結婚の挨拶で、彼氏と意見が食い違い大きな喧嘩に発展しました。

質問

結婚の挨拶で、彼氏と意見が食い違い大きな喧嘩に発展しました。
この場合どうすればいいのか…、長文乱文ですが、アドバイスを頂けたらと思います。

当方２８歳女、相手との遠距離恋愛の末結婚の話が決まりました。

５月：彼が私の両親へ挨拶。
６月：私が彼の両親へ挨拶。
７月：両家の顔合わせの食事会
結婚は年内。

という話を５月に私の両親へ顔合わせの時に、彼が私の親へ告げたスケジュールです。
５月の時に「７月の○日に」と具体的な日付を彼が告げ
私も含め両親もその日を空けるよう仕事のスケジュールをずらしました。
ところが、先日６月の彼の両親への顔合わせの時に
ｋ彼「<私>の両親への顔合わせかねて７月の○日に<私の実家>へ行く予定だ」
彼父＆母「えっ、その日は<彼の兄弟家族との>旅行でいけないわ」
私（うちの両親には５月に言ってた事を、今それを自分の親に言うのかっ！？）

この事に関し、私の両親は
「そちらのご両親は７月の事を知らなかったので、せっかくの旅行をキャンセルして貰ってまで会いたいとは思わない。しかし、なぜ彼はもっと早く伝えなかったのだろうか。７月は大丈夫だの、調子の良い事ばかり言って口だけではないのか。娘との結婚をナアナアで済ませるつもりか。」
と、ただでさえしぶしぶに了承だったのが、これで反対になってしまい…。

私はというと、
「自分の両親の怒りは、もっともだと思う。「７月絶対大丈夫だ」って言ってたよね。私と約束した年内結婚も無理だよね。味方をしようにも、（味方をするべきものが彼にあるのかが）わからない。
　年内結婚するつもりなら、もう式場とか…あらかた目途をつけようよ。」

彼の言い分は
「一つ一つ片付けていきたい。７月の予定は自分自身は大丈夫という意味で言った。
　結婚式場は双方の親の意見も大事なんだから、両親の顔合わせ以降にするべき。
　年内に結婚にこだわる理由がわからない。そちらがどうしてそこまで怒るのか理解できないし、
　７月駄目なら８月にすればいいだけの事じゃないのか？」

このような感じで、ここにきて思い切り意見が食い違ってしまいました。
彼と話をしても、やはり話し合いにはならず、なんかもう面倒くさくて
結婚自体、やめたくなってきた…が今の正直な気持ちです。
書いててもやはりこれといった案が浮かんできません。
何かアドバイスがあれば、ぜひよろしくお願い致します。

回答No.5

clover0707 · ベストアンサー

今さら言ってもしょうがないことかもしれませんが、
あなたの両親に本当のこと（彼の完全な不手際によって
延期になった）を話さない方が良かったかもしれませんね。
人は追いつめられると自分を守ることに気が行って
素直な反応ができなくなるものです。
結局はあなた方の信頼関係の問題で、それに比べれば
顔合わせの時期が少し遅れること自体は、
さほど問題ではありません。

人はその人の器に合った量の問題しかさばけません。
それ以上は「お前が悪い！」と相手を非難して
自分を振り返ろうとはしないものです。
例えば、あなたとの間のやり取りだけならなんとかできても、
あなたの両親に謝罪、説得し、信頼を回復し、
また両家の都合をつけて顔合わせを設定する…ということは、
彼には難しかったのかもしれません。
特に、あなたが両親側についてしまい、味方でいてくれないならなおさら。
もちろん、社会人としてはあなたが考えている通りの
対応をすることが望ましいですけどね。
しかし、結婚とは欠点もある者同士が、お互いに補い合いながら
なんとか楽しくやっていくものです。
あなたが代わりにできることがあるなら、
やってしまえばいいし、逆に自分にできないことは
相手にお願いすればいいのです。

彼と結婚するということは、こういう彼を
受け入れて行くということでもあります。
ですから、あなたにそれができるのかという
見極めがとても大事なのです。
もし彼の言い分が本心からのものだったら、
これを自分の責任だと思わないことは、
仕事はちゃんとできているのか？という疑問がありますし、
あなたのご両親が仕事の都合をつけたことを知っていながら
「どうしてそこまで怒るのか理解できない」と言うなら、
彼の仕事に対する姿勢を疑います。
また「ありがとう」「ごめんなさい」の言えない人と
暮らすことは大変でしょう。
一旦結婚話は保留にして、この点をきちんと納得できてから
また進めた方がいいと思います。
ご両親も早急に顔合わせの時期だけ決めるよりも、
「しっかりとお互いに話し合って納得してから
進めたいと思う」と告げられた方が安心なさるでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに私の両親には理由を言わなかった方が良かったと彼にも怒られ気味で言われました。
しかし、やはり５月の時点で彼が私の両親へ７月の話をし、
飛行機の関係もあるので５月末に彼に再度本当に７月○日に来るのかどうか確認をしたところ
「絶対大丈夫、信用できないのか」と言われ、
私の両親には「絶対大丈夫だって言ってるから、７月の○日は仕事を休みにして下さい」と伝えてる手前
隠し通せる物ではないと思いますし、そちらの両親が都合を付けることが出来ない（私の両親が納得する）理由が
思いつきませんでした。
５月末の時点で、彼の両親が都合が悪いので延期という話であれば
私の両親もここまで彼を反対する事は無いと思います。

