嬉しいけど、つらい

質問

40代半ばの男性とのお見合いが決まりました。
お見合いでお世話になっている知り合いからの紹介です。
(世話人は女性側と男性側にいて、少なくとも２人います。)

男性が自発的なのか、周りからの押しを断れきれずなのかはわかりません。

なぜ、こんな事を気にするようになったのか。
私に少し負い目のような、卑屈な気持ちがあるからです。
40代半ばの男性は、まだ可能性が十分と考え、若い女性を希望するかもと思っていました。

そんな不安の中、諦め感の中、会う事が決まって嬉しいです。
たとえ、周りへの義理からであっても・・・

ただ、嬉しい半面、つらいです。
私が今失業中だからです。

どんな顔をして会ったらいいのか、結婚どころじゃない気がする。
お付き合いして頂ける事になったら、更に嬉しいけど、更に辛い。

結婚したい気持ちと仕事を決めたい気持ちが、同じ強さなのが原因。
なのに、両立できずにこの歳まで来てしまった。
(タイミングというものなのかはわかりません。)

仕事も結婚も今が大事。
今がもう最後の最後のように感じる。

特に、40代半ばの方が会ってくれるなんて、もうこの先ないと思う。

50歳近い人とも会って数回お付き合いしたけど、やっぱり年齢差を受け入れきれなかった。
でも、自分の年齢も考えてものを言え、ともう一人の私が言う。

おまけに、今、あなたは求職活動中だろと。
若者じゃないのに引くぜ、と言われるのがオチかもね、と。

今の自分の状況が辛いです。色々な意味で。
こんな私が結婚したいってお見合いする事は、許されますか。
どんな顔をして臨めばいいのでしょうか。
自然に会えるのか自信がありません。

でも、「正社員が決まるまでお見合いはできません」と止める勇気がありません。
(正社員を退職している事は、釣書に書いています)
なんて身勝手で不誠実な自分なのかと思います。
本当にすみません。

嬉しいはずなのに、辛い。
正社員で生き生きとしていた時は感じなかった感情です。
若かったからかもしれません。
年齢と、仕事と、１人の自分を客観視することからくるさみしさが、入り乱れています。
どのようにこの気持ちを処理すべきだと思いますか。

回答No.6

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

同じ年齢の私から、あなたに少しでも勇気をと思いお答え
いたします。

仕事をしていない＝人間失格みたいな感覚があるのでしょうね。
でも、今があなたの人生の事実であり、そのままがあなたなのです。
無職という体験をしているということなのです。
あなたは、もし自分は正社員としてバリバリ仕事をしていたとして、
友人の女性が同じ年齢で、無職であった場合、その人を見下し、
価値の無い人間だと否定しますか？
恐らくしないと思います。無職が悪いことでは無い。あなたは
何もおかしくもないし、価値のある人間だと言うはずです。

でも、今のあなたは、そんな自分を責めて否定しているという
ことに気付いていますか？
このような苦しみや悩みにぶつかった時は、その悩みを親友から
打ち明けられて相談されたとして、自分なら友人に何と声をかける
かを紙に書き出すのが一番です。
そこに書いた言葉の全てが、答えなのです。今を乗り越えるヒント
なのです。

いいですか、今のあなたは正社員として仕事もしていて、彼氏が
いて、結婚の約束もしているとします。
そんな時、友人の女性が悩み苦しんでいます。
あなたは何と声をかけますか？

今のあなたの自信の無さが、仕事を遠ざけ、恋人を遠ざけるのです。
全てはその自信の無さからくる必然なのです。
でも、あなたが自信を取り戻すことで、一気に流れは変わります。
それは自分の今をあるがまま受け容れるということです。
どんなに辛く苦しい今であろうとも、それが私の人生よ、文句ある？
くらいの勢いが必要なのです。
あなたは、何も悪いことも、誰かを傷つけることもしていません。
誰からも非難されることは無いのです。

自分は価値の無い人間だから、お見合いなんてしない方がいい
なんて、そんな事を思う必要はありません。
相手に対して卑屈に思う必要もありません。
堂々としていればいいのです。嘘偽り無く、そのままのあなたを
見せていけばいいのです。
それであなたから離れていく人もいますし、離れていかない人も
いるのです。
でも、偽りのあなたを演じて繋がるご縁は、後で必ず離れてしまい
ます。
素のあなたを出して、そのあなたを１００％受け容れてくれる
人とのご縁を見つけるのです。
しかしその為には、あなた自身も相手を条件などで仕分けしないで
そのままを受け容れていく必要があります。
条件結婚を望む人は、同じように条件結婚を望む人とのご縁が
繋がります。

