婚約者に鬱を理解してもらうには？

質問

現在、婚約者と同居しています。お付き合いを始めたころに自分が躁鬱病と言う話をしました。今まで薬のお陰で彼の前で鬱や躁状態になることはなかったのですが、ここ１ヶ月ひどい鬱状態で仕事にも行けていません。生活費も彼に負担して貰っています。鬱が酷くない時(夕方など)は外出出来るので、一緒に外食したり、料理を作ったりしていました。と、言っても、彼の喜ぶ姿が見たくて無理をしていた部分はあります。今日、「外食も出来るのにそれ以外は一日中寝てばかりで、ごみ捨てぐらいはして欲しい。俺は利用されているとしか思えない」と言われてしまいました。ショックだったのは、ただの怠けと思われたことと、今の状態を心配して貰えなかったことです。また、そんな気持ちにさせてしまって、彼に申し訳ないと思っています。これから、怠け者と思われながら家にいてもちゃんと休養ができないので、別居を考えています。また、彼にもこれ以上負担をかけたくないので、１度婚約を解消すべきとも考えています。良いアドバイスをお願いします。

回答No.4

tanosimoulife · ベストアンサー

ご参考までに、私の感じたことをお伝えします。

本当に理解されないならば、一緒にいるのは難しいと思います。でも、私にはまだ肝心な話がされていないと感じます。この状況で、理解してくれる人を探していっても同じようなパターンを繰り返すかもしれません。

肝心な話とは、「私はつらい。」「私は悲しかった。」「不安です。」と伝えるようなことです。

病状の説明や何をしてほしいか、ということを伝えるのも大事ですが、自分が今どれくらい不安なのか、理解してもらえなくてどれくらい悲しかったか、一緒にやっていきたいけどできるのか不安なんだということを、そのまま伝えることだと思います。

もう一緒にいられないとか、わかってほしいとか、プランや要求を伝えたくなりますが、大事なのは、その手前の「気持ちを伝え合う」ことだと思います。

また、パートナーが今感じていることも、聴いてみることは大事だと思います。「それでどうしろっていうの？」という話でなく、パートナーがいかに不安なのか、戸惑っているのか、ふたりの将来に恐れを感じているのか、を聴いてあげることです。

それでどうしたらいいの？

自分はどうしたら。

その点を考えてしまいがちです。でも、気持ちを理解し合っていくと、おのずと方向は見えてくるものです。プランではなく、お互いに感じている不安や恐れ、疑いや悲しみについて話をすることです。これがまず、大事なことだと思います。

もちろん、簡単ではないと思います。でも、できる分だけ、少しトライしてみる価値があると思います。そうしていくと、それがどれくらいできたか、どんな結果だったかに関わらず、次につながっていくと思います。

また、医療にはかかっておられるようなので、チャンスがあれば、自分自身の気持ちを整理するために、信頼できるカウンセラー、セラピストさんにお手伝いしてもらうのも一つだと思います。応援になると思います。

お礼

ありがとうございます。
まだ、式の日取り等も決まっていないので、話し合って行きたいと思います。
おっしゃる通り、体調が悪いとこれは出来ない、こうして貰えないとこの先やって行けないなどの話しかしていませんでした。
自分の要望ばかりで我が儘に聞こえていたかも知れません。
自分がショックだったこと、苦しかったことを話し、相手が思っていることも聞いてみます。
一時的に別居などは考えていますが、やはり将来的には一緒になりたいと思っています。
彼が負担に感じているようなら諦めようとは思いますが、まだ頑張りたいと言ってくれていますので。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

