セックスレスを乗り越えるには…？

質問

婚約者とのセックスレスに悩んでいます。私は30才、彼は27才です。交際期間は約二年、現在は同棲してます。交際当初は週に一度くらいはありましたが徐々に間隔が長くなり、一年半程前から二ヶ月に一度くらいになり、一年程前からは半年に一度といった感じです。

一年半程前に、いつも誘うのが私ばかりと気付き、一時期誘うのを止めてみたところ、一気に間隔が長くなってしまいました。

その後は、誘っても断られることが増え、私も誘いづらくなってしまいました。

これまでに、3～4回レスの問題について彼と話し合いをしました。彼は、毎週するようがんばる、とか月に一度はがんばる、とか精力剤を飲むと言ってくれましたが、結局実行はされませんでした。

最近した最後の話し合いで、私に悪いところがあるなら教えてと言いましたが、彼は、性欲があまり強くないから、寝る前に強くハグしたり、家事を積極的に手伝うことで愛情表現をしているつもり、と話してくれました。そして、逆に君はなぜそんなにSexがしたいのか分からない、他のカップルだってそんなにしてないとも言われてしまいました。

彼にとっては、私がベッドで彼の体を触ろうとするのもかなり苦痛だったと言うことなので、それ以来、素肌の彼に触ることも自粛しています。もちろんキスもありません。

彼の言う通り、普段はとても優しくしてくれ、私のことを大事に思っていることは伝わってきます。

私も彼のことは大好きなので、レスだから結婚を迷うということでもないのです。

気乗りしない時に体を求められるのが苦痛だということは私にも分かるので、彼の気持ちを尊重するしかないのかな、と思って、今はひたすら我慢して生活しています。

ただ、時々心に穴みたいなものを感じて、無性に悲しくなったり惨めな気持ちになってしまうのです。

何気なくテレビを見ていて、彼がグラビア女優の容姿について話題に触れただけで、イラッとしてしまったり。

これ以上話し合いをしても、Sexをしたい私としたくない彼なので平行線ですし、かえって逆効果のような気がします。

Sexのない夫婦関係を受け入れられる気持ちになれるようにするにはどうしたらよいでしょうか。
何かよい解決法はあるでしょうか。
誰にも相談できなくて悩んでいるので、経験のある方はぜひアドバイスをください。

よろしくお願いします。

回答No.10

soramama25 · ベストアンサー

初めまして♪
かなり悩んでいる事は文章を読んだ限り伝わってきます。
人間誰しも動物なのですからセックスを求める、愛する相手の体を求めるという事は
まったく間違っていませんし、婚約相手なのですから余計に愛し合いされたいですよね

ここからは私自身の考えなので
傷ついたりしてしまうかもしれませんが聞いてもらえるとありがたいです♪

「男の人はセックスが好き」とか「男だからセックスしなければいけない」「結婚するんだから」
という考えは捨てたほうがいいかもしれません。

私は心理学をいろいろ学んできて
いろんな方のセックスレス事情を聞いてきましたが
男性よりも女性の方が年齢を追うごとに性欲が高いというのがわかります。

その中でもまだ20代の彼なのにセックスレスですという質問の中で
私が思った事は

・彼は今何かに集中している趣味は無いか？
・言葉や態度で少しでも傷つけた事は無いか？
・自分の魅力を見せるための努力はしているか？
・たまには甘やかしてあげてるか？
・自分の意見を一方的に押し付けていないか？

