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私はどうすればいいのでしょう。
なぜ、自分は、女の人にここの所ほれないのかという質問をしましたが、原因がわかって(多分)今、どうしろと悩んでいます。 というのも、私は、数年前、人生で唯一の恋と呼ばれるものをしまして、（中略）で、付き合ってる人は、一度は迎えるという、相手がかまってくれない現象というのが起きまして、つい、自分も冷たくしちゃったんですね。 そこで、彼女の友人から、彼女の事好かという質問が出たので、当時まだお子ちゃまだった私は、つい、そんなわけないなどと心にもない事を言っちゃったんですね。(これが、私の人生唯一の失敗です。)それが、彼女にも聞こえてしまったらしく、冗談に聞こえなかったらしく、大ショック状態になってしまったんですね。私は、何もフォローせずに、その土地を離れました。 しかし、その数年後、偶然にも出くわしてしまって、その時、また彼女は大ショック状態になってしまったんです。おそらく、PTSDの症状だろうと思いますので、私もショックで、今度は、私も立ち直れなくなってしまったのです。 ここで、質問です、私は、自分を立ち直らせるべきなのでしょうか?それとも、永遠に苦しませておくべきなのでしょうか? 私的には、立ち直ってほしいけど、大切な人を傷つけた罪は、私の命の１億個分ぐらい重い。だから、永遠に苦しむべきだという、感じもするので、判断をつけられません。 私は、このまま、殻に閉じこもっていいのでしょうか? いい加減外に出るべきなのでしょうか? ご意見をいただけっればうれしいです。 補足は、少し、遅れるかもしれませんが、聞かれたらします。 ちなみに、治療をした方がいいというのは、今回はなしでお願いします。これだけは、自力で治したいので。
- ririnnnohitori
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- 心の病気・メンタルヘルス
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２度目まして。 確かに私は過去の相手を許していますが、傷つけられた理由にもよると思います。例えば意識的に私を踏み台にして去った相手ならば、そう簡単には許せないでしょう。 でも、その理由が若さ（未成熟さ）ゆえ、本人に悪意なし、なら（その当時の彼には仕方がなかった）と思えます。穏やかにそう思えるまでにはやはり、それなりに時間を要しますが。 今回のご質問のケースは私からすると後者になります。で、前回の回答になりました。だからといって彼女が私と同じ考え方をするとは限らないのですが。。。参考まで、です。 >自分のために、他人を使うという形になるので、相手に悪い 私は違うと思いますよ。あまりにも深く罪悪感を抱き過ぎてネガティブになっておられませんか？（書き方も悪かったですね、ごめんなさい） 私が伝えたかったのは、相手の気持ちや立場を以前よりは思いやれる人になってみられては？という事です。その思いやりが結果、周囲に対する優しさに繋がっていくのだと思います。 シンプルに考えた場合、相手を思いやるということは、決して他人を利用する事ではないはずですよね。他人と人間関係を築く上でごくごく基本的なことです。 ririnnnohitoriさんには罪悪感がありますから（相手を利用している）と、どうしても感じてしまわれるのかもしれませんが、人間的に以前よりも成長する、それだけの事ではないでしょうか。 ＞なかなか受け止めきれない自分がいます。 ちゃんと受け止めておられるからこそ、現在苦しいのではないでしょうか。ririnnnohitoriさんは十分事実を受け止めておられるように私は感じますが。 このサイトで相談されていることも、受け止めておられるからこそ何か参考意見を聞こうとなさっているのだと。。。 あまりご自分を責めないで下さいね。過ぎるとそこから一歩も動けなくなってしまいますよ。ririnnnohitoriさんの人生もやはり大切なのです。 前に進んで下さい。 私は当時、若さ故に判断を間違えた？彼、それらも全てひっくるめて今では愛おしいと思っています。どのような結果であったとしても、とても大切な人でしたから。 質問を読ませて頂いた時、後に彼がその判断間違いとどれほど私を傷つけたのかに気付き、思いつめ、行き詰まらなければ良いけれど。。。と思いました。 そして、決してそこで行き詰まらず、ちゃんと前に進める強さを持った人になっていて欲しいと思いました。 もっと言えば、それを気付ける人になっていて欲しいと、まず思いました。気付けないと同じことを繰り返してしまいがちですよね。そうやって人を傷つけるばかりでは、周囲に誰も居なくなります。 いくら傷つけられたからといっても、私は彼のそんな人生は望まないんです。 ショックを受けた当時でも、そして今現在でも、もし彼がそのこと（気付いた）を伝えてきたとしたら。。。私は嬉しいと思います。 彼女に会えるかもしれない、とのことですが思いが伝わると良いですね。 長文になってしまいました。では失礼します！m(_ _)m
