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人見知りで人付き合いが得意ではない状況におけるお見合いの進展に関して
- 人見知りで人付き合いが得意ではない状況でお見合いをしている際に、相手との連絡が途絶え、彼からの返信がないことに不安を感じている。
- お見合いで初対面から3ヶ月経ったが、GW後に連絡が途絶えている状況で、彼が自分の両親との会食を計画していると聞いたが、早すぎると感じている。
- 自身の仕事の変化や資格試験の準備など自分自身の状況もあり、自分の気持ちを整理することができずに悩んでいる。彼との関係をどう進めるか迷っている。
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
世話人の方が言われてることが事実なら、言っていることが矛盾してると考えて、彼はただ結婚ができればいいとしか思っていないかも知れません。 あたしは、結婚＝一生死ぬまで一緒にいる人になるんだから、遠距離でも、絶対に何回か会って、その人のことを知りたいと思います。 それに、あなたも、本当にその人のことを理解し、結婚する気があるのなら、一度、彼の住んでいる土地へ行き、どんな所なのか、仕事はあるのか、自分の目と足で確認すべきです。 そうゆうことは、彼に聞いても、人によって受け取り方は違うので、自分で解決することだと思います。 休職中だったから連絡できなかったと言ってますが、 彼からしたら、何もわからないまま連絡がないので、自分と結婚する気があるのか、ハッキリせず、気持ち的に頼りないと思っているのかも。。 だから、誤解を解くためにも、自分の考えてることを、言葉にして相手に、自分のことを知ってもらうことから始めることが必要だと思います。 彼は賢いかも知れませんが、あなただって、誰にも負けない長所が絶対にあるはず。 だから、弱気になる必要なんかありません。 その人に見合うとかではなく、あなたがその人のことを尊敬し、好きになれるかが問題です。 賢くなくても、相手を尊重する気持ちと、自分が成長しようとする姿勢、愛情があれば、相手からも愛されます。 できないことが多くあると言ってますが、誰でも不得意なことはあります。 それに対してお互いが補い合えることなら、話し合えばいいことだし、だけど、あなたが苦手で逃げていることとしたら、それはあなたの努力も必要です。 デートプランのことにしても、雑誌を見たり、苦手なりに努力してますか？ 場所を考える方も、けっこう調べたりとか労力いるんですよ。 それを、わからないから、と彼まかせにすれば、それは彼が疲れます。 わからないじゃなくて、そうゆう努力も、相手に対する思いやりです。 でも、相手があなたの気持ちを真剣に聞いてくれない人なら、ハッキリ言って、結婚しても幸せにはなれないと思います。 それから、気持ちがわからないっていうのは好きじゃないってことのような気もします。 結婚は一人でするものじゃありません、二人で障害を乗り越えていけるかです。 一回きりの人生、逃げてばかりじゃ、幸せにもなれませんヨ。 たとえ今回がダメだったとしても、笑顔で明るく頑張っていれば、必ず誰かが見てくれます。 あなただって、悩んでばかりで自信なさげな人と、できないことは多くても、笑顔でめげずに頑張ってる人、どちらが魅力的かわかりますよね？ あとは、あなた次第です。後悔しない生き方しましょうね！
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- okkinaa
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仕事が決まって精神的に余裕が出来て良かったですね。 先方に断ってもいいよという気持ちを伝えるのは難しいですね。 ４コマ漫画でお見合い２０連続断っていた女性が３５歳になったので「これでいいや」って思ったら、 先方から断られて「なんだと、あのムーミンデブ」って憤慨するのがありましたからね。 やはり現代でも女性から断るものなんでしょうね。 逆に考えれば男性から次回を誘わないのは湾曲的なお断りだと思います。 田舎暮らしはしんどいでしょうね。 押しかけ女房の我妻もこっちが都会でなければ出てこなかった知れません。 でも、これだけは不思議なのでが「実家に帰らしてもらいます」だけは一度もなかったですね。 実は子供の家出も１回もないんですよ。 どうも妻の遺伝子には居座るというのが、でーんとあるみたいです。 家出常習犯の私には不思議でした。 私は親に「出てけー」って言われたらさっさと出てって野宿してましたからね。 魔法がかかったら彼が病気と聞いた時点で飛んでっちゃいますよ。 それが魔法です。 押しかけの件ですが、 もう３０年も前の話です。 男から断るなんてとても出来ませんでしたね。 「そっち行くからアパート探しといて」 「は、はい」 てなもんです。 これは後日談がありましてね、 どうも最初は一人で住むつもりだったようなんですが、 引越しが済んでも私が帰らないもんだから「ま、いっか」だったようです。 若い頃なんてこんなもんです。
