- ベストアンサー
結婚半年でスピード離婚の危機！妻の不満とは？
- 結婚半年の新婚でスピード離婚の危機に直面しています。妻との関係が悪化し、離婚の方向で話が進んでいます。妻は私の自立しないことや生活の細かいことを気にすることに不満を抱いています。私は妻に対して愛情を持って接しているつもりですが、妻には裏目に出てしまっているようです。私は精神的にも参っており、今後の対応やお金の問題についても悩んでいます。
- 結婚半年でスピード離婚の危機に直面しています。妻との間で意見の対立があり、離婚の話が出ています。妻は私が自立しないことや生活の細かいことに過剰に気を使うことに不満を抱いています。私は妻に対して愛情を持って接しているつもりですが、何をしても妻に怒られることが多く、疲れてしまっています。離婚についての相談も親を通して行われており、今後の対応に悩んでいます。
- 結婚半年の新婚生活でスピード離婚の危機に立たされています。妻との関係が悪化し、話し合いの場でも感情的な論争が続いています。妻は私の自立しないことや細かいことに過度に気を使うことに不満を抱いています。私は妻に対して愛情を込めた接し方を心掛けていますが、妻は私の行動に対して過剰な反応を示します。離婚に向けた話し合いも行われており、お金の問題についても悩んでいます。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。 入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。 今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。 争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。
その他の回答 (6)
- ichigobanana
- ベストアンサー率30% (14/46)
些細なことでも積もり積もれば…という感じでしょうね。 読んでいて、私も無理かなぁと思いました。 まず話し合いができず、「もう出て行け！」と感情的に叫ばれる。 これだけで相当冷めますね。 それ以前にも不満がいっぱいあったなら、これがトリガーになって離婚を考えることは何も不思議じゃありません。 お金に関しては、相手が払わないと言うならば調停で決めたらいいんじゃないでしょうか？ それならお互いすっきりするのでは？
お礼
ご回答有難うございます。 出て行けと言ってしまったのは私自身情けないと思います。 もっと冷静に対応できれば良かったです。 調停に関しては悩んでいます。 労力もかかるので勉強代と思って割り切ろうとも思っています。 お互いの幸せを思って次に進んだ方がいいかもしれない。
調停で離婚したほうがよさそうですね。離婚届だしてしまったらそこで終わりですから。
お礼
ご回答有難うございました。 調停離婚にはかなり頭を悩ませています。 この件に憤慨している自分もバカらしくなってきました。
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1325)
質問だけ見たらとんでもない「バカ嫁」にみえる。 だけど、嫁が同じことを質問したらきっと、なんて「バカ旦那」なんだ！となる。 バカ嫁もバカ旦那も無理やり結婚させられたわけじゃない。 バカなとこが見えなかったのか見ないふりしてたのかしらないが、それでも「最良の相手」だった時があったはず。だから結婚した。どこかの新興宗教にあったみたいに教祖が適当に決めた相手じゃない。あなたのそれは自己責任の範疇。 入居費用なんざ安い。 調停で長引けば別居中の生活費も要求される。 自分だけが悪者扱いがプライドに触るなら、そのバカ嫁とまだモメ続ければいい。 どっちが得かはさておき、子どももいなくて婚姻関係も短いなら財産分与も発生しないだろうし。 勉強代としては安いと思う。
お礼
ご回答有難うございます。 確かにこの件に悩み続けるのはもうバカらしくなってきました。 相手だけでなくあり自分の責任でもある。 お互いの幸せのために早くケリを付けようと思っています。 有難うございました。
- 相談 蟻（@soudan-ari）
- ベストアンサー率19% (40/208)