あと余計なのですが
・彼に不審な動きはないか？（浮気等々）

です。

その中でもっとも多かった答えが

「言葉や態度で少しでも傷つけたことがあった」でした。

pegasusさんはどうなのかはわかりませんが
今私が出した中で一つでも当てはまる事はありますか？

もし一つでも当てはまるのであれば
それを改める事も必要なのかもしれません。
婚約中ですし、結婚するためにもね♪

お礼

soramama25さん、丁寧な回答ありがとうございます。私はこれまでの男性経験から、男性はみな性欲が強いのだと思い込んでいました。それは今では間違いだったと気付きましたが。
あと、彼の傷付くようなことを言ったかな、と今思い返していたのですが、、
はじめに彼と付き合おうとした時、雰囲気から何となく彼が機能不全なのではないかと予想していました。ですから、付き合った当初Sexが出来た時、それだけでうれしかったですし、安心したので、相手が自信をなくすような態度はしていないかなと思っています。
でも、レス気味になった後は、彼が性器のサイズを気にしていて、それを自虐ギャグみたいに言うので、笑ったり同調することもありました。レスになってからは、男のくせに、とか、自慰行為を責めたりとかしてしまいました。たくさんひどいことを言ってしまったと思います。もし、それがダメージになっているとしたら、一度ショックを与えてしまって、回復できるのか分かりませんが、今は、相手を責めても問題解決にならないことを学びましたから、傷付けるような発言はしないように気をつけようと思います。

回答No.16

kadowaki

既婚男性です。

男性のセックスレスの原因としては、そもそも旺盛なセックス欲を成人するまでに育ててこなかった場合と、セックス欲はあっても、彼女や妻には性的に興奮したり、欲情したりしにくい場合との二つのケースに大きく分けられるとお考え下さい。（ただし、病的なＥＤは除外する。）

彼氏の場合、質問者さんとのセックス欲には駆られないものの、性欲があるとすれば、間違いなく隠れてでもAVや風俗等で性欲処理をせずにはいられません。
こういう可能性があるなら、セックスレス改善の可能性も大いにあると言えます。

一方、自己処理の疑いもないということなら、残念ながら、今後セックスレスが改善する可能性はゼロに等しいと言えます。
なぜなら、原則として、男性のセックス欲は幼少期の家庭環境をはじめとする性的環境の影響を受けながら形成されていく欲求であって、本能的、生得的に規定された欲求ではないからです。
そして、思春期頃までにほぼその基本性格は固まり、成人期以降に大きく変化することはあり得ないからです。

＞これまでに、3～4回レスの問題について彼と話し合いをしました。

う～ん、話し合いによって改善されるのは、実は女性側セックスレスだけとご理解いただけませんか。
それは、女性の場合、「話し合い」によって、男性からの愛情なり、思いやりなりが確認できれば、必ずしも旺盛な欲求に駆られずとも男性の求めに応じられるからです。
一方、男性の場合、内部から満ち溢れてくる性的エネルギーを抑えがたくなって、はじめて女性にセックスを求めるわけで、女性への愛情や思いやりがあれば、性的な欲情が亢進するわけではないのです。

こうした欲求は、男性が成人するまでにどれほど旺盛な女性に対する性的興味・関心・好奇心等を育て上げてきたかどうかだけで決まります。
しかも、思春期頃の少年は、こういうエッチでスケベな男子は女子から忌避されたり、侮蔑されたりするという現実を見てきただけに、セックスレス男性ほど、自分がエッチでスケベでないことでどうして女性に非難されなければならないのか？と不思議がるのは、ある意味当然ではあるのです。

＞私も彼のことは大好きなので、レスだから結婚を迷うということでもないのです。

婚姻制度をセックスとの関係という視点から考えるなら、これは女性及び女性が産んだ子どもの扶養・養育を約束しくれた男性に対して、その見返りとして女性がセックスに応じる、という社会的、法的契約として誕生したと説明するしかないと思われます。
その意味では、もともと婚姻制度にはセックスで妊娠する側の女性の権利保護という意味合いも含まれているはずです。

とすれば、質問者さんは「レスだから結婚を迷うということもない」とおっしゃいますが、そもそも彼氏とずっと愛し合っていたいだけなら、別に結婚しなくとも、今まで通り愛し合っているだけで何ら実質的な不都合が生じることはないとは思われませんか？
逆に、彼氏が旺盛なセックス欲を充たしたくて、毎晩のように求めてくるなら、確かに「赤ちゃんが出来たら困るから」という理由で法律婚をした方がよろしいとは思いますが。