容姿、年齢、仕事、年収、財産、学歴、長男か次男か、婚姻歴、
こうした条件など結婚には全く必要ありません。
必要なのは、そうした外的要因ではなく、内的要因、心です。
純粋に心動かされる相手を見つけるのです。
この人好きだな、一緒にいたいな、生きて行きたいなって
思える人です。
そう思えるならば、どんな条件でもかまいません。
人は、何歳になっても恋はできます。
人それぞれに、恋愛年齢があります。早い人もいれば遅い人も
いるのです。
世の中には、７０歳でやっと巡り会えたという方も見えます。
どれが幸せで、どれが不幸などということは無いのです。
今のあなたは、自分で自分を不幸にしてしまっているだけです。
本当の幸せが何かに気付けば、きっとあなたは笑顔を取り戻す
はずです。
負けないでください。諦めないでください。
あなたにとって本当に心温まる出会いが必ずありますからね。
信じて今を生きてください。応援しています。

お礼

＞仕事をしていない＝人間失格みたいな感覚があるのでしょうね。

＞今のあなたは、そんな自分を責めて否定しているという
＞ことに気付いていますか？

「正社員になるのに苦労したのに、それを自ら退職するのは、少なくとも結婚してから、理想は子どもができるまで。それを見据えて苦労して就職活動したんだから。周りはコネに頼る人が多い中、自分で手にしたんだから。」
「それなのになぜ、退職した？」
「今思えば、バカだったろう。お人よしだったろう。自分を責めすぎてたろう。もう少し頑張れたんじゃないか。もっと自分を認めてやれば続いてたんじゃないか」
この葛藤、呪縛が影響していると思います。

＞でも、あなたが自信を取り戻すことで、一気に流れは変わります。

自分の悩みを第三者の立場で聞いて、自分で自分にアドバイスしたり、
日記を書いたりして、やっと今の自分にきました。
それまでは、退職した自分を受け入れるのに、肯定するのに本当に苦労していました。
で、人生とか、社会とか、幸せとか、色んな事を
広い視野で少しは見られるようになり、如何に自分の成長や考えがせまく凝り固まったものだったかを知って、
気付くのが遅すぎ、あまりにも遅すぎ、全てを失った様な自分になって、
ホントばかだと思いました。

でも、時間は戻せません。年齢も取り返せません。すごく辛いです。悔しいです。バカだった自分が。

でも、もう一度、ここまでの心理面での苦労を自分の自信に変えて、
流れを一気に変えたいって思います。
もう一人の自分が、自分の考え方次第で、本当に流れは変わる可能性はまだあるって言っている気もします。
ただ、いざとなると、それがのがしたくないものであればある程、
やっぱり緊張してしまいます。
自分に自信を持っていて、「何か文句あるか」って気持ちがあっても、
まだ、ブレてしまう時がある。
まだ、完全に今の自分を、今に至る自分を許せていない証拠ですよね。

友人や人には、真に優しい言葉をかけられるし、そういう見方も付き合いもできるのに、事、自分の事となると、柔軟な見方ができなくて、縛ってしまいます。

＞必要なのは、そうした外的要因ではなく、内的要因、心です。
＞純粋に心動かされる相手を見つけるのです。
＞この人好きだな、一緒にいたいな、生きて行きたいなって
＞思える人です。

条件で見ると条件で見る人としかつながらない。そうですね。
お見合いには向いていないのでしょうか。
「お見合い」という形式にもとらわれてしまいます。

普通の出会いと同じって思えればいいんですけど、堅苦しくなったり
結婚と直結して見たり、世話人さんや外野の事を考えてしまったり。
自分で見つけられないし、おとなしくて地味で持てるタイプでもなく、
知人の紹介だけが頼りなのに。
いわゆる婚活も苦手なのに。コンパに飲み会、職場や趣味の場。
友人に紹介を頼んでみようと思った事もあるけど、その結果如何によって
友人との関係が変わっても嫌だと思い、友人は友人と思っていて。

心が通じない人とは辛いですよね。
それなら、１人の方がましだと思います。
素の自分を心から真に受け入れてくれて、私も素の相手を受け入れて、
純粋に一緒に生きていきたいって思える人。

若い時は、子どもがいないと場が持たない関係はイヤと思っていました。
今も変わりませんが、最初から”夫婦２人だけの家庭”を
受け入れる必要があるかもしれないですよね。
まだ、”最初から”そこまで諦める事は出来ないんです。辛いです。
でも、子どもを授かる家庭を夢見て活動していては、更に状況は厳しくなると思いました。
ここまで気持ちを切り替えられたら、出会いも怖がらなくてすむかもしれない、何歳でも出会いはある、と希望を持てるのでしょうか・・・

