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解決済み

結婚生活とは・・・

  • 暇なときにでも
  • 質問No.6282
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 結婚して1年になりますが、妻がいうには私に恋愛感情がなくなったのでは?といいます。その根拠は付き合っていた頃のようではないからだそうです。
 私の中ではいつまでも恋愛できるにこしたことはないですが、時間とともに最初の頃のような感情はなくなるような気がします。かといってそれは好きではなくなったのではなく、ただなんというか一緒にいる安心感やずっと一緒に生活したいなという安堵感で、非常に心地よいものなのです。女性としてというよりもよきパートナーとして。反対に女性としては見られなくなりました。セックスも全くしてません。でも決して冷めたわけではないのです。
 しかし妻はあくまでも恋愛を求めてきます。他人の家はどうでもいいといわれるかもしれませんがやはり他の家も気になります。
 みなさんは妻あるいは夫にどのような感情がありますか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.19
レベル4

ベストアンサー率 33% (1/3)

私も結婚して1年になります。mo-さんとうちの夫は似ているかもしれない、と思いここに書いてみることにしました。
彼は結婚前私より恋愛感情を持っていました。どちらかといえば私の方が持ってなくて・・・(笑)、結婚も「相手がいいと言ってるみたいだから、1度経験しておくか」ぐらいの軽い気持ちだったような気がします。
ところが、結婚して彼の方は私がそばにいるというだけで(結婚前は遠距離恋愛だったので)、安心感やら安らぎを覚えるといいます。「恋愛感情は?」と聞くと「なくなったかも」という返事。
逆に恋愛感情のなかった私の方は、慣れない土地で生活を始めたため、知り合いも少なく、専業主婦をしていると1日誰とも話さない日が多々あります。そのせいか、ものすごく彼が帰ってくるのが嬉しい。今までなかったような気持ち、2人でイチャつくのがとても気持ちがいいもんなんだと思い始めています。今、私は彼に対しかなりの恋愛状態にはまっています。
というわけで、2人の感情の食い違いからセックスもしていません。
mo-さんの参考になるかどうか分かりませんが、私は夫に「パートナー」として見られてもいい。けど、一部「女性」として見て欲しい。そう見てもらうために結婚したんだよ、って言いたいです。(世間では年増になったら、女扱いはされないもの)

その他の回答 (全18件)

  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 9% (18/183)

うちの場合親友10年以上、付き合って2年、結婚6年目の腐れ縁夫婦なのであてはまらないかもしれませんが・・・
今まで生きてきた半分以上も一緒にいるのですから熱々・ラブラブの恋愛はしていません。
それでも夫のことをある時は男性として、ある時は友達として、ある時は夫として、ある時は恋人として・・・とその時々で代わります。
きっと夫もそうであると思います。

女の気持ちから言うとmo-さんの奥さんの気持ちは分からないではないです。
うちも「好き」だとか「愛してる」などという言葉は聞いたかどうかも忘れるほどですが、やっぱりいくつになっても好きな人から好きと言われると嬉しいです。
たまには真面目な顔でそういった言葉だけでもかけてあげたらいかがですか?

”夫にどのような感情がありますか?”と言うことの答えなら「自分の人生になくてはならない人(過去も未来も)」でしょうか。好きであることだけは間違いないです。
補足コメント
noname#160975

 私もまったく同感なんです。気持ち的には。でもどうしてもSEXする気にはなれません。でも愛してはいます。
 何か参考になる話がまだありましたら教えてください。
投稿日時 - 2000-08-17 10:28:39
  • 回答No.7

夫婦の関係なんて男と女じゃなくて良きパートナーとしてのセックスレスだったとしてもお互いが納得してるのであれば問題ない筈ですが。
(我が家はそれです。付き合って3年、同棲4年、結婚8年目、子供なし)
それがどちらか一方の勝手な押し付けでは成り立たないと思います。

奥さんが恋愛感情を持ち続けたいと思ってらっしゃるなら
mo-さんが歩み寄るべきだと思います。
難しく考える必要はありません。付き合ってた頃のチョットしたドキドキ感が欲しいと思っている筈です。
例えば、仕事が終わった後に時間を決めて何処かで待ち合わせをして食事をして映画を観に行くとかして、デートの真似事のようなのでも満足する筈です。
セックスも嫌々されたのでは仕方ないので、その代り1日1回はギュッとハグ・ハグしてあげたりするだけでも随分違うと思います。
夫婦だから言葉や態度で現さなくても分かり合えてると思ったら大間違いですよ!
夫婦間で安心感・安堵感は確かに大事だし、いつまでも恋人気分で居られる訳じゃない(疲れて生活出来やしない)けれど
それだけでは「私はお前のかーちゃんか!ボケッ!」と言われてしまいますよ。(笑)
我が家も冷めてる訳じゃないけど好きと言うより、お互いが仕事の良きパートナーとして尊敬してるし、目が離せない興味ある人間だと思ってます。
それでも時々はデートしたりハグしてスキンシップはとっていますよ。
mo-さんもお互い努力して、より良い夫婦関係を築いていって下さい。
お礼コメント
noname#160975