＞Sexのない夫婦関係を受け入れられる気持ちになれるようにするにはどうしたらよいでしょうか。

質問者さんの辛いお気持ちは重々分かりますが、できれば、結婚やセックスに関する先入観や思い入れ等に囚われることなく、今一度「そもそも結婚とは何か？　愛し合うだけなら、別に結婚しなくとも可能であるとすれば」とお考えになってみませんか。

回答No.15

leonards

結婚５年目です。
結婚した瞬間から全くレスになりました。
それ以外の面では主人は私にとって申し分ない人です。
それでもやはり、レスのことを気にし始めた頃は毎日とても辛くて、何のために結婚したのか？彼は私の事を本当に愛しているのか？浮気しているのではないか？など考えすぎて気が狂いそうでした。
キスやハグは毎日していますが、やはりセックスは夫婦にとってとても特別な大切な事だと思います。

誰でもひとつくらいは相手の何かに妥協したり目をつむってあげたりする点はあると思いますが、セックスレスは想像するよりはるかにつらい事ですし、重大な問題なのに身近な人に相談しづらい内容です。

私は主人との結婚に後悔はしていませんし、生涯ふたりきりで生きる覚悟も出来、彼と一緒にいることを幸せだと思えるようになりました。
でもそう思えるようになるまでには、長い年月本当につらい時間をひとりで思い詰めながら過ごしました。

しかしながら、それに納得したのは私だけで、主人の親は今でも孫の誕生を楽しみにしています。

とは言っても、こんなにつらい状況におかれても、彼との結婚を考える程のあなたですから、もしレスだけを理由に彼と別れたらすごく後悔することになると思います。

あなたがレスに納得し、彼との間に子供を望まず、そのスタンスであることを双方のご両親に伝えることができる覚悟があれば、結婚してもいいのではないかなと思います。
レスはつらいですが、それを補う関係をふたりで長い時間をかけて作っていく夫婦の形もアリだと思います。

お礼

leonardsさん、ご回答ありがとうございます。leonardsさんのように、辛い経験をしながらもご夫婦二人で生きていく覚悟をされた方もいるのだと聞いて勇気付けられました。私もこの問題に気付いてから、彼と何度も話し合い、その都度自分を納得させたつもりになりましたが、またしばらくするとむくむくと蒸し返されてしまう。そんなことの繰り返しでした。そして、この先も何年も同じように葛藤することになるのだろうと感じています。すぐに結論が出る話ではないし、別れてしまえばよいという問題ではないようにも思います。自分の選択に後悔することがないよう、時間を掛けてきちんと自分の気持ちや相手と向き合っていきたいと思います。ありがとうございます。

回答No.14

madambogey

離婚原因でトップが性の不一致と聞いたことがあります。
真因として、表には出難くく『すれ違い』とか『価値観の相違』とかで
カモフラージュされてしまっているのが現実だそうです。
質問者様の現状は何か女性として、埋められない心の溝が出来てしまいそう
ですね。何で愛情表現をされるのかって言うと、スキンシップはかなり重要
な表現で絶対欠かせない行為だと思うのです。
それ以上は、何を持って『普通』なのかは個人差の問題になるでしょう。
これから何十年と生活を共にされるのに、大丈夫ですか。
質問者様が我慢されるのと同じくらい、彼も無理をしていただけるのでしょうか。
またお互い、合わせることは必要ですが無理をしては長続きしませんし
一方的であっても続きません。
ＳＥＸが全てではありませんが、夫婦のコミュニケーションとして大切なこと
には、間違いないと思うのです。
子供が生まれてからレスになったとか、４０代からレスになったと言う話は
時として聞きますが、結婚前からでは辛いものがあります。
肌に触れることも出来ないなんて、淋し過ぎますよね。
何のために結婚し、一緒に生活するのかの意味が見つからないと苦痛じゃないですか。