今回の方は、ご縁がありませんでした。
私の仕事の話をする雰囲気にもならず、性格的に合わないって感じました。断られたのですが。

今は、今回の縁がなかった事よりも、二度目の大台になった事で、子どもの事を考えると、単純に、結婚相手として、お見合い対象として「対象外」になってしまった現実に押しつぶされそうです。
分かっていたはずなのに、何故か今、今まで以上に真っ暗闇の奈落に突き落とされている自分を感じています。

この年齢まで結婚できないのは、成長や恋愛年齢が遅いだけではなく、
やっぱり自分に原因があると思います。
簡単に結婚して子供が出来て、家庭を築いているように見えても、
それなりに魅力がある人同士が結ばれて、それなりに努力して、
それなりの苦労や成長を経ているんだと思いました。
私には、その人並みの過程を歩むのに、何倍も何十倍も遠回りをしないと気付けなかったから、今の自分になっているんですよね。

こんな自分の人生を、肯定できるように、人前でも堂々と肯定できるように
「今は紆余曲折を経て、人生に挫折はつき物だという事も身をもって経験してわかったし、人の痛みも、もっと人を表面の奥まで見れるようになったし、少なくとも人間的には自信があるよ」って
自信を持ってそういうオーラを出せるようになりたいです。
(人の奥まで見えるようになりすぎるのも困りますけどね。
洞察力がありすぎる部分があるんです。友人にも勘が鋭いって言われていました。)

勇気を持って相手の方とお会いできたんですが、良い報告ができなくて恐縮です。
とにかく、負けないでいたいです。
有難うございました。

回答No.5

koarakunkun

年齢のお返事拝見しました。

女性で40過ぎると…こどもは厳しいというのが現実なので、お見合いならなおさらそうなるかと思います。
逆に考えると、こどもを望んでない男性ならあなたにもチャンスは十分あるということだと思います。
年齢が分かっていてのお見合いなので、あなたと会う気になってくれた人に対して、自分を卑下する必要はないと思います。

＞でも、「正社員が決まるまでお見合いはできません」と止める勇気がありません。

と書かれているので、もうご自分の中で結論は出ていますよね？！

私から言えることは、『二兎追うものは一兎をも得ず』です。
仕事も結婚も思うように手にいれている女性はほとんどいないと思います。
仕事を優先したら婚期を逃し、結婚を優先したらキャリアは諦めた…ほとんどの女性がそのような感じかと。

とりあえず、私が男性なら、今のあなたのような、負のオーラでいっぱいの人とは会っても楽しくないし、ましてや結婚相手に選びたいとは思えないです。
仕事を見つけるより結婚することを優先するなら、結婚相手として選んでもらえるような魅力的な女性になる努力をすることです。言い訳なんて聞きたくないです。
あなたは努力もせず、言い訳を並べているだけです。

本気で結婚したいのなら、精一杯努力してください。そうすれば、

『どんな顔をして会ったらいいのか、結婚どころじゃない気がする。
お付き合いして頂ける事になったら、更に嬉しいけど、更に辛い。』

『こんな私が結婚したいってお見合いする事は、許されますか。
どんな顔をして臨めばいいのでしょうか。
自然に会えるのか自信がありません』

このような発言は出てこないはずです。

自分に自信が持てないのは、自分の努力が足りないからです。
年齢のせいにしてはいけません。
年齢は皆に平等に与えられているのですから。

お礼

自分を卑下しないでいいように、自分を肯定し、自信へつなげられたらと思います。

やっぱり、子どもを考えると、男性からは対象外にされやすいですよね。
哀しいです。自分が悔しいです。

まだ、「子どもを諦めた結婚」に完全にシフトチェンジできずにいます。
どこかでまだ子どもが欲しいって思っています。
でも、そんなの女性側の勝手な欲目に過ぎず、単純に男性側からしたら、
最低でも30代までって思いますよね・・・

＞結婚相手として選んでもらえるような魅力的な女性になる努力をすることです。
＞自分に自信が持てないのは、自分の努力が足りないからです。

仕事面で長期で安定して仕事に就いていて、
そこからしか、結婚相手としての魅力に意識を向けられていませんでした。
言い換えれば、２つの事を並行して進めることができない自分で、
人生、遠回りもいいところ、速度が遅すぎです、変えたいです。