 そうですよね。無理してSEXするよりも、自分で出来る何かを考えることにします。ありがとうございました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.8
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/1)

 結婚して30年。連れ添うほどに、相手への想いが深くなっています。セックスは、相手への想いの表現として大切なものです。疲れているときに無理をする必要はありませんが、気持ちがあれば、それを伝える努力をすべきです。人生の意味を考えるとき、配偶者ほど、かけがえのないものは、ありません。
 時間とともに感情が変化するとしても、私たちの例を参考にしていただければ幸です。
  • 回答No.5

 結婚して2年目の28歳の男です。
 私の場合は今でも妻とはセックスしています。もちろん「まだ2年目だからだよ」と言われる方もおられるとは思いますが・・・付き合ってからは4年が経過してます。
 私は妻を「よきパートナー」であり、そして「女性」として見ているつもりです。その2つは同時には成り立たないものなのでしょうか?時には「パートナー」時には「女性」、っていうのもありでしょ?
 安心感や安堵感だけで一緒にいるのなら、奥さんが寂しがるのは当然でしょうねぇ。まして結婚して1年ではねぇ。
 奥さんはセックスをする事だけを求めているのではなく、旦那さんとデートをしたりする事を望んでいるんでしょう。それは結婚してからも大事な「楽しみ」だと思います。
 mo-さんは奥さんが他の人とセックスしたらどう思いますか?別に構わない?やっぱりそれは裏切り、と思うなら奥さんはもう一生セックスはしてはいけないという事になりますが・・・

 ナマイキな発言をごカンベン下さい。
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 23% (84/363)

奥さんが求める『恋愛感情』というものが具体的にどういったものなのかは、この質問を見る限りではわからないのですが、mo-さんの言われるように恋愛感情からよきパートナーとしての愛情に変わっていくというのは我が家でも当てはまると思います。

もしmo-さんが反対に奥さんから男性として見られなくなったら平静でいられるのでしょうか?
現在でもmo-さんにとって奥さんは大切な存在であることに変わりはないわけなんでしょ?
だったら奥さんが不満を持っている事に対して、不満を解消すべく努力する姿勢も必要なのではないでしょうか?
特に何でもない平日にアクセサリーなどのプレゼントを持って帰ってみるとか、ちょっと恋人気分に戻れそうなことをされたりすると、それはうれしいものです。
感情を昔に戻すのは無理でも相手を喜ばせようとする行為は出来るはずですし、そういうお互いの思いやりがあってこそ「よきパートナー」となるのだと思います。
セックスの件でも奥さん自身が「セックスをしたくない」のであれば何の問題もないと思いますが、片方がそれを望むのであれば「よきパートナー」としてそれに答えることも必要だと思います。
女の人は子供を身ごもってから育児で忙しい間「セックスが嫌」と言う人もいます。子育て中は睡眠不足で「そんな暇があれば寝たいわ。」「でも断ってばかりだと主人に悪いし…」という主婦はかなり多いのですよ。それも思いやりなのだと思います。

現時点では奥さんはmo-さんにとって「よきパートナー」であっても、mo-さんは奥さんにとって「よきパートナー」ではないんじゃないでしょうか。

結婚生活とはお互いに相手を思いやって築き上げていくものだと私は思います。
補足コメント
noname#160975

 おっしゃることはよくわかります。ほんのささいな心使い等できることはしようと思います。でもSEXだけは無理やり出来るものではなさそうなので、どうすればいいのかわかりません。愛情がないわけではないのですが、性欲というものがわかないのです(妻に対して)。
 妻の言う恋愛とは若いカップルがしているようなイチャイチャのことです。私も結婚する前はしていましたが今はしていません。でもそれって使用として出来るものではないような気がします。
 ぶしつけな質問ですがあなたは今でもそのような事なさってますか?またそのためになにか努力されていることがあったら教えてください。
投稿日時 - 2000-08-17 10:19:28
  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 36% (291/804)

結婚生活とは?

悟りを開くための、修行の場である。
最も身近に有る。「人の振り見て、我が振り直せ!」が出来る環境である。
と言う事もある。

女性として見られなくなったと言われるが、

そりぁあ~た、無責任ヨ! なら何で、プロポーズの時に
「同居人になってくれ!」って言わなかったのョって
奥様が悲しんでおるじゃ あ~りませんか?

