ご結婚された方に質問です。

質問

ご結婚された方に質問です。
結婚をするにあたり何を決め手にしましたか？
私は結婚は３４、５ぐらいでいいやと思っています。
また結婚＝家族＝子供
という感覚で、子供がほしいと思うまで結婚はいいと思ってしまいます。
今1年7カ月かな、付き合ってる彼がいますが彼（３２歳）も
まだまだ結婚はする気はないみたいです。
しかし周りの友達は結構、結婚結婚さわいでいて焦っているんです。
でもよく話を聞くと、結婚にこだわりすぎて誰でもいいのか？
そんなに好きでなくても楽だからとか、また１から付き合うのは面倒だからとか
妥協して結婚したみたいな子もいます。
だいたい年頃だから？！って何？？？
私的には、絶対大好きでこの人と思える人を選べないなら結婚なんて意味ないと思ってしまうんですが。。。そりゃ経済的にゆとりができるかもしれませんが。
みなさんは幸せですか？
どう選び、どう決意のもとご結婚に至ったのか教えていただけませんか？

回答No.9

noname#154561 · ベストアンサー

私は最初から結婚相手を探して、見つかった相手と一年ほど付き合ってから式をあげました。
出合った時から別に恋愛ではありませんでした。お見合いですし。

それ以前に激しい恋愛もしたこともありますが、結局ゴールインには至りませんでした。

一年間の付き合いも、穏やかなものでしたがちゃんとお互い「好き」という気持ちが
ありましたし、「一緒に暮らせるかな？」とお互いいつも考えていました。

結婚を申し込んだのは僕からですが、引き金になったのは食事を一緒に食べて肩が凝らず
レストランであれラーメン屋であれ屋台であれ、食事がおいしかったからです。

一緒のご飯が気楽で楽しくて何でも美味しいということは、毎日のことであり、
老後のことであり、ずっと結婚生活を続けるためには絶対に必要な、相性の象徴だと
思ったのです。

結婚して18年になりますが、その間激しい恋愛感情もそれ程はなく（デートで人並みに
彼女を帰したくない、一人で帰りたくない、なんて気持ちには勿論なりましたよ）
穏やかに今に至っていますが、別に醒めもせず飽きもせず、余りイメージも変わりません。
（僕は見る影も無くおじさん化してしまったようですが・・・・）

若いときには、

「結婚は深く愛し合って、お互いが盛り上がって、ゴールインしなきゃ！」という考え方
「妥協して結婚なんて偽物の人生！」というような意見
「愛し合っていれば年齢もお金も関係ないし！」という盛り上がり
「適齢期なんて関係ない！大事なのはお互いの気持ち！」とか、
「そもそも結婚自体に意味を感じない！大事なのは愛でしょ？」とか、

頭でっかちでノリだけで考えてしまいますが、結局、「本当の」「真実の」「究極の」、
そんな言葉に振り回されて特別な人生、スペシャルな生き様、きっと他の人とは違う
素晴らしい人生があるはずさ！と考えている学生さんの考え方の延長のように思います。
それらは全て現実の自分でも現実の相手でもない、タダの願望・イージーイメージだから。

愛し合ってかっこいい結婚式を挙げて、日本人がいない綺麗な遠い外国に新婚旅行に行って、
でも高齢出産で、生まれた子供さんがダウン症だったと判った瞬間にそんな浮ついた考えは
一瞬で吹っ飛びます。残酷なようですが、別に珍しい話ではないですし。

若いけどＩＴの社長で、外車に乗ってて、結婚したら借金があった、女が出来た、会社が潰れた・・・
ハッピーな人生という妄想などいとも簡単に消し飛んでしまうことが世の中には沢山あるのに、
「自分には関係ないし」と思えてしまう限り、まだ結婚適齢期には精神的に達していない。
そんな気がします。

僕たちは二人とも別に顔も良くない、スタイルも良くない、お金持ちでもない、
特別な力や人脈があるわけでもない。　何のとりえも無い二人。　どこにでもいる、
スペシャルでもなんでもない、二人の庶民。