他の回答者様にもありましたが、結婚前によく考えられた方が良いと思います。
価値観が違いますので、一女性の意見として参考にしていただければと思います。

お礼

madambogeyさん、丁寧なご回答ありがとうございます。性的な不和から、多方面にまで不満が広がってしまうということも経験的に実感できます。
私は、今まさに、この先の長い人生をどのように生きていきたいか、どのような相手と生きていきたいか、という命題を突き付けられているのだと思いました。性だけではなく人生観の問題のような気もしてきました。真剣に考えてみます。

回答No.13

nanana555

私も結婚はオススメしません。

その若さでそんなんじゃ、もうすぐ完全レスになると思います。

そのときあなたは一番女盛りに入りますし、そういう欲求は

その先10年間くらいはかなり高くなります。

それを諦められますか？

想像以上にキツイと思います。

『受け入れる』は無理でしょう。　我慢には必ず限界があるから。

たった一度の人生ですよ？

大事にしてくださいね。

お礼

nanana555さん、率直なご意見ありがとうございます。皆さんのおっしゃるとおり、セックスレスを我慢するということは並大抵のことではないと分かりました。たった一度の人生、幸せになれるよう、慎重に検討して選択をしていきたいと思います。

回答No.12

noname#151952

＞Sexのない夫婦関係を受け入れられる気持ちになれるようにするにはどうしたらよいでしょうか。

他の回答にもありましたが、sexのない夫婦生活をあなたが受け入れた時、彼に対する愛情がなくなっていないかが心配ですね・・・
確かにsexのない夫婦で成り立っている場合ありますが、それはもともとそういう二人であって、
片方が我慢している場合ではないのでは？と思います

男が拒否してる場合、ちょっと難しい感じがします
女が拒否してても我慢してできるので・・・

私は、結婚はお薦めできません・・・

お礼

meessさん、率直なご意見ありがとうございます。以前にも、あまりにレス状態が辛く、浮気してやるーみたいな気持ちになったことはありました。ただ相手を悲しませたくはないし、自分も嫌な思いをするだけだと思い踏み止まりましたが。それが乗り越えたということになるのか、そうではなく、この先何度も何度も同じような波が訪れるのか…私も正直不安です。いろいろなアドバイスをいただきましたので、再度真剣に考えてみたいと思います。

回答No.11

renn-sudou

恋人とのレス経験者です。
結論から言えば、あなたにとっての彼に対する愛、結婚の中にセックスと妊娠が含まれていないならば、辛いのは今だけだと思います。
そのうち慣れるでしょう。

私の場合、彼の体から自分の興味を引き離す為に、かなり努力しました。
手をつながない、キスやハグなどのスキンシップをしない、目を合わせて話さない、彼氏と意識せず親友として接する、など。

半年くらい頑張った頃、一度だけ彼から誘われたのですが、「私の努力を無駄にしないで！」と言って断りました。
いまセックスしちゃったら全てが水の泡と思ったので…。

一年後にはすっかりセックスに対する興味がなくなりましたが、同時に彼氏に対して、恋人として付き合う意義を感じなくなってしまいました。
私にとっての彼氏=セックス含む関係、だったのだと分かりました。
彼氏とは友達関係に戻り、お互い別の、性欲レベルの合う人と結婚しました。

なので、訓練すれば性欲を忘れられる日はくると思いますが、結果あなたの気持ちが変化するか？しないか？はチャレンジしてみないと私には分かりません。

お礼

renn-sudouさん、貴重なご意見ありがとうございます。あなたのおっしゃるとおりで、彼は年２回しているからいいじゃない？という感じですが、こちらからすると、中途半端にあることがまた辛いんですよね。ゼロか１００か、みたいな感じです。アドバイスを受けて、一度試してみる価値はあるかなと思いました。とりあえず、生活にメリハリを付けるというか、私の前で全裸になったり、お風呂に入ってきたりするのは止めてほしいと伝えてみようと思います。私にとっても、自分が何を彼に求めているか感じることができるし、彼にとってもセックスレスが何を意味するのか、どういう夫婦生活を送ることになるのか考えるチャンスになりそうです。ありがとうございます。