>トイレのふたを閉める締めない、 茶碗の位置が逆だとか トイレに張り紙する、皿の上にご飯とおかず式にする（絶対忘れない＆気持ちも伝わる） ＞何をしても基本的に怒ってくるので もう疲れてしまいました。 この時点で奥様は結婚や将来に希望が持てなかったのでは？ ＞妻には愛情をもって接しているつもりですが、 良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。 何故でしょう？これって重大ですよね。愛情が嫌悪にしかならない。貴方の言われる愛情ってなんだったのでしょう？求めるだけの愛情とも思えませんが？ ＞胃腸炎・・・、まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。 病状は書かれてませんが、恐らくそれに近かったと感じられます。そうじゃない証拠って有りますか？ ＞法的にはどうかわからないですが・・・、人としての対応に納得がいきません。 上と重複しますが、調停の場合に奥さんの健康不良の原因として指摘される可能性もあるのでは？ 結婚は法的にも枠組みの中に有ると思います。むろん愛情が有ってこそでしょうが。こうなるともう夫婦関係は消滅していると感じます。痛手を負ったのはお互い様と思って、誠意ある対応で締めましょう。それも人としての対応と感じます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 生活の件も絶対に忘れないといった気持ちで 張り紙もするくらいでやらなければいけなかったと感じています。 相手への愛情は相手をいかに思いやれるか、やさしく気づかえるか、 といった点に接していました。 ただそれに対してちょっとなりとも返しも求めていたかもしれません。 本当は返しを期待してはいけないんでしょうけどね。。 誠意をあらわし 最後にはお互いの幸せを思い、 相手側に対して一方的に憤慨していたことを反省し、 区切りを付けたいと思います。 有難うござました。
個人的に、その初期費用と引越し料金がいくらかわかりませんが調停とか面倒だし諦めません？ お互いによかったですよ。この程度も歩み寄れない夫婦なら子どももいないうちに傷の浅いうちに別れるほうがいいです。 勿論、お気持ち的にはわかります。貴方にも妻にも不満はあるし言い分はある。 でも、ちょっと聞いてください。 私は歩み寄りとか書いてますが結婚生活の実際は恐らくドッチカが寄るしかない。 平等の歩み寄りではなく、夫があわせるか妻があわせるかの殆どが極端な解決です。 その中でいくつかの不満をこれは私寄りで解決。 これは僕寄りで解決のようなバランスをとるものです。そして家族のルール作りをする。 引越し費用がある妻の言い分も変だと思いますがこんな変な妻、さっさと縁切りしたほうがいいですよ。 その代わり、引越し費用など今後いかなる費用も出さないと連絡してください。 家の退去費用だけで離婚できるなら痛みは少ないほうです。
お礼
ご回答有難うございます。 この程度で歩み寄れなかったら今後上手くいくわけもないですよね。 基本的に自分が妻に合わせるようにしていました。 向こうとしても自分が合わしてたと思ってるかもしれないですが。 お互いそれが限界に達してこのような事態になったのだと思います。 もともと価値観が違いすぎたのも原因なのですが。 それを認め合い、尊敬し合って過ごしていたつもりでした。 もともと縁がなかったんだなと思います。 付きあって４年くらいで結婚し、付きあっている間に数回別れたりもしていました。 別れてもやっぱり好きで戻ってしまい。。 やはり恋愛と結婚は別で考えなければいけませんでした。 これからの生活のためにも 早く決断したいと思っています。 有難うございました。
互いに「好き」で一緒（夫婦）になったのに、別れる時には親を巻き込む。 この事自体、私は情けない（勝手だ）と思いますよ。 夫婦が質問内容に至るまでなった経緯は、質問に書かれている以外にもあると思います。 申し訳ないですが、片方だけの言い分を見て判断は出来ないです。 お金のは話は、２人で話し合えば良いんじゃないですか？ 話し合いが出来ないなら、諦めるしかないです。 仕方ないですよ、そういう相手を選んだんですから。
お礼
ご回答有難うございます。 親を巻き込んでしまったのは筋違いな行動でした。 迷惑をかけ本当に反省しています。 本人同士の問題なのに。。 もう相手は親を通してしか連絡を取ろうとしません。 はじまりに 私が相手の親に相談してしまったことが全て悪かった。。 お互いのためにも もう決着をつけ、 自身のためにも自分を見つめなおし 新たなスタートをきりたいと思います。 ご回答有難うございました。
お礼
ご回答有難うございます。 確かにおっしゃる通りです。 自分の身勝手さと頼りなさもあったと思います。 引越しの時から相当精神的に参っていて、 自分ではどうにもできなく 相手の親にも相談したことは間違えだったと思います。 おそらくそれ以外の理由としては 何事も自分本位で物事を推し進めてしまうところみたいでした。 自分ではあまり認識していないのですが、 相手にとってはすごく気になったいたらしいです。 最終的には結婚式をしたことも、引越しをしたことも自分本位で 自己中心的にすすめたものと奥さん側に言われました。 調停も労力が無駄になるのでやってもしょうがないと思っています。 これ以上この件に関しても悩みたくないですし。 お互いの幸せのため、離婚届を提出し０からスタートしたいと思っています。 ありがとうございました。