ちゃんと自分たちが名も無いただの人だと判っているから、骨身に染みているから、
お互いに寄り添ってヨイショ、ヨイショって歩いていくのが夫婦だよねって話したら
彼女もごく普通に「ンショ。」ってうなずいた。

結婚適齢期というのは、要するに精神的に大人になったかどうかだと思います。

いいかげん大人だし、地に足の付かない夢想は卒業だし、パッとしない僕たちだけど、
でもこれからの長い長い人生がそんなに簡単じゃないことも、別に卑下するような
つまらないものではないことも、ちゃあんと判ってる。

だから普通に、普通の生き方が出来る心持になっていた。18年前のあの頃は。

妄想の中で暮らして夢ばかり追ってた青二才が、色んな他人に揉まれて踏まれて
泥だらけになるのに従って、自分がナンボのもんかもわかってた。
哀しくもあったし、でも同時に子供じみた自尊心やら夢やらポジティブシンキングやら野望やら

そんな浮ついたものが一つ削られる度に、何か根っこのような強い「あたりまえのこと」を
一つ手に入れてきたような気がしました。

だからそろそろ一人じゃしんどくて。
だから、できれば誰かと一緒に歩きたくなった。
ひとりぼっちより、ふたりぼっちがいい。

僕は、そんなことを思って結婚しました。

回答No.14

happy_luck

既婚、30代の女性です。

男性だと自分の結婚を35歳くらいと思う方が多いみたいですね。
32歳なんてまだまだだと言う人も多いでしょうね。

しかし女性は確実に健康な子供を産みたいのなら30代前半までには産みたいとプランを立てる人が多いのではないでしょうか。

私は健康な子供2人産みたい。それは夫と出会う前からの漠然とした望みでした。
1人目は30歳までには出産
↓
その2年前の28歳には結婚したい
↓
プロポーズはその1年前の27歳の時にしてくれなきゃ困る…

と、26歳当時、彼氏はいませんでしたがこのライフプランを叶えるパートナー探しを急いでしましたよ。
そして「絶対この人と思える人」を探し、計画時期に結婚しました。
夫と出会ってなければ、親にお見合いを強いられ「30歳までに妥協して結婚」でしたね。
夫とは出会って1年で結婚話をして2年目にプロポーズ。結婚式準備に約9ヶ月です。
子供がまだできないのが残念ですが、もちろん超幸せです。

決め手は、時期と住む場所がよいことと、相手との結婚生活で自分に無理がないと想像できるところですね。
まあ、初めからそういう男を狙って探してつきあってから好きになっていったという感じなので当然ですが。

好きでなくても楽だから結婚する人、妥協して結婚した人は「結婚できない」「子供を産めない」よりかはマシだと思うからしてしまうんじゃないですか？
それは「独身でもいい」と思うか「独身はいやだ」と思うかにもよりますが。独身が嫌だと思う人は、好きな人でなくても「普通に夫としていいと思う人と結婚して、普通に家庭を築けたらそれなりに幸せか。それより年をとって結婚できないほうがいやだ」と結婚するほうを選びますよね。

実感していますが、本当に30歳すぎると妊娠能力劣るんだなと思います。
子供ができない人生より、多少自分の望みを下げても子供を持つ人生のほうがいいと思うなら、年齢は気にしたほうがいいですよ。
私の周りで31歳すぎて彼氏がいるのに結婚をしていない人は、子供を持つつもりのないカップルですね。