回答No.9

4sunflowers

セックスレスを乗り越えるのは結局あなたが我慢する形に
なると思います。
彼の人間性に惹かれ子供もいらないのであれば結婚もありかも
しれませんがいつか彼が変わることを期待して結婚するのであれば
その期待値はかなり低いと思われます。
また子供を授かりたいのであればまだ婚約中なので
セックスレスを理由に解消することもできると思います。

結婚は一生のことです。
セックスを生活の一部として必要と思われるなら
相手を選び直す方がいいと思います。
私の娘がもし同じ様に悩んでいるならそう勧めます。

＞ただ、時々心に穴みたいなものを感じて、無性に悲しくなったり惨めな気持ちになってしまうのです。
すごくわかります。わかりますよ。

＞彼にとっては、私がベッドで彼の体を触ろうとするのもかなり苦痛だったと言うことなので、それ以　　来、素肌の彼に触ることも自粛しています。もちろんキスもありません。
これはちょっと辛くないですか？？

＞私も彼のことは大好きなので、レスだから結婚を迷うということでもないのです。
結婚を迷わないのは今だけです。

我慢して寂しい思いをするのは結局あなたではないかしら。
肉体的精神的な満足感と子供のことをよく考えられることをお勧めします。

あくまで私の個人的な意見なので押しつけがましいと感じられたらごめんなさい。

お礼

4sunflowersさん、率直なアドバイスありがとうございます。相手を変えよう、ではなく自分が変わる（我慢する）ことで何とかしようと考えていましたが、先々のことを考えると、かなりの困難が待ち受けているということが皆様からの回答で思い知らされました。自分の中でのSexの位置づけや妊娠の問題などもう少しじっくり考えてみたいと思います。気持ちを受け止めていただき、少し軽くなりました。ありがとうございます。

回答No.8

inakano043

単刀直入に意見を申し上げれば、違う相手を探してみるべきかと・・・。

　恋愛期間と結婚生活は別物です。自分たちの努力次第で・・とはいかないのが現実です。

　相手に影響されない部分での不一致は問題ないですが、セックスや日常習慣、特に生理的な部分での価値観が合わないと結婚生活は相当苦痛かと思います。

　私は男性ですが、一般的に男性であれば５０歳位までなら性的欲求というのは普通にあります。お互い肌を重ねることによって、夫婦を実感し、相手を改めて必要な存在と感じることも今まで何度となく経験してきました。

　世の中の男性は多くが、あなたの彼とは違ったというより、真逆の感じではないでしょうか？

　　　　　　　　質問者様もまだ、お若いようですのでご一考をお勧めします。

お礼

inakano043さん、率直なご意見ありがとうございます。性欲は人それぞれだと、皆さんの回答を読ませていただき、つくづく考えさせられました。そして、性欲は人間の生き物としての根源的な欲だからごまかしも効かないのでしょうね。肌を重ねることで夫婦を実感し、存在を必要と実感できたとのご意見、私が思い描いていたけれど、彼にうまく伝えられなかったSexの意義のような気がします。とても自然なことですよね。励まされました。ありがとうございます。