お礼
>やはり現代でも女性から断るものなんでしょうね。 >逆に考えれば男性から次回を誘わないのは湾曲的なお断りだと思います。 GWの帰り際に「今度○○ (スポーツ観戦のあるカード) のある時に…」 と彼は言っていたのですが、それは１ヶ月も先のカードでしたし、 その時の話の流れ、雰囲気から、 次回の誘いとは私自身受け取れず、 建前と受け取っていました (直後に世話人を通してお断り) と。 実際、その試合のカードの前後には何の連絡もありませんでした。 メールでは、体調が回復したら連絡するとありましたが、 そう言われて断るのも失礼かと思っていたのですが、 もう女性の方からお断りした方がいいでしょうかね。 正直、体調崩したというのも半信半疑というか、 いつ崩したかにもよりますが、 もう最後に会ってから２ヶ月近いですし。 田舎暮らしの経験がないので、 彼だけを見る、と言い聞かせても 田舎暮らし、という事が何かにつけ顔を出してきている気もします。 田舎って、都会より人が少ないから、 必然的に付き合いも密接になり、上手くいかなければ致命的だし、 その時、彼には職場の同僚がいるけれど、 私には誰もいない、と最悪の事を考えてしまいます。 ＞魔法がかかったら彼が病気と聞いた時点で飛んでっちゃいますよ。 それが魔法です。 そうですね… 遠距離とはいえ、飛んでいくことまでは考えませんでした。 (ただ、彼は会社の寮に入っているので、無理とも思いました) 連絡を早くしてほしいと圧力を与えてもダメと思い、 "ゆっくり休んで"と返信するにとどまってしまいました。 後日談は少し面白い勘違いですね。 でも、この勘違いが運命の赤い糸だったのかもしれませんね。 羨ましいです。素敵な恋愛を経てご結婚されて様ですね。 思えば、私は恋愛自体に臆病な人生を歩んできて、 お見合いで知り合った方としかお付き合いした事がありません。 恋愛や男性を好きになる事は、 自分自身の成長や勉強になるものなので、 臆病で受身すぎた自分を、今更ながらこの年齢になって後悔します。 ありがとうございました。
- okkinaa
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＞お見合いでは「男性から断るのは失礼」というしきたりを知りました。 古典的ですが、まだそうなんでしょうね。 お猿さんの話ですがね、 猿はある頭数で群れ（テリトリー）を組んで生活しています。 ここで猿の婚姻は基本的に２パターンに分かれます。 メスが年頃になると群れを離れていくタイプと、 オスが年頃になると群れを離れていくタイプの２種類です。 さて、人間はほぼ世界中でメスが群れを離れていくんですね。 知らない土地に嫁いでいく不安は理解できますが、 いずれは今いる群れを離れなくてはなりません。 願わくば彼しかいないという魔法がかかることをお祈ります。 あ、一応ですが我妻は「そっちに行くから」という押しかけ女房です（笑） 距離にして６００ｋｍ以上、いい度胸してましたよね。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 何とか運良くというか奇跡というか、仕事が決まりました。 正社員ではなく、給料もよくなく、 派遣ではないですが有期雇用なので 不安は同じですが、無職ではないだけで 自分の幸せの事に頭を割く心の余裕が出来そうです。 ＞＞お見合いでは「男性から断るのは失礼」というしきたりを知りました。 ＞古典的ですが、まだそうなんでしょうね。 彼、或いは彼側 (ご両親や世話人) は、 やはり断るに断れなかったのでしょうか。 メールを送ってしまった私の何とも言えない気持ち、 遠慮なく断ってくれていい、という気持ち、を 上手く先方へ伝えるスベはないでしょうかね… ＞知らない土地に嫁いでいく不安は理解できますが、 ＞いずれは今いる群れを離れなくてはなりません。 今いる土地を離れる事は、むしろプラスに考えられるんです。 知らない土地へ行く不安ですが、 生活に便利な土地で育ってきた自分が、 少しとはいえ田舎で家庭を切り盛りできるか、 それは乗り越えたとしても、 彼には職場の人がいるけれど、私は…というか 田舎という事に不安があります。 ＞願わくば彼しかいないという魔法がかかることをお祈ります。 私も仕事が決まって、やっぱりどこかで まだ脈があるかもと思っている自分と、 一度頼りないって思われて、 更にお見合いのしきたりもわからずしつこくメール送って、 違う意味で彼に対して怖いではないですが、 "こんなバカな私を拾ってやった"という気持ちが 彼の中にわき、消えなかったら、内心辛いと思う自分が同居しています。 メールでは、仕事が忙しくその影響で、 体調を崩し仕事も休んでいるとの事です。 治ったらメールするとはありましたが。 持病の告白もメールにありました。 (GW中やその後、私が振り回したのも影響したかと申し訳なく思い) 性懲りもなく、また、 "無理しないでお大事に"という返信までしてしまいました。 持病の告白で、私から断ってくる事を望んでいるのでしょうか。 お見合いのしきたり、GW後の流れを思うと、 "もういい加減断ってくれ" という最後のサインなのでしょうか。 持病を聞いてお断りするなんて、余計人間として嫌なのですが。 魔法って、体調崩した彼を労わりたい、という思いは、 魔法なのでしょうか。それとも、しつこいだけでしょうか。 彼の真意もわからず、オメデタイだけの感情なのでしょうか。 ＞あ、一応ですが我妻は「そっちに行くから」という押しかけ女房です（笑） 女性でも、それくらいの積極性というか、勇気がないとダメですね。 回答者様としては、嬉しかったのでしょうか、強引で少し困ったのでしょうか。 でも、奥さまは、押しかけても大丈夫という 回答者様に対しての安心感があったのでしょうね。 有難うございました。
- okkinaa
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これだけ悩めばペケだと思いますよ。 恋っていうのは、 「彼でもいいや」っていうのを「彼しかいない」という気持ちに変える魔法みたいなものですからね。 そうならなかったということは魔法が効いてないんですよ。 年齢的に焦っておられるとのことですが、 それで踏ん切りがつかないということは、 やっぱりペケなんだと思います。 ただ、もう一度は会っておいた方がいいと思いますね。
お礼
やはりそうですかね。 彼としても、あまり時間をかけていると (たとえ好意的に思っていてくれたとしても) 気持ちが離れていきますよね。 「長過ぎた春」ではないですが。 踏ん切りがつかないのが、なぜなのか。 この原因を考えてみたのですが、 仕事がなくなって、無職で彼と会わなくてはいけない事、 少し田舎の彼しか頼れる人がいない土地へ行かなければいけない事 (この知らない土地に引っ越し生活する事への不安を考えなくてもいい彼かがわからない)、 なのかなと思います。 彼がわからないというのが、自分自身の人見知りに起因するのか、 お見合いという事前情報に影響されているのか、 わかりません。 結婚しても、ケンカなど上手くいかない時は絶対あると思うので、 その時に (例えば今の様な微妙な雰囲気になった時など) 、 彼には職場の同僚という逃げ場 ( ? ) がありますが、 私にはそういう逃げ場が少なくとも結婚当初はない 、 と嫁ぐ方としては色々考えてしまいます。 ＞ただ、もう一度は会っておいた方がいいと思いますね。 勇気を持ってメールしました。 その後で お見合いでは「男性から断るのは失礼」というしきたりを知りました。 「彼は断るに断れなかったのか」と思うと、 すごく今、恥ずかしく、 ただ単に、しつこくて空気読めなくて、 今更またメールして、アホな女になってしまっているのかと思うと、 いい年をして常識のない自分に、 何とも言えない気持ちでいっぱいです。 頼りないと思っていたのに親云々という変わりように 彼の真の気持ちがどこにあるのか、 どういう気の変わり方があったのか、わからないし、 おまけにメールは装えるし、 そこへ、お見合いのしきたりを知って、 メールを送った自分がすごくズレていた気がして。 遠慮せず断りたかったなら断ってくれてよかったのに、 とも思うし、 少ないながら何度か会ったりメールで話し ３ヶ月正式にお互い断る事もせずいて、 情も少しはあります。 でも、GW後の流れが、どこまで世話人の尽力があっての事なのか 事実がわからなくて、混乱気味です。 返信は返ってきましたが、微妙な関係には変わりありません。 彼にとっては、 頼りないと思ったのは正しかった、と、 更にバカに思われているかもしれませんが 破談になった時、私の中で後悔しなくてすむと思います。 ＞「彼でもいいや」っていうのを「彼しかいない」という気持ちに変える魔法みたいなものですからね。 引っ越す必要性など彼以外の部分を除外して、 自分の気持ちがどうなのかですよね。 純粋にもう一度自分に確かめてみようと思います。 有難うございました。