仕事をしているから、趣味やオフの過ごし方にも目を向けられて、
張り合いが持てて、心の余裕も持てる、と思っていました。
でも、器用でない私は、正社員の時は、色々あり、余裕がありませんでした。
正に、仕事人間みたいで、仕事の事ばかり考えていました。
で、仕事が不安定になって常に失業の不安があって、
就業中も仕事探しがライフワークみたいな日常になって初めて、
皮肉にも、身を以って思い知らされた感じがします。
心の余裕というのかはわかりませんが、他にも目を向けられるようになり、
オフを充実してこそ仕事も人生も生きたものになると。
でも、分かった今、年齢も重ね、経済的にも苦しくなって、気持ちはあっても手放しで人生を楽しんでいない、そんな自分になってしまって・・・

「せっかくの正社員を自ら退職するのは、少なくとも結婚してから」という呪縛、固定概念に縛られていると思います。
この縛りから、この理想の考えから外れた自分を肯定し、自信へつなげるには、何をどう考えても、どう言っても、結局は、本人の努力がどこかで足りないか、その努力の意味を取り違えているという事なんですね。

ここまで結婚できていないのは、何らかの原因が確実に自分の中にあるからなんですよね。
それは、年齢のせいじゃない、この年齢まで人間の厚み(？)を増せなかった為の必然なんですよね。だから、この年齢まで来た。結婚できる人はそれなりに努力も魅力もある、出来ない人はやっぱり(家族や背景が多少原因にあっても)本人に原因があるんですよね。
自分だけを特別だ、こんな私のはずじゃなかったという見方は、自分に対しての評価が甘いんだと思いました。

今回の方とは、ご縁がありませんでした。
仕事の話をする雰囲気にもならず、性格的に合わないかなって思いました。
断られたんですけどね。

これからは、子どもを諦める努力も必要なのかもしれません。
いつまでもまだ子供を授かる可能性はあるって視点でいても、
また、手遅れになって、結婚自体が更に遠ざかる危険性がありますね。
若い時は、子どもがいないと夫婦の会話が乏しくて場が持たない関係は、嫌だと思っていたけど、
今は、夫婦2人だけでも一緒に生きていきたいって人がいたら、幸せだと思います。
介護の問題が出てきますが、それをも受け入れる覚悟をして、
それよりもやっぱり１人はさみしいです。
でも…本人の介護が視野に入ってくると…条件で結婚を見過ぎですかね。

とにかく色々考え方を変えなければ何もかもがダメになると痛感しました。
有難うございました。

回答No.4

pipmama

うーん、何だか考え方が硬いと言うか
真面目と言うか、それがあなたの良さでもあるのでしょうが
現実を見ると、40代で正社員を狙ってたら、
結果が伴うまで何れ程時間がかかるのでしょうか？
そんなことをしていたら、せっかく巡ってきたチャンスが
通り過ぎるかもしれないのですよ。

私には、求職中であることを、お見合いに一歩踏み出さない
口実にしているように聞こえますよ。

会ってみて、イマイチだったら断ればいいし
普通だったら、何度か会ってみればいい。
相手が今、あなたの置かれている状況に寄り添えないなら
一生をともにする伴侶じゃない気がするし
ひょっとしたら、意気投合するかもしれない。
それには会ってみて、スタートラインに立たなくちゃね。

お礼

＞現実を見ると、40代で正社員を狙ってたら、
＞結果が伴うまで何れ程時間がかかるのでしょうか？
＞そんなことをしていたら、せっかく巡ってきたチャンスが
＞通り過ぎるかもしれないのですよ。

＞私には、求職中であることを、お見合いに一歩踏み出さない
＞口実にしているように聞こえますよ。

そうかもしれません。
そして限界が来て、優先すべきは、結婚＞仕事という事にやっと気づいて、
気付いた時は、女性として何よりの必須条件＝年齢がもう「対象外」にされていて・・・

真面目さを履き違えていた気がします。堅苦しすぎるし。

正社員でなくとも、数年安定した仕事に就いてからでないと、自分に自信が持てずにいました。
やっぱり、せっかくの正社員を独身なのに自ら退職するなんて選択肢は、私の中にこれっぽっちもなかったので。
そんな選択をした自分や事実を受け入れるのに苦労して、無意識に、
それまで以上に「安定して仕事をしていなくちゃ何も始まらない」と縛っていたと思います。

今もその縛りは解けていないと思いますが、少しは、結婚の方へ意識を向ける余裕ができたとは思っています。
２つの事を並行して進めるのが下手なのに、人生の何が大事かとか、
本当に大事な事を考え、気付けないままこの年齢まで来てしまった自分が、
今、すごくすごく恥ずかしいし悔しいです。