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- mizuho-mia
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#1の者です。 私は気が済むなら会って話すのが一番いいと思いますよ。 もしかしてあなた逃げているだけではないですか？今やらないといけない事があるって本当は分かってるんじゃないでしょうか。あなたの返信の文を見てそう感じました。ただ恐いんでしょうね。でも、今逃げてたらいつまでたっても状況が変わらないままだと思います。勇気を持ってくださいよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞もしかしてあなた逃げているだけではないですか？ はい、おもいっきり逃げています。でも怖いんですよ、いろいろなことが。もしかしたらこれから追い討ちになりそうで。。。今、私は、彼女と連絡を取る術がないので、来年のおそらく生涯で唯一のチャンスを狙っていますが、それまでにしっかりと、勇気を持とうと思います。
こんばんわ。 似たような経験をしました。ショックを受けた側ですが。 人を傷つけたことって、忘れたくてもそうそう忘れられないですよね。ririnnnohitoriが立ち直る一番手っ取り早い方法は、彼女と連絡をとって解決することだと思います。 彼女と連絡がとれるのであれば当時のことを謝られては如何でしょう？が、これは相手次第でもありますね。相手の心の準備が出来ていない状態であれば更なる負担になるだけかもしれません。 でも、数年ぶりの再会にも関わらずショック状態になるということは、未だririnnnohitoriさんの存在が悪い意味でも良い意味でも彼女にとって大きいのでしょう。あまり彼女にショックを与えないよう、まずは手紙を出してみるとか。。。 まったく彼女と連絡が取れないのであれば。 人一人傷つけてしまった事実をちゃんと自分で真摯に受け止めて、今後そんなことがないよう心掛けていかれることをおススメします。 失敗なんて大なり小なり生きていれば皆にあることですよね。そんな時は殻に閉じこもるより、その失敗を踏まえ（ではこれからどうするか）を考えるほうがririnnnohitoriさんの人生にとって大きな意味を成すと思います。 彼女を傷つけた分、今度は違う誰かに優しくある自分でいれば良いのではありませんか？進歩がないほうが、傷つけられたほうは悲しいです。私は実体験からそう思います。 参考まで。
お礼
ありがとうございます。 ＞立ち直る一番手っ取り早い方法は、彼女と連絡をとって解決することだと思います。 連絡先がわかりません。昔住んでた所に今もいるのかわかりませんし、まったくどうなったのか分からない位置に私もいますので。 ＞当時のことを謝られては如何でしょう？が、これは相手次第でもありますね。相手の心の準備が出来ていない状態であれば更なる負担になるだけかもしれません。 今度(と入っても来年ですが、)一度、会うことができるかもしれないのでやってみます。多分直接話すことは出来ないと思うので、間接的に伝えてもらうということになると思います。 ＞人一人傷つけてしまった事実をちゃんと自分で真摯に受け止めて、今後そんなことがないよう心掛けていかれることをおススメします。 できるだけそうしたいのですが、なかなか受け止めきれない自分がいます。生きていればそういう失敗もあるかもしれませんが、いまだに、受け止めきれずに、とんでもない事をしたという罪悪感でいっぱいの自分がいます。だから、なかなか殻を破れないのかもしれません。でもそちらの方がいいんですね。 ＞彼女を傷つけた分、今度は違う誰かに優しくある自分でいれば良いのではありませんか？進歩がないほうが、傷つけられたほうは悲しいです。私は実体験からそう思います。 そうですね。その方がいいかもしれません。ですが、彼女の代わりに、他の人でということは、少なくとも、自分のために、他人を使うという形になるので、相手に悪いような気がします。 ballantinesさんは、相手の事を受け止められているようですが、私もそのように許される日が来るのでしょうか? 傷つけられた側ということですので、一生苦しんでなさいといわれると思ったのですが、そういうことではなかったので意外です。
- mizuho-mia