回答No.13

kitson00

結婚してませんが、焦っています。
現在32歳です。

私は子供がほしいので、結婚したいです。
子供が産めるなら産めるうちに産みたいからです。
女として、出産・妊娠の事は片っ端から調べました。

やはり、ダウン症の子が産まれる確率と年齢のグラフを見た時に愕然としました。
それから結婚を考え始めました。

あなたは子供はほしくないですか？

周りの方が結婚結婚と焦っている理由に私のように子供が産めるうちに産みたいからという方もいると思いますよ。

もちろん好きな人とです。
でも、付き合っていて、体の関係があるのなら好きって事になりませんか？
嫌いな人と付き合ったり、体の関係を持つなんてあり得ないでしょ？

求めるものが大きくなりすぎないようにしたいですね。
頭でっかちになって、以前婚期を逃しましたので今は少し冷静に見るようにしています。

結婚って恋愛じゃない、実生活だと思います。
恋愛はお互い向かい合って、しっかり見る。
結婚は同じ未来が見れる人が一番じゃないかな。

回答No.12

mirin000

すみません、婚約中で入籍はまだですが…
女性です。

私も、質問者さまの言う、「この人！と思える人と結婚したい」という考え方には同感です。一生連れ添う相手をそんなに適当に決めたくないですよね。
というか、結婚したいと思えない人とはお付き合いできない性格です…。

でも、結婚は恋愛の延長ではなく、生活の基盤になるものだと思いますので、年齢は結構大事なのではないかと思っています。
私はもし授かるのであれば、３人くらい子供が欲しいなあと思っているので、旦那さんが定年を迎えるまえに３人育て上げるには……と逆算して、２０代後半で結婚を決めました。
今ならまだ、何かあったときに双方の親の助けも得やすいですし…。（出産、育児など）
経済面とか、色々な事情が許すのであれば、出産や育児に関しては、女性はなるべく早いほうがメリットが多いように思います。
質問者さまの彼が今おいくつかわかりませんが、質問者さまと同い年ならば、３５歳で結婚となると後が大変にならないかな？と感じました。

もちろんその人その人の環境とか事情があるので、早いほうがいい、遅いのは悪い、ということは決してないと思いますが……。
でも結婚は長い人生においてすごく重要な分岐点じゃないかと思うので、そういう意味ではご友人が適齢期だとかを気にするのはわかるような気がします。

私は、この人が大好きだから結婚しよう！というのもありますが、それ以上に、この人とこれから頑張って暮らしていこう！と思ったので結婚しようと決意しました。

回答No.11

milch_milk

30代既婚女性です。
働いています。
はじめまして。

質問者様にはお相手がいらっしゃるのだから、その方と結婚しようかっていう話が出た時にすればいいのですよ。
当たり前ですが、他のことは考える必要ありません。

でも、質問者様の周りの方の言うことも分かる気がします。
ここからは私の考えなので、質問者様にご納得いただけるか分かりませんが。。

いくつも恋愛を経験していると、「大好き」っていう強い気持ちの中に、錯覚が混ざっていることが分かってくると思います。
何年も一緒にいれば、錯覚だった「大好き」は色褪せ、「慣れ」が一番強くなります。
そんな時に相手との関係を続かせていくものは、人間として尊敬できるかなんじゃないかな。
もう「大好き」ではなくとも、自分にないものを持ってたり、自分にできないことができる人。
そんな敬意を持つことができれば、長い長い人生を一緒に乗り越えられる。

私は、どちらかといえば質問者様の意見に近い方だと自分では思います。
何歳であろうとも、自分が結婚したい時にすればいいと思うし、相手は好きな人がいい。
結婚＝子供も、一理あります。

ただ、子供を持つ年齢には限りがあるし、子育てに対する理想もあるでしょう。
仕事の区切りも理想の家庭像も、人それぞれですから。
みんなそういう中で、自分なりの着地点を探すのではありませんかね。

中には、みんながするから、年頃だから、という理由だけで結婚される方もいるかもしれません。
でも、結婚って結構面倒ですから、そんなに軽い考えだけでは実際難しいです。
質問者様のご友人は、色々考えがあってのことだけど、表面的に「年頃だから」とまとめちゃってるだけじゃないですか。

私は「絶対大好き」なんてそこまで思わないけど、普通に「好き」で、とっても「尊敬」できて、一緒にいてしみじみ「落ち着く」夫と、「そろそろ身を固めたいね」という理由で結婚しましたよ。
ちょうど仕事も安定したし、いつか家も買いたいし、そろそろ子供もほしいし。
出産の年齢や不動産購入時のローン審査を考えれば、だいたいこのくらいで結婚しておくとちょうどいい、という年齢はみんな似てきちゃいます。

というわけで、私は質問者様と根本的な考え方は似ていると思うのですが、
表面的には、仰ることと真反対な結婚をしているように見えちゃうと思います。。

「えーっ？」て思いますか？（笑）

回答No.10

noname#120035

私は自分と同じ趣味（ウインタースポーツ）の人と結婚できたらなぁって思っていたら
今の夫と出会いました。

最初は６つも学年が違うからたくさんいる友達の一人でしたが・・・。

子供が欲しいからとか、焦って・・・とかではなく
夫の転勤を機に入籍→仕事を退職→引っ越し
という流れで今に至ります。

まだまだ挑戦したいこともあるので子どもなんてまだ先です。
２人で過ごすのが楽しいし、幸せです（＾－＾）

回答No.8

renn-sudou

私は自分の年齢ですね。

遅くとも28歳くらいまでには結婚して、30歳までに第一子を産む！とライフプランを立てていたので、20代前半から婚活を初めて、私と同じ結婚感覚を持っている人を探しました。

そしたらたまたま、全く同じ考え方(子供が欲しい女性は20代後半までに結婚するべき、遅くとも30代前半まで)を持った人が見つかったので、この人と結婚すればお互い不幸にはならない、と思い決めました。
正直、顔だけはタイプじゃ無いんですが(笑)、それ以外は理想の夫です。

ところで質問者さまは、35歳からの初産は高齢出産と定義されていることはご存知なんでしょうか？
もし知った上で結婚は35歳、とのライフプランなら、それは人それぞれなんで構わないんですが…。

回答No.7

noname#123010

決め手は色々あるんですが、経済的な事や年齢ではないことは間違いないです。

やはり３０過ぎると色々言われましたよ、でもそんなの本当にくだらないと思っていたし「３０までに結婚できないなんてありえない～」なんて言っていた人が３０前に離婚していたり、年齢を気にするがゆえに焦って結婚しても毎日のように夫婦喧嘩していたり「あなた、一体何が欲しかったの？」と聞きたい人がたくさんいます。

そういう人には一句、読んであげていましたよ。
「結婚は　出会ったところが　適齢期。」

おそまつでした。笑

回答No.6

xxmihanaxx

28歳です。25歳のとき付き合った人に、付き合って半年でプロポーズされ、（結婚式と入籍を同時期にしたかったので）その1年後に入籍しました。
正直結婚なんて意識していませんでしたし、将来するとしても本当に遠い将来のことだと思っていました。
まだ25歳だし、これから２～３人と付き合ったり別れたりを繰り返し、それから結婚を考え始めるのかな、と。
でも今思えば結婚について何も考えていなかったのがかえってよかったのかもしれませんね。
彼（今の旦那）とはもうずっと昔から知り合っていた、むしろ昔から家族だった様に仲が良いというか、気があいました。
価値観も似ていて、一生一緒に生きていけると思ったので、結婚願望ゼロでしたがプロポーズにOKしました。
どうせ一生一緒なら、結婚が早くても遅くても同じことだと思ったからです。中距離恋愛だったのも、早くてもいいかと思った理由のひとつだと思います。

今は幸せというか、あまりに当たり前過ぎて普段は特別幸せは感じていないのですが、こういうのが本当の幸せなんだろうなと思います。
当たり前の様に隣にソウルメイトの様な人がいて。毎日一緒に過ごして。笑って喧嘩していろんなことを一緒にする。
今の私にとっては当たり前のことだけど、昔彼氏もいなくて寂しかった頃の自分を思うと、ああ、幸せなんだなって思います。

人それぞれだと思いますが、実は私にとって今の旦那は今までで一番大好きで激しい恋心を抱いた人ではありません。
でも、本当にソウルメイトというか、今までで一番自分の片割れの様に感じる人です。ひとりとひとりではなく、二人で一人みたいな。もちろんいい意味でです。
今でも思い出すと胸が痛くなったりきゅんとする人は結ばれなかったあの人です。でも私は今の旦那と平穏で愛にあふれた生活を選んだことをとてもよかったと思っています。

また、私にとって結婚＝子供ではありません。結婚して1年半子供はいませんし、今作る気もありません。
30歳過ぎたらタイムリミットも出てきますし悩むと思います。老後を考えたら、産んだ方がいいのかなと思うのですが、私も彼も子供をほしいと思えなくて。
あえて言えばこれが悩みと言うか。悩みではないんですが、自分でもびっくりするくらい子供がほしいと思えないんですよね。
少子化の原因になってしまうかもしれませんが、私にとって結婚と子供はまた違う問題だと思っています。
結婚しなくても（いろいろ不便はありますが）子供は産めるし、結婚をしても子供を産む義務はないからです。

回答No.5

kadowaki

既婚男性です。

これまで女性の結婚に関する多くの質問を拝見してきて不思議でならないのは、「そもそも男性はなぜ結婚したがるのか？」とか、「恋愛と結婚とではどこがどう違うのか？」とかという問題意識をあまり抱きたがらないのはなぜか？という点です。

＞今1年7カ月かな、付き合ってる彼がいますが彼（３２歳）もまだまだ結婚はする気はないみたいです。

う～ん、何歳で結婚なさるにせよ、質問者さん主導で結婚なさるためには、何はさておき、質問者さんよりも、彼氏の方が質問者さん以上に結婚したがっていることが前提条件ですよね。
そして、恋愛関係にあるカップルにおいて、男性が女性ほどに結婚に焦りを感じないケースというのは、例外なく、女性の方が男性よりも結婚したがっているケースであることが多いですよね。

＞私的には、絶対大好きでこの人と思える人を選べないなら結婚なんて意味ないと思ってしまうんですが。。。

確かに一面においてはおっしゃるとおりですが、あくまでも《一面》的でしかないのは、質問者さんが「大好き」である以上に、彼氏の方がより「大好き」になってくれていて、より熱心に質問者さんと結婚したがっているかどうか、少なくとも結婚の時期をきちんと約束してくれているかどうかが明らかでないからです。

そして、ここにはお書きになっていらっしゃらないものの、質問者さんにとって最も気懸かりなのは、彼氏が本当に「３４、５ぐらい」までに結婚する気があるのか、そしてその頃にちゃんと子どもを生めるのか、彼氏がこういうご自分の置かれている状況についてどれだけきちんと考えてくれているのか、という点ですよね。

＞どう選び、どう決意のもとご結婚に至ったのか教えていただけませんか？

もちろん、いかなる夫婦であろうと、それぞれ固有の事情があり、固有の手順を踏んで結婚にいたったはずですが、こと男性から女性にプルポーズする形で結婚するに至ったカップルに限れば、とにかく、女性の方が自分と結婚するつもりのある男性を「絶対大好き」になったからということだけは確かですよね。
少なくとも女性の方で「まだまだ結婚はする気はない」男性を「絶対大好き」になって結婚したというケースはほとんどないはずです。

ということで、現在の質問者さんに本当に求められているのは、彼氏の側に、今まで通りにお互いの立場を尊重し合いながら恋愛関係を維持するのではなく、どうしても質問者さんと「３４、５ぐらい」までに結婚しなければならない動機や理由があるとすれば、それはいったい何か？を明らかにすることではないでしょうか。

回答No.4

MVX250F001

決め手は外圧でしたね(笑)

当時同棲していた彼女(現在の妻)の実家が、同棲1年半を過ぎた頃から結婚しろ云々とうるさいことを言い出したので、別段結婚しない理由も特に無かったのでしたという感じです