- ariaki
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はじめまして。 文章を読ませてもらって感じたんですが、たぶんお互いが、まだ気持ちが上がってきていないように思います。 世話人の方が、彼はこう言ってると言っても、彼自身から聞いたことじゃないなら、真実かどうかも疑わしいです。 それに、迷っているあなたの心境を理解せず怒っているのなら、なおさら、あなたを急かすための嘘かも知れません。 いずれにしても、このままの状況がいやなら、逃げずに連絡をし、話をすべきです。 そんな、出会ってすぐの人と短期間で理解しあうなんて不可能です(恋愛じゃないなら尚更だと思います)。 もう少し、お互いを理解しあえる期間が必要と思います。 気持ちの整理がつかないからこそ、お互いを知るために、会って自分の思ってること、言えずにいること全部言うべきです。 気を遣って我慢しないといけない相手と結婚して、あなたは幸せになれますか？ 話をして、相手があなたの気持ちを理解しようとしないなら、そんな人だったんです。 あなたの人生がここで決まるんですよ。 あなたは世話人の方に悪いから結婚して、自分の人生を人に決められていいんですか？ あたしも人付き合いは苦手なので、あなたの気持ちは痛いほどわかります。でも、勇気をだして声に出さないと、絶対に相手には気持ちは伝わりません。 相手側も、あなたがどう思ってるかを言ってくれないので(言っているんでしたら、ごめんなさい)、どうすればいいのかと悩んでいるかも知れません。 あせって結婚しても、上手くいかず、お互いを傷つけ離婚してしまっては意味がないですよ。 そうなって結婚に絶望するより、一人でも前向きに精一杯生きていれば、絶対に幸せは訪れます。 まわりの方に悪く思われても、そうゆう方は、あなたを理解しようともしない人間です。 そうゆう人に好かれて、いい顔をしても、何のプラスにもなりません。 自分が『この人だ』と思った相手なら、趣味は違っても、お互いの個性を認めあい、尊敬できます。 あたしも、彼氏と趣味は全く違いますが、お互いが違うことをしてても、そばにいることが幸せだと思えます。 彼氏は歴史が大好きであたしは歴史には全然疎い分、彼氏の話を聞くのは新鮮で、生き生きと話す表情が大好きです。 嗜好が違っても、食べるのに関して、ケンカしないで済みます(逆の発想です！プラスに考えるようにしてます笑) 基準とかではなく、人間的に好きと思える相手かどうかじゃないかなぁと思います。 そんな人なら、自然に障害が障害ではなくなります。 なんだか、偉そうに言ってしまってすみません。 でも、いろいろ、まわりのことを考えすぎてしまう、優しいあなたに、幸せな結婚をしてほしいです。 あなたの幸せを願っています。 前向きにがんばってくださぃ！ なんか、質問してる内容とずれていたら、本当にごめんなさい。
お礼
＞たぶんお互いが、まだ気持ちが上がってきていないように思います。 ＞世話人の方が、彼はこう言ってると言っても、 ＞彼自身から聞いたことじゃないなら、真実かどうかも疑わしいです。 GWに会った後、私が頼りないとの事だったのに(世話人曰く) 一転「親に会ってもらうと思っているらしい」(これも世話人曰く) とのギャップに、彼の本意がつかめません。 これが世話人の【強引な】推しでないとすれば、 私自身の気持ち次第ですよね。 でも、間に人を介しているので、真実かを確かめる事も出来ないし、 メールや電話ではなく遠距離でも会って話した方がいいですよね。 ＞気持ちの整理がつかないからこそ、お互いを知るために、 ＞会って自分の思ってること、言えずにいること全部言うべきです。 ・求職中で連絡できなかった。 ・応募した一社の書類選考が通過し、テスト・面談日待ち (採用にならなければ求職が続く) ・結婚当初は専業主婦でも、どんな形であれ仕事はしたい でも、年齢もありその辺の可能性の見極めが難しく 求職を優先してしまい連絡できなかった (結婚しても働く必要がないとは今後言い切れないし) ・お互いの共通点が見出し切れていない ・私は何をしてあげられるのか、 彼 (の賢さ・しっかり具合・大人具合) に自分が見合うか ・(少し田舎への引っ越しが必須なので) 、 そこで仕事があるかや、 そこで暮らすに当たり、現時点私が出来ない事が多くあるので、 彼の所での生活を私自身こなせるか 彼自身の事 / 私が何ができるか / 向こうで女性として務まるか。 