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こんにちは。 それは自力で直した方がいいと思います。 きっとまだおこちゃまである意味照れ隠しで心にも無い事を言ってしまったんじゃないですか？プライドがそうさせたと言うか…。まぁ、一般的にありそうな話ですし身に覚えがあるので助言させていただきます。 私はあまり自分の気持ちを正直に言える子ではありませんでしたから、元の彼氏のときはもう散々でした。今では申し訳ないな～と思い、彼に謝りました。それは相手のためでもあったのですが自分のためでもあったと思います。自分で言うのもおかしいのかもしれないですけど私は真面目な性格で、「あなたの短所は？」と聞かれるとあきれるくらいに真面目なところですって言って良いほどの性格なんです。その性格からかそういうことがいったん気になると止まらなくて病気のようになってしまうんですよね。強迫神経症までいかなくともそんな感じです。だから少なくともあなたのおっしゃっておられる事は理解しているつもりです。私は正直に話しましたよ。年下の彼で私自身のプライド自体がすごく高く素直になれなかったと。言った瞬間に気が楽になりました。私も相手もです。やっぱり言葉が大切だと思います。信じてもらえないかもしれない。でも、自分の心を砕いて本心をちゃんと伝えたら分かってもらえるのではないですか？
お礼
ありがとうございます。 ＞きっとまだおこちゃまである意味照れ隠しで心にも無い事を言ってしまったんじゃないですか？ はい、当時の私にはお子様ランチの旗を見て喜んでいるぐらいお子ちゃまでした。実はそのとおりなんですよ、でもやはり、やったことはやったこと、その時の心情なんて関係ないと、自分に対しては思うんです。他の人だったら、違う風に思うけど。 私も、ちょっとまじめ(だと思います)な性格ですし、相手が相手だったのでおもいっきり気にしています。何しろ、人を好きになったのは、彼女が初めてだったので。。。 私も最初は、私のために正直に話そうと思ったのですが、私が会ったら、たぶんまともに話せる状況でないために、それは難しいと思うんですよ。お互いにパニくってるからまともに話せない、聞けないだと思うんです。実際前回会った時は、偶然目があっただけなんですけど、お互いおもいっきりパニくっていましたから。 本当は、今すぐにでもあって、謝って、世間話をしてと行きたいのですが、それを多分させてもらえません。 お互いのために、二度と会わないほうがいいということがわかっていても、もう一度やり直せたらなとも思う今日この頃です。 思いっきり、暗い話になってしまって申し訳ございません。
お礼
＞ちゃんと受け止めておられるからこそ、現在苦しいのではないでしょうか。 そうですか？いざ自分のこととなると、冷静に見れないものですから気づきませんでした。ballantinesさんからみると、受け止められてるように感じられるのですね。 ＞あまりご自分を責めないで下さいね。過ぎるとそこから一歩も動けなくなってしまいますよ。 常に責め続けているので、すでに一歩も動けない状態になっていますが、あまり、自分を責めないようにします。 ＞前に進んで下さい。 ありがとうございます。今はまだ暗くてあまり前は見えませんが、進んでみます。 ＞私は当時、若さ故に判断を間違えた？彼、それらも全てひっくるめて今では愛おしいと思っています。 あなたからは、とてつもない人間の大きさを感じます。私もあなたのように大きな人間になりたいです。 ＞気付けないと同じことを繰り返してしまいがちですよね。 そうですね、気づかないと同じ事をやってしまいますね。でも私は、気づいてもまた同じ過ちをやりそうで怖いです。(これを読んでだめだこりゃとか思わないで下さいね、そのうち立ち直れると思いますから。) ＞彼女に会えるかもしれない、とのことですが思いが伝わると良いですね。 はい。伝わってくれるように頑張ります。
補足
１０００文字超えてましたのでこのまま下へお読みください。 許す、許さないは、理由によってくるのですね。 私も後者の方なのですが、彼女がそう捕らえてくれていて、許してくれていたらいいなと思います。でも、時間がかかるのですね。私もまだ自分を許せていません。 ＞あまりにも深く罪悪感を抱き過ぎてネガティブになっておられませんか？ そのようです。彼女がらみになるとどうしてもネガティブな方へと考えが行ってしまいます。そして、私の捉え方も間違っていたようです。こちらこそごめんなさい。 ＞相手の気持ちや立場を以前よりは思いやれる人になってみられては？ それを目指すことにしたいですが、本当に相手の事を考えているのかとか、最後まで優しくできるのかとか思ってしまいます。前科があるぶん、いまいち自分のことが信頼できずにいます。 ＞ シンプルに考えた場合、相手を思いやるということは、決して他人を利用する事ではないはずですよね そうですね、普通に考えたらそうです。かなり私はネガティブになっているようですね。そして、これが人間関係の基本ですよね。忘れ去ろうとしていました。 ＞人間的に以前よりも成長する、それだけの事ではないでしょうか。 そうですね、私もいつの日かこのようなことができて少しでも成長できればいいなと思います。