回答No.7

rowena119

結論：別れるべきです。２７歳でしたら、休みの日など２回くらいは有っても可笑しくありません。こんな男からは当然女性の悦びは有られませんし、将来性も低いと思われます。普通、仕事に乗ってる時は性欲も高まりますし、忙しくてもしたくなります。逆に仕事に行き詰ったりすると性欲も落ちます。彼の場合はそれ以上に、弱い男なのでしょうね。自信が無いからですね。何故そんなにしたいのか判らないなどとは、貴女が異常かのような表現ですね。他のカップルも・・・と言うのは言い訳ですね。何組のカップルにも聞く筈はないし、まともに答える筈がありませんからね。本来、夜の生活は、二人だけの問題で、お互いが満足出来るかどうかで、他の夫婦などはどうでも良いことです。夫婦二人が満足出来ないと、どちらかの浮気となり、夫婦生活は必ず破綻します。大事な事です。そうならない為にも、今の内に別れるべきでしょうね。しかし何とか続けたいのなら、精力をつけて、したくなるように工夫するしかないでしょうね。薬に頼らず、食事療法で精力をつけるには、有名ですが、にんにく・山芋がベストですね。山芋は自然物が一番ですが手に入れるのは難しいでしょうから栽培物でも仕方ありません。にんにくは匂いの問題と好き嫌いがありますから、嫌いでなければ、あらゆる料理に工夫して使うと確実に精力は高まります。朝の元気さが見違える程だと思います。山芋は、刻んで酢の物なども良いですが、すりおろして、すきやきのタレに入れるとか鍋物のたれに使うとかも面白いです。料理教室ではありませんから、色々工夫してみて下さい。こういう食べ物で効果が無ければ、いよいよ絶望的だと思われますね。悲観的ですが一度しかない人生を満足して送るための夫婦生活のことですから、よく話し合い、考えてください。

お礼

rowena119さん、具体的なアドバイスありがとうございます。おっしゃるとおり、私も、彼や周りの人々を見ていて、（いい意味で）あらゆる欲はつながっていて、それがエネルギーとして循環するのだなーと感じています。彼は、性欲だけでなく、ありとあらゆる欲がありません。社会的に成功したいとか、野心とか、まったくないのです。けれど、そういう穏やかで、牧歌的なところに惹かれた面もあり、一概に否定もできません。食事に気をつけて効果がでるか試してみたいと思います。

回答No.6

akiyamakun

40前の既婚で、うちもよくにた感じで、結婚してしまい、レスになり、悩みました。結論は完全には治らないです。

先の方々が書かれてますので、このまま続けて、結婚されるかどうかはわかりませんが…

かなりの覚悟が要りますよ。辛いです。事態が好転する(相手がしたがるようになる)のは、少ないですし、なったとしても満足感はありません。理由は基本的にセックスに対して、興味がないからだと思います。こちらの欲求が満たされることは少ないです。
うちは結婚後すぐに子供が出来、妊娠後８年間のレスの後、離婚をかけて話し合い、子作りのセックスをし、また離婚を避けたいがために数ヵ月に一度、ご機嫌取りにセックスしてきますが…行為後、抱き締めてくれたり、努力は感じるものの、火照ったからだをおさめるために、自分でしてしまいます。
昔の彼たちを思い出すと、年齢でなく、単にセックスに興味があるかどうか(好きかどうか)で、満足感が違いますね。私の場合、たまたま、前の彼氏との相性がよかったので、その彼ばかりを思い出します。
それでも彼でなく、主人を選んだ理由はその他が余りあるほど出来た主人だからです…
結婚された場合、周りから子供はまだかと辛いことを聞かれます。まして、それが相手のご両親だったら堪らなくイライラします。(うちは、一人目から間が空いたので、余計に聞かれました。私の仕事が忙しいのかと…要らないのかと…一人っ子はかわいそうだとか…)

それでも良ければ…諦めて、続けてください。です。

お礼

akiyamakunさん、ご家庭のことを教えていただきありがとうございます。私の抱えている問題や気持ちと多くの共通点があり、大変参考になりました。前彼とは性格は合いませんでしたが、体の相性は良く、身体的には満たされていました。ですからakiyamakunさんと同じように、時々前彼とのSex場面を思い起こしてしまうことがあります。あんなに体の相性が良かったのに、まったく結婚したいと思わなかったというのが、今では皮肉な気もします。結婚後に待ち受けている困難をもう少し具体的にイメージして考えてみたいと思います。