この主に３点でまだ気持ちが定まらない気がします。 上記の事が正直なところですが、 (私の気持ちが整理できない理由として) 彼に全て言ってもいいのでしょうか。 私自身だけで解決できる事はありますか。 彼に言っても彼にはどうする事も出来ない事なら、 逆に (今でも多少抱かれている) 頼りなさに繋がるなら もう少し自分と向き合ってからと思っているのですが。 ＞勇気をだして声に出さないと、絶対に相手には気持ちは伝わりません。 ＞気を遣って我慢しないといけない相手と結婚して、 ＞あなたは幸せになれますか？ そうですよね。 これは避けたいです。 気持ちの上がり方のスピードに差があるのかもしれません。 それと、彼という人物に気後れしています。 沈黙が続いても平気ですが、 彼の賢さ・しっかり具合に対して、自分があまりにもダメな気がして。 いつも自分の気持ちを後回しにしてしまう所があると 以前指摘されて、ハッとしたのですが、 この悪い癖も直せていません。 ＞話をして、相手があなたの気持ちを理解しようとしないなら、 ＞そんな人だったんです。 ＞あなたの人生がここで決まるんですよ。 遠距離とはいえ、３度会って(それまでもメールはしていましたが) 未だに、彼の事が好きかわからない、 私自身自然に心を開ききれていない、 デートプランも何か聞かれると、 プレッシャーを感じ、試されていると感じるようでは、 もっと自分自身しっかりしないといけないですよね。 友人と遊ぶ時も、誘われるばかりで、ついていくばかりだったので 悪い形で影響を及ぼしています。 世話人に「３度会ってわからないなんて言っていたらダメ」 と言われてしまいました。 私が人見知りで、男兄弟がいない事も関係しているのでしょうか。 今、この原因を探っても意味ないですね。 私自身の気持ちがどうかですよね。 この部分を自分の中でハッキリさせないと、 相手もどうしていいかわからないですよね。 共通点が少ない時の考え方は、なるほどと思いました。 自分でも気付かない考え方でした。 確かに、自分の知らない事を聞いて、色々話をしてくれるのは 私はすごくうれしくて楽しいと思います。 割と先の先まで考えすぎてしまう傾向があるので、 足元を見つめ直し、自分がどうしたいか、 自分に意識を集中させてみます。 (今までもしていて煮詰まってしまったのですが) 相談ばかりしてすみません。有難うございました。
お礼
休みに彼の土地を知る意味もあって観光に行ったんですが、 彼は観光、私は土地を知る、が無意識に主体になっていたのか 時間を有効に使えませんでした。 観光する中で彼自身の人間もわかるかなとも思いました。 お互い変な疲れが残ったと思います。 休み前に、私自身が仕事の事で観光のプランを考える余裕がなく、 それは本当に悪かったと思っていて、 当日雑誌でお互い候補を挙げたものの、 絞り切れなかったりで、 その辺がどちらもハッキリ意見を言わないまま 進行してしまいました。 ＞気持ちがわからないっていうのは好きじゃないってことのような気もします。 ずっと向き合ってきて、 気持ちがわからないってごまかしているだけで、 もしかしてこのわからない気持ちというのは 彼を「好きになろうとしている」のではないかと、 自分でも気付き始めていました。 現時点、好きではないのかもしれません。 ただ、結婚前提のお見合いで、 年齢もあり、世話人の説得 ( ? ) もあり、 彼に対して、彼の土地に対して 自分の都合の良い見方をしていたのかもしれません。 でも、冷静な自分も確かに存在していて、 だから「気持ちの整理がつかない」とか自分をごまかしているのかなと。 出会いのきっかけが、お見合いであっても ２・３回会っただけでも 好きと気持ちが早く上がる人はいるのかもしれませんね。 私は、そうではないのかもしれません。 ＞悩んでばかりで自信なさげな人と、 ＞できないことは多くても、笑顔でめげずに頑張ってる人、 ＞どちらが魅力的かわかりますよね？ 自分の事や気持ちを後回しにしてしまうと書きましたが、 人から「損をするよ」と言われた事もあります。 やった以下の評価しか受けられないと。 人に悩みを言えず、全て一人で抱え込んで 陰でひとりで頑張ってしまう所もあります。 その態度が、暗く映っているかもしれません。 たとえ頑張っていたとしても、 それが人に伝わらなかったり、笑顔が伴っていなければ、 ただ単に、暗くて悩んでばかりで自信なさ気で 一言で言えば「頼りない」ってなるのも当然ですよね。 何かを抱えていても、悩んでいても いつも安定して笑顔で振る舞えるようにしないとダメですね。 ありがとうございました。 全てが胸に響いてストンと自分の中に落ちてきました。