簡単に言ってしまえば、
個々の夫婦が泣いたり・笑ったり・怒ったり・慰めあったり・死んだ振りしたり・悲しんだり・殴りあったり?・犯す振りしたり・イヤイヤの振りしたり・そして子供が出来たりしながら、2人なりの(子供が出来たら出来たなりの)形が築かれていくものです。

安堵感と言えば、良い風に取られる事が多いですが、
見方を変えれば、ただ甘えているだけ。
と言う事も多々有りますので、よ~く相手の事を想って考えましょう。

性生活にしても、したい・する気にならないでは平行線。
収まる物も収まらなくなる状況に陥る事がありますから要注意。
今の環境(状況)を維持していきたいのなら、mo-さんにとっては「必要悪」かも知れませんが、必要なんですヨ

最後の質問に答えます。
じじいは、か~ちゃんを愛しています。

どうだぁ! こんな質問、バカらしいだろぅ
答えるわしもバカらしくなったゾィ!
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 50% (173/345)

私も結婚して半年になりますが全く一緒です。

つきあい始めから「結婚する奴だな」と感じました。
つきあうコとどこが違ったかって?
特別かわいいタイプでもないが、一緒にいて安心できる点でしょうか。
「女性」と見るより、「一生のパートナー」としてみる部分が大きかったのでしょう。

だから、私もmo-さんと同じように、嫌いになったわけでもなく、冷めたわけでもないけれども、夜の時間も殆どありません。
本能的な部分でいえば、それはもちろんきれいなねーちゃんとやりたいのは確かですが、妻を裏切りたくないので、私は絶対に浮気はしません。風俗にも行きません。
私は、仕事でもプライベートでも色々なことを忙しくやってますので、その分家庭は安泰でいたいんですね。
ですから、絶対に浮気してそれを壊すようなことはしません。

かみ砕いていうと、妻としては満足しているけれども、女性としては不満な部分はあるのだと思います。
しかし、妻を大事にしたいと思っているので、裏切ることはしないつもりです。

そういったことは、妻も基本的には理解してくれているはずですが、やはり、私があまりにも相手にしないと寂しいらしく、たまに「寂しい!寂しい!」うるさいのですが、とりあえず信頼しあっているのでうまく成り立ってはいます。

とにかく私は、本能ではいろんなねーちゃんととっかえひっかえやりたいのは本音ですが、理性を持った人間として信頼できるパートナーを失いたくないから本能はおさえられている、という感じでしょうか。
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 19% (6/31)

私は結婚して15年目になります。女性の立場から言いますと、結婚1年目で女性として見られず、セックスもしていないというのは奥さんがかわいそうです。私は結婚5年目を迎える直前に離婚を考えた事があります。
その頃はまだ、共働きをしていて、家事など私の負担の方が大きいのに主人のある一言で、それまで内に溜めていた不満が爆発したのです。
結局、心の中で我慢していたことを手紙にして会社に行く前に主人に渡し、二日ほど妹の家に泊まり、主人の反省を促しました。その後、態度が変わったので、現在に至っています。
奥さんが専業主婦かどうかは分かりませんが、仕事を持っているのなら会社の同僚とのおしゃべり等でうさを晴らすこともできますが、専業主婦は、結構、孤独で夫が帰ってくるまで、一日誰とも話さないということも多いはず、まして、結婚1年目とあれば近所づきあいもまだできていないし、子供がいてこそ同じ年齢の子供を持つ人と話ができるのであって、なかなか難しいのです。
奥さんの思っていることをよく聞いて受け止めてあげないと自分だけが一緒にいたいと安堵感を持っているだけで、奥さんの方はもう一緒にいたくないと思うようになるのも今のままでは時間の問題だと思います。
夫婦揃ってセックスをしなくてもいいと思っているのなら別ですが、片方がそうでなければ努力すべきでしょう。
奥さんが恋愛を求めてくるとありますが、もうひとつ言っている意味がピンと来ません。夫婦でセックスをするのは当たり前でそれをしないで1年目でほったらかしというのはどうかと思います。mo-さんの愛情に疑問を持つのも不思議ではありません。
小さなことから少しずつ溝が深くなってくるものです。今の内にお互いの感情について話し合い解決しておくべきだと私は思います。
補足コメント
noname#160975

 やっぱりそうですよね。おっしゃる通りなんですが、どうしてもSEXする気にはなれないんです。私だけの満足といえばそのとおりなんですが、他の方がいわれた表現がぴったりなんですが妻としては最高なんですが女性としては見ていないかもしれません。
 しかしかといってSEXは無理やりとか努力してするものではないと思いますし、どうやって努力していいのかもわからない状態です。したくもないのに無理にする方が相手に失礼かなと考えてしまうのもので・・・。
 できましたらもう少しその辺のことを助言いただけないでしょうか?
投稿日時 - 2000-08-17 10:05:12
  • 回答No.9
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/1)

 「チャタレイ婦人の恋人」という小説があります。妻に性的満足を与えられない夫の苦悩から物語が始まるのですが、性的満足も人生には大切なものです。
 ご自身と正面から向き合い、治療について真剣に検討されることを願うものです。
  • 回答No.10
レベル8

ベストアンサー率 7% (3/41)

http://treasure.ingnet.or.jp/law/messages/272.html


mo-さんは、自身のセックスレスを正当化したいだけでね。
悩んでいる人もけっこう多いと思います。
セックスレスが増えていると言うデータも良く聞きますし

しかし、この話の中で一番かわいそうな人はあなたと結婚したパートナーの方でしょう。
花に水をやらなければ枯れてしまうのは当然です。
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