彼は、私の親への謝罪がしたいので夜電話出来ないか？と電話があり、
私の両親はそれを頑なに拒否しました。謝罪だけでは意味がないと、clover0707様が仰るように
彼にもっとしっかりしてほしいから、キチンと物事を決めて進めて欲しいとの事でした。

謝罪をしたいと言った彼の味方をしましたが、私も私の親からこう言われて、
私自身も結婚に対して前向きに考えることが出来ず、しばらくは電話は遠慮したいと伝えました。

結婚式で、彼が出来ないことはフォローするつもりでした。
両家の顔合わせの時に、具体的に式場はどこにするだの、そういう話は決めておきたいと思っておりました。
しかし彼は「親の意見もあるのに、勝手に決めるわけにはいかない」と
私にはその考えが理解できません。あくまで主は私たちなわけなのに。
結婚雑誌も買い、式場もこういう所が良いと彼に伝えてましたが
その雑誌を見るわけでもなく、取り寄せるわけでもなく。それなのに
「俺が勝手に（式場を）決めていいんだな？」と怒り気味で言われ、だからといって雑誌を購入するわけでもなく。
式場も私の実家方面を希望してると伝えてますが、その事もあまり頭に入っていないようだし。
いくら親族だけでも、親族の都合があるから平日に式を取ること＆予約をとる難しさも理解してないし…。

皆様のアドバイスを読み、やはりこのまま結婚へ進んでも
きっと後悔が先に立つ気がしました。
彼と話をすることを拒む自分がいますし、結婚は保留、彼と結婚するという事も
彼の今後どのような態度をとるか、それに対して私はどういう態度をとるのか
それで相容れるのかそうでないかを見てから、結婚をどうするか考えようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#166310

やめて後悔しないなら辞めればいいと思う。

彼はこういう人なんですよ。
男性のほうが柔軟性がないですし、変わりにくいですよ。
質問者様が彼はこういう人と受け入れて彼の足りないところをフォローしていけるかどうかです。
それがどうしても嫌なら別れたほうがいいですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

ズバッと一言、気持ちが良いです（笑）
頼りないというか、肝心なところで頼りにならないというか…。
現状だと（私が親族がいない土地に嫁ぐのに）むしろ向こうがフォローしてくれるって
彼氏自身が言ってるのに、今のこの状況はなに？？と、あまりのフニャフニャ感に「えー」となっています。
彼もその事に気づいているのかなーとか。
最初の電話のときに彼も私たちが理解できなくて半ば怒鳴って電話してたとか
色々色々考えてしまいます。
彼氏彼女の関係なら、ここまでいかなかったのに
結婚となるとやはり違うんだなと痛感致しました。
本当に良く考えようと思います。

回答No.3

asebi-0806

ふーんむ。まあこれだけの話なら彼が大らか過ぎるだけの話かも？とも思いますが、やっぱりどうも齟齬がありますね。
婚約者の親に結婚の意思を告げ、今後のスケジュールを伝えるというような事は、やはり細心の注意を払うべきデリケートな事案です。
書かれているような彼の言い訳が通ることじゃないと思います。
第一、仕事上の事案をすすめる時もそんな大ざっぱな事してるんでしょうか？
それじゃあ商談は破談ですね。
あなたのご両親が反対に転じる理由に十分に相当すると思います。
意見の食い違いというより根本的な意識の違いという気がします。

でも、そんなズボラなところのある彼だけどだからこそ大らかで良い人なのかも？
そう言えるような人ですか？
私は日ごろの彼の様子や人柄を知らないからそこが何とも言えないところです。
結局はお二人の気持ちが本当かどうか、ここからが分かれ道というところじゃないでしょうか。
これだけで結婚を破談にするほどの事ではないと思いますが、万事がこの調子ではちょっと先が思いやられますね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
一日時間を頂き、色々と考えておりました。
お礼が遅くなってしまったこと、お詫び申し上げます。