yonesuke35

鬱を理解したところで解決にはなりません。

対処法がありませんので。　　質問者様が婚約者の方に不便をかけないように
出来なければ解決にはなりません。

私の経験では結婚相手に毎日出て行けといわれ数々の暴言をあびせられました。
精神的病気であるとは感じていましたがどうにもなりませんでした。

別れることができれば別れてあげたほうがいいと思います。

お礼

お礼が遅くなりました。
ありがとうございました。

回答No.6

yasuto07

いいところまで行ったのに、残念でしたよね。
早く同居したから、ばれたのですよね。
もう、この、後は、実家に帰るしかないでしょう。

婚約も、解消も、やむを得ないとおもいます。

とにかく、実家で、しっかり治療しながら、
彼と話し合うのが良いでしょうけど。

躁うつ病の奥さんを持ちたいと、おもうヒトは、
まずいないのでは、とおもいます。

貴方がよっぽど美人なら別ですが。

子供も作れるかどうか、精神病ですからね。

それに、はっきりいって、遺伝子で、次の
世代に、うつりますから、私が彼の親なら
申し訳ないけど、、、。と言いたいです。

結婚式もまだしていなかったのなら、
被害も少ないのではとおもいます。

今は実家に戻り治療が一番でしょう。
人生は、数年後、おちついてから、
取り戻しましょう。べつの彼とね。

今度は、結婚したいのであれば、その前に
同居は、止めた方が良いとおもいます。

お礼

お礼が遅れてすいませんでした。

う～ん…バレたというのとはちょっと違いますね。
病気を持っている私を含めて全部を好きになってくれる人でないと結婚は無理だと思っていましたので。

先日入籍しましたが、やはり喧嘩は何回もしました。ただ、病気のことを解って貰った上で結婚出来て良かったと思っています。

ありがとうございました。

回答No.5

JP002086

お礼が入って居ましたので、追加回答しておきますね。

＞先程話し合いをし、病気を理解しようとする気がないのなら、
＞一緒には暮らして行けないと話した所、理解するように努力はしてくれるそうです。
＞もう少し様子を見てみようと思います。

　たぶん、理解していても“タマラズ出てくる言葉”と言って良いのかな？
　言ってはいけない言葉を自分で、どのように制御とストレスを解消するか？が
　鍵になり、ストレスの解消法を身に付けていないと、二人して病院に通う事に
　なってしまいます。

＞質問なのですが、奥様の病気への理解はお付き合いする最初からあったのでしょうか？
＞それとも、段々と理解したのでしょうか？
＞お手数ですが、教えて頂けますでしょうか。

　私の場合、嫁の前に付き合い始めた女性を二人亡くしています。
　一人は、急病でＩＣＵから出る事無くです。
　もう一人は、精神疾患を患っていました。
　この疾患を患っている女性が、何度となく自殺未遂を繰り返し、最終的には亡くなりました。
　もう１５年以上も前の話ですけどね。
　この時に、抑うつになり病院を５年程通っていました。
　さらに、社内の人事異動で社員中では、その部長の下に就いた者は数ヶ月で退職すると
　言われる伝説的な部長の下に就いた時に（今でも、会社に居座っているようですが）、
　自分で「なんか危ないな～　とりあえず、自宅周辺にある心療内科で薬を貰おう」と
　通院を開始し、薬を服用し始めていたのですが、時間的にどうしても飲めない時も
　ある訳で、２～３日分の薬が残っていたのです。
　現在の嫁は、友達付き合いをしている時は、疾患を患っていたのですが、私に黙って
　いました。
　それが、同棲していた時も知らされていませんでしたし、自己判断で薬を断薬していて
　薬の袋等々も無い状態だったのです。
　この時に、私が服用していた残りの薬が目に付いて、嫁が服用している薬の袋を見ると
　病名が判ってしまうと思っていたのか、私の目の前では服用していませんでした。
　これが、自己判断での断薬１年後に、今、住んでいる所で暴れだした所で、緊急入院し
　色々事情を聞いていたら「１９歳くらいから始まって、２５年以上通院している」と
　聞かされました。
　多くの男性でしたら、この時点で別れてしまいますよね。
　たぶん、何の経験も無い２０代の頃の私でも別れていたと思います。

　今は、恋愛感情で看ていると言うより、ソーシャルワーカーと嫁の関係に近いですね。

お礼

お礼が遅れてすいませんでした。

先日入籍し、カウンセリングにも一緒に通うようになりました。
私が辛いことは解ってくれたようで、酷い鬱状態の時は家事のほとんどをしてくれてます。

小さなクリニックから大学病院に転院し、妊娠に備えて断薬を目標に治療を受けています。断薬には２年以上かかると言われましたが、頑張ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