正社員で働いていた時を思いだし、これまで生きてきた自分を肯定し、自信へつなげられるようになりたいです。

今回の方は、先日お会いしたんですが、
性格的に合わない感じでした。お相手もそう感じたのか、断られ、お付き合いに発展しませんでした。
正に、杞憂でした、結果的に。
私の仕事の事を話すまでの会話になりませんでした。

今回アドバイスを受けた事を今後に生かしていけたらと思います。
でも、やっぱり成人式を２度も終えていたら、やっぱり子どもの面で男性からは対象外に仕分けされやすいですよね。
今は、断られた事よりも、結婚自体が無理だという現実に押しつぶされそうです。

がんばります。ありがとうございました。

回答No.3

happycloth

仕事を辞めている、貴方のお写真、年齢などは　お相手の方が既に知りえていることなのですよね？
　　合意の上でのことですし、そんなに杞憂する必要性がないように思われますが。。？？
　　楽しい会食ができたらいいかな?ぐらいのサックリ感も少し備えて行かれた方が　緊張せずにすみますよ＾＾
　　人生、何事も一期一会です。楽しまないと勿体無いですよ。

お礼

＞仕事を辞めている、貴方のお写真、年齢などは　お相手の方が既に知りえていることなのですよね？

はい、もちろんです。
ただ、派遣でずっと失業せずにやっている、と思っているかもしれません。仲人さんも含めて。
退職後、派遣などで就業、と書いているので。
実際は、正社員ではない以上、派遣でも契約が切れるし、仕事がない時はパートとかハローワークに通っていて、正に「求職活動が日常」になってしまっています。ここまでは、想像できていないかもしれないという懸念があります。
働いていても明日の保証がないので、仕事探しはライフワークみたいになっているんです。

楽しく明るい自分を自然に出していけたら良いのですが、やはりヘンな緊張があります。
過去にも、断られた時などは、気持ちがマイナスに働いて余計な緊張で、「暗い」「結婚したくないのかな」という印象を受けたと言われた事がありました。
楽しく振舞ったら振る舞ったで、「自分の状況どう思ってんだ？」って思われるんじゃないかと考えてしまい、自分を抑えていた時もありました。

少し、緊張もほぐれた気がします。
でも、やっぱり、当日、会った瞬間、話が始まった時、色々質問された時などなど、考えると就職の面接のように緊張します。

「断られるなら早い方がいい」と思って、ダメ元で臨んでみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

koarakunkun

あなたの年齢が分からないとアドバイスのしようがないですよ。

お礼

二度目の成人式・・・を終えました・・・それも昨年・・・

回答No.1

organic33

質問主様の年齢が判りませんが、これは突撃するのみでしょう。
笑いの出ない内は洒落になりませんが、お互いに笑顔が出てきたなら、そして、そのタイミングで彼が「お仕事は？」なんて聞いてきたら、
「今日、永久就職出来るか瀬戸際なんです」って答えて、笑いがさらに大きくなるようなら、採用決定でしょう。

縁はその辺に転がっていて、それが一度に押し寄せる事があります。
見合いで良い方向に行っていると、仕事探しも良い方に転がる事があります。ただし、優先順位は絶対的に結婚です。間違っても就職優先で縁談を止めたりしないようにして下さい。

お礼

笑いが出た頃に「お仕事は？」といくでしょうか・・・
初対面の時に、「お仕事は？」「休みの日は何を？」ていうパターンになりそうです。
「永久就職できるかの瀬戸際」なんて言えません。永久就職できるとも思っていないし・・・

＞縁はその辺に転がっていて、それが一度に押し寄せる事があります。

正に正社員退職後から、皮肉のようにそうでした。
タイミングが悪いというのか、全てが一度に重なってしまうというか。

＞ただし、優先順位は絶対的に結婚です。

これまで、仕事優先でした。
意識していたか無意識にかは自分でもわからないです。
でも、振り返ると、どこかで社会人として胸を張れない状況の自分を許せてなくて、結果、それが気持ちにも行動にも出ていたかもしれません。
自分から断る事が多かったし、「どうせダメだ」って断られるように振舞った事もあったかもしれません。

就職も結婚も、年齢が命だとつくづく痛感しました。
でも、究極の選択としてほんのわずか、本当に究極の僅差だけど、
年齢だけで可能性がなくなるのは結婚なのかなと、
最近、自信はないけどそう思い至った感じです。
結婚前の自分がどうありたいかという変なプライドもあったと思います。
年齢は・・・二度目の成人式・・・です・・・

自分の人生を、柔軟な視点で考えて行動していくべきですね。
ダメ元で、ありのままの自分を最初から出して臨もうと思います。
断られるなら早い方がいいです。
ありがとうございます。