彼の仕事は体力系なので、頭で考えることは苦手というか好きではないみたいです（苦笑）
お互いの実家が遠方ですので、やはりそれぞれの地域性というか
考え方の根本的な違いはあるのかなと思います。
いつもは「俺はなんでもいいよー」「好きにしていいよー」と私に言う人なので
そういう所は付き合ってる分には良いのかもしれません。
しかし、まさか結婚式の話にも同じように言われるとは思いませんでした。
「大丈夫？」と聞いた時に「そんなに俺が信用できないの？」と怒ってたのに、なんだかなあです。

「なんだかなあ」という気持ちと、下のお礼にも述べましたが色々ながっかり感が加わって
私の結婚に対する気持ちが今ダウンというか、海の底へヒラヒラ沈み中です。
しかし彼は、私のそういう気持ちが理解できなく結婚（というか一緒に住みたいので）への思いは十分ある状態です。
今私は「結婚の話」が受け入れられない状態のため、彼に電話を遠慮して貰ってます。

別れる別れない、の話にはならないと思いますが
結婚するしない、の話にはなると思います。

彼も、彼なりに私が何故このような気持ちになるのかを理解しようと努力してくれれば良いのですが(^_^;)
おおらかなんですが、自分の気持ちを押し付ける。思い通りにならないと機嫌が悪くなる、
結婚したら私にあれこれして良いって言ってるけれど、結局それが気に入らなければ機嫌が悪くなるし…。
それに対してご機嫌取りをしなきゃいけないのかなと滅入ってしまいます。
こういう話を彼にしても「まだそういう事になってないのに、無い事を心配するのはオカシイ」と言われるんでしょうね。
彼の言い分はもっともですが、納得できない自分がいるのも確かなんですよね。

回答No.2

mishiji

端的に言うとお互いの価値観の違いですよね。とかく男っていうのは大事なものは何かを考えます。両家の祝福のもとでシアワセな結婚ができればそれでいい。でも女性はそうじゃないよね。大切な結婚だからこそ日取りにこだわり計画的に進めていきたいものです。ボクはもう結婚してずいぶん経ちますが結婚式も新婚旅行も行っていません。本当に妻には悪いなぁと今でも思っています。
アナタは今マリッジブルーに入っているようですが本当に彼のことを愛しているかどうかわからなくなったワケではなさそうです。多分・・・「こんな調子だと結婚後すべてにおいておざなり的なことになりそう」って感じじゃないですか。結婚はお互いのタイミングです。でも結婚後彼の態度がやさしくなくなったとか、こどもの育て方で意見が分かれたなんて結構ありますよ。
結論。彼と同じ墓に入る覚悟があるかどうか考えてみてください。彼が倒れたら下半身の世話までできるか考えてみてください。また自分が倒れたら彼が面倒見てくれそうな人か考えてみてください。
この先もっともっと苦労はつきものです。疲れたらやさしいご両親に相談したらいいじゃないですか。
がんばってね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
一日時間を頂き、色々と考えておりました。
お礼が遅くなってしまったこと、お詫び申し上げます。

結婚式をしなくても、旅行に行かなくても
奥様を大事にされていらっしゃるようなら、笑顔で暮らしているのならそれが十分だと思います。
私も盛大なのは苦手なので…、結婚式をするのは私ができる家族への恩返しの気持ちが大きいです。
だからこそ、しっかりやりたい…。遠方へ嫁ぐことになる私に対して、親が安心できるようにと
そう思ってたのですが、こんな結果に（苦笑）
ただでさえ心配症の私の両親の、心配が増えるボタンを見事に彼は連打して下さいました。

＞「こんな調子だと結婚後すべてにおいておざなり的なことになりそう」って感じじゃないですか。
仰って頂いた、この言葉そのままです！。
本当これで大丈夫なのか、今彼が色々私に言ってくれてる全てが本当なのか。
実際その場になったら「冗談もわからないのか」と言われるのではないか…。
そういう不安を抱えたまま、彼と結婚なんてしてもいいのか。できるのか。
彼氏彼女のままでいいんじゃない？とか。
これだけ私は色々彼の都合に合せたのに、最終的に「無理」の一言で済ませられるのがずっと続くのではないか…。
そうまでして私が我慢する結婚に、意味があるのか。
我慢と感じてる自体、もう私は結婚に対する気持ちが無いのではないのか。

彼と同じ墓に入る、というより私は私の実家を愛してるので出来れば墓は実家がいいです（笑）
下半身の世話とかは、お互い出来ます。
そこは付き合いが長いから、ある程度一緒にいて楽な関係です。すっぴんのままでも全然OKみたいな。
彼は私のことが凄く好きってのは分かるのですが、頼りないというか。
私の両親も、何かあったらすぐ行ける距離ではない事＆彼が頼りない事がどうしても引っかかるし
私も親族がいない土地で彼しか居ないことが凄く心配です。