JP002086

双極性障害の嫁を看ています。

正直に言いますね。
彼に、精神疾患について理解する動きないもしくは、負担になっていると感じたならば、
ライフイベントを増やす事は避けたいと言うのもありますが、
“１度婚約を解消すべきとも考えています”ではなく、解消した方が良いでしょう。
ＭＡＸの躁転状態を見た事が無いのならば、尚更ですね。

正直、私と同じ年齢層でも精神疾患に関して、理解できない人達が多いです。
“病名を挙げてごらん”“どんな症状がでるの？”“家族および会社での対応は？”と
問い掛けると答えられない人も多いです。

伝えたから理解していると思うのは間違いです。
最悪の状態になった時に、行動してくれるか？だけしかないと思います。

ちなみに、結婚式の日程等が決まっているのでしたら、それまでは「幸せ一杯胸一杯」状態でちょっとハイテンションになりますが、季節の変わり目で春先になると、押えつけるのが大変な状態になりますよ。
私の場合、入籍半年後に保護入院させたくらいですから。

お礼

ありがとうございます。
私は鬱の方が強いので、躁状態はそれほどでもないです。(多分ですが…)
先程話し合いをし、病気を理解しようとする気がないのなら、一緒には暮らして行けないと話した所、理解するように努力はしてくれるそうです。
もう少し様子を見てみようと思います。
質問なのですが、奥様の病気への理解はお付き合いする最初からあったのでしょうか？それとも、段々と理解したのでしょうか？
お手数ですが、教えて頂けますでしょうか。

回答No.2

joqr

＞１度婚約を解消すべきとも考えています

状況からして、それが最善の策でしょう

もし、彼の両親が病状について知らないとしたら・・・
それは、大きな問題となります

彼も彼の両親も欝であることを承知の上で婚約に至ったのであれば
このような事態にはならないと思います
少なくても、両家の親が間に入って何かしらの対応をするはずです
また、彼もそれなりの覚悟をした上でなければ婚約なんて無責任な行動には出られないはすです

もし彼が、欝を承知で今のような状況になっているとするならば
彼とこれ以上生活をするのは不可能です
親でもない限り、今の貴女の状況を無条件で受け入れることはできないでしょう

彼にそれだけの度量と器は無いと思います

彼に理解を求めるのなら、主治医に直接説明してもらうのがいいです

＞俺は利用されているとしか思えない

この一言ですべて終わったと思います
やさしさも、いたわりも、理解もありません

貴女を理解することも、支えることも、共に歩むことももう無理だと思います

年を越す前に、引越しをした方がいいです
荷物は後でいいとして、すぐにでも実家に帰りましょう
ゆっくり両親に相談して、後始末は両親に任せるべきです

お礼

ありがとうございます。
彼の両親は病気のことを知りません。
婚約するまで大した症状が出なかったため、言わなくても良いと思い、彼にも言わないで欲しいと言っていました。
「利用されている」についてなのですが、私は水商売をしていて、彼はお店のお客様だったからだと思います。彼も色々悩んでいたようで…
先程話し合い、理解をするように努力してくれるそうですので、もう少し様子を見てみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

lapulapu0429

こんばんは。

鬱を怠けと思われるのは相当悲しいですよね。私も経験があります。

理解してもらうには一緒に医者に行って医師から彼に説明してもらうことです。それでも理解してもらえるかはわかりません。
また、鬱に嫌気が来ると理解することを放棄してしまう人もいます。

悪いことは言わない、一旦婚約を解消し別居することだよ。
解消しないまでも鬱病が全快するまでは結婚という大きな決断はしてはいけないよ。
病気のときは正しい判断ができないのだからね。

仕事はどうしているのですか？医師に診断書を書いて貰って休職し療養するのですよ。休職期間中は傷病手当が出ますから、それで生活も出来ます。

お礼

ありがとうございます。
先程話し合い、理解する努力をしてくれるそうなので様子を見てみようと思います。
躁鬱病は鬱病と違い、完全に治るのは難しいんです。相手に迷惑をかけるとわかっていても、結婚を諦められなくて…
彼と一緒にお医者さんに相談に行くことも考えてみます。前もってお医者さんに言った方が良いのでしょうか？
仕事は水商売なので傷病手当は出ないです。

ありがとうございました。