなりました。
実は、一度キチンと話をしたことがあります。
その時はよく話を聞いてくれたのですが、
日常に流され、時がたてば元通りです。

また近々話してみます。