まだ飛びこめる気力が無い私ですし、この状態がしばらく続きますが
流されないように、自分が後悔しないように、ふんばりを頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

joqr

坊やは、もうだめです
結婚の意味が分かっていません
どれだけの人を巻き込んで、どれだけ色々な人に気を遣わなければならないか・・・

コンパの約束程度にしか、考えてないのでは？

でも・・・

＞５月：彼が私の両親へ挨拶。
　６月：私が彼の両親へ挨拶。　
　７月：両家の顔合わせの食事会　
　結婚は年内。

それって普通に考えたら、かなり強行軍では？？？
夢も希望も無いかも・・・
余裕無さ過ぎ…妥協ばかりで、後悔しか残らないかも・・・

友達のお祝いをもらう余裕も無いですよね？？？

＞双方の親の意見も大事なんだから、両親の顔合わせ以降にするべき

言ってることと、やってることが矛盾だらけです

彼は貯金あります？？？
式は自分たちでやれます？？？
新居は？？？

なんか、自分で勝手な想像で調子にのちゃってる見たいですね

一番大事ななたが置き去りにされています
ここでケチが付くと一生後悔しますよ！？！？
一生の思い出が台無しです

男としての自覚や、責任感が無い内は結婚はだめです
自分の息子がその馬鹿野郎と同じ事したら・・・
彼女の家に土下座して詫びを入れるでしょう

＞結婚自体、やめたくなってきた…が今の正直な気持ちです。

それが正解です
彼の両親から、あなたの両親にきちんとお詫びが来ていれば
あなたの両親も考えるとことはあると思います
このまま顔合わせを強行すれば、双方の親はいい思いをしないでしょう
両家が、不信感で…

今は、無理を承知でやるのは避けるべきです
１年…式を遅らせてみては？？？
その間に、やるべきことを今度は順序良くやればいいです

世間知らずの、子供と結婚したら…子供ができたらどうするんですか？？？
恋愛ごっこの延長で、簡単に考えられたら女性にはたまらないと思います

お礼

アドバイスありがとうございます。
書き込んでから一日、色々考えておりましたが、やはり蟠り（みたいな物）がどうしても…（苦笑）

結婚式は、お互い友人と実家がバラバラになってしまったので
身内のみでと決めておりました。
双方の実家が遠いこともあり、5月～8月は彼なりに「早いスケジュール」だったのたと思います。

貯金や式や新居などといった事に関しては、それなりに準備はお互いしております。
ただことに式に関してナアナアに。

私自身今回の事で何故このように引っかかるかと言うと
最初、結婚式は今夏の予定でした。そのつもりで、私は昨年仕事を辞め、遠方の実家に再度引越しをしました。
しかし彼の車のローンなどといった関係で、それが終わるのが１１月だから
自分としては１１月に結婚式を考えていた。勝手に今夏にしたのは<私>だと言われ
（そこは私も悪いと思ったので、了承しました）
私の両親にも彼自身の口から「１１月に結婚を考えております」と伝えていました。

今はアルバイトをしており、アルバイト先も私が結婚をすることを知っているので11月に辞めることを知ってますし、
私の友人も今夏だと思っているのが11月だと思っているので、さらにそこから…となったときの周りの視線が痛いです。
それに加え、彼が転職をした際に、私の実家or私の仕事先のことを考えてくれなかったし
私の親には「<私の実家>に仕事があれば、住みたいと考えております」と言ったり（就職する気が無いことを後で知り…）
「<結婚のことも>しっかりやります」と言い…
私の親からみれば、都合のいい嘘をつく人と見られており(-_-;)

彼も私の両親に謝罪をしたいので電話を取り次いで欲しいと言われましたが
私の両親は彼と電話で話す事は無い！の一点張り。（この時は私は彼の味方をしましたが…）
私自身も、彼の言ってた11月を信じて去年からゼ○シィを購入したりと下調べはしてましたが、
彼は雑誌すら買う＆見ることもせず…一気に疲れが出てしまいました。
彼氏彼女のままでいいと自分が思ってしまってます。
実際、結婚したら私は親族がいない土地で彼しか頼ることができない状況になりますし、
その彼の言うことを信じられず頼りなく、逆に私に頼られてる感じなので
結婚を考えられるような方になったら結婚を考えようかと思います。

私も全てを捨てて彼の所に行くのに、住む場所や結婚する時期も彼の都合へ妥協してたのに
その妥協して唯一守ってくれそうな結婚する時期に関してこれじゃあ、って思います。
彼氏と旦那は同じようでやっぱり違うんだなと痛感致しました。